5 Tévhit A Szerelemről. Irina Mlodik

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szeretni annyit jelent, mint áldozatot hozni. Hagyományosan úgy tűnik, hogy az a tény, hogy adományozhat önmagát vagy valami értékeset, a szeretet bizonyítéka.

Ha feláldozzuk magunkat egy szeretett ember (partner vagy gyermek) érdekében, valójában:

1. Megmutatjuk neki saját "értéktelenségünket", megtanítjuk, hogy ne értékelje érdekeinket, érzéseinket, szükségleteinket;

2. Ugyanazt az áldozatot követeljük vagy várjuk el tőle a közeljövőben;

3. Ahelyett, hogy tárgyalnánk és tiszteletben tartanánk egymás kéréseit, megtanulunk szenvedni, az életet és kapcsolatainkat szenvedésnek fogjuk fel (aminek egyszer véget kell érnie, és lehetőleg gyorsabban, vagy amiért egyszer jutalmazni kell);

4. Vigasztaljuk saját büszkeségünket azzal, hogy szenvedéseinkben és a nélkülözésünkben emelkedünk. Különösen, ha nincs több mire büszkének lenni, akkor ezt a sajátos módszert szeretnénk használni, hogy megszabaduljunk saját bizonytalanságunktól;

5. Naivan azt gondoljuk, hogy a párunk vagy gyermekünk hálás lesz nekünk ezért, bár ha az áldozatot rendszeresen hozzák, akkor a hála helyett bűnös és dühös lesz, mivel nehéz kötelezni, a gyermek mindent visszaad. ezt neked kamaszkorában, a férfi - sokkal korábban;

6. Elfelejtjük beismerni, hogy előnyös számunkra, hogy a saját hasznunkra törekszünk, mások érdekében feladjuk azt, ami számunkra nehéz lehet (menjünk vissza dolgozni, váljunk el, kezdjünk el valamit újra), visszanyerje elveszett értékét).

A szeretet nem szerelem, ha áldozatot követel. Az áldozat a fontos, a másik vagy a másik részének megsemmisítése. A szerelem viszont sokszoroz, megenged, kibővít. Ez egy szakszervezet, egy felfedezés. Ha feláldozni akarsz, vagy áldozatot kell hozni, akkor talán még nem jött el a szerelem, és még tanulnod kell belőle.

Szeretni mindig együtt van

Sokan azt gondolják, hogy ha szakítunk, vagy csak szeretnénk legalább néha külön időt tölteni, akkor ez azt jelenti, hogy kevesebbet szeretünk. A féltékeny férjek tehát mindenhová magukkal húzzák a feleségüket, a feleségek kénytelenek megosztani férjük számukra teljesen érdektelen tevékenységét, az anyák pedig hatalmas bűntudatot éreznek, a megkönnyebbülés pedig pár órára gyermeket ad a nagymamának.

Csak a szoptató csecsemőknek van szükségük az anya állandó, lehető legközelebbi jelenlétére, az idősebb gyermekek (körülbelül két éves kortól) és a férfiak képesek megbirkózni egy szeretett tárgy ideiglenes hiányával.

Természetesen a szerető emberek számára a kompatibilitás és a közelség nagyon fontos, de lehet, és valószínűleg meg is kell szakadnia az elkülönüléssel és a viszonylag nyugodtan elviselhető magányossággal, amely tele lesz bizonyos tettekkel és tevékenységekkel.

A "Mindig együtt" -t azok akarják, akik:

1. Kamaszkori romantikus illúziókban marad a saját skálájával kapcsolatban - arról a képességükről, hogy az egész világot egy másikra tudják cserélni (így az anyák el sem engedik gyermekeiket, férjfeleségeiket, nem veszik észre, hogy azáltal, hogy közel tartják magukat hozzájuk, fülledt környezet, megfosztva a fejlődési lehetőségektől);

2. Nem igazán bízik egymásban és a világban (különösen nagymamákban, dadusokban, akik valahogy „nem” fogják nevelni gyermekét, ha ez egy férfi, akkor természetesen rosszat fog tenni, vagy rosszakkal, és természetesen szükség van az Ön ellenőrzésére és felügyeletére);

3. Nagyon zárt rendszert akar létrehozni (család vagy pár), mert nem nagyon kész kommunikálni a külső, nagyvilággal;

4. nem hiszi, hogy képes túlélni az elválást, hisz egy új találkozóban, nem bízik önmagában és barátjában, egyáltalán nem bízik önmagában;

5. Aki átélte a távozás traumatikus élményét, valaki hirtelen távozását, nem gyászolt veszteségét, nem megélt bánatát, megmagyarázhatatlan elutasítását; (ennek elkerülése érdekében magyarázza el szeretteinek és gyermekeinek, hová megy, és mikor tér vissza, valamint miért utasítja el őket, és hogy az elutasítás tartós -e).

El kell válnunk a találkozás lehetőségétől, az elválás hiánya megfosztja a másokkal való látás képességétől, ezért nem vesszük észre, hogy gyermekeink növekednek és változnak, és nem táplálhatjuk magunkat egy másik környezetben, és nem adhatjuk meg ezt a lehetőséget egy másiknak. hogy gazdagítsuk összetartozásunkat.

Szeretni annyit jelent, mint szavak nélkül megérteni

Először a szavak feleslegesnek tűnnek, amikor a babánk nagyon kicsi, csak „aranyos, rokonszenves” közbeszólásokkal akarok beszélni, mert a szavakra nincs szükség, amikor egyesülünk, amikor eggyel több egésszé válunk, nincs lehetőségünk eltérni.

Az újszülöttnek nincsenek szavai, és csak sírása sajátosságai alapján kell kitalálnunk, mit akar. De amikor a gyerekek felnőnek, már szeretnénk, ha beszélnének, mert akkor kezdünk gyanakodni a beszédfejlődés eltéréseire, ha még mindig nem beszélnek. És elkezdünk szavakat is várni szeretteinktől. Nem hiába készülnek néha minden nap arra, hogy kirázzák tőle a szentségi „szeretsz engem?”.

Mikor és ki akarja szavak nélkül megérteni:

1. Amikor nem akarjuk elismerni a különbségeket. Mert szeretnénk továbbra is egyek lenni és folytatni ezt a varázslatot - találgatni, érzékelni, mert ez azt fogja jelenteni: "annyira hasonlóak vagyunk", "egymásnak készültünk". A különbségek megijesztenek minket, mert kölcsönös félreértések lehetőségét jelzik. És a félreértés olyan szörnyű azok számára, akik nem tudják, hogyan kell tisztázni. A különbség a kapcsolat elvesztésének kockázata, és amikor egyesülünk, és nem vesszük észre a különbséget, ez olyan biztonságosnak és dicsőségesnek tűnik;

2. Amikor nem törődünk azzal, hogy pontosan megértsük, mi történik velünk, mit akarunk, mit érezünk, mire van szükségünk, várjuk el vagy aggódunk a "buta" gondoskodás megnyilvánulása miatt, és szenvedünk tőle, amikor anyánk felesleges és ízléstelen tányérra helyez minket, de nem tagadhatja meg - megsértődik; amikor bűnös gyerekek: „nem látod, milyen fáradt vagyok?”; amikor szeretettől elvárjuk a következő szavakat: „milyen szép vagy ma”, és ne várj, és ugyanolyan egyértelmű, hogy miért kell azt mondani …

3. Amikor nem tudjuk, hogyan kell kommunikálni, beszéljünk arról, hogy mi a fontos, mi történik velünk, amikor nem tudjuk, hogyan kell kérdezni, vagy nemet mondani másnak. Tehát annak érdekében, hogy ne vegyük fel a kapcsolatot és ne „feszítsük” a másikat kéréssel vagy elutasítással, jobb, ha megfosztjuk a másikat és magunkat a beszéd jogától, felruházzuk őt és magunkat a szavak nélküli megértés kötelezettségével;

4. Amikor exkluzivitásra várunk, hogy a másik csak hozzánk kapcsolódik, és az egész világ vár. Amikor azt mondjuk neki: „Semmi fontos nem lehet az életedben, csak én. Csak én! " És csak az a megerősített képessége, hogy szavak nélkül megért engem, újra és újra bebizonyítja: "Értékes vagyok számodra, és nincs értékesebb nálam."

De vajon tényleg a szerelemről van szó, amikor a másik olyan szuper-fontos, mint amit észre sem vesznek? Szavaink és kérdéseink tiszteletünkről beszélnek, azt sugallják, hogy a másiknak lehetnek olyan érzései, véleményei, érzései, állapotai, érdekei és szükségletei, amelyek különböznek tőlünk. Az a képességünk, hogy mondjunk, kérjünk, utasítsunk el, tudassuk, tiszteletben tartjuk a másikat. Annak jele, hogy készek vagyunk fáradni magunkat a másik "másságának" tiszteletben tartása érdekében.

Szeretni azt jelenti, örökkön örökké

Amikor eljön a szerelem, szeretnénk ragaszkodni hozzá, megragadni, megtartani magunknak, hangot adni azon a magas hangon, amelyen megjelent. Másrészt azt akarjuk, hogy szeretetünk növekedjen és fejlődjön: a találkozásoktól a randevúzásig, a randevúzástól az együttélésig, majd az esküvőig … Amikor gyermekek születnek, mi is szeretnénk késleltetni ezt az öröm pillanatot a szeretetükből, kicsiség, megható. De ugyanakkor azt akarjuk, hogy felnőjenek … megtanuljanak gurulni, ülni, kúszni, sétálni, beszélni …

Sikertelenül és vigasztalhatatlanul azok, akik:

1. Azt gondolja, hogy a baba és a tinédzser szeretése egy és ugyanaz … Negyven évesen úgy fognak bánni vele, mintha még mindig négy éves lenne. Ők meg akarják tartani ezt a kort, könnyebben nem veszik észre saját gyermekeik növekedését, hogy ne szembesüljenek azzal a ténnyel, hogy minden nap, amit élnek, elveszik tőlük a lehetőséget, hogy élvezzék gyermekkorát, és hogy ez elkerülhetetlenül véget ér, hiába próbáljuk megtartani;

2. Azok, akik nem tudják, hogyan kell élniük és elfogadniuk a veszteségeket, mert a szerelem az, hogy minden nap elengednek egy kicsit, ez annak a ténynek a elvesztése, hogy nem lesztek többé ennek a csecsemőnek az anyja, majd ez az "óvodás gyerek" és ez az iskolás, és így - veszteség veszteség után …

3. Azok, akik nem tudják, hogyan kell ellenállni az élet kiszámíthatatlanságának, bizonytalanságának, elfogadják azokat az átalakulásokat, változásokat, amelyek szinte mindennap bekövetkeznek a szeretettel való kapcsolatunkban;

4. Azok, akik nem hiszik, hogy az új érdekes, jó, ismeretlen lesz, és hogy ezekben a megváltozott kapcsolatokban helyet kap valami, ami korábban egyszerűen nem lehetett, amíg ez a régi véget nem ért;

5. Akik egyszerűen tiltottak vagy nehezen éreznek: szomorúságot, amikor valami elhagy, és örülni annak, ami születik.

Szeretni annyit jelent, mint elengedni, azt hinni, hogy bárhová is megy ez a másik, visszatérhet, tudja, hogy itt szeretik, emlékezik és várják.

A szerelem azzal a kockázattal jár, hogy megbecsülöd azt, amit mindig veszítesz. Öröm, hogy ő, egy másik, valahol máshol olyan jó, mint itt, melletted. És az a meggyőződés, hogy valami pótolhatatlan, pótolhatatlan és egyedi dolgot kap melletted egyszerűen azért, mert te vagy.

A szerelem annak a fenyegetésnek a kezelése, hogy mindig van valami, ami szétszakíthat téged, de ez nem ok arra, hogy mást zárj be a börtönbe, hogy kezelje a szorongásodat.

Szeretni annyi, mint csak téged szeretni, egyedül téged

Az egység az, amit elvárunk a szerelemtől. Számunkra csak ő bizonyítja. Bizonyítani fog valami fontosat, amit aztán meggyőzően "szerelemnek" nevezünk. Ezt várjuk el egy embertől, és minden mást árulásnak nyilvánítunk. Mintha lehetséges lenne, hogy mindenki szeressen egy embert egy életen át. És csak akkor, ha ez megtörténik, akkor mintha bizonyítékot szereztek volna. Létezik -e a természetben - egyediség? Végül is a gyermekeket megfosztják tőle testvérek születésével. És persze ez veszteség számukra. Nem könnyű megbirkózniuk azzal a ténnyel, hogy a szerelem most, ahogy nekik tűnik, „megoszt”.

Akik:

1. Összehasonlításra használt. Az összehasonlítás meggyőz bennünket arról, hogy szeretnek valamit, és hogy valami másnak több lehet. Azok, akik nem hisznek egyediségükben, nem hisznek abban, hogy valaki képes csak úgy szeretni, amilyen. (A szülők véleményem szerint nem egyformán szeretik gyermekeiket, egyedülállóan szeretik őket, a férfiak pedig nem szeretik a nőiket - a múltat vagy a jelent többé -kevésbé, vagy szeretik őket, vagy nem);

2. Aki hisz az igazság létezésében, és nem hisz a szubjektivitásban. Természetesen mindannyian hinni akarunk a megállapodásokban és a házassági fogadalmakban. De csak az élettelenek maradhatnak változatlanok és helyesek, ideálisak, megfelelhetnek valakinek elképzeléseinek, megállapodásának és bélyegzőinek az útlevélben, és minden élőlény megváltozik, átalakul, és ezeknek a változásoknak az irányát nem lehet megjósolni.

3. Aki a tagadás mellett dönt: "más nők vagy férfiak a bolygón egyszerűen nem léteznek, sem a múltban, sem a jelenben." A másiknak is be kell csuknia a szemét. És le akarják hunyni a szemüket arra a tényre, hogy gyermekeinknek más szerettei is lesznek - férjek, feleségek, gyerekek…. és el kell veszítenünk szerelmük egységét is.

4. Aki gondolkodik, joga van azt állítani, hogy egy szeretett ember szívét csak te fogod elfoglalni, aki összekeveri a szerelmet és a foglalkozást.

Szeretni annyit jelent, mint bízni egy másikban, meghagyva neki a jogot, hogy úgy szeressen, ahogy tud, ahogy tud. Tiszteletben kell tartani a vágyát, hogy a szívébe helyezze, és szeressen mindent, ami kedves számára, és ettől teljesnek, sokoldalúnak, élőnek érezze magát.