A FELTÉTELES SZERETET ÁLMA

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

„Az anya szeretete boldogság és béke, ezt nem kell elérni, és nem kell kiérdemelni. De van egy negatív oldala is az anyai szeretet feltétlenségének. Nem csak ki kell érdemelni, nem lehet elérni, nem lehet létrehozni, nem lehet ellenőrizni. Ha igen, olyan, mint az áldás; ha nem, akkor mintha minden varázsa eltűnt volna az életből, és semmit sem lehet tenni, hogy ez a szeretet létrejöjjön."

Erich Fromm. A szeretés művészete.

Ez a mondat Fromm könyvéből izgatott, és kedvet adott a feltétel nélküli szeretetről beszélni.

Sajnos sokunknak nem volt szerencséje az életben, és az anyai szeretet gyerekkorában egyáltalán nem volt elég. Ennek különböző okai lehetnek: az anya szülés utáni depresszióban szenvedhet (nem diagnosztizált, leggyakrabban a szovjet időkben ostobaságnak és szeszélynek számított), vagy össze kellett kapcsolnia a munkát és a babával való törődést, és nem volt lehetősége arra, hogy elég időt tölteni vele; az anya maga is diszfunkcionális lehet (például alkoholizmusban vagy más szenvedélybetegségben szenved, vagy mentálisan egészségtelen), vagy egyáltalán nem lehet a gyermek gyermekkorában (a legszomorúbb történet). Leggyakrabban van olyan lehetőség, amikor az anya fizikailag, minimális ellátást és etetést biztosított, de érzelmileg távol volt, nem reagált a babára, nem örült neki, és nem tudott ellenállni a düh vagy a türelmetlenség elsöprő érzelmeinek. kora miatt nem tudott tartani - válaszként elkerült, megfagyott, elsétált, vagy haragudott.

Ebben az esetben sok év után kapunk egy személyt, külsőleg felnőttet, de tátongó lyukkal a lélekben és örök vágyakozással a feltétel nélküli szeretet és elfogadás iránt. Ugyanakkor az ilyen korai traumatikusok gyakran bizalmatlanok felnőttkorban az ilyen szerelem gondolatával szemben. Sőt, ha valaki azt mondja nekik, hogy csak úgy szereti őket, amilyenek, akkor nem fogják elhinni, úgy döntenek, hogy az illető vagy szándékosan titkol előlük valamit, manipulálja őket, vagy nem veszi észre magát, mert ezért szereti őket. A hagyományos szerelem érthetőbb számukra, és valahogy támaszkodhatnak rá. Itt nyugodtabb, mert úgy tűnik, hogy képesek uralkodni rajta. Vagyis, ha kedvelnek azért, amit teszek vagy nem teszek, akkor erőfeszítéssel szerezhetek szeretetet.

A les az, hogy a traumatikus személy pontosan azt a szerelmet próbálja megkeresni, amit elvileg nem lehet kiérdemelni - az anya szeretetét. Olyan emberekben, akikre öntudatlanul kivetítik az anyai képet. És várja a teljes feloldódás, ellazulás, békesség és boldogság állapotát, amelyet egy csecsemő tapasztal, amikor eleget evett az anyatejből. És felnőttkorban nincs anya. Még akkor is, ha az igazi anya nagyon él és jól van, az a nagyon fiatal, édes illatú tej, puha, meleg és elfogadó anya nem. Több évig is eltarthat a terápia, hogy ezt felismerjük, majd megéljük az ezzel kapcsolatos haragot és bánatot.

Vagyis egyrészt egy korai traumatikus embernek óriási, kétségbeesett, beteljesületlen igénye van a feltétel nélküli szeretetre, az édes fúzióra, a teljes biztonság érzésére egy kapcsolatban. Rendíthetetlen bizalmat akar szerezni abban, hogy anyja (a szimbolikusan őt helyettesítő partner) soha nem megy sehova, és mindig ott lesz. Másrészt, mivel ezen érzések átélésének tapasztalata nem volt vagy nem volt elegendő, az ilyen ember csak a későbbi tapasztalataira támaszkodhat - arra a tényre, hogy a szeretet kiérdemelhető. Mi van, ha elég jó vagy, tanulj jól, ne avatkozz bele, szórakozz, nyugodj meg, mutass példát, légy türelmes, találd ki valaki más hangulatát, örömét és örömét) - akkor szeretni fognak.

A feltételes szerelem egyfelől megnyugtató kontrollérzetet ad (ha mindent jól csinálok, szeretni fognak), másfelől állandó bizonytalanságot, hogy valóban szeretnek -e engem, és szeretnek -e, ha nem tudok többé a „jó gyermek” szerepét töltik be. És sajnos általában az ilyen felnőtt gyerekek tapasztalatai megerősítik, hogy nem, nem fognak szeretni. Amint megszűnik a kényelem, feladják. Ez egy nagyon szomorú ördögi kör. Mert intuitív módon, hogy az anyai szeretettel teljessé tegyük a gesztaltot, megtaláljuk azokat, akik anyához hasonlóan fázni fognak, és elutasítanak minket - előbb -utóbb. Mi pedig a magunk részéről öntudatlanul elutasítást váltunk ki (sokféle lehetőség van itt).

És a végén egy ilyen, ismét elutasított személy ismét meg lesz győződve arról, hogy a világ hideg és barátságtalan vele szemben, hiszen anyja fiatalkorában fázott. A baba számára végül is az anya az egész világ.

És nem - felnőttkorban valójában senkit sem kötelez a szeretet csak úgy, a létezés ténye. Be kell fektetni a kapcsolatokba, és rendkívül naiv, és ami a legfontosabb, értelmetlen azt várni, hogy egy másik felnőtt, egyenrangú ember szeretni fogja, és végtelenül megérinti egy másik felnőtt minden megnyilvánulása, ahogy egy anya megérint egy kövér babát.

De akkor hova tegye ezt a szörnyű szükségletet a feltétel nélküli szeretetre és elfogadásra, erre a szívó éhségre? Válasz: amikor csak lehetséges - kielégíteni azokat az erőforrásokat, amelyeket a felnőtt élet ad nekünk.

De ez terápiára való. Ebben a kettőtök (a pszichoterapeuta és ügyfele) mikrokozmoszában, egy hangulatos irodában (vagy a Skype -munkamenet területén) a terapeuta az elfogadás és az állandó barátság légkörét hozza létre. Rendelkezik azzal a szuper képességgel, hogy ne essen össze az ügyfél erős érzelmeitől, ráadásul közel maradjon egyszerre. Hogyan maradhat egy elég jó anya egy csecsemő mellett, aki különféle érzéseket és érzéseket él át szükségleteiből és a körülöttük lévő világból?

A terapeuta nem igényli, hogy különösen szellemes / vicces / türelmes / képlékeny / udvarias / igazoló / empatikus / figyelmes legyél, stb. Értékes vagy számára egyszerűen azért, mert most vele szemben ül, amit bátorságban, erőben talált, vágy és akarat, megszervezték az idejüket és pénzügyi forrásokat találtak a terápiához. Ez több mint elég. Természetesen ezek mind ugyanazok a feltételek, de egy fizikailag felnőtt ember számára teljesíthető feltételek. És ez az ügyfél hozzájárulása a kapcsolathoz.

A pszichoterapeuta képes közel lenni, meleg lenni, elfogadni minden megnyilvánulást, gondolatot és érzést (beleértve a neki címzettet is). És ilyen légkörben az ügyfél forrást kap a belső éhes baba növekedéséhez, a baba fokozatosan növekszik és erősödik, és egy idő után, miután telített ezzel az elfogadással, az ügyfél készen áll arra, hogy több felnőtt, horizontális kapcsolatot építsen ki, elvárásait a körülötte lévő világtól általában és az emberektől - különösen sokkal reálisabbá válnak, és ami különösen fontos, tudatosulnak.