Miért Olyan Rossz Jó Anyának Lenni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Érvek a jó anya létére:

A gyermek ettől szenved. Miért szenved, kérdezi. Jó anyja van, meg ilyesmi.

Tehát éppen ezért szenved: anyjának nincs ideje erre, ő szívesen újjáteremti saját jóságának, eszményiségének, helyességének képét (hangsúlyozza a sajátját).

A gyermek fagylaltot akar - nem tud (egy jó anya ismeri a szabályokat).

Ha sárgarépa helyett csokoládét szeretne, akkor nem teheti (egy jó anya tudja, mi hasznos).

Ha kézzel akarja megérinteni a havat, nem teheti (egy jó anya tudja, mi a káros).

Ha ő játszani akar, én nem tudok (egy jó anya tudja, hogy először fejezze be a levest).

Ha barátkozni akar Petyával, az is lehetetlen (egy jó anya megtiltja, hogy rossz fiúkkal játsszon).

Stb. Úgy tűnik, ezzel nincs semmi baj (persze csak jó:)) - elvégre ez elemi gondoskodás a gyermekéről.

De azokról az esetekről beszélek, és azokról az anyákról, akiknek a világon az a legfontosabb, hogy jó anyák legyünk. Könnyen felismerhetők. Gyermekeikért élnek. Tudják, hogyan kell, de hogyan nem szabad. Ők hősnők és áldozatok, akik a javukért dolgoznak … mi? Természetesen a jó anyaság. És egy igazi gyermek ilyenkor csak a kezével akarja megérinteni a havat.

Ezt senki sem fogja értékelni. Tehát a gyerekeinek él. - Az életem a gyermekeim. "Egy nőnek csak a gyermekek érdekében kell élnie." - Az élet értelme a gyermekeimben rejlik. „Azért élek, hogy boldoggá tegyem gyermekemet”, stb. Hallottál már ilyen kifejezéseket? Ha igen, akkor ismersz másokat, akik ugyanazt az ajkukat mondják: "Én vagyok minden érted, és te hálátlan nyájas vagy!", "Rád bíztam az életemet!" Tanultam az egyetemen! ", És sok más lehetőség. Röviden, rossz hírem van. A gyerekek nem értékelik, ha az életed értelmévé teszed őket. Soha nem fogsz hálát kapni. Inkább az ellenkezője igaz. A gyerekek ezt nem nagyon szeretik. Nos, el kell ismernie, egész életemben nagyon kellemetlen bűnösnek, hálásnak és esedékesnek érezni magát. Yalomnak lenyűgöző vázlata van Mami és az élet értelme című könyvében. Yalom könyveket ír és elviszi anyjához. Az anyja nem tud olvasni. Meghívta, hogy olvassa fel, de a lány nem volt hajlandó. Csak az érdekel, hogy legyen könyve. Ezeket a könyveket csak magánál tartja, és büszkén mutatja meg mindenkinek, akit ismer. Yalom rájön, hogy végül mindent, amit tesz, azért teszi, hogy édesanyja büszke lehessen rá. Könyvek írása anyának az élete értelme. Egy anya életének értelme ugyanazok a könyvek: sokéves jó anyai munkája eredményeként (jó fiút nevelt fel). Végtelen abszurditás csak abban rejlik, hogy soha nem fogja elolvasni őket. Sosem hallja őt, és ő sem fogja elmondani. A valóságban soha nem fog találkozni a fiával. A valóságban nem fog találkozni anyjával. Évekig csak az eredmény körül táncolnak. Ezt teszik az anyák, gyermekeiket az élet értelméhez rendelve. Korlátozzák magukat, korlátozzák a gyerekeket, és a közös életet munkává alakítják a közös eredmény érdekében. Abszurdnak és szomorúnak tűnik, nem? Általánosságban elmondható, hogy a gyerekek nem akarnak az életed értelme lenni. Ez, hogy is mondjam, teher számukra. Szabadabban lélegeznének, ha saját jelentéssel rendelkeznétek, és sajátjuk is van. A gyerekeknek nincs szükségük adakozó, jó anyára. Nem fogják értékelni az áldozataidat. Ezenkívül, ha fiúja van, általában máshoz megy feleségül:) És ez a kurva nem is fogja megfelelően etetni, igen.

Nehézséget okoz az érzések kifejezése. Sőt, te is és a gyerek is.

A gyermekről egy kicsit később, először - az anyáról. És ami a legjobb egy példával. Volt egy terhes ügyfelem, aki nagyon fiút akart. Annyira szerette volna, hogy már így élt - mintha ott lenne egy fia. Az ultrahangon pedig, mintha gonosz lenne, nem látszott állandóan: a gyerek vagy elfordul, vagy rosszul fekszik le. Röviden, már meglehetősen tisztességes időben rájött, hogy egy lány van benne. Aznap szomorúbban jött hozzám, mint mondják, mint valaha. Gyászos arccal bement a szobába, és leült a kanapéra. Azt mondta, hogy sok érzése van ezzel kapcsolatban: ideges volt és minden, de volt még valami, valami nagyon fontos, amiről hallgatott.

Mit érzel most a gyermek iránt? Megkérdeztem.

A lány sokáig nem mert válaszolni erre a kérdésre, körbejárta a bokrot, szégyenkezve bukkant rá (szégyellte ezt beszélni), meggyőzte magát, hogy ez hülyeség, és el kell felejtenünk. Az önmeggyőzés során kimondta ezt a mondatot: "elvégre egy lány ugyanaz a gyerek, mint egy fiú", és várakozóan nézett rám. És ha tisztán racionális, akkor természetesen igaza volt. De ez csak akkor lehetséges, ha tisztán racionális. És válaszoltam neki: „Nem, ez nem igaz. a fiú kívánatosabb számodra, mint egy lány. és ebben már nem ugyanazok."

Aztán az ügyfél (szinte suttogva) azt mondta, hogy valóban nagy haragot érzett a gyermek ellen, amiért lány. Ez volt az, amit először szégyellte kimondani

A jó anyák nem mondanak ilyet.

A jó anyukák szeretik a fiúkat és a lányokat egyaránt.

A legérdekesebb az, hogy amikor elkezdtük megtudni, mitől fél annyira, hogy olyan nehéz volt hangosan kimondani a haragról és a haragról szóló szavakat, kiderült, hogy egyáltalán nem a gyerek miatt fél, hanem önmaga. Félni kezdett, hogy a gyermek meghallja, amit mond, és kevésbé fogja szeretni. Ez nem közvetlen bizonyíték arra, hogy amikor jó anya akarunk lenni, magunkkal törődünk, nem a gyermekeinkkel?

Nos, és természetesen a legfontosabb. Amikor ez az ügyfél tudomásul vette a gyermekével szembeni negatív érzéseit, megengedte nekik, hogy beszéljen róluk, eltűntek (lásd Beisser paradox változások elméletét). Megszületett gyermekével (lányával) beszélve szégyenkezve kezdte (szégyen beszélni róla), továbblépett a haragra és a haragra (haragszom rád, amiért lány vagy), és az ügy szomorúan végződött (szomorú, hogy minden működött nem úgy, ahogy ő akarta) és természetesen a szeretetet (szeretlek, gyermekem). Távozása közben azt mondta, hogy ha nem engedte volna magának, hogy haragudjon gyermekére, akkor nem érezhetné iránta a szeretetet. Ez a válasz a kérdésre azok számára, akik kíváncsiak arra, hogy miért ismerik be egyáltalán a negatív érzéseket. Nos, úgy vagyunk elrendezve, hogy ha ott lefagyasztunk valamit, akkor minden lefagy. Egyszerre.

Tehát, ha jó anya vagy, nincs joga haragudni, megsértődni, gyűlölni gyermekét. De akkor nehezen érzel szerelmet iránta. Arról nem is beszélve, hogy a kifejezetlen harag és neheztelés különféle pszichoszomatikus betegségekhez vezet, és nem gyengén rontja a további kapcsolatokat.

Most a sérült gyerekekről. Ebben az értelemben az áldozatokat azoknak tartom, akik nem tudják elismerni anyjuk rosszaságát (anyám nem lehet rossz), vagy beismerni a vele szembeni negatív érzéseiket. Azt hiszem, igazságos azt mondani, hogy ez a legtöbbünk szerencsétlensége - legalábbis én ezt elég gyakran látom.

Részletesebben, a gyakorlatomban többféle módon is találkoztam azzal, hogy az emberek hogyan kezelik ezt.

Mesélek róluk.

Első módszer. „Anya, nem vagy rossz, de én.” Nos, látom. Ha érzek irántad, édes anyám, valami rosszat (haragot, haragot, ingerültséget stb.), Akkor én, anya, teljes seggfej vagyok, és valami szent állathoz hasonlítasz, nem lehetsz rossz (te anya). És ha rosszat mondok neked, akkor általában összeesel / megbetegsz / meghalsz, ó, milyen kegyetlen vagyok, te vagy az anyám, és tovább a szövegben. Sajnos maguk az anyák gyakran nem idegenkednek az ilyen rendszer használatától. Megragadják a szívet, fejfájást okoznak. A kifejezés "hogyan beszélsz anyáddal" - ugyanott. A gyermek úgy nő fel, hogy bűntudata van, és elnyomja saját iszaposságát. Most emlékezünk arra, hogy az ellentétek mindig együtt léteznek, és ahol egy polaritás van, ott határozottan van egy másik. Azok. ez a bűntudat és saját reménytelen rossz érzésének gyötrődő személy hirtelen reszketni kezdhet tőle. Mint egy viccben, tudod: egyedül vagyok, teljesen egyedül. Itt is ugyanaz: rossz vagyok, milyen rossz vagyok, rossz vagyok, oo, rossz vagyok, mmm, milyen rossz vagyok stb. Aztán megint a bűntudat, nos, körben. A legfontosabb: ő mindig rossz, ő mindig jó.

Második módszer. „Anya, nem te vagy rossz, hanem mindenki más.” Ez is példa a gyakorlatból. Az ügyfél azt mondja, hogy minden alkalommal, amikor új kapcsolatba lép, előre haragot érez. Mintha már tett volna valami sértőt. Pontosan mit? Én kérdezem. Nos, elvárja, hogy felesleges legyen, és hogy kinevetik és leértékelik. Ahogy anyám tette, mondja. És elmeséli ezt a történetet. Amikor kicsi volt, feleslegesnek érezte magát anyja számára. Egyszer csak feljött, és sértődötten kérdezte: Anya, miért szültél engem, mert nincs szükséged rám! A jó gyerekek ezt nem mondják, válaszolta anyám (elfelejtettem pontosítani: a jó anyáknak persze csak jó gyermekeik vannak). És ő, az ügyfelem, soha többé nem beszélt. Természetesen nem szűnt meg szükségtelennek érezni magát. És még ellenkezőleg is - még inkább így éreztem magam. Ebből a beszélgetésből azonban megtudta, hogy nem szabad anyjának mesélnie haragjáról. Ez nem jó és rossz. Ó, igen, anyám is nevetett rajta. Mit érzel édesanyáddal, amikor ezt elmondod? Megkérdeztem őt. Szeretem őt, válaszolta, nagyon jóban vagyok vele. Mit szeretnél elmondani neki? Megkérdeztem. Anya - mondta -, nagyon szeretném, ha szükséged lenne rám. És sírni kezdett. Nem érez haragot az anyja iránt. De amikor új kapcsolatba lép, előre haragot érez. Mintha felesleges lenne, és mintha nevetnének rajta.

Harmadik módszer. - Anya, egyáltalán nem vagy rossz. Annyira hiszem, hogy jó vagy, és olyan leszek, mint te.”Ez egy nagyon érdekes példa, nemrég találkoztam vele (a múlt héten), és nagyon tetszett (bonyolultsága, szeretem a bonyolult dolgokat). Általában az ügyfél túlsúlyra panaszkodott. A munkában találkozunk azzal a ténnyel, hogy nem fogadja el magát ilyennek (teljes). Eleinte nem tulajdonítok ennek nagy jelentőséget (nos, nem szereti magát, ez gyakran így van). De aztán kiadja a mondatot: "Van egy olyan érzésem, hogy ez a zsír egyáltalán nem az enyém." Akinek? Én kérdezem. Anyu, mondja. Úgy tűnik neki, hogy az anyjától kapta, és ez undorítja. Utálja anya kövérét. Sőt, nagyon szégyell ilyesmit mondani az anyjáról (jó anyja van, és nem szabad undorodni tőle). Egy bizonyos ponton hajnalodik. Milyen szörnyűség, mondja, szándékosan hizlalok, hogy olyan legyek, mint az anyám. Utálom a teljességét, de nem tudom beismerni. Szándékosan hízom, hogy bebizonyítsam magamnak és anyámnak, hogy nincs undor, hogy olyan akarok lenni, mint ő, micsoda borzalom!

Ezek a történetek. Ez minden, amit eddig sikerült összegyűjtenem a jó anyákról és az érintett gyermekeikről. A gyakorlatomból származó esetek, amelyeket leírtam, véleményem szerint a legélénkebben írják le a felsorolt módszereket.

Azt hiszem, más módokon is lehet kezelni azt, hogy képtelen vagyok elfogadni a rossz érzéseket egy jó anya iránt, de még nem találkoztam velük.

Írja meg történeteit és más példákat.

Szeretem ezt a témát, és szívesen bővítem a tudásomat.