A Párkapcsolat Pszichológiai Kompatibilitásának Négy összetevője (amit Figyelembe Kell Venni Az élettárs Kiválasztásakor)

Videó: A Párkapcsolat Pszichológiai Kompatibilitásának Négy összetevője (amit Figyelembe Kell Venni Az élettárs Kiválasztásakor)

Videó: A Párkapcsolat Pszichológiai Kompatibilitásának Négy összetevője (amit Figyelembe Kell Venni Az élettárs Kiválasztásakor)
Videó: Modern párkapcsolatok és elköteleződés egzisztenciális pszichológiai szempontból - Tóthfalusi Dóra 2024, Március
A Párkapcsolat Pszichológiai Kompatibilitásának Négy összetevője (amit Figyelembe Kell Venni Az élettárs Kiválasztásakor)
A Párkapcsolat Pszichológiai Kompatibilitásának Négy összetevője (amit Figyelembe Kell Venni Az élettárs Kiválasztásakor)
Anonim

Mi a pszichológiai kompatibilitás? Pszichológiai kompatibilitás Képes -e hosszú ideig normális személyes és üzleti kapcsolatokat kialakítani, fenntartani és fenntartani, amelyek kielégítenék mindkét partner alapvető szükségleteit, miközben kommunikációjukat és interakciójukat pozitív érzelmek kísérnék.

A pszichológiai kompatibilitás a kapcsolat alapja. Ha gyenge, ha helyrehozhatatlan torzulásai vannak, akkor álmaink szép, tartós háza helyett azt kockáztatjuk, hogy elvetemült kunyhót kapunk, minden kölcsönös szeretetünk és minden arra irányuló erőfeszítésünk ellenére, hogy valami értékeset építsünk.

Mi a pszichológiailag kompatibilis partner? Ez nem csak vonzó téma, amely iránt bizonyos érzéseink vannak. Ha hosszú távú és harmonikus kapcsolatot akarunk kiépíteni, akkor az ilyen partnernek egyéni pszichológiai tulajdonságainak (temperamentum, jellem, kulturális szint, értékek) megfelelően kell megfelelnie nekünk, és ennek megfelelően nekünk (neki).

Amikor konfliktus vagy feszültség merül fel egy kapcsolatban, amikor megpróbáljuk szétszedni vagy elemezni, szinte mindig ellentmondásba, "következetlenségbe" ütközünk a partnerek szükségletei, érdekei, értékei között - vagyis belefutunk a pszichológiai kompatibilitás-inkompatibilitás kérdésébe. Minél több ilyen következetlenség van, annál nagyobb a konfliktusok valószínűsége, és annál több erőfeszítést kell tennünk a biztonságos megoldás érdekében. Hogyan ne emlékezzünk a jó kapcsolatok jól ismert képletére:

« A jó kapcsolatok olyan kapcsolatok, amelyek energiát adnak az élethez, a munkához és a kreativitáshoz. A rossz kapcsolatok olyan kapcsolatok, amelyek elviszik ezt az energiát. "

A pszichológiai inkompatibilitás elveheti ezt az energiát, és arra kényszerítheti a házastársakat, hogy valahányszor feloldják a kölcsönhatásban felmerülő ellentéteket és ellentmondásokat. Míg a házastársak kompatibilisek, ezen ellentétek és ellentmondások többsége egyszerűen nem merül fel.

Maga a pszichológiai kompatibilitás jelensége meglehetősen bonyolult az elemzéshez, de megpróbáljuk kitalálni. Tehát a kompatibilitás szempontjából négy összetevőt lehet megkülönböztetni:

1. Szexuális kompatibilitás. A kompatibilitás első összetevője a szexuális kompatibilitás. Nagyon fontos feltétele az egyik legerősebb emberi szükséglet - a szexuális szükségletek - minőségi kielégítésének. Ismersz olyan családot vagy kapcsolatot, ahol minden rendben lenne, és voltak problémák a szexdel? Én sem tudom. Általában a szexuális szféra problémái elkerülhetetlenül problémákhoz vezetnek a családi kapcsolatok minden más területén.

Amikor azt mondják, hogy a partnerek szexuálisan kompatibilisek, legalább két fontos pontot jelentenek. Először is, a szexuális késztetés erősségének (amelyet szexuális temperamentumnak vagy libidó erősségének neveznek) körülbelül azonosnak kell lennie a partnerek között, különben a problémák nem kerülhetők el. A szexuális vágy erősségében mutatkozó különbségek problémáját számos vicc és anekdota tükrözi. Példaként nem tudok ellenállni, elmondom az egyik kedvencemet ebben a témában.

A szexuális kompatibilitás második feltétele a szexuális szükségletek kielégítésének kívánt és elfogadható módszereinek elképzelése, amelyeket mindkét partner (házastárs) kölcsönösen elfogad. Vannak emberek, akiknek meglehetősen különös kéréseik vannak azzal kapcsolatban, hogy milyen szexuális kapcsolatot szeretnének. Beszélhetünk a szexuális kompatibilitásról, ha a partner ugyanezt akarja. Klasszikus példa azok a párok, akiknél a szex dominancia-behódolással vagy bizonyos szerepjátékokkal jár. Egy másik példa a szexuális kapcsolatok az ortodox vallási családokban, ahol a kánon által előírtaktól való bármilyen eltérés teljesen elfogadhatatlan egy partner számára.

2. A temperamentumok kompatibilitása. Ön szerint jobb, ha a házastársak azonos temperamentumú partnerek, vagy jobb, ha temperamentumukban különböznek? Ismételt kutatások során kiderült, hogy a legstabilabb párok és a legerősebb családok a szakszervezetek mely partnerek temperamentuma a lehető legnagyobb mértékben eltér! Ezek "szangvinikus - melankolikus" és "kolerikus - flegmatikus" párok

A "szangvinikus-melankolikus" párban egy vidám, aktív, magabiztos szangvinikus bátorítja és simítja a melankolikus pesszimista hangulatát, aki viszont lehetővé teszi, hogy egy kissé felületes szangvinikus személy mélyebben nézzen önmagába és az életbe.

Egy „kolerikus-flegmatikus” párban csak egy flegma ember képes szinte teljesen nyugodtan, sértődés és irritáció nélkül tanújává válni a kolerikus érzelmeinek erőszakos megnyilvánulásának, ami számára szükséges a stabilitás fellegvára saját káoszában. Maga a kolerikus személy bizonyos fokig érzelmileg "felrázza" a flegmatikus személyt, nem engedve, hogy érzéketlenné, tehetetlenné és passzívvá váljon.

De az azonos temperamentumú párok, mint a kutatások azt mutatják, nem nagyon kompatibilisek. A "kolerikus-kolerikus" egy atomháború!; A "szangvinikus-szangvinikus" állandó verseny; A "flegmatikus-flegmatikus" az elidegenedés és az érzelmi hidegség; melankolikus -melankolikus - ez az elhúzódó ízületi depresszió veszélye.

3. Szerepkompatibilitás. Ez a fajta kompatibilitás a férfiak és nők szerepének és felelősségének elképzelésével jár a családban és a kapcsolatokban. Ezt az eszmerendszert a család példaképének nevezik, és a családi kapcsolatok különböző vonatkozásait érinti. Ki irányítja a családot, ki pénzt keres, ki kezeli a családi költségvetést, ki parancsol és hoz döntéseket? Ki mossa az edényeket, vegye ki a szemetet, reggel készítse el a reggelit, mosson, takarítson stb?

A család példaképe olyan tényezők hatására alakul ki, mint az iskolai végzettség, a nevelés, a vallás vagy a vallás, a szülői családban fennálló kapcsolatok. Ha a házastársak ezen elvárásai és meggyőződései túlságosan eltérnek egymástól, ez komoly probléma. Egy nőt a karrier érdekel, a férfi pedig arra számít, hogy háziasszonyként fogja látni. Egy nő elvárja a férfitól, hogy családfenntartó lesz, és úgy véli, hogy a család anyagi jóléte közös gond és felelősség. Egy nő egyenlő jogokat és kötelezettségeket vár el, a férfi pedig úgy véli, hogy neki kell irányítania, és társának mindenben engedelmeskednie kell neki.

Sok házaspár, különösen az ifjú házasok problémája az, hogy gyakran nem találnak időt és vágyat arra, hogy tisztázzák egymástól ezeket az elvárásokat. És akkor rendkívül kellemetlenül meglepik őket a következetlenségek, amelyek a legváratlanabb mindennapi és intim ügyekben merültek fel. Azt kell mondani, hogy a család modern "trend" példaképe egy egyenlőségi modell, ahol nincsenek mereven előírt "férfi" és "női" szerepek, de folyamatos partneri párbeszéd folyik az érdekek és szükségletek közötti kompromisszumok megtalálására egymástól. Egy ilyen partnerségi párbeszéd erőfeszítést és bizonyos mértékű lelki bátorságot igényel a házastársaktól. Ez lehet az oka annak, hogy a házastársak elvárásai-reprezentációi szerepének minőségi tisztázásához, valamint koordinációjukhoz speciális pszichológiai technológiák és technikák állnak rendelkezésre. Megpróbálom a lehető leghamarabb bemutatni őket.

4. Értékkompatibilitás. Egyes kutatók szerint az értékkompatibilitás a pszichológiai kompatibilitás fő összetevője. Úgy gondolják, hogy a nagy értékű kompatibilitás részben vagy teljesen kompenzálhatja az inkompatibilitást bármely más vonatkozásban, például szexuális vagy temperamentumos. Ezt az összetevőt néha szánalmasan spirituális kompatibilitásnak nevezik. Mi a lényege? Az értékkompatibilitás két ember érdekeinek és értékeinek bizonyos közös vonása, ez a ragaszkodásuk egy bizonyos közös életfilozófiához, ez egy értékrend, eszmények, elvek, hiedelmek, amelyeket mindkét partner elfogad és megoszt. Ezekről az emberekről azt mondják, hogy "úton vannak", "lélek-lélek" -ként élnek, harcostársaknak vagy hasonló gondolkodású embereknek tekintik őket. Íme néhány példa a közös értékekre és elvekre:

  • Mindkét házastárs alapvetően elfogadhatatlannak tartja, hogy bármiről hazudjanak egymásnak.
  • Mindkét házastársnak nagyon hasonló szakmai érdeklődése vagy hobbija lehet: zene, sport, utazás.
  • Mindkettőjük számára a boldog családi élet rendkívül értékes lehet, és ez az érték határozza meg a kölcsönös kompromisszumok nélküli hajlandóságot arra, hogy mindent megtegyen annak érdekében, hogy még mindig boldog legyen!
  • Az anyagi jólét és a stabilitás kölcsönösen nagyon értékes.
  • A házastársak maguk is összeegyeztethetőek nemtetszésükkel, vagy akár gyűlöletükkel valami vagy valaki iránt.

A "főkomponens" státuszától függetlenül a nagy értékű kompatibilitás nem túl gyakori jelenség a kapcsolatokban, ezért kétszeresen értékes. Nagyon kellemes, ha élettársa is az Ön hasonló gondolkodású személye, aki osztja nézeteit és érdekeit.

Utószóként Mark Twain (vagy Bernard Shaw - nem emlékszem pontosan) szavait szeretném idézni. "Az embernek az a benyomása, hogy a legtöbb ember sokkal több körültekintést, józan ész és ítélőképességet mutat a cipőválasztásban, mint az élettárs kiválasztásában." A szeretet, ha kölcsönös, biztosan csodákat tesz. Az önmagunkba vetett hit és a hajlandóság arra, hogy bármi áron jó kapcsolatokat építsen ki, szintén meglepő és tiszteletteljes. De ne felejtsük el a pszichológiai kompatibilitást - a hosszú és harmonikus kapcsolat szükséges alapjaként. Mielőtt döntést hozna a "sors megkötéséről", próbálja meg legalább nagyjából feltételezni, hogy mennyire kompatibilis ezzel a személlyel, és pontosan miben nyilvánul meg ez a kompatibilitás. Van szexuális kompatibilitás köztetek? A temperamentumod kompatibilis? Ugyanezt várod a családi kapcsolatoktól? Mennyire közel és érthető egymás érdekei és értékei. Mennyire hasonlítanak az élet filozófiái? Még ezeknek a kérdéseknek a megválaszolása is nagyban növeli az esélyét a helyes döntés meghozatalára.

Ajánlott: