Áldozatok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az áldozat helyzete olyan személy helyzete, aki szenved más emberek megnyilvánulásaitól, az államtól és a külső körülményektől.

Az ilyen emberek hihetetlenül türelmesek, általában az agresszió külső megnyilvánulásai nélkül, és gyakran van egy impulzus, hogy elkezdjék megmenteni őket, utasításokat adnak a cselekvésükre, vagy csak vesznek és kezdenek tenni valamit értük.

Ezek az emberek általában sajnálják, szenvedésnek tűnnek, de gyakran ez a szenvedés alázattal jár. Jellemzően az áldozat helyzete úgy néz ki, hogy egy jó igaz ember áruló emberek vagy körülmények áldozata lett.

Ezeknek az embereknek az a sajátossága, hogy külsőleg nagyrészt tehetetlenek, nem tudnak védekezni.

De valójában mi áll egy ilyen történet mögött?

Valójában három nagyon fontos megnyilvánulása van azoknak az embereknek, akik áldozatnak tűnnek:

1. Nem vállalnak felelősséget az életükért, folyamatosan megtalálják a pusztulás forrását a külső környezetben. Nos, ott a zsarnok férj, a kormány / ellenzék szörnyek, az idők nem egyformák, a főnök bolond.

2. Valójában sok agresszió van bennük, nagyon sok, de általában nem valósul meg, és ami a legfontosabb, az esetek többségében passzívan nyilvánul meg. Passzívan azt jelenti, hogy nem közvetlenül védekezünk, nem közvetlenül fejezzük ki "akarjuk" vagy "nem akarjuk", hanem manipulálunk (provokálunk másokat a manipulátorhoz szükséges érzésekre vagy cselekedetekre. Vagyis az ember nem közvetlenül számol be arról, amit akar, de mi - arra késztet másokat, hogy közvetlen kérés nélkül azt tegyék, amit a manipulátor tenni akar). Az agresszió kedvenc megnyilvánulása az áldozat helyzetéből a vád. Nem számít, hogy közvetlenül kifejeződik -e vagy sem, de az tény, hogy ha az ember dicsőíti a bűntudat érzését, gyakran feladja a területét, és megteszi azt, amire az áldozatnak szüksége van.

3. Ezek olyan emberek, akik gyakran az úgynevezett fehér köpenyben maradnak. Vagyis azok az emberek, akik mindent "helyesen" próbálnak megtenni. Érezni tudja saját jóságát és az üzlet befejezett részét, amelyet valakivel (általában szülői alakokkal gyermekkorban) kötöttek. Ez az üzlet így néz ki: "Megtettem / és minden rendben van, tehát jogom van elvárni cserébe a szükséges kapcsolatot."

Az áldozat története annyira népszerű, hogy ezer példát találhat a helyszínen. Elég csak körülnézni vagy a tükörbe nézni (mellesleg milliószor vettem észre egy áldozatot a tükrömben).

Hogy ne fulladjunk bele a példákba, mondok pár nagyon leegyszerűsített, domború példát arra, hogyan nyilvánulhat ez meg.

Anya a fiával beszél.

Egy fiú:

- Elhatároztam, hogy felveszek egy kulináris főiskolát, nem tetszik az ötlet, hogy jogi személybe lépek. fac.

Anya, a szívébe szorítva:

- Hogyan? Ez ilyen? Ez azt jelenti, hogy apád és én olyan sok erőfeszítést fektettünk beléd, annyi pénzt adtunk a tutoroknak, sokféleképpen megtagadtuk magunkat azért, hogy ne ismételjük meg a hibáinkat, és mindez azért van, hogy valamiféle szakiskolává válj?! ! … Ó, ennyi, nem tehetem, rossz a szívem.

Egy nő panaszkodik barátjának:

- A férjem igazi teszt! Ez az én karmikus kötelességem! Itt vannak az emberek, mint az emberek - jó férjed van, Lucy remek Vanya, és csak én kaptam ajándékot! Későn és ittasan jön haza, rúzs az ingén! Már második hónapja nem ad pénzt, mindent a szórakoztatására fordít. És én … És egész nap próbálkozom érte! Takarítom a lakást és főzök állandóan. És még a születésnapomról is megfeledkezett, barom!

Az első esetben anyám üzenetet sugároz: a magam részéről annyit tettem, hogy jó anya legyek, hogy most azt várom tőled, hogy jó fiú leszel nekem. A jó fiú azt jelenti, hogy úgy teszel, ahogy nekem kell. És ha nem úgy teszed, ahogy nekem kell, akkor bűnössé teszlek az érzéseimért és az egészségemért.

Ebben a helyzetben csak tárgyi viszony van a fiával. Vagyis a fiút nem különálló személyként fogják fel saját döntéseivel, döntéseivel és érzéseivel. Anya nem sugároz tiszteletet és megjegyzéseket ebben a helyzetben. Próbál nyomást gyakorolni a fiára (valójában az agresszió nagyon erőteljes megnyilvánulása), hogy a fiú engedelmeskedjen akaratának. És ezt az áldozat helyzetén keresztül próbálja megtenni.

A második esetben egy nő panaszkodik barátjának a férje miatt. Szörnyű embernek írja le magát, és jó, segítőkész háziasszonynak. És ebben a megfogalmazásban megegyezés hangzik, amelyet nyilvánvalóan a nő megkötött. És nagyon valószínű, hogy egyoldalúan lezárta: megfelelni fogok egy jó feleség elképzeléseinek (ráadásul ezek az elképzelések lehetnek a nagymamáé vagy az anyjaé, vagy egy folyóiratból származhatnak), és cserébe Önnek jó férjnek kell lennie. Ugyanakkor lehet, hogy a férj teljesen nincs tisztában azzal a ténnyel, hogy mintegy üzletben van. Lehet, hogy a saját fantáziájával foglalkozik a feleségével kötött valamilyen üzletről. A világképében pedig a házasság tartalmazhat blackjacket és kurvákat, ahogy mondani szokták.

Ebben a helyzetben a nő barátjának a forgatókönyv szerint agressziót kell mutatnia a férje ellen (például: "Micsoda kecske, ah! Nézz rá!") És talán minden lehetséges módon bizonyítani is kell ezt az agressziót barátja férjének. És akkor minden a helyén van a Karpman -háromszögben. Az áldozat a feleség, a mentő a barátnő, a férj lesz az üldöző.

* * *

Sokan megszoktuk, hogy koldusokat és koldusokat látunk. Vannak, akik már kifejlesztették az immunitást, és azt alátámasztották, hogy milyen maffia állhat a koldusok mögött. Néhányan pedig pénzt szednek elő a zsebükből. Ha senki nem adna, nem lennének koldusok.

Az áldozatok tudják, hogyan kell megérinteni a lélek finom zsinórjait, és nagyon erős érzéseket váltanak ki más emberek empátiája révén - együttérzést, együttérzést. Az emberek időnként felismerik sérülékenységi állapotukat, és ha támogatnak másokat nehéz helyzetekben, valójában eltartják magukat. Egy kiszolgáltatott személy cipőjébe állítják magukat.

És nagyon fontos képességnek tartom az empátia és az együttérzés képességét. Az emberiségről szólnak, ami nincs annyira a világon. Most képzeld el, hogy tudatosan vagy sem, ezt az empátiát és együttérzést valamilyen előny elérése érdekében használják fel.

Az ördögbe is, hamis koldusok, könnyen el lehet felejteni őket. De vajon elfelejti -e a fiú az ilyen funkcionális hozzáállást önmagához, együttérzését használva? Oké, ha csak nem felejti el, de így ki lehet vágni az összes érzékenységet. Nos, abban az értelemben, hogy egy ilyen agresszív környezetben való túlélés érdekében működhet egy mechanizmus - minden empátiát és együttérzést a pokolba kapcsolva.

Vagy itt van egy barát, aki egy hűtlen férjével került helyzetbe. Például empátiával és együttérzéssel csatlakozott a helyzethez. Tehát azt mondta, hogy minden rendben lesz, ezért a kezébe vette a kezdeményezést, és meghívta barátját, hogy költözzön el hozzá, csaló férjétől. Itt összezsúfolódik kis lakásában, ráveszi a férjét, hogy ez ideiglenes, sok energiát igényel. Aztán egy napon a barátja-áldozata a szerelem szárnyán repül a csaló férje iránt, és azt mondja neki: "Vaszilij, ne bűnös vagyok, nem akartam szépnek hagyni. Csak a barátom zavart meg, és ellened fordított!"

Mit érez egy életmentő barát? Hogy kihasználták. Vagy bűntudatot érez. Ennek eredményeként minden úgy alakul, ahogy az áldozatnak kellett volna. Egyáltalán nem olyan, mint egy védtelen zainka, ha a tényeket nézzük, igaz?

Ez a két példa teljesen kitalált. De még e példák leírása közben is észreveszem az áldozat megnyilvánulását - észreveszem, hogy soraimban az áldozatok vádja szerepel. Ami lényegében pontosan ugyanaz, mint amiről írok. Nos, vagyis ennek a cikknek az írása során, miközben ezeket a példákat kitaláltam és leírtam, az áldozatok az üldözőim lettek. És mentőként megszólítom az olvasót ezekkel a szövegekkel.

Valószínűleg még nem értem el a zen -t, amikor lehetséges a Karpman -háromszög példáit leírni, és nem befordulni. De továbbra is megpróbálok kilépni ebből a történetből, hogy a fő gondolatomra összpontosítsak: az áldozat helyzete sok agresszivitást hordoz. És valójában ilyen helyzetben lenni könnyű erőszaktevővé válni. Vagyis megsérti mások határait akaratuk ellenére. Ellopni tőlük valamit - időt, erőforrást, erőfeszítést.

Biztos vagyok benne, hogy az áldozat helyzete mindannyiunk számára ismerős. Magamról tudom, hogy életem nagy részét így töltöttem. És akit csak nem erőszakoltam meg így, aki nem mentett meg!

Sírni tudtam például, természetesen szenvedve attól, hogy nem teljesítettem a szeszélyemet, de az embereim nem bírták elviselni, és ugyanazt tették, mint amire szükségem volt. A szépség!

Vagy még mindig nem tudok megbirkózni egyik sajátosságommal. Ha nem vagyok egyedül, elveszítem a terepen való navigálás képességét, és a térképek számomra ugyanolyan funkciókkal rendelkeznek, mint a majmok szemüvegei. De amikor egyedül vagyok, hirtelen megtalálom a navigáció módját. Mert amikor egyedül vagyok, tudom, hogy senki sem tud megmenteni. És ha van valaki a közelben, és még a terepen is járatos? Igen, életemben először látok egy térképet, és ilyen pillanatokban nem jut eszembe, hova nézzek bele. És ami a legfontosabb, miért? Ó, annyira tehetetlen vagyok, és olyan könnyű hősnek lenni velem (megegyezés?)

Nos, röviden, ezek a Karpman, Bern játékok, és ez minden, még mindig az életünk része. De ha biztonságos és kölcsönösen előnyös, akkor ez a norma. De amikor csak így lehet kapcsolatba lépni, akkor les kezdődik.

* Ezen a ponton leveszem a kalapos kalapot az "áldozat áldozata" felirattal, és felveszem az "áldozatmentőt" *

Igen, az áldozatok passzívan (nem közvetlenül), de nagyon mérgezően kimutathatják agresszivitásukat. És valójában az áldozat helyzete nagyon, csak nagyon erős pozíció.

És mint tudod, mindenért fizetni kell. Az emberi áldozatok pedig fizetnek azért, hogy állandóan szorongjanak, ami a teljes irányításban fejezhető ki. És mind miért? És mindezt azért, mert ha nem vállal felelősséget önmagáért (például önállóan vigyáz az életére, biztonságára, pénzére, közvetlenül kimondja az összes tranzakciót, tisztázza, mi marad kétséges, stb.), Akkor majdnem mindenért felelősséget kell vállalnia a béke körül.

Leegyszerűsítve ezt a gondolatot, úgy hangzik, hogy "ha úgy érzem, hogy mások felelősek az érzéseimért, az egészségemért és a körülményeimért, akkor magam is felelősnek érzem magam mások érzéseiért, egészségéért és állapotaiért".

Nos, ha példákkal, akkor anya, ha a fiú jó tanuló, és belép egy jogi személybe. fak., ezt úgy éli meg, hogy "mindez azért van, mert jó anya vagyok, rengeteget fektettem bele, a fiam az én teljesítményem!" (most már világos, hogy miért olyan sok indirekt harag a fia iránt, ha a saját útját választja? Ezt az anya szülői személyes veszteségként, vereségként éli meg).

Ha második kitalált hősnőnk férje időben hazaér, és rúzs nélkül az ingén, akkor a hősnő úgy éli meg, hogy tetteinek és tetteinek következménye. „Mindez azért van, mert jó feleség vagyok” - gondolhatja.

Üzletek köthetők bárkivel és bármiről. A karmával és asztrológiai előrejelzésekkel kapcsolatos ötletekkel üzleteket köthet. Mindebben benne rejlik a permeabilitás gondolata: van még valami ezen a világon, mint én. És ez valami, ami engem érint. Ez abszolút ésszerű és reális ötlet az én ízlésem szerint.

De így kiderülhet, ha nem ismerik el egyértelműen az életem feletti valódi felelősségemet és hatalmamat: És ha úgy teszek, mint valami, amit több helyesnek tart, akkor cserébe megkapom, amire szükségem van.

Felismeri az üzletet?

Az egyetlen les az, hogy a világra vetített szülőalakzat (Isten, asztrológia stb.) Valóban alátámaszthatja ezt a játékot üzletekkel (sőt, tanítsa ezt a játékot), de a világ lényegében közömbös az ügyletek iránt. Ő valóban nagyobb mindannyiunknál, és a saját törvényei szerint él, függetlenül attól, hogy milyen üzleteket kötünk a képzeletünkben.

Ezért gyakran kiderül, hogy ilyen modellek esetén az áldozatok nem a saját életüket élik, és minden erőfeszítésüket a befektetéseik megtérülésének (befektetett erőfeszítések, annak reményében, hogy cserébe megkapják, amit akarnak) keresésére fordítanak. Néha egyre többet öntenek, annak érdekében, hogy biztosan visszatérjenek. De kiderül, hogy egyre szívóbb mocsár.

Hogyan lehet kilépni ebből az erőszívó háromszög körből?

Nos, mint ebben a folyóiratban, szavakkal minden egyszerű:

1. Vedd észre. Vizsgálja meg, hogyan történik az átmenet az áldozatból a nyomkövetőbe. Az üldözőből az életmentőbe stb.

2. A társfüggőség témája mindig a saját határainak felismerésével jár. (amelyeket e munka nélkül nagyon széles körben élnek meg, beleértve mások érzéseit, tetteit és megnyilvánulásait, eseményeket stb.). A határok pedig mindig a harag érzésével járnak. Fedezze fel ezt az érzését. Milyen körülmények között nyomja a haragját a nagyon -nagyon megközelítésre? Mikor és hogyan robbansz fel? Általában az egész lényege az, hogy a lehető leghamarabb megtanulja felismerni a haragját. A harag felismerése és érzése nem azt jelenti, hogy káromkodunk mindenkivel, valakit küldünk vagy arcul ütünk. Az érzés észrevétele és az impulzusból való cselekvés két különböző dolog. Egy érzés észrevétele lehetővé teszi, hogy meghallgassa önmagát a témában "mit kommunikálok magamban ezzel az érzéssel?"

3. A legfontosabb pont. Az áldozat helyzetében mindig két poláris élmény van - a nagy személyes hatalom és a befolyásolás élménye, amelyeket időnként felvált a tehetetlenség, a bizonytalanság és a függőség élménye, mintha megbilincselnének egy személyt vagy akár a körülményeket, megfosztva a választástól.

Ez annak a szokásnak köszönhető, hogy valamire / valaki másra koncentrálsz, csak nem magadra. Bizonyos értelemben könnyebb gondoskodni és észrevenni a másikat (beleértve az erőforrásaikat is), mint reális leltárt vezetni saját erőforrásairól, és arra összpontosítani, hogy javítsuk azokat (nem valaki más költségén, ez fontos).

A kapcsolatokban ez megnyilvánulhat az okok és kifogások keresésében, hogy miért teszi ezt a partner, és nem ezt (ez azért van, mert gyerekkori traumája van / ez azért van, mert ő / ők … …), de mindez a lenyűgöző kutatás nem elegendő puskapor az önérdekhez, életükhöz, érdekeikhez, örömeikhez és erőforrásaikhoz (beleértve az anyagi javakat is).

Próbáljon jobban érdeklődni az erőforrások és azok fejlesztése iránt. Próbáljon ki új dolgokat, töltse fel magát új élményekkel - ez némileg csalódást okozhat az erőforrásokban bekövetkező változások tekintetében, de nagyon vonz a tényleges valósághoz. És mindig van benne szilárd támasz. Ez azt jelenti, hogy idővel fel tudja építeni erőforrásait, hogy boldogsága és belső harmóniája nagyrészt rajtatok múljon. És így van választási lehetősége - csak a saját erőforrásaira hagyatkozni, vagy megbízni valakiben. A választás hiánya általában nagyon megnehezíti az életet. De ahhoz, hogy szabadon választhass, néha nagyon sok lelki munkát kell végezned.

Ez így megy. Hirtelen egy ilyen bejegyzés született.