Hogyan Avatkozunk Bele A Gyászolóba

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sok cikk foglalkozik az akut bánat reakciójával. És szinte sehol nincs szó arról, hogy akaratlanul is beavatkozunk szeretteinkbe, hogy megbirkózzanak a bánattal. Erről lesz szó.

Mindannyian, így vagy úgy, veszteséggel kell szembenéznünk. Ez nemcsak a szerettei halála lehet, hanem a szerelem vagy a barátság megszakadása, a tevékenység kényszerű megváltoztatása, költözés, súlyos betegség, munka vagy vagyon elvesztése. A veszteségeknek különböző jelentéseik vannak, néha az élet több területét érintik egyszerre, és kisebb -nagyobb nehézségekkel élik meg őket. A gyászfolyamat végső soron befolyásolja az egészségi állapotot, a meglévő és lehetséges kapcsolatokat, a termelékenységet, az élet iránti érdeklődést.

Leggyakrabban az akut bánat a szerettei halálával vagy a kapcsolat elvesztésével jár. Elvégre bennük kapjuk meg a szükségletek kielégítését - a kapcsolattípustól függően különbözőek: a szeretetben és a gondoskodásban, az intimitásban és az elfogadásban, a jóváhagyásban és elismerésben, a biztonságban és a kényelemben, a kommunikációban és a csoporthoz tartozásban. Emellett kapcsolataink tele vannak érzésekkel, amelyek a kapcsolat megszakadása után már nem találják a címzettet. De szükségleteink nemcsak az emberekkel való kapcsolatokban nyilvánulnak meg. A munka a különféle szükségletek kielégítését is biztosítja számunkra (élelem, kényelmes lakhatás, tisztelet, csoporthoz tartozás, önmegvalósítás stb.). Nem kell minden lehetséges esetet részletesen elemezni, a legfontosabb az, hogy megértsük, hogy az esetleges veszteségek a következő pontokban jelentkeznek:

a) érzelmi állapotunk szerint - elvégre akut és fájdalmas érzéseket élünk át, és minden energiánk most az elveszettre összpontosul;

b) szükségleteinknek megfelelően - elvégre most új utakat és új objektumokat kell keresnünk a megvalósításukhoz;

c) önbecsülésünk szerint - elvégre mindig úgy tűnik számunkra, hogy nem birkóztunk meg, nem tettünk meg mindent, ami tőlünk telik, riasztó jeleket észleltünk korábban, jobban tudtunk törődni, erőfeszítéseket tenni, segítséget kérni idő;

d) biztonságérzet - elvégre történt valami, amire nem számítottunk, és amire nem tudtunk felkészülni, ami helyrehozhatatlan kárt okozott, és most érezzük, hogy mi és szeretteink mennyire veszélyeztetettek a valódi veszéllyel szemben;

e) irányításunk által - elvégre úgy éreztük, milyen erőtlenek vagyunk a helyzet megváltoztatásán, vagy akár megelőzésén; milyen nevetségesek a messzemenő terveink és a virágzó Holnapba vetett bizalmunk.

Tehát a bánatban érzéseink nem korlátozódnak csak a fájdalomra, bűntudatot, szégyent, haragot, szorongást is érezhetünk. Ezek az érzések nem mind valósulnak meg, és ezért elérhetetlenek maradnak az élethez vagy a gyakorláshoz, és ez jelentősen bonyolítja a bánatot. De nem ez a baj.

A gyászoló ember szinte mindig szembesül azzal a ténnyel, hogy szerettei nem állnak készen arra, hogy megfeleljenek érzéseinek. Például a nők gyakran túl sokáig, túl hangosan, túl hivalkodóan szomorkodnak. A kultúránkban élő férfiak még mindig nem sírnak, ezért csendben és fogcsikorgatva mennek keresztül a bánaton - kívülről "közömbösen". A gyerekek szenvedéseikkel egyszerűen megakadályozzák a felnőtteket abban, hogy saját dolgukat tegyék, vagy nem is értik a történteket. Vagyis nem számít, ki és bármennyire is bánatos, mások nem elégednek meg vele. Az ok egyszerű: nem tudjuk elviselni mások bánatának súlyát. Részben azért, mert gyászoljuk magunkat. Részben azért, mert tehetetlennek érezzük magunkat valaki mellett a bánatban. Nem tudunk semmit javítani, nem tudunk mit mondani, dühösek vagyunk, amiért a gyászoló ember sok figyelmet igényel, vagy fordítva, hogy elkerül minket. Röviden, nehéz és elviselhetetlen érzéseket is tapasztalunk, és azt szeretnénk, hogy mindennek minél hamarabb vége legyen. A gyászoló pedig félreértettnek, szükségtelennek, magányosnak és elhagyatottnak, megszállottnak, elviselhetetlennek és rossznak érzi magát.

A tehetetlenség nyelvéről a tudatosság nyelvére való fordítás valahogy így hangozna (és a gyászoló személy ezt külön szótár nélkül is teljesen megérti):

"Nos, mennyit tud megölni", "hat hónap telt el, és még mindig sírsz" azt jelenti, hogy "fáradt vagyok, elfogyott a türelmem, nem tudok többé kapcsolatba lépni veled, amíg olyan rosszul érzed magad."

„Ne sírj”, „húzd össze magad”, „szállj ki végre a szomorú képből” azt jelenti: „Nem tudom, hogyan segíthetek és hogyan vigasztalhatlak, nem bírom tovább az erőtlenségemet”.

„Hagyd abba a zúgást mindenki előtt”, „már mindenki megértette, milyen bánatod van” azt jelenti, hogy „nem tanultam megtapasztalni és kifejezni az érzéseimet. És bosszant, hogy megengeded magadnak, hogy szégyenkezés nélkül szomorkodj."

"Minden, amit teszünk, a legjobb" - azt jelenti, hogy "nincs mit ajánlanom neked, úgyhogy gondoljunk arra, hogy minden csak sikerülni fog."

„A fény nem úgy égett össze”, „még százan lesztek” azt jelenti, hogy „az elveszett érték nem nyilvánvaló számomra, és alábecsülöm, hogy vigasztaljam Önt.

"Igen, nélküle csak jobban jár" azt jelenti, hogy "rossz volt a választása, még mindig nem lett volna ereje valamit megváltoztatni, de most minden megoldódott, és ennek örülnie kell."

"Minden Isten akarata", "Isten adta - Isten vette" azt jelenti, hogy "valójában van valaki felelős, aki abszolút hatalommal rendelkezik és túlmutat a számonkérésen."

"Isten elviselte és elmondta nekünk" azt jelenti: "van egy kanonikus szintű kín, ez a konkrét eset nem éri el."

"Mondj köszönetet, hogy nem …" azt jelenti: "lehetett volna rosszabb is, akkor megérte volna így szenvedni".

A "sajnálom" azt jelenti, hogy "ezt a kifejezést mindig mondják a filmekben, és nem tudom, mit sajnálok."

A lényeg szerintem egyértelmű. Saját szorongásunk és tehetetlenségünk miatt elkezdünk nyűglődni, tanácsokat és tippeket találunk ki, véleményt nyilvánítunk a történtekről, csodálkozunk mások reakcióin, gyengeséggel vádolunk és tétlenséget vádolunk.

Ne zavarja a bánatot. Ne becsüld le, ne szégyelld, ne rohanj. Ne bonyolítsa túl azt, ami már alig elviselhető. Az égés hosszú és összetett folyamat, amelyet nem lehet megállítani, késleltetni vagy felgyorsítani. Saját mérföldkövei vannak, amelyeket el kell végezni és feladatokat kell elvégezni.

A terapeuta segítsége egyrészt a gyász színpadán múlik. Tehát a sokk szakaszában (7-9 naptól több hétig) a terapeuta visszatér a valóságba, segít leküzdeni a veszteség tagadását, jelentőségét vagy visszafordíthatatlanságát. A keresési szakaszban (5-12 nap) a terapeuta tájékoztatást ad arról, hogy mi jellemző és normális erre az időszakra - például felejtse el a történteket, hallja és látja az elhunytat a tömegben. A harmadik szakaszban, a tényleges akut bánatban (körülbelül 40 napig) a terapeuta hallgat és tesz fel kérdéseket, segít felismerni, kifejezni és átélni az összes felmerülő érzést. Ez az időszak a legnehezebb. A gyógyulás szakaszában (legfeljebb 1 év) a bánat paroxizmális jellegű, bizonyos időpontokban segítségre lehet szükség ("rossz" napokon; ünnepnapokon és jelentős dátumokon; olyan helyzetben, amikor a veszteség különösen erősen érezhető). A terapeuta segíthet másokra irányítani a figyelmet, a velük való kapcsolatokat, áthelyezni a fókuszt a múltról a jövőre. Az utolsó szakaszban (1-2 év) a kliens a terapeuta segítségével új jelentéseket, tevékenységeket talál, megtervezi a jövő életét, és a történteket tapasztalatként fogadja el.

Másrészt a gyász szakaszai nem mindig következnek szigorúan egymás után, nincsenek egyértelműen körülhatárolva, és egyáltalán hiányozhatnak. Ezért a bánatot nemcsak a reakciók és azok egymást követő változásai, hanem a megoldandó feladatok szempontjából is figyelembe vesszük. Vorden koncepciója szerint a gyászoló személynek négy problémát kell megoldania: elfogadnia a történtek tényét; leküzdeni a fájdalmat; az élet azon területeinek javítása, amelyek veszteséget szenvedtek; új érzelmi hozzáállást építeni az elveszetthez, és tovább élni. A terapeuta segít megoldani ezeket a problémákat.

Nincs helyes módszer a bánat kezelésére, mindenki úgy bánik vele, ahogy tud. Függetlenül attól, hogy a bánat sajátos folyamata hogyan bontakozik ki, és hogyan éli meg pontosan a gyászoló személy, a terapeuta továbbra is megbízható figura marad, és olyan erőforrást biztosít, amelyre támaszkodhat, és amely gyakran hiányzik a szerettei számára: türelem, figyelem, melegség, magabiztosság hogy a bánat lehetséges.éled át. Ha nem bírod a meleget, próbálj meg külső segítséget vonzani. Keressen fel egy szakembert, és ajánlja fel, hogy kapcsolatba lép vele.

Hogyan segíthet, ha van ereje?

Csak légy ott és hallgass. Ajánljon segítséget, tisztázza, melyikre van szüksége, végezzen egyszerű mindennapi feladatokat. És hallgasd meg újra. És közel lenni.