Iljusa

Videó: Iljusa

Videó: Iljusa
Videó: MOTO CROSS BLUE FIGHTER 24V - Injusa 2024, Március
Iljusa
Iljusa
Anonim

Három túlsúllyal, kissé görnyedten álltak előttem, kifejezéstelen szemekkel néztek át rajtam. Mint három öreg, akik közül alig tudtam kivenni egy 18 éves fiatalembert. Egy pillanatnyi zavartság után felé fordultam, köszöntem mind a hármat, és csak egy fiatalembert hívtam meg belépni „Jó napot, Ilja. Bejön … . Mindhárman, kárhoztatva, szinte felemelés nélkül, egymás után gyűltek össze, hogy elinduljanak az irodám bejárata felé….

A konzultáció kezdeményezője a fiatalember apja volt, aki akkoriban több mint tizenöt éve elvált édesanyjától. Az új család és vállalkozás megkövetelte, hogy egy másik országban lévő állandó lakóhelyre költözzenek, de nem feledkezett meg fiáról - havi átutalással. Azt kell mondanom, hogy ez a pénz elég volt az egész család - anya, nagymama és Ilja - kényelmes életéhez. Ezért nem fogadták el a munkát.

Az apa végső soron pszichológus felkeresésére vonatkozó követelése eleinte csendes, szomorú ellenállásba ütközött. De pontosan úgy, ahogyan nem fogadták el, hogy ebben a családban dolgozzanak, így általában nem fogadták el az ellenállást sem. Így kell lennie. Ez egy hallgatólagos megállapodás, amelybe az ember mintha vattába süllyedne, amikor nincs mód a "nem" szó kimondására, mivel még lélegezni is nehéz.

Az apa volt a kérés kezdeményezője. "A túlsúly, az apátia elrontotta a srácot, nincsenek barátok, egész nap a számítógépnél, kihagyja az iskolát …" - jött a telefonból.

- Rendben, elfogadom a fiadat, de nem ígérek semmit. A kérés kezdeményezője te vagy - és lehet, hogy teljesen más rálátása van a helyzetre. Azt javaslom, hogy ha a pszichológushoz fordulás témája valóban releváns a fia számára, akkor hívjon vissza, és megbeszélünk vele egy találkozót”.

Szó szerint 5 perccel azután, hogy letettem a telefont, a telefon újra csengett. A másik végén meglepődve hallottam egy halk visszhangot: "A nevem … anyám … mondta … egyet kell értenem …" - jöttek a mondatfoszlányok.

"Meg kell vitatnom a fiaddal a konzultáció kérdését …" - ismételtem meg az előző beszélgetés utolsó mondatát. Homályos susogás következett. Még egy -két perc, és hallottam egy hangot, zavartan, kissé zavarban. "Azt mondták … muszáj …". Ilja és én (ez volt a leendő páciensem neve) és megbeszéltünk egy időpontot a következő szerdára, anyai háttér kíséretében.

Számomra nem volt nagy meglepetés, hogy öt perccel az ülés kezdete előtt mindhármat (anyát, nagymamát és Ilját) az iroda ajtaja előtt láttam. A nők elhatározták, hogy mindenáron eljutnak az üléssel Iljával.

„Csak Ilját hívom meg. Ő már felnőtt, és kísérő nélkül tartózkodhat az irodában - magyaráztam neki türelmesen, egyszer a beállítás szabályait.

Abban a pillanatban úgy tűnt számomra, hogy nem is hallgattak szavaim jelentésére, hanem egyszerűen megfagytak egy pillanatra egyetlen impulzusból, hogy betörjenek az irodába. Ilja háttérbe szorult, elsőként anyja és nagyanyja voltak.

A nagymama volt az első, aki eltávolodott a zűrzavartól és megtörte a váróterem csendjét.

- Látja, Mária Anatoljevna, nem lehet itt (a betegszékre mutatott) … egyedül …

"De ő 18 éves, és 50 percig képes elviselni magányát … Ezek a szabályok - minden felnőttet egyénileg fogadnak el, csak a terapeuta és a beteg van jelen az ülésen, ez az egyik a terápiás munka szabályai … "Szándékosan többször is a monológom alatt hangosan kimondtam a" szabályok "szót.

Meg kell jegyeznem, hogy még mindig az irodám ajtajában álltam, és hárman, köztük a páciensem is a küszöbön tapostak, és - úgy tűnt - anyám és nagymamám nem fogják feladni pozíciójukat.

Nagymama úgy döntött, hogy változtat egy kicsit a taktikán … amikor hallott a szabályokról, azzal kezdte … "Maria Anatolyevna, de van egy kivétel … neked is vannak gyerekeid, hogyan nem tudod megérteni … szükségünk van rá hogy vele legyél, orvos vagy (itt egyértelműen megvastagodtak - pszichoterapeuta vagyok, nem pszichiáter, és ezért nem orvos) - tudnunk kell a diagnózisát … és mit kell tennünk.."

Anya támogatta a témát.

- Igen, igen, tudnunk kell, mit kell tennünk …

Mindketten kissé aggódó madaraknak tűntek, és abszolút következetesek voltak abban a vágyukban, hogy mindent megtudjanak "gyermekük" életéről. Ennyi burkoló kitartás - nincs semmi, ami miatt ne gyengíthetnénk az irányítást … vagy együtt … vagy …

És az ülésidő már 7 perce elkezdődött …

„Vannak szabályok, és ezek szerint az ülés már 7 perce tart, és 7 percig dolgozhattam volna Iljával, te elveszed tőle az idejét…”

Biztosan nem számítottak ilyen fordulatra …

Anya kicsit zokogott, a szeme majdnem nedves volt.

"Mi? Mindannyian … érte … csak … nem "vehetjük el" … csak adjuk …. Hogyan tudod !!!!"

Ezt az átmeneti zavart kihasználva újra meghívtam a beteget az "Ilja, gyere be" fülkébe - mondtam.

Ilja hirtelen nagyon kicsi és feltűnő lett, majdnem négyre hajtva besurrant az irodába, amit furcsa volt megfigyelni, az arcszínére utalva.

Anya és nagymama pislogás nélkül rám nézett, úgy tűnik, észre sem vették, hogy Ilja belépett az irodába.

Az ülés tizedik percében a rendelkezés a következő volt - Ilja az irodában, én a küszöbön az ajtóban, két ideiglenesen árva nő a küszöbön a recepcióról. És nyilvánvalóan nem fogják feladni, még mindig nem adták fel azon kísérleteiket, hogy Ilyát az irodába kövessék.

Egy új kísérlet … "Nem tudja, miről kell beszélnie …" - mindkét nő számára komoly érvnek tűnt az ülésen való részvétel mellett. Mindjárt kicsordulnak a könnyek a szemükből. Hangtalanul, zokogás nélkül sírtak, mintha elvesztették volna számukra az egész élet értelmét az ülésből hátralevő következő harminc percben.

„Vannak szabályok, és ilyenek is … Továbbra is vesztegeted az időt Iljától … Várhatsz a váróteremben” - ezekkel a szavakkal még mindig sikerült bezárnom az iroda ajtaját.

A 11. percben kezdődött az ülés…

A székemhez léptem. Ilja majdnem a hegyén ült. Felegyenesedett, de tekintete valahol az iroda sarkában szegeződött. Semmilyen módon nem reagált arra, hogy leültem szemközt, nem is nézett félre. Elhallgatott … és tíz perc múlva halk visszhangot hallottam … "Köszönöm …".

Utószó.

Egy gyermek mentális fejlődésében három szakaszon megy keresztül. Az első a teljes függőség (születéstől 6-8 hónapig), a második a relatív függőség (6-8 hónaptól két évig), a harmadik az önálló kapcsolatok kiépítése a külvilággal, beleértve a szüleit is (kb. két éves).

Az első szakaszt az anyával való teljes összeolvadás jellemzi, nincs mód nélküle élni, a baba teljesen függ érzelmileg és fizikailag is. Ha az anya (vagy helyettese) valamilyen oknál fogva nem tud gondoskodni a csecsemőről, és érzelmileg nem tud megfelelően kapcsolatba lépni vele, akkor ennek az időszaknak a problémái a későbbi életben mély pszichológiai konfliktusokká fejlődnek, egészen a súlyos mentális betegségekig.

A második szakaszt az jellemzi, hogy az anya megengedi a gyermeknek, hogy „vele legyen jelenlétében, ugyanakkor elszakadjon tőle”, ezáltal elősegítve a gyermek egyéni „én” kialakulását. Ha ez nem történik meg, vagy nem történik meg kellő mértékben, és az anya nem adja meg ezt a függetlenséget, akkor ezáltal hozzájárul az úgynevezett „törékeny identitás” kialakulásához gyermekében. Már felnőttkorban is nehéz lesz egy ilyen gyermeknek megtalálni magában a belső stabilitást és az érzelmi támogatást. A felnőtt élet problémái nyilvánvalóak - egy személy nem érti önmagát, szükségleteit, nem tud egészséges kapcsolatokat kialakítani a külvilággal (beleértve a szüleit is).

A harmadik szakaszt az jellemzi, hogy a gyermek pszichéjében olyan fogalmak jelennek meg, mint "én magam", "vágyaim", "én és a másik". Ebben a szakaszban már elkezdhet önálló kapcsolatot építeni a külvilággal, fokozatosan felismerve, hogy Ön más, más, mint a szülei, és neki megvannak a saját egyéni vágyai, és ezek mások mások vágyaitól. Kapcsolatokat építhet másokkal, mint a tőle különálló emberekkel.

Lelki fejlődésének mindhárom szakaszán túljutva az ember tisztában lehet önmagával és a körülötte lévő világgal kapcsolatos vágyaival, és meglehetősen egészséges kapcsolatokat építhet ki az emberekkel.

Végezetül pedig azt akarom mondani - a szülők fő feladata, ahogy én látom, az, hogy lényegében „ne legyenek szükségük” gyermekeikre, vagyis hogy gyermekeikben neveljék azt az érzelmileg felnőtt belső tárgyat, amelyen bízhatnak az életükben, és ennek köszönhetően segítenek és támogatják szüleiket.