Generációs Sérülések-2

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Folytatás. Kezdd itt

Nagyon idegesítő volt, hogy valaki nem hallotta meg a fontos dolgot: a gyermek helyzetfelfogása nagyon eltérhet a valóságtól. Nem a háborús kor emberei nem szerették gyermekeiket, hanem a gyermek, aki érzékelte "megkeményedett" állapotukat a bánattól és a túlterheléstől. Nem maguk a háború gyermekei voltak igazán tehetetlenek tömegesen, hanem a gyerekeik, akik így értelmezték szüleik őrült szerelmi kérését. És "Fedora bácsi" szintén nem paranoiás, szándékosan öli meg minden élő kezdeményezését gyermekeiben, őket a szorongás vezérli, és a gyermek ezt a "tehetetlenség" hozzáállásának tekintheti.

Látod, senki sem hibás. Senki nem szült gyereket, hogy ne szeressen, ne használjon, ne kasztráljon. Már mondtam és megismétlem: ez nem az őrültekről szóló történet, nem a lelketlen szörnyekről, akik csak mások kárára akarnak jobbá válni az életben. Az egész a szerelemről szól. Arról, hogy az emberek élnek és kiszolgáltatottak, még akkor is, ha képesek elviselni a lehetetlent. Arról, hogy milyen furcsán torzul a szerelem áramlása a trauma hatására. És arról, hogy a szerelem, ha eltorzul, rosszabbul tud kínozni, mint a gyűlölet.

A bánat és a sztoikus türelem generációja.

A harag és a szeretet iránti igény generálása.

Bűntudat és hiperfelelősség generálása.

A közömbösség és a infantilizmus generációjának vonásai már rajzolódnak.

A kerekek fogai egymásba kapaszkodnak, "továbbadnak", "továbbadnak".

Azt kérdezik tőlem: mit tegyek? De mit kell tenni, ha az áramlás eltömődött, eltömődött, duzzadt, torz?

Tiszta. Szerelje szét, gereblyézze, térdig, derékig, amennyire szüksége van, hogy bemásszon a piszkos, rothadt vízbe és tisztítsa meg a kezével. Meneküljön onnan sérelmek, bűntudat, követelések, kifizetetlen számlák. Öblítsen, válogasson, dobjon el valamit, gyászoljon és temessen el valamit, hagyjon emlékül valamit. Adjon helyet és utat a tiszta vízhez. Megteheti saját maga, pszichológussal, egyénileg, csoportban, egyszerűen megbeszélheti barátaival, házastársaival, testvéreivel, könyveket olvashat, ahogy tetszik, aki csak tud és akar. A lényeg az, hogy ne üljünk a sáros patak partjára, sértődötten duzzogva, és ne dumáljunk a „rossz szülőkről” (azt mondják, még a LiveJournalban is létezik ilyen közösség, igaz?). Mert egész életedben így ülhetsz, és a patak tovább fog menni - gyerekekhez, unokákhoz. Környezetileg rendkívül tisztátalan. És akkor ülni kell, és dumálni a haszontalan gyerekekről.

Nekem úgy tűnik, hogy éppen ez a mi generációnk feladata, nem véletlen, hogy a vita résztvevőinek többsége ebből származik. Mert hadd emlékeztessem önöket, rengeteg erőforrásunk van. A felelősségvállalás nem idegen tőle. Mindannyian képzettek vagyunk, megint. Úgy tűnik, hogy eléggé képesek vagyunk erre a feladatra. Nos, általában, ameddig csak lehet, ez már elég.

Megkérdezték, hogyan viselkedjenek a szüleikkel. Azokkal, akik ellenszenves gyerekek. Ez egy nagyon nehéz kérdés, nem tudom elképzelni, hogyan adjak tanácsot az interneten, de megpróbálok írni az általános elvekről.

A tapasztalatok azt mutatják, hogy ha a gyerekek gereblyéznek valamit magukban, akkor elengedik egy kicsit a szüleiket. Pedig nem mindig. Itt a happy end senkinek sem garantált, és előfordulhat olyan helyzet, hogy az egyetlen megoldás a saját gyermekei védelme lenne. Néha olyan nyomás és agresszió van, hogy csak korlátozni kell a kapcsolatokat, meg kell menteni a családját.

Mert bárminek is tűnik az érzések szintjén, a felelősség a gyerekek iránt sokkal fontosabb, mint a szülők iránti felelősség. Az élet előre halad, nem visszafelé, az áramlásnak az ősöktől az utódokig kell haladnia.

Szerencsére a nagyon nehéz lehetőségek még mindig nem túl gyakoriak.

A lényeg az, hogy állíts le magadon mindent, amit csak tudsz, ne engedd tovább, ne tekerd fel a bűntudat és a harag még szorosabb hurkait. Egyébként néha úgy tűnik számomra, hogy a gyermekmentes virágzás egyik oka (természetesen nem az egyetlen), hogy ez a módja annak, hogy megállítsuk a „rossz” szülő-gyermek forgatókönyv továbbítását, amikor nem akarja folytatni, de nem hisz a változtatás lehetőségében. Ilyen radikális reakció mind a gyermekvesztéstől való félelemre, mind arra a gondolatra, hogy a gyermeknevelés irreálisan nehéz.

Talán innen származik a pszichológiailag kondicionált meddőség. Véletlenül láttam egy munkát, amelyben egy nő azzal a kérdéssel kezdte: „Miért nem tudok teherbe esni?”, És elment dédnagymamájához, aki a 30-as évek éhínsége és járványai idején egy gyermeket eltemetett.

De vissza a szülőkhöz. Itt a legfontosabb, ahogy az egyik kommentátor pontosan mondta, hogy elkülönítse azokat a megjegyzéseket, amelyek nem Önnek szólnak. Amikor a „háború gyermekeinek” generációja a gyermekeikhez beszél, valójában nagyon gyakran nem hozzájuk, hanem a szüleikhez beszélnek. Ezt nekik, a szüleiknek mondják: "Nem tudok aludni, amíg nem vagy otthon". Csak akkor nem volt más választás, nem volt mód kimondani, a szülők nem tehettek semmit, emlékeztetni őket kielégítetlen gyermekeik szükségleteire, csak szadizmus lenne.

De az igények megmaradtak, és most sikoltoznak magukért.

De bármennyire is igyekeznek a harmadik generáció gyermekei, bármit is tagadnak meg maguktól, bármennyire is készek feláldozni magukat, ez nem ad semmit. Végül is a kérés nem nekünk szól. Nincs időgépünk, hogy megérintsük azt a babát, aki egykor anya vagy apa volt. Szimpatizálhatunk, sajnálhatjuk azt a gyermeket, most megpróbálhatunk segíteni a szülőknek, de amikor megpróbáljuk azt a feladatot kitűzni magunk elé, hogy „meggyógyítsuk” őket, „boldoggá tegyük”, ez büszkeség. A büszkeség egyébként a hiperfelelősség hipposztázisa. Fjodor nagybátyánk gyerekkorában kicsit kárpótoltunk magunknak, hogy minden rajtunk múlik, és nélkülünk minden elveszik. Valójában az irracionális bűntudat, amelyet a szüleink előtt érzünk, bűnös amiatt, hogy képtelenek vagyunk a lehetetlent megtenni, nem vagyunk az Úristen, és nem is angyalok vagyunk. Egyetértek, a bűntudat meglehetősen furcsa oka. Nos, pszichiátriai diagnózis hiányában szerényebbnek kell lenned

Akkor hogyan viszonyuljunk mindehhez? Igen, valahogy, felesleges pátosz nélkül. Sokat dolgozom nevelőszülőkkel és nevelőgyermekekkel, akik igazi árvaságot, valódi magányt, sőt kegyetlenséget tapasztaltak. És talán ezért mindig van egy kissé ironikus reakcióm a „rossz szülőkről” beszélni - munkám jellegéből adódóan sokszor azzal kell foglalkoznom, hogy milyen IGAZÁN rossz szülők vannak. Ami, tudod, cigarettát oltanak el a gyerekekről és nem csak. Nekik maguknak viszont olykor olyan családtörténetük van, hogy rémálomban nem fogunk álmodni.

Kezdetnek tehát jó lenne rájönni, milyen szerencsések voltunk az idővel és a szüleinkkel. Az a tény, hogy most ülünk és okos beszélgetéseket folytatunk, hogy van ehhez szellemi erőnk, jó szellemi fejlődésünk és pénzünk a számítógépre és az internetre, egy meglehetősen virágzó gyermekkor jele. És elég jó szülők. Azok a társaink, akiknek most kevésbé szerencséjük van, miközben teljesen más módon távol vannak az estétől, ha még élnek.

Persze sok mindenért kár, és keserű és sértő a mai napig. A sérülés az. Hülyeség és káros, ha tagadunk és elhallgatunk róla, mert akkor a seb megesik és nem gyógyul be. De hülyeség az is, ha őt „szent tehénné”, az élet fő eseményévé teszik. A trauma nem mondat. Az emberek égési nyomokkal élnek testükön, kar nélkül, láb nélkül, és boldogok. A traumákkal is együtt lehet élni, és boldog lehet. Ehhez meg kell valósítania, ha szükséges, tisztítsa meg a sebet, kezelje, kenje meg gyógyító kenőccsel. És ezek után hagyja abba a múltba való bekapcsolódást, mert sok jó dolog van a jelenben. Valószínűleg ez a legfontosabb. Hagyja abba egyszer a váltó bemutatását a sorsnak. Írja le az adósságokat. Felismerni, hogy igen, bizonyos szempontból megfosztották a sorstól, de sok van, és ez elég.

Néha, ha a szülőket nézzük, fontos, hogy emlékeztessük magunkat arra, hogy szülők, idősebbek, ősök, bármit is mondjunk. Mi pedig az ő gyermekeik vagyunk hozzájuk képest, csak kis hülye gyerekek, nem tudunk, még ha akarunk sem, felelősek lenni azért, hogy boldogok lesznek -e, egészségükért, házasságukért, hangulatukért, azért, amit tettek és tesznek életed. Még akkor is, ha hirtelen úgy tűnik számukra, hogy képesek vagyunk, sőt - nem. És ha hirtelen úgy döntenek, hogy elhagyják magukat, akkor bánkódhatunk és sírhatunk, de nem tehetünk ellene, és nem állhatunk közéjük és sorsuk közé. Mi csak gyerekek vagyunk.

Mit tehetünk? Segíts, támogass, kérlek, törődj, ha megbetegszenek. De a globális ambíció nélkül, hogy „mindent megtesz”. Ahogy tudjuk, ahogy kiderül, ahogy jónak látjuk. Joggal hibázni és hibázni. Csak egy súlyos betegség és a nyilvánvaló öregség "változtatja meg a gyerekek és a szülők szerepét", és akkor ez a helyes csere, az élet természetes körforgása. Néha úgy tűnik számomra, hogy olyan súlyos betegek, mert a betegség lehetővé teszi, hogy gondoskodjunk róluk, mint a gyerekekről, "legálisan", a hierarchia megsértése nélkül, színlelés nélkül.

Valami ilyesmi. Ezek természetesen nagyon általános dolgok, és nem lehet mindent "fej felett" csinálni. Ha a szülőkkel való kapcsolatok nagyon kínosak, akkor is azt tanácsolom, hogy szakemberrel dolgozzanak együtt. Nagyon erős érzelmekről van szó, nagyon erős blokkok állnak. Mindezt legjobban támogató és biztonságos környezetben lehet kezelni. Nos, és nem lehet mindent okos szavakkal leírni, különösen a gyermekkori tapasztalatokkal kapcsolatban, amikor inkább érzékeinkkel és testünkkel élünk, mint fejünkkel.