Tudom, De Nem Teszek Semmit

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A férfi egy kéréssel érkezett:

„Nem változtatok semmit az életemben.

Vannak ötletek, hogy hova fejlődjek, vannak képességek, amelyekkel jó pénzt kereshetnék, van egy olyan környezet, amely vonzza a sikeresebb emberekkel való kommunikációt.

De nem csinálok semmit. Ezzel az állapottal szeretnék foglalkozni."

Az ügyfélnek tisztességes adósságai vannak, kötelessége segíteni gyermekeit (elvált feleségétől és külön él).

Taxisofőrként dolgozik. A kereset alig elegendő a megélhetéshez és az adósságok törlesztéséhez.

Kommunikál a hálózati üzletág embereivel, tanul, ez az irány vonz, még egy mentor is segít. Az ügyfél megjegyzi természetes képességeit - a kommunikációs képességet, a termékről beszélést stb.

Tehát az ügyfél tudja, HOL szeretne fejlődni, de NEM TESZ. Keressük az okokat.

Ellenőrzöm az állapotot: egy bizonyos pillanatban történt, hullámokban vagy folyamatosan.

Ez a "semmit sem tenni" állapot hosszú ideig krónikus állapot.

Felvázoljuk az államot: nincsenek intézkedések a helyzet megváltoztatására, csak a minimális életre elegendő pénz áll rendelkezésre, majd azt adósságokra és gyerekekre költik. Kezdjük azzal, hogy másodlagos előnyöket keresünk.

Ilyen kérdéseket teszek fel: "Ha egy ilyen állapot előnyös lenne számodra, mi lehet az?"

Az ügyfél a következő előnyöket nevezi meg:

1. „Lazítani akarok. Ágyban feküdni. Olvasni, filmet nézni stb."

Keresem a lényeget, amit az ügyfél még nem vesz észre. A leírás részleteiben megjelenik a "tedd, amit akarok" téma. Ez azt jelenti, hogy általában az ügyfél azt teszi, amit NEM AKAR. Dolgozik és általában él - az adósságok törlesztése érdekében stb.

A lényeg: élj magadnak.

Megjegyzem magamnak, hogy az ügyfél megfogalmazta - ez nem másodlagos előny, hanem természetes szükséglet, amely keresi a maga megvalósítási módját.

Valamilyen oknál fogva az ügyfél pszichológiájában elzáródás van a saját természetes életében. Ezért találták az egyetlen lehetőséget, amelyben megengedi magának, hogy „önmagának éljen”: pontosan azokban a pillanatokban, amikor az adósság egy részének havi kifizetése megtörténik, és egyéb kötelezettségei ideiglenesen teljesülnek - akkor feküdjön le és tegye meg egyszerű vágyak. A fennmaradó időben az ügyfél dolgozik. Dolgozz szabad menetrend szerint.

Van egy hinta - vagy bevetve dolgozni vagy otthon „semmit sem tenni”. Nincs középút. Csak két lehetőség van.

Ezt a pontot egy papírlapon megjelölöm, egyelőre nem mélyedünk el a kérdés mélységében, hanem más előnyöket keresünk.

2. K: „Nem vállalok felelősséget. Ha új munkahelyre cseréli, menjen az értékesítéshez.

Ebben nagy a felelősség. Aktívan kell figyelnie önmagára, fel kell agitálnia a termékét, érdeklődését. Beavatkozni az emberek életébe. És ez ijesztő."

Sokféle félelem kapcsolódik a megnyilvánuláshoz, az emberekkel való interakcióhoz - és ezért van elkerülés.

Menj tovább.

3. K: „Kényelmes. Nagyon sajnálom magam. Ülhet és sajnálhatja magát. Mások is sajnálják, szép.

Emellett egyesek felismerik a történetemet, és azt mondják, hogy „igen, ez nem könnyű neked, sokkal nehezebb neked, mint nekünk”. Hiúság.

Az ügyfél valamilyen érzelmi bónuszt kap a személyes önsajnálattól, és olyan bónuszt is kap, mint büszkeséget abból a tényből, hogy ilyen nehéz élete van, és valahogy kilép belőle.

Megjelölöm ezt a pontot, és folytatom.

Itt az ügyfél sokáig gondolkodik, és más lehetőségek még nem találhatók.

Aztán a másik oldalról megyünk - a negatívot keressük, ami a CÉL VALÓSÍTÁSÁBAN van.

Felteszem a kérdést: „Képzeld el, hogy már megváltoztattad az állást arra, amire vágytál, és már elkezdtél dolgozni.

Mi ebben a rossz / ijesztő / kellemetlen?"

Az ügyfél gondolkodik, képzelődik és azonnal válaszol: „Sikeresebb leszek. Különböző országokba kell utaznunk, minden ismeretlen.

Ismeretlen városokba kell mennünk, sok mindent meg kell tennünk a semmiből.

Aktívan kell kommunikálnunk az emberekkel. Össze kell gyűjtenünk a termeket.

Ezt kell tennünk…”

Tehát a kiválasztott cél, amelyhez az ember el akar jutni, nagyszabású önmaga megváltoztatásával jár: ahhoz, hogy ebbe az irányba dolgozhassunk, személyként nagymértékben meg kell változnunk. Fizikailag nehéz, lelkileg nehéz, sok félelmet le kell küzdenie. Ez olyan, mint „rögtön az ütő”, a feladat objektíven nehéz. Ezért természetesen az érzések szintjén olyan, mint egy hatalmas nehézség.

Sőt, nem saját vágyából tenné - az egész javaslat a „muszáj” vagy a „kötelező” konstrukcióval jár. Muszáj lesz. Ragasztott. Egy ilyen konstrukcióban a motiváció közel lesz a nullához.

Jellem a lényeget, lépj tovább.

Az utolsó megállapított pontban fontos tény, hogy a feladat valóban nagyszabású és nehezen végrehajtható.

De az ügyfél más munkát is választhat, amelyben nem éveken át kell változtatnia önmagán, hanem a siker elérése érdekében - az adott időpontban fennálló fejlődési állapotból. De nem tettem.

Ez azt jelenti, hogy van még valami, ami megakadályozza a magasabb fizetésű munkahely váltását.

Ellenőrzöm a sikert, felvázolok egy lehetőséget, amelyben nincs szükség gyökeres személyiségváltásra: „Képzeljük el, hogy van esélye, és egy elit taxiban kapott munkát egy rendes taxitól, minden ugyanaz, de a jövedelem 2-3-szor nagyobb … Akkor mit?

A vásárló itt sem elégedett. A hang elnyomott.

K: „Nos, még vissza kell fizetnie a kölcsönöket. Aztán egy másik volt feleség időnként felhív, és azt mondja, hogy a gyereknek szüksége van erre és erre, te apa vagy. És ezt is meg kell adni."

Még jobban szimulálom a sikert: "Ha a jövedelmek közvetlenül sokkal jobban növekednek - 10 -szer a jelenlegi állapothoz képest, és lezárják a gyermek tartozásait és kötelezettségeit, akkor mi van?"

A kliens elhervadt. Gondolkodik egy darabig, majd keserűen azt mondja: "Ha van szabad pénz, akkor … nem is tudom, hogy költsek magamra!"

Kiderül, hogy még ingyenes pénz esetén sem tudja az ügyfél, hogy hova (mire) költheti, és hogyan költse el. Megjegyzem, hogy az ügyfél személyes vágyai nagyon erősen el vannak nyomva. Annyira elnyomottak, hogy az anyagi jólét szimulált helyzete sok kellemetlen érzést, érzelmet és állapotot okoz.

Ellenőrzöm, hogy még ilyen depressziós állapotok mellett is sikerült legalább átlagos pénzt keresnie: „Hogyan élt állandóan? Honnan volt energiája valamit csinálni, dolgozni, pénzt keresni?"

Az ügyfél válaszai szerint kiderül, hogy a motiváció lényege kívül van. Feleségével élt - a családnak dolgozott.

Most, a válás után a külső motiváció állandóról periodikusra változott: a „NADO” -ból mobilizálódik azokban a pillanatokban:

- Amikor eljön az idő a kölcsön egy részének törlesztésére;

- Amikor a feleségem felhívott és azt mondta: „apa vagy”, a gyerekeknek szükségük van „erre”.

Amint megadja az embereknek, amit KELL, azonnal hosszú passzív pihenőbe esik, nem működik, amíg újra meg nem húzzák.

Megjegyzem magamnak, hogy ez egy hosszú távú pszichoterápia iránti kérelem - a határok helyreállítása, a vágyak felébresztése, saját magának való élet megtanulása, érdekeinek és szükségleteinek megvalósítása.

Fél óra telt el. Megkérdezem az ügyfelet: „Itt 5 területet ástunk ki: az okokat, amelyek ilyen következményeket adnak, hogy nincs energia ahhoz, hogy valamit megváltoztassak az életben, nincs motiváció a növekedésre, szeretnék szünetet tartani mindenből, lefekszik.

A talált kérdések közül melyiket fogjuk elmélyíteni, és dolgozni fogunk vele az ülés végéig?"

Az ügyfél először az utolsó lehetőséget választja. Tisztázom, hogy ez pszichoterápiás kérelem, és egy bizonyos időbe telik - 6-8 ülés vagy több. Önbecsüléssel, határokkal, önazonosítással, javaslatokkal stb. Dolgozva ez fontos munka, és előbb-utóbb nagyon kívánatos, hogy ezt megtegye, mivel az egész életre kihat. Ez egy hosszú távú munka, vagyis az eredmények a való életben csak pár hónap múlva lesznek.

Az ügyfél azt mondja, hogy alig gyűjtött pénzt egy munkamenetre. És ezért jobb először valami egyszerűbbel kezdeni, ami a közeljövőben megváltoztatja a jelenlegi állapotot.

Felvesszük a munkába az egyik talált tárgyat. Önsajnálat.

Tisztázom, mi ez az „önsajnálat”, hogyan történik. Ebben a pillanatban óvatosan nézem az ügyfelet - gesztusait, arckifejezéseit, állapotát.

K: "Amikor rosszul érzem magam, ülök és sajnálom magam … könnyebb lesz."

Pszichológusként tudom, hogy a lelki szánalom semmiképpen sem lehet könnyebb, ami azt jelenti, hogy a szánalom összefonódik valami mással, érzelmileg kellemes.

Olyan kérdéseket teszek fel, mint: "Miért válik könnyebbé számodra?"

Az ügyfél azt mondja, hogy akkor szeretem magam. És a kiejtés pillanatában ő maga is rájön, hogy „szorította” és „szereti” elválaszthatatlanok, egyenlőségjel van közöttük. A megbánás = szeretetet jelent.

Megtalálták az első köteget. Több szánalomcsomagot keresünk.

Mivel a szánalom folyamatosan ragyog az életben, ez azt jelenti, hogy valami hiányzik belőle, amit meg akar kapni. A szerelemen kívül még valami.

Megkérdezem az ügyfelet: „Képes vagy sajnálni másokat? És ha igen, milyen gyakran.”

Kiderül - igen, állandóan sajnál másokat. Például a jelenlegi barátnőd.

Itt a szánalom = szerelem, még mindig megnyomva = törődés és figyelem.

És ugyanezt a hozzáállást várja el tőle. A pszichológiában ezt vetítési mechanizmusnak nevezik - amikor egy személy megpróbálja megadni másnak azt, amit ő maga szeretne kapni.

Vannak bizonyos kielégítetlen alapvető emberi szükségletek, amelyek formailag összefonódnak a szánalommal.

Hogy ezt a tudatosság szintjére emeljük - felteszek néhány kérdést, és adok egy kis elméletet a horizontális és vertikális kapcsolatokról. Az első barátok, ismerősök, feleség, emberek.

A függőleges egy szinttel magasabb vagy alacsonyabb. Szülők, nagyszülők vagy gyerekek.

Mivel a kliens sajnálja barátnőjét (a lány vele egy szinten van), ezért nem kapta meg gyermekkorában. Kérdezem és ellenőrzöm - ez így van?

Igen, a kliens édesanyja távoli, hideg volt, és valóban, gyermekkorban nagyon erősen hiányzott az érzelmi melegség, és ez a betöltetlen szükségleti edény soha nem volt betöltve, és még mindig meg akarja tölteni.

Gyermekkorában hiányzott a figyelem, a szeretet, a törődés. Anya a hétköznapi életben nem adott érzelmi meleget. És ez a melegség közvetlenül létfontosságú a gyermek számára. És hogy megszerezze, minden gyermek keresi a kiutat: a módját, hogy megszerezze.

Az ügyfél legalább részben érzelmi gondoskodást és figyelmet kaphat édesanyjától CSAK A HELYZETBEN, amikor valamire szüksége van rá.

Sajnálta azokat a pillanatokat, amikor rosszul érezte magát - vagyis a kudarc pillanataiban.

A kliensnek valójában nem szánalomra volt szüksége, hanem figyelemre és érzelmi törődésre, és ezt csak a szánalommal tudta megszerezni. Élete hátralévő részében anyja érzelmileg figyelmen kívül hagyta. Csak külső fizikai aggodalom volt - hogy ne legyen éhes stb.

Gyermekkora óta az ügyfél hozzászokott ahhoz, hogy figyelmet, törődést, szeretetet kapjon - csak a szánalom révén.

A figyelem, a törődés alapvető emberi szükségletek. Természetes a hiány kompenzálásának vágya, de a lényeg az, hogy ez a kompenzáció a gyermekkorból származó mintát követi (a szánalom révén).

Tehát az igények egyértelműek.

Most fontos elkülöníteni a „figyelmet, törődést, szeretetet” a „szánalomtól”. Mert ezek különböző energiák.

Ezeket könnyebb módon, közvetlen módon és nem szánalommal lehet megszerezni.

Az ügyfél, aki sajnálja magát, és szánalmat keres másoktól, lényegében egyfajta FIGYELMET akar.

Ez az ő igénye, ami nem valósul meg teljesen. Azok. az emberek megbánhatják, de soha ne adják meg a SZÜKSÉGES FIGYELMET. És ezért a belső éhséget nem lehet kielégíteni.

Tehát a tudatalatti folyamatot a tudatba húzták. Ezt jól megértem, és az ügyfél csak most kezdi felismerni, hogy mire van igazán szüksége. És csak miután rájött, hogy képes lesz szeretetet / gondoskodást kapni egy lánytól és más emberektől közvetlen módon.

Tehát a "szúró = szerelem" csomó nagyon erős.

Ezért szenteltünk egy kis időt ennek a tudatalattiban tárolt sablonnak a feldarabolására: megtudtuk, honnan származik - anyámtól, ahogy a családban szokás, valójában ez a szeretet kifejezett elfogadott formája.

Kérdéseket teszek fel a nézet tágításával kapcsolatban: „Mindig így van? Amikor sajnálnak téged, szeretnek?"

Kiderül, hogy nem.

Számos olyan helyzet van, amikor az ügyfél nagyon kellemetlenül érezte magát.

Például amikor gyengének látják, és rámutatnak bizonyos tulajdonságokra, bár az ügyfél tudja, hogy ezekben a tulajdonságokban csak erős.

Ilyen helyzetekben a másik ember ragaszkodott hozzá - haragot okoz annak, aki sajnálja őt. Az ilyen szánalom nem kellemes és felesleges.

Megkérdezem az ügyfelet: „Ezekben a helyzetekben, amikor szánalommal néznek rád. Mit gondol - miért teszi ezt valaki veled kapcsolatban?"

K: „Ez a személy így érvényesül. Mintha olyan menő lenne. Ő valamivel magasabb."

„Szerelemből sajnál téged? Aggodalomból?"

K: „Nem. Fölényből teszi."

És persze az ügyfél ezt nem akarja látni.

A vízszintes kapcsolatban összenyomódva (peer-to-peer) világossá vált-ebben a példában a szánalomban biztosan nincs szeretet. Van felsőbbrendűség, önbizalom mások rovására.

A szánalom = szerelem / gondoskodás link lassan lazulni kezd. Folytassuk.

Azt mondom az ügyfélnek, hogy fontos felismerni, hogy az érzések és a tettek különböző dolgok. Ugyanazokat a cselekedeteket különböző indítékokból és érzésekből is meg lehet tenni.

Például segíteni valakit szégyenből, megvetésből, csodálatból, érdeklődésből, félelemből stb.

Az ügyfélnek van egy kérdése: „Sajnálom a barátnőmet, vigyázok rá. Ez jó?"

Tehát, peer-to-peer kapcsolat. Hosszú évek óta dolgozom a pszichológián, és jól elsajátítottam az elméletet: "a szánalom az egyenrangú kapcsolatban mindig a felsőbbrendűség érzésével jár."

Eszközök:

- vagy az ügyfél nem veszi észre, hogy ebben a pillanatban úgy kezeli a barátnőjét, mint apa (mint egy lánya), - vagy van -e valamilyen felsőbbrendűségi forma

- vagy ez az aggodalom nem szánalomból származik.

Az elmélet ismerete, még akkor sem, ha elmondom az ügyfélnek. Hiszek benne, ezt a gyakorlat is tesztelte számomra, és az ügyfélnek van egy „szánalom = aggodalom” kapcsolata, eddig hisz benne.

Ellenőrizzük, mi van a valóságban.

Kérem, írjon le egy konkrét esetet egy közelmúltbeli lánnyal.

K: „Tegnap reggel elment dolgozni. Vigyáztam rá - mondtam neki, hogy vegyen esernyőt."

Kérdem: "Mi történne, ha nem mondaná meg neki, hogy vegyen esernyőt?"

K: "Eshetett az eső, és vizes lett volna."

Kérdem: "És neked milyen lenne - nedves?"

Az ügyfél azonnal válaszol: „Magam hibáztatnám, hogy rosszul érzi magát, de tudtam, hogy esni fog az eső, de nem mondtam el neki.”

Pontosítok: "Jellemző rád, hogy magadat hibáztatod azért, ami másokkal történik?"

K: "Igen."

A bűntudat kellemetlen érzés. Ezért egy személy általában cselekvéseket végez annak érdekében, hogy véletlenül ne aktiválja azt. Ez egyfajta önvédelem a bűntudat ellen.

Összefoglalva a történteket: "Ebben a konkrét esetben bűntudatból gondoskodtál a lányról, a szánalomnak ehhez semmi köze."

Az ügyfél elgondolkozik. A szánalom nem egyenlő az aggodalommal. A törődés nem egyenlő a szánalommal.

A szánalom nem egyenlő a szeretettel. A szerelem nem egyenlő a szánalommal. Ez két különböző dolog.

Még egy -két példában a szánalmat különböző szögekből csavarjuk.

Az időnk fogy.

Az ülés összefoglalása.

Azt mondom az ügyfélnek, hogy a szánalom felülírja a sikeres felnőtt férfi fejlődését.

Az a tény, hogy mentora a hálózati üzletágból egy idős nő, arra utal, hogy a kliens anyát keres benne, vagy inkább azokat a figyelemenergiákat, amelyeket gyermekkorában nem kapott anyjától.

Ezek alapvető szükségletek, és fontos, hogy tovább vigyük őket.

De amíg az ügyfél megpróbálja őket FIA SZEREPÉBEN szerezni, addig nem fog növekedni.

A szánalom fogadásához gyengének, védtelennek kell éreznie magát, gondoskodást igényel.

Fontos megérteni, hogy valójában nem szánalom kell neki, hanem FIGYELEM, ÉRZELMI MELEGSÉG ÉS GONDOSSÁG. Mindez FELNŐTT HELYZETBEN szerezhető be. Egyenlő férj-feleség viszonyban.

Támaszkodva gyengeségére önmagában - természetesen nem lesz cselekedet, nem lesz vágy a semmittevésre.

Házi feladatot adok az ügyfélnek: elmélkedni a szánalom témáján, alaposabban szemügyre venni az életet és a tetteket, hogy végül elkülönítsem a tudatalatti elmémben a „megnyomott = szerelem = törődés” linket.

Ezen a ponton elbúcsúztunk.

Az önmaga iránti önsajnálat kérdése és a másokban való szánalom keresése az érzelmi melegség befogadása érdekében megvalósul, és már megkezdte változási folyamatát.

Talán az ügyfél továbbra is megbirkózik önmagával, lehetséges, hogy egy másik munkamenetre lesz szükség ahhoz, hogy átlássa ezt az annyira megszokott állapotot.

Mit ragadt még be az ülés során, de nem volt ideje dolgozni?

Egy bizonyos javasolt szenvedési helyzet forgatókönyvének fontos jelzője, hogy az ügyfél büszke a nehéz helyzetre.

„Olyan nehéz életem van. Nekem nehéz. Mások elismerik. Örömmel hallom ezt tőlük. De nem vagyok összetört, kitartok."

Van néhány tudatalatti hiedelem (még nem találták meg), amelynek lényege úgy írható le, mint „szenvedés, nehéz helyzetben - valami menő”.

Ez a forgatókönyv létezik a tudatalattiban, és bár létezik, az ügyfél öntudatlanul szenvedést vonz az életébe, hogy érzelmi bónuszokat kapjon: büszkeséget, szenvedélyt, fölényt.

Természetesen ugyanezt nem szenvedéssel lehet elérni. De ez egy külön téma.

Továbbá a „saját magadért élni” kérdések, a kudarctól való félelem, az önmegnyilvánulástól való félelem, a blokkolt személyes vágyak-mindezek pszichológiai akadályok a boldog élet felé vezető úton, egy sikeres férfi életében, aki magabiztos és képes arra, hogy anyagi gazdagságot teremteni.

Az ügyfélnek és nekem még számos ülésen kell dolgoznunk.

- -

Ha megérett arra, hogy megváltoztassa az életét, sikeresebbé, erősebbé, magabiztosabbá váljon, az erősségeire támaszkodva - kérjen szakmai segítséget.