Sárgarépa, Bot és Józan ész: Meg Akarom Változtatni A Gyereket. Hogyan?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-15 16:03

Mivel szembesülnek a szülői kérésekkel foglalkozó pszichológusok, és különösen velem?

Nagyon gyakran azzal, hogy a szülő (leggyakrabban az anya) egyszerű válaszokat és megoldásokat keres és vár el a szakembertől a kérdésére.

És szembesülve a hiányukkal és azzal a javaslattal, hogy forduljanak más folyamatokhoz:

- megérteni a történések okait;

- fontolja meg a megoldások különböző lehetőségeit;

- saját viselkedési mintáinak, szokásos reakcióinak és a gyermekneveléshez való hozzáállás megváltoztatása

csalódott és távozik, inkább a régi módon cselekszik.

Itt megpróbálom a leggyakoribb szülői lekérdezések példáit felhasználva más képet adni a folyamatokról.

És arra ösztönözni a szülőket, hogy ne keressenek gombot a kívánt opció be- vagy kikapcsolására, hanem vizsgálják felül a gyermekről alkotott felfogásukat, változtassák meg a családon belüli kapcsolat- és interakciórendszert, vizsgálják felül saját meggyőződésüket, szükségüket hogy ellenőrizze a szülői modellek relevanciáját és hatékonyságát.

1. kérés

- Hogyan lehet motiválni a gyermeket a tanulásra?

Mit lát a szülő?

Hogy a gyerek nem akar házi feladatot végezni. Vagy menj iskolába. Rossz jegyeket kap. Vagy állandóan szembesül a tanárok gyerekkel kapcsolatos negatív értékelésével:

nem próbálkozik, elvonja a figyelmét, nem végez feladatokat, lebeg a felhőkben stb.

Minden barátságos - mind a szülők, mind a tanárok "tanulási hajlandóságnak" vagy "motivációhiánynak" minősítik.

Természetes és logikus ebben a helyzetértelmezésben a feladat - "motiválni őt a tanulásra".

Hogyan lehet rávenni a gyermeket a tanulásra és akarni?

A szülő felteszi magának a kérdést, és cselekedni kezd. Mi van leggyakrabban a szülők arzenáljában, hogy megoldja ezt a "problémát"?

A tanfolyam során: büntetések, intések, pénzzel, ajándékokkal, kiváltságokkal stb. Való "motiváció" kísérletek. Száz érv a "miért fontos és milyen gondnok lesz, ha nem tanul" témában kísérletek a HATÁSRA a gyermekre, és a lelkiismeret, a logika, az ész és az érzések - a félelem, a bűntudat, a szégyen - fellebbezései.

Miért nem működik?

(egyelőre működik)

Ahhoz, hogy válaszolni tudjunk arra a kérdésre, "hogyan lehet a gyermeket tanulni?", Fel kell tennünk a kérdést, hogy miért nem tanul?

Nem lehet vagy nem akar?

Nem tudja olyan gyorsan észlelni és feldolgozni az információkat, mint az osztálytársak? Elveszti az érdeklődést, ha nem ér el gyors eredményeket? Nem tud sokáig koncentrálni és akaratlagos erőfeszítéseket tenni?

Lehetetlen megoldást találni egy problémára, ha nem ismerjük annak feltételeit

Egy gyermek sok okból nem tanulhat meg:

Lehet, hogy kényelmetlenül érzi magát ebben a környezetben

Problémái lehetnek az osztálytársakkal és a tanárokkal, kudarcnak érzi magát, aggódik, fél a negatív értékeléstől, fél a hibáktól, értékelésektől. Krónikus stresszt okozhat, ha kölcsönhatásba lép ezzel a környezettel. Amikor minden energiát a belső élményekkel való megbirkózásra fordítanak, amikor a belső „én” kénytelen túlélni egy kedvezőtlen környezetben - a tanulás előtt?

A gyermekekkel való kommunikáció gyakorlatából (a szülőktől elkülönülten) egyértelműen kijelenthetem: a szülők 85% -ában a gyermek ezen tapasztalatairól nem tudnak és fogalmuk sincs. De ugyanakkor teljesen biztosak abban, hogy MINDENT tudnak a gyerekről, és ez

mindent elmond nekünk, mindent megoszt

Gyakrabban, mint nem, a gyermek elmond és megmutat egy "képet" arról, amit a szülők látni, tudni és hallani szeretnének (amin megnyugodnak).

Miért nem beszél a gyermek - ezek külön okok a kutatásra, de példaként: nem bízik, fél az elutasítás reakciójától, az érdeklődéstől, a szülők szorongásától és aggodalmaitól, problémáinak leértékelésétől és kész, de elfogadhatatlan megoldásoktól. ő: felejtsd el, pontozj, hagyj figyelmen kívül, állj össze és húzd össze magad, stb.

Lehet, hogy nem igazán érdekli a számára kínált rendszerben való tanulás!

Nos, vagyis a gyermek érzelmileg biztonságban van, és vágy a tudásra, és több mint elég belső motiváció van a tanulásra, de!

Nem érdekli, hogyan, hogyan utasítják "tanulni és fejlődni". Intuitív módon érzi annak a rendszernek az ódivatúságát és értelmetlenségét, amelyben kénytelen lenni. Nem elégíti ki egyéni belső szükségleteit a világ megismerésére, önmagának, saját „énjének”, tehetségének és lehetőségeinek fejlesztésére és bemutatására.

Ebben a rendszerben nem veszik észre, nem értékelik, és őszintén szólva nem fogadják szívesen.

A rendszerrel hadakozó gyermek kénytelen reagálni vagy nyílt nyílt lázadással, vagy rejtett cselekedettel - unalommal és apátiával. Ezt a tanárok és a szülők úgy értelmezik, hogy "tud, de nem akar".

Lehet, hogy a tanulási motiváció nem igazán létezik

Vagyis nincsenek belső és külső indítékok, amelyek érdeklődést és erőfeszítéseket keltenek a tanulási folyamatban.

A belső indítékok a kognitív érdeklődés, a kíváncsiság, az új dolgok megismerésének vágya.

Külső indítékok - az eredmények iránti vágy, a vágy, hogy kifejezze magát, és pozitív értékelést kapjon saját erőfeszítéseiről, jóváhagyást szerezzen stb.

Ideális esetben, ha a tanulási tevékenységek belső motívumait kombinálják a külsőkkel: először is érdekel. Másodsorban az is fontos számomra, hogy sikeresnek érezzem magam: versenyezni, elérni, legyőzni, kipróbálni a kezem és látni az eredményt.

Ami a belső motivációt illeti - a tudásvágyat. Meggyőződésem, hogy ezt nem kell valahogyan mesterségesen vagy kiegészítőleg kialakítani. Fontos, hogy ne törje össze a bimbóban.

A kognitív tevékenység az élőlény veleszületett, ösztönös viselkedési formája. A kíváncsiság a túlélés és a fejlődés kulcsa.

Nézzen egy kisgyermeket, legfeljebb három éves. Ez puszta kíváncsiság. Úgy viselkedik, mint egy örök és fáradhatatlan motor, amelynek célja a körülöttünk lévő világ felfedezése! Minden érdekli!

Hol, hogyan, milyen pillanatban és milyen hatások miatt gátolták meg ezt az érdeklődés, kíváncsiság és tudásvágy forrását, kutatási kérdés.

Hipotéziseim, amelyek a szülők viselkedésének és történeteinek elemzésén alapulnak, gyakran a kezdeményezés elfojtásának eredménye: ne mássz, ne érints, ne vegyél, hagyj hátra, zárj, ne vedd, ülj le és ülj le, ne tegyen fel hülye kérdéseket, stb. A gyermek kezdeményezését különböző módon tudja elnyomni: saját szorongása, szigorú kontrollja, leértékelés.

A tevékenység és kezdeményezés impulzusa megszakad, fojtogat a rügyben. Tehát három éves korára a gyermek megszűnik érdeklődni az új iránt, elveszíti azt. És miért kellene neki, ennek az érdeknek, ha a kezdeményezés büntetendő és elnyomott?

A külső indítékok elmélkedése a következőket eredményezi:

A tanulás elsősorban tevékenység. A tanulási (mint minden) tevékenységet két fő indíték vezérli: a siker elérése vagy a kudarc elkerülése.

A siker elérésére irányuló tevékenységek aktivitásban és kezdeményezésben nyilvánulnak meg.

A kudarc elkerülésének indítéka a passzivitás, a visszavonulás, a tevékenység elutasítása.

Az, hogy a tevékenység indítékai közül melyik szabályozza az oktatást, attól függ, hogy a gyermek milyen tapasztalatokat kapott az iskolába lépés előtt.

Ha a hiba büntetendő, a gyermek leértékelődik a legkisebb hibáért, amikor az eredményeket nem veszik észre, és a kudarcok élénk és érzelmileg bűntudatot, szégyent és félelmet árasztanak - törekedni az eredményekre, ami azt jelenti, hogy egyszerűen nem biztonságos megmutatni kezdeményezőkészség, aktivitás, erőfeszítések és érdeklődés. Biztonságosabb láthatatlanná, feltűnővé válni, kiülni, elhagyni a szobát. Talán nem látják, nem veszik észre, nem kérdezik.

Az iskolai felvétel kezdetére bizonyos irányok motivációinak minden formája már kialakult.

A tanulási problémáknak orvosi gyökerei lehetnek, amelyek befolyásolják a folyamatokat: memória, gondolkodás, figyelem, észlelés, az érzelmi-akarati és viselkedési szféra jellemzői

Sajnos nem ritka, hogy a gyermek „kudarca” meglehetősen súlyos élettani vonatkozásokkal függ össze.

A "kudarcot" "nem akarás" címkével látják el, ami súlyos hiba.

Amikor a gyermek tartósan sikertelen az oktatási tevékenységek során, nem felesleges (és néha az elsődleges feladat) olyan szakembereket felkeresni, mint: neurológus, pszichiáter, neuropszichológus, logopédus, endokrinológus.

Tehát a "hogyan motiváljuk a gyermeket a tanulásra" nem olyan kérés, amely segíthet a már meglévő helyzet kijavításában.

Hogyan lehetséges és fontos ebben az esetben cselekedni?

Vizsgálja meg az okokat, és próbálja megszüntetni azokat

Fontolja meg saját hozzájárulását az indítékok, akarat, szükségletek és az oktatási tevékenységekhez kapcsolódó egyéb szempontok kialakításának folyamatához. Ha lehetséges, dolgozzon a hibákon, vagy hagyja abba a szélmalmok elleni küzdelmet, ha a sikeres tanuláshoz szükséges készségek fejlesztéséhez szükséges érzékeny időszakok visszafordíthatatlanul kimaradnak, összpontosítsanak, és ne hagyják ki a gyermek korának egyéb fontos feladatait

Elemezze a családi és iskolai környezet érzelmi biztonságát és jólétét

Az egyedi megközelítés minden esetben lehetővé teszi, hogy rugalmasan és átfogóan közelítse meg ezt a kérdést. És talán meg tudja menteni a családot - a "problémái vannak a tanulmányaival" nevű családi tünetektől,

és a gyermek - attól, hogy ezen a csatatéren minden nap túl kell élni, megvédeni és megszilárdítani a saját kudarcukkal való megbirkózás módját, a rendszerhez csatlakozott tanárok és szülők nyaggatását.

2. kérés

"Függés a számítógéptől, telefontól, táblagéptől"

Nem nehéz kitalálni, hogy mi a leghatékonyabb a szülői befolyás szokásos arzenáljában e jelenség leküzdésére.

Tagadni. Elvitel. Megfosztani. Ami természetesen jótékony és krónikus talaj a küzdelemre, konfrontációra, végtelen konfliktusokra ezen az alapon.

Amikor a családban szembesülnek ezzel a problémával, fontos, hogy a szülők válaszoljanak számos kérdésre:

1. Konkrétan mi aggasztja ezt? Hol látod a "gonoszt"?
2. Tudja, hogy pontosan mit csinál a gyermeke, amikor "telefonál"?
3. Van alternatívája annak, hogy mit kínáljon gyermekének a „telefonálás” helyett?

Lehetetlen valamit elvenni anélkül, hogy bármit felajánlunk cserébe

Különösen akkor, ha nem tudja, mit keres ott, és miért szereti ezt az időtöltési módot.

A szülők aggodalmukat úgy fogalmazzák meg, mint "félelem a függőségtől" a kütyüktől.

Ha az addiktív viselkedés egyik különböző kritériuma valóban megtörténik - a kütyühöz való fordulás az egyetlen módja annak, hogy megbirkózzunk a stresszel, elégedettséget szerezzünk, elkerüljük a kellemetlen élményeket, megbirkózzunk a nehézségekkel és eltávolodjunk a problémáktól a virtuális valóságba, akkor a tilalom minden bizonnyal nem old meg semmilyen problémát. A legrosszabb esetben a függőség egyik rendelkezésre álló tárgyának hiányában a gyermek kénytelen lesz másikat keresni (alkohol, drog, étel). Hiszen a módszer, a saját maga számára leküzdhetetlen körülményekre való reagálás mechanizmusa már stabil mintává alakult.

Ugyanakkor meg kell értenünk, hogy nem mindig a szülők aggasztják a függőséget. És bármennyire furcsán hangzik is, a modern technológiák és képességek használatának abszolút normatív jelensége.

A mai gyerekek a digitális generáció gyermekei. E fejlődés kialakulásának és aktív fejlődésének korszakában születtek, és a másik világ nem tudta.

A szülők legfőbb aggodalma ebben az összefüggésben a modern technológiák lehetőségeinek félreértése és elutasítása, összehasonlítás önmagával és saját kommunikációs, információszerzési és időtöltési módjaival.

"Sétáltunk, személyesen beszéltünk, könyveket olvastunk"

és más példák az idősebb generáció számára elegendő érv az alternatív módszerek és lehetőségek "helytelensége" és haszontalansága mellett.

A szülőknek nehéz megérteniük, hogy a "telefonon ülés" és a "kütyübe való ragaszkodás" hatékony módszer lehet a gyermek sok szükségletének kielégítésére: a kommunikációban, a megismerésben és az önmegvalósításban.

Amit a szülők felnőtt generációként tartanak hátránynak és leépülésnek - a modern gyermekek számára képességeik kibővítését tekintik.

Igen, ma a kütyük sok funkciót látnak el. Először is, mint kommunikációs eszköz. Az a tény, hogy a kommunikáció zökkenőmentesen áramlott a hálózatba, az azonnali hírvivők és a videocsevegés, tény.

Mi, az előző generáció, személyes kommunikációnkban gyakran egy bizonyos körre, számos létező emberre korlátozódtunk: osztálytársakra és szomszédokra az udvaron.

A modern gyerekek tudnak kommunikálni, megkerülve a teret és az időt, nem területi alapon, hanem közös érdekek alapján választva a beszélgetőtársakat és a barátokat. Saját zsebükben hordozzák a lehetőséget, hogy mindig kapcsolatban legyenek, ne veszítsenek el jelentős környezetet költözéskor, és sok más lehetőséget.

A technológiák megjelenésével és az életben való aktív alkalmazásával megváltozik az információk fogadásának és feldolgozásának módja. Továbbá, ami az utóbbi időben nyilvánvalóvá vált - felfogásának csatornái megváltoztak: a videó megtekintése könnyebb, mint a könyv olvasása, igen.

De azt is meg kell jegyezni, hogy a bejövő információk feldolgozásának és elemzésének sebessége, az érintett ingerek száma (vizuális és hallási kombináció), nagyfokú kapcsolhatóság és nagyobb mennyiségű információ más tulajdonságokat, képességeket igényel, és a modern gyerekek kompetenciái. Miben fejlődnek. Tudatosan és intuitív módon is, megértve annak szükségességét, hogy tökéletesen elsajátítsuk a modern eszközöket és módszereket: kommunikálni, dolgozni, tanulni, eladni, vásárolni és mindent, ami a hálózatra és a digitálisra "költözött".

Elegendő számú tizenéveset ismerek, akik "állandóan telefonálnak" szüleik riasztó kijelentése szerint:

Előfizetnek olyan tartalmakra, amelyek érdeklik őket, és stabil érdeklődésük van ebben az irányban (a szüleik gyakran leértékelik!).

Saját YouTube -csatornájuk van, több ezer feliratkozóval, ami már lehetővé teszi, hogy ezek a gyerekek saját stabil jövedelmet kapjanak.

Megtanulják a fényképek feldolgozását, videók készítését és számos hasznos alkalmazást.

Megfigyelik a számukra érdekes embereket, bloggereket. Sok érdekes dolgot néznek meg maguknak, köztük egy oktatóvideót.

Vezetni saját blogjaikat.

Elsajátítják saját érdekes tartalmuk létrehozásának technológiáit, azok tervezését és népszerűsítését.

És így tovább, így tovább …

Ugyanakkor a szülőknek saját elképzelésük van arról

"ez hülyeség, jobb lenne, ha elfoglalt lennék"

egyszerűen nem érdekli őket, hogy mi a gyermek szenvedélye.

Ennek megfelelően nincs lehetőségük arra, hogy ebben támogassák, irányítsák, ez alapján váljanak barátjává és mentori tanácsadójává. Éppen ellenkezőleg - nem igazán értik, mi történik, végtelen összecsapásokba kell bonyolódniuk a gyerekkel, így a "kütyü" harctérré válik. Ez természetes módon nem erősíti az intimitást és a gyerekkel való érzelmi kapcsolatot, sőt alaposan elpusztítja azt.

Ezenkívül a "telefonon ülés" valóban a pihenés, a kirakodás és a szórakozás módja lehet.

Nos, a gyermeknek legyen ideje és lehetősége a semmittevésre! És ez az ő dolga, minthogy a "semmit sem tegye" folyamatban szórakoztatja magát.

Általában itt futok szülői ellenállásba és szorongásba:

- hogyan ne tegyen semmit?

Valóban, a szülői valóságban a gyermeknek csak hasznos dolgokat kell tennie éjjel -nappal. Ellenkező esetben, ha megengedik neki, hogy ne tegyen semmit, akkor csak lefekszik a kanapéra, és ott fekszik. Nem tesz hasznos dolgokat. Soha.

Valójában a törvényes pihenési lehetőség hiánya, valami hasznos kirakása anélkül, hogy bármit megtennének - illegálishoz vezet. Például beteg lehet. Késlekedik. A fontos dolgok elhalasztása vagy "elfelejtése".

Az a képesség, hogy semmit se tegyen a büntetéstől, szégyentől, vádaskodástól és néma szemrehányástól való félelem nélkül, elengedhetetlen egy gyermek számára, mint a levegő. Ilyenkor lábadozik.

Képes lazán lapozni a múltban a nap eseményeinek fejében. Játsszon belső párbeszédeket, értse meg saját viselkedését. Álmodni, álmodni.

A gyermeknek képesnek kell lennie saját belső életének élésére

Sajnos a szülők gyakran nem adják meg ezt a lehetőséget. Saját szorongásukból, ambícióikból és illuzórikus elképzeléseikből, hogy a gyermeknek mindig elfoglaltnak kell lennie. Sok és hasznos.

Ellenkező esetben - börtön, soum, nyilvános bizalmatlanság.

Tehát milyen következtetéseket lehet levonni a modulproblémákkal kapcsolatban?

Először is fontos megérteni, hogy megtudja, mit csinál a gyermek ott:

kommunikál?

stabil, de a szülők számára nem érthető, és ezért leértékelt érdeklődése van?

így pihen?

- használ egy kütyüt, hogy megbirkózzon a stresszel, nehézségekkel, meneküljön a valóság elől?

Ha a gyermek egy eszközt használ a kommunikáció, a pihenés fő eszközeként, vagy erős az érdeklődése, a szülő a következő kérdéseket teheti fel magának:

-Mi az én gondom?

-Érdemes az állandó konfliktusokat ez alapján és az idegeimet?

- Mit tehetek mást, mint aggódnom és tiltanom?

Lehetséges -e saját őszinte érdeklődése révén, hogy a gyermek mit csinál és érdekel, kapcsolatteremtést, intimitást. Az információmegosztás révén - érdekesebb és biztonságosabb tartalmakat kereshet és ajánlhat, támogatást kínálhat

Nem a tagadás és a tilalmak, a gyermek ellenállásával való szembenézés révén valósítja meg befolyását, hanem az érdekeihez való csatlakozás és elfogadás révén

Ha alaposan elgondolkodik, elmélkedik és megpróbálja túlbecsülni saját hozzáállását a modern technológiákhoz, akkor nem "univerzális rossznak" tekintheti őket, hanem tanulási és fejlődési lehetőségeknek. Nos, és fogadja el a kommunikációnak, a szórakozásnak, az élvezetnek és a kikapcsolódásnak ezt a lehetőségét is

A tilalomnál hasznosabb, ha megkérdezzük a gyermeket, hogy mi olyan szórakoztató, amit "ezen a telefonon" csinál? És anélkül, hogy küzdene vele, próbáljon csatlakozni hozzá

Ebben az esetben teljesen lehetséges, hogy a gondok egy része magától elmúlik

Ha a valósággal való megbirkózás módjaként "visszavonás a kütyühöz" - a tiltó intézkedések és a végtelen küzdelem csak súlyosbítják a helyzetet

A modul betiltása nem szünteti meg a függőséget

Ebben az esetben meg kell érteni az addiktív viselkedés okait, és komolyan dolgozni kell azok megszüntetésén

3. számú kérelem

- Hogyan mondhatnám el neki?

Sok mindent át kell adni a szülőnek a gyermeknek:

Hogyan kell helyesen viselkedni, hogyan kell reagálni a társak zaklatására, hogyan kell kezelni a holmiját, hol és hogyan kell helyesen elkölteni a zsebpénzt.

Az, hogy a számítógép mellett ülés káros, tanulni kell, hogy hülyeség gyűlölni a testét, hogy a gyermek valóban gyönyörű, és nem kell hallgatnia másokra, és még sok -sok másra.

Közölni, meggyőzni, elmagyarázni az egyik fő "eszköz" a civilizált gyermek befolyásolására, ugyanakkor a szülő egyik legnagyobb illúziója, hogy ez lehetséges.

A legfontosabb tévhit az, hogy ezen "közvetítés" révén minden probléma megoldódik:

"Itt végre elmagyarázom, ő megérti és azonnal megváltozik abba az irányba, amelybe hajlok."

Minden erre irányuló kísérlet nagyrészt nem vezet semmire, és a szülő kimerülten, csalódottan érkezik. Azzal a kérdéssel, hogy "hogyan továbbítsuk neki", és miért nem működik.

Hiszen az érvek vasak. Logikus és helyes. Szülői szempontból.

Érdemes ezen a ponton megállni, és feltenni magának egy kérdést: mit is akarok valójában "közvetíteni"?

Hogy "a helyes utat" közvetítsem neki.

Kinek mennyire helyes? Igaza van a gyereknek? Mennyire ismeri és veszi figyelembe a szülő a jelenlegi helyzet kontextusát? A gyermek érzéseit és szükségleteit, félelmeit, képességeit és korlátait, amelyek nem engedik meghallgatni és megvalósítani a mindent tudó felnőtt vas érveit.

"Tudom, hogy mi lesz a vége. A legjobbat akarom. Mindezt átéltem."

- meg akarjuk védeni a gyermeket saját hibáinktól, és megpróbáljuk "átadni" saját tapasztalatainkat.

A kérdés az, hogy szüksége van -e rá a gyereknek? Bízol tapasztalataid, világnézeted, értékeid kifogástalanságában és hasznosságában?

Szeretnénk fontos és értékes információkat közvetíteni a gyermeknek "hogyan kell élni", megpróbáljuk meggyőzni őt arról, hogy gondolataink, tapasztalataink, prioritásaink, a helyzetek megértése, élethelyzete helyes.

Ugyanez a tapasztalatunk! De nem teszi. Kicsi, nem ismeri az életet és nem ért semmit benne. De megértjük. Mi pedig arra törekszünk, hogy a leghalálosabb érvekre hivatkozva bebizonyítsuk neki.

Beszélünk, bizonyítunk, vitatkozunk, inspirálunk, esküszünk, haragszunk, hogy nem értjük.

De ami a legfontosabb, ritkán mutatjuk be!

Mi a legfőbb illúziója annak a "lehetőségnek, hogy átadja" a gyermeknek a helyes élethelyzetet, az, hogy a szülők megpróbálják kivitelezni ezt a szöveget! Szavakban. Amelyek a gyermek észlelésében egyetlen folyamatos jelöléssé válnak.

Volt már előadásod? Hogy tetszik? Szeretne mindent azonnal megérteni és kijavítani?

A gyermek olyan információkat kap a körülötte lévő világról és a benne lévő jelenségekről, amelyek nem az erkölcsi tanítók szövegeiből származnak. És az őt körülvevő egész életkörnyezetből:

Hogyan viszonyulnak hozzá a szülők;

Hogyan viszonyulnak egymáshoz és az összes többi emberhez;

Hogyan viselkednek a felnőttek bizonyos helyzetekben;

Hogyan birkóznak meg a nehézségekkel, milyen erőforrásokat, mechanizmusokat, viselkedést használnak ehhez.

A gyermek nem kap információt arról, amit mondanak neki. És az érzéseiktől. Abból, amit lát és megért. És ezekből a megfigyelésekből levonva következtetéseit, kifejleszti saját reakció- és viselkedésmódjait, saját egyedi gondolkodási, érzési, élési, alkalmazkodási és megbirkózási modelljeit.

Minden, amit a szülő akar és igyekszik "korrigálni" egy gyermekben, ami annyira nem fogadja el benne, saját, a szülő befolyásának eredménye.

Ebben a környezetben formálódik, lát, hall, érez, érzékenyen rögzít mindent, ami a családban történik - a gyermek megkapta azokat a lehetőségeket, erőforrásokat, modelleket és eszközöket a megvalósításhoz, amelyeket használ. Annyira idegesítő ez a szülők számára.

Nehéz neki, gyermekem

"mindig védje meg álláspontját, legyen saját véleménye, és ne kövesse a tömeget"

ha véleményét, vágyait és szükségleteit soha nem vették volna figyelembe a családban.

Lehetetlen

"ne legyek dünnyögő, és harcoljak a szabálysértők ellen"

ha nem védték, nem mutatták meg neki az algoritmust, hogyan és milyen módon, ezt taszítják.

Lehetetlen feladat

"kezdj független lenni és felelősséget vállalni"

ha soha nem adták neked, akkor helyetted gondoltak, helyetted döntöttek, érted akartak. 15 éves korig. Aztán hirtelen azt mondták:

már felnőtt vagy, magadnak kell lenned."

Azt mondták. De nem tanították meg, hogyan. Nem adtak eszközöket, tapasztalatokat vagy példákat. Ők maguk másképp csinálták. De most azt követelik a gyerektől, hogy olyan legyen, amilyennek látni akarják. A "korrektség" és a normativitás saját értelmezéséből.

Ez nem így működik. És nem fog működni.

Megvalósíthatatlan feladat "közvetíteni" a gyermeknek azt, aminek lennie kell, anélkül, hogy saját példáját hozná fel, anélkül, hogy sok algoritmust élt volna vele, hogy rengeteg élethelyzetet megoldjon, továbbadva neki ezt az algoritmust.

Nem valószínű, hogy a jó irodalom olvasása a gyermek értékévé válik, ha soha nem látta a szüleit olvasni. És "közölje", hogy szükség van rá, mert (idézet):

"Aki olvas, az irányítja azokat, akik tévéznek"

nem fog működni!

Ha egy gyermek olyan szülőket lát, akik elégedetlenek az állammal és a munkával, és mindig panaszkodnak a rendellenességre, nem valószínű, hogy képes lesz "közvetíteni" a felsőoktatás szükségességéről. Végül is a szülőknek van.

Nem lesz lehetséges szavakkal "közvetíteni", hogy őt, a gyermeket szeretik és tisztelik, ha minden nap kap egy sor más, nagyon ellentmondó üzenetet.

Az egyetlen dolog, amit a szülők megpróbálnak "átadni" a gyermeknek az élet teljes igazságát, az az állandó ellenállása.

A gyermek megkapja az üzenetet - "nem vagy az, amire szükségünk van. Teszel, gondolkodsz, rosszul érzed magad."

Hallgasd meg magad. Szeretné, ha egy ilyen üzenetre válaszul helyes lenne? Jobbulást? Változni, hogy mások kedvében járjak?

Mit tegyenek ebben az esetben a szülők?

Elemezze és kritikusan gondolja át saját meggyőződéseit és indítékait azzal kapcsolatban, hogy "miért fontos számomra, hogy közvetítsem a gyermeknek azt, amit át akarok adni neki". Tekintsük ezt a kérdést az elhasznált érzelmi erőforrások és következmények szempontjából. Ha a vágy, hogy közvetítse a gyermek a tézis

bántanak, de ne figyelj

saját szorongása és félelme van miatta, vajon nem fosztjuk meg a gyermeket attól a lehetőségtől, hogy szembenézzen a különböző viselkedési modellekkel, és azt a képességet, hogy minden esetben a legmegfelelőbbet válasszuk, és ne használjunk egy modellt, ami nem mindig hatékony? Talán van értelme kezelni a szorongását? És nem kényszeríteni a gyermeket arra, hogy szolgálja őt, és megpróbálja kényelembe hozni ezt

Ha, a vágy mögött, hogy meggyőzze a gyermeket a fontosságáról

csak az orvosokra vonatkozik

van saját, sokszor illuzórikus elképzelése, miszerint a diploma garantálja számára a stabilitást és a társadalmi sikereket, megfosztják -e a gyermeket a saját választásának lehetőségétől, saját terveinek, érdekeinek és lehetőségeinek megvalósításától?

Látni, hogy ez a "közvetítés és meggyőzés" vágy hogyan befolyásolja a gyerekkel való kapcsolatot? A család a gyermek számára a biztonság szigete, honnan van erő és erőforrás a teljesítményhez? Vagy a kapcsolat olyan, mint egy végtelen csatatér, ahol ezek az erőforrások vízként áramlanak az ujjaid között?

Miután megbirkóztunk saját szorongásaikkal, adjuk meg a gyermeknek azt a lehetőséget, hogy önmaga legyen: anélkül, hogy erőforrásokat fordítana a külső hatások ellenállására, és ne próbáljon valaki mássá válni, azok, akiket a szülők kedvelnek

Adjon fel előadásokat és előadásokat a "mi fontos, szükséges és helyes" témában. És valódi környezetet teremteni a kívánt tulajdonságok fejlesztéséhez és megjelenéséhez

Mindezek semmiképpen sem tagadják meg a gyermeknevelés folyamatának problémás aspektusait. De felajánlja, hogy mélyebben megvizsgálja őket. Bővítse a meglévő problémák megoldásának módjait, és változtassa meg a perspektívát - a gyermek befolyásolásáról annak megváltoztatása érdekében, a meglévő kapcsolatok, szabályok, kommunikáció teljes rendszerének átalakításán és a gyermek nevelésének légkörén.