Szégyenletes Téma. Visszaélés

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ebben a cikkben megpróbálom különböző szempontokból nézni a bántalmazás drámáját, megpróbálok teljes képet rajzolni. Azt hiszem, ez a téma sokakban erős érzéseket vált ki. Cikkemmel nem fogom leszámítani valakinek a tapasztalatait, ez csak egy kísérlet, hogy figyelembe vegyük mindenki közreműködését. Nem szándékozom az áldozatot hibáztatni vagy a bántalmazót igazolni, bár elismerem, hogy egyes szavaimat ilyennek lehet tekinteni. Azért lépek be ebbe a témába ilyen előszóval, mert ez képezi a bántalmazó kapcsolat magját: ha a másiknak igaza van, akkor automatikusan nem vagyok az (az áldozat tapasztalata), ha igazam van, akkor a másik automatikusan nem (a a bántalmazó tapasztalata). Leggyakrabban ezekben a kapcsolatokban mindketten szerepet cserélnek: vagy a másik teljesen, és mindenben igaza van, akkor én vagyok. Megpróbálom megmutatni mindegyikük "igazságát", képét, és ez nem zárja ki a másik képének létezését.

A bántalmazás összetett jelensége nemcsak az agresszort és az áldozatot érinti, hanem a szemlélőket (megfigyelőket) is. Véleményem szerint ők, a jelenlétük a katalizátora ennek a folyamatnak.

Tehát először is értsük meg, mit értek "visszaélés" alatt. Visszaélés - ez a jelentéktelen felnőttek számára való jelentéktelenség, értéktelenség, haszontalanság demonstrációja, amelyet egy eltartott gyermekhez intéznek különböző formákban: tudatlanság, leértékelés, fizikai bántalmazás, szexuális használat. Visszaélés a gyermek felnőtt személy által saját céljaira történő felhasználása, a felnőtt tekintélyével való visszaélés.

Azt hiszem, beszélhetünk az elsődleges bántalmazásról (igaz) - a gyermekkorban kapott tapasztalatokról. És másodlagos - felnőttként játszani ezt a gyermekkori élményt. Az ilyen típusú visszaélések között jelentős különbség van. Az első esetben a gyermek nem kerülheti el ezt az élményt (ritka kivételektől eltekintve), és kénytelen megváltoztatni valóságát, felfogását az alkalmazkodás érdekében. A második esetben vannak fizikai lehetőségek a távozásra, de mentálisan ezt lehetetlenségként élik meg. A bántalmazás áldozatait gyakran éppen azért ítélik el, mert továbbra is a jelenlegi elviselhetetlen valóságban maradnak, akiket elítélnek azok, akik nem éltek visszaélésekkel, ami azt jelenti, hogy teljesen másként érzékelik a helyzetet. harangtorony. Erről később, a megfigyelők leírásakor írok bővebben.

A következőkben pontosan leírom az elsődleges bántalmazást; a másodlagos bántalmazásban ugyanazok a mechanizmusok működnek. Az egyetlen különbség az, hogy nem egy felnőtt és egy felnőtt lép kapcsolatba egy kapcsolatban, hanem egy gyermek-szülő pár. A gyermek tapasztalata az áldozat számára aktiválódik, az agresszor számára a gyermek számára is, de az agresszorral való azonosulásként. A bántalmazás terápiájában nem lehet elkerülni az agresszorba való átállás szakaszát (az áldozat részéről), és az áldozat érzéseinek visszatérését (az agresszortól). Ez az agresszió vagy a terapeuta felé irányul (az első esetben), vagy rá vetül (a másodikban). Az erőszakos hatások témájában való ellenálló képesség fontos a terapeuta számára, hogy jelen lehessen a témával való munkában.

Ha 20 évesen (30, 40, néha 50 évesen) érkezik a terápiára, néhány ember még mindig idealizálja szüleit, számomra ez a jelzés arra utal, hogy nagy valószínűséggel visszaélésszerű volt a kapcsolat az idealizált szülővel. Kíváncsi, hogy ugyanakkor a második szülő, aki leggyakrabban ugyanaz a bántalmazás áldozata, megtapasztalja az agresszort, és az igazi bántalmazó a világ legszeretőbb embere, csak valamiért haragszik rá. semmiképpen sem lehetséges.

Az első erős érzések a terápiában pontosan a gyermekkori élmény tudathoz való visszatéréséhez kapcsolódnak. Milyen érzés volt igazán mellettem lenni ezzel az emberrel. Ezt a tudatosságot a terapeuta elleni dühkitörés kísérheti, célja, hogy megvédje azt a valóságot, amelyben egy személy hosszú évek óta létezik, és azt a mechanizmust, amely segített alkalmazkodni, de most öntudatlanul zavarja az életet, és általában szoros kapcsolatok.

A bántalmazás áldozata … Egy gyermek folyamatosan kap üzeneteket:

- érzelmei nem fontosak;

- jobb lenne, ha nem lennél ott;

- beteg vagyok miattad (nagyon aggódom, anyagi nehézségeim vannak, nem tudok elválni);

- nem számít, mit akarsz, "muszáj" (hosszú lista van).

A valóságot leginkább az torzítja, hogy a közvetlen agresszió nem mindig van jelen a bántalmazásban, és a bántalmazók nagyon szeretnek olyan mondatokat mondani, mint: „Mindened megvan, senki nem ver, a szüleid nem isznak, mit még mindig elégedetlen ?? Nézd meg, hogyan élnek mások! " A gyermek azért hisz ebben a képben, hogy fenntartsa a felnőtt viselkedésének NORMALITÁSÁT. Könnyebb megtapasztalnia saját rendellenességét: „Rossz vagyok, ezért velem lehetséges!” Mint elismerni a helyzet rendellenességét, amelyben van. Először is, még mindig lehetetlen kilépni belőle, és felismerni a valóságot - szembenézni az erőtlenséggel, ami már gyermekkorban sok. Másodszor, a norma fogalma a szülői családból származik - "ez normális, mint nálunk". Továbbá a normát a válságok során a társadalom enyhén (és nagyon ritkán radikálisan) korrigálja. Ezenkívül a terápiás folyamat célja a kritikus hozzáállás a tanult normákhoz, a merev normák kipróbálása a jelenlegi valósághoz, amelyben az ember tartózkodik.

A gyermek öntudatlan összeesküvésbe kezd a szülővel, és közvetíti a környezetnek, hogy jól járnak. Csak serdülőkorban fordulhat elő lázadás, de leggyakrabban viselkedési módon lépnek fel. Egy gyermek, aki mindent szenved, elkezd "harapni", de még mindig nem érti, hogy pontosan mi okoz neki kellemetlenséget. Ő szenved, akikre ez az agresszió irányul (kitöréseiben a serdülők rendkívül kegyetlenek lehetnek), szenvednek, és a norma nem változik. Itt a bántalmazóhoz fordulok.

Agresszor … Ha úgy gondolja, hogy az agresszor ördög, egyfajta szörny, akinek nincs emberi arca, akkor nagyon téved. Valószínűleg nagyszámú bántalmazó embert ismer, és meggyőződése, hogy csodálatos csodálatos emberek: csillogó és tehetséges. Gyakran messzire mennek a szolgálatban, tudva, hogyan kell igazán elbűvölni másokat, megszerettetni másokkal karizmájukat, és betartani a szigorú (gyakran nagyon idealista) elveket. Ez a társadalmi maszk vagy hamis én is a bántalmazás eredményeként keletkezik. A bántalmazó és az áldozat is hatalmas öntudatlan szégyent tapasztal. Pontosabban, a bántalmazó átadja szégyenét az áldozatnak. A tökéletesség utáni vágy pedig kísérlet semlegesíteni ezt a szégyent. De egy ilyen játék, demonstrációs játék annyi energiát felemészt, hogy miután átlépte a ház küszöbét, a bántalmazó átalakul. Úgy gondolom, hogy ez a folyamat gyakran ellenőrizhetetlen, és maga az ember is nagyon szenved ettől a váltástól. Most minden harag, irigység, szomorúság és más, a nap folyamán elnyomott "társadalmilag nem bátorított érzés" azokra esik, akik nem hagyják el az agresszort, bármit is tesz - a gyerekekre. Fontos, hogy az ember „leeresztse a negatívumot” annak érdekében, hogy holnap újra elmenjen, és elbűvöljön mindenkit, aki útközben találkozik.

Az affektus előbb -utóbb elmúlik, a szégyen és a bűntudat, amely a „mit tettem újra” felismerés után jön, olyan erős, hogy nem engedik, hogy felelősséget vállaljunk a történtekért. Például mondjuk egy gyereknek: "Bocsásson meg kérlek, nem megfelelő módon viselkedtem, nagyon sajnálom a viselkedésemet, nem a te hibád, hogy nem tudtam uralkodni az érzelmeimen." Ha valaki képes erre, akkor a gyermek maradhat traumatizált, de a másik viselkedését nem fogja önmagához társítani a jövőben, és ez egy lehetőség arra, hogy más módon építse fel saját kapcsolatát.

De leggyakrabban ezek a szavak nincsenek jelen, saját viselkedésüket amnesztiázzák és intenzíven kisimítják néha meglehetősen furcsa megnyilvánulások. Például a "szemek mögött" a szülő nagyon büszke a gyerekre, melegen beszél róla, és "a szemében" az ellenkezője bizonyul. Gyakran a temetésen a bántalmazó áldozatai meglepődnek, amikor megtudják, hogy az elhunyt mennyire szereti őket, tiszteli és büszke rájuk. Ez tovább növeli a felé irányuló negatív érzések blokkját, saját jelentéktelenségét még fényesebben éli meg.

Elég röviden hozzáteszem, hogy egy kapcsolatban a szenvedélyes állapotban lévő bántalmazó nem lát más embereket, saját sebesült részét vetíti ki és „nedvesíti”. Egy ilyen vetületet a legegyszerűbb egy gyermeken is létrehozni, mivel gyermekkorában maga a bántalmazó is megsebesült.

Tanúk … A tanúk fontos láncszemek ebben az ördögi körben. Előttük játszanak egy színdarabot egy ideális családról. Kíváncsiak, hogyan nő fel egy ilyen hálátlan durva gyermek ilyen gondoskodó szülőkkel. Korlátozott mennyiségű információ birtokában saját döntéseket hoznak. A gyermek igazi magányban marad. Kevesen hiszik el, hogy ami a családban történik, az igaz. Amennyire én tudom, még a szakértők is hajlamosak olyan történeteket magyarázni, mint a gyerekek fantáziája. Ezt többféle mechanizmus is befolyásolja: az igazság elismerése, és az, hogy nem teszünk ellene semmit, szembenéz a saját szégyenével. Az igazság elismerése azt jelenti, hogy végre észrevesszük, hogy a világ igazságtalan, és ezt sokan szorgalmasan kerülik.

A tanúk tétlenségükkel normalizálják ezt a valóságot az áldozat számára. Csak ő tapasztal élénk érzéseket a történtekre válaszul, ami azt jelenti, hogy abnormális. Minden sugár egy pontra konvergál: az áldozathoz.

Később ez az ember felnő, és azt gondolja, hogy „rossz” gondolatai kataklizmákat okoznak, és hogy létezése sajnálatos hiba. Alaposan ki fogja törni "jelentéktelen énjét", és eléri a meglévő erőket, azonosulva velük, legalább kissé gyengítve saját jelentéktelenségének tapasztalatát. "Annak érdekében, hogy ez a tisztelt személy mellettem álljon (és ezért én érek valamit), sokat elviselhet tőle, ez nem olyan nagy ár, és ráadásul nagyon ismerős." Az ilyen választás gyakran válik a halál okává: e tiszteletben tartott személy kezében egy másik szenvedélyben vagy öngyilkosságban azzal a fenyegetéssel, hogy elveszíti őt. A visszaélés nagyon ijesztő. A megalázott emberek szörnyűek, valaki, aki egyszer elvette a becsületüket és méltóságukat, valaki, akinek meg kellett védenie őket. A megaláztatás úgy továbbadódik, mintha egy lánc mentén haladna, csak a vektor változik: én vagy mások.

Nem csak az áldozatok sérültek, a valóság mindháromban torz. Véleményem szerint az emberiségbe való kilépés csak e tapasztalat másokkal való felismerése és elkülönítése révén lehetséges. „Megaláztak”, „Megaláztak”, „Nem vettem figyelembe a megaláztatást mellettem!”. Azáltal, hogy találkozik mások őszinte érzéseivel az ilyen én iránt. Fájdalom, szégyen, keserűség által. Bocsánatkéréssel vagy váddal. Az igazságon keresztül.

Szerző: Tatiana Demyanenko