Pszichológus Lettem, Miután A Feleségem öngyilkos Lett

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Amikor egy szeretett ember önként meghal, a fájdalom elviselhetetlen. És még az öngyilkos megjegyzés sem "nem kérek senkit a halálomért", nem nyugtat meg. Stanislav Malanin, az egzisztenciális-humanista pszichoterapeuta elmeséli történetét a "hamuból való újjászületésről".

Akkor még nem voltam pszichológus. Fogalmam sem volt, hogy valaha is segíteni fogok az olyan embereknek, mint én vagy a feleségem, Marina. Most, évekkel később el tudom magyarázni, mi történt velem. Éltem a közmondásos "öt gyászszakaszt", amelyet Elisabeth Kubler-Ross minősített. Mindent átéltem - a saját sorrendemben. Néhány szakasz világosabb volt, néhány gyengébb: sokk és tagadás, alkudozás, harag és harag, depresszió, megbékélés. Pszichoterápiás tapasztalataim szerint a veszteség után hozzám érkező emberek gyakran elakadnak az egyik szakaszban. Sikerült elérnem a végső - elfogadást - és drasztikusan megváltoztatni az életemet. Inkább megtalálni a jelentését. Hogyan csináltam? Magyarázatképpen érdemes a háttérrel kezdeni.

Történt ugyanis, hogy a sokéves iskolai zaklatás miatt külső osztályosként végeztem a 11. osztályt: "paktumot" kötöttem az iskolával annak érdekében, hogy a lehető leghamarabb elhagyjam, és a 9. osztályban átmentem az egységes államon. Vizsga. Magam is tanultam valamit, néhány tantárgyból tanárral tanultam. Katonai iskolába jártam, de hat hónap múlva abbahagytam: nem volt társadalmi tapasztalatom (kivéve a traumatikusat), és gyorsan idegösszeroppanást kaptam. Érdekelni kezdett a filozófia és a pszichológia. A könyveknek köszönhetően elkezdtem "újraindítani" magam. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "élt" a könyvespolcomon. Különösen erős benyomást tett rám James Bujenthal - a pszichológia egzisztenciális -humanista irányának megalapozója.

A szörnyű belső ellenállás révén elkezdtem megtanulni kifejezni álláspontomat: ahol korábban elhallgattam és elfogadtam, ott próbáltam vitatkozni és védekezni. Volt egy könyvem a humoroterápiáról, és úgy döntöttem, hogy néhány eszközt átültetem a gyakorlatba. Például megengedtem magamnak, hogy elnevessem magam, néhány túl komoly tetten és szón.

Sikerült valamit megváltoztatnom, és tökéletesen beilleszkedtem a következő "társadalmi csoportba" - az intézetbe. A programozó tanulással egyidejűleg elkezdtem dolgozni egy mobiltelefon -javító műhelyben. Ezután felajánlották, hogy vegyenek részt egy kísérleti projektben: az állami és önkormányzati igazgatás oktatására szolgáló tesztprogramban. Ismét tanuló lettem. Életem ezen időszakában találkoztam leendő feleségemmel.

Mindketten szerettük az animét, bulizni mentünk, először kazettát cseréltünk, majd lemezeket, "elrontottuk" egymást különböző anime sorozatok befejezésével. És elég gyorsan "énekelt". Amikor megszereztem a szoftvermérnöki diplomámat, úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Mindketten nem akartak pompát és felesleges pompát, csak egy szűk kört: mindkét oldalon pár barát és a legközelebbi rokonok - a szüleim és Marina nagyanyja, akik felnevelték és felnevelték. Mint most emlékszem: Marina gyönyörű krémruhát viselt, és az esküvő nagyon őszinte volt.

Marina mintha örökre letelepedett volna az életemben, miközben úgy döntött, hogy fizikailag nem lesz jelen benne

Ekkorra az újságírónak tanuló Marina már elkezdett dolgozni, gyakran utazott Moszkvába dolgozni, cikkeket írt különböző kiadványokhoz. Előnyei között szerepelt egy gyermekújság, amit csodáltam: minden szám különböző színű volt, a szivárvány spektrumának megfelelően. És minden rendben volt, nyugodt és stabil: másoddiplomát szereztem és mobiltelefonokat javítottam, ő befejezte tanulmányait és részmunkaidőben dolgozott a fővárosban. Sosem harcoltunk komolyan, és kisebb kisebb veszekedések után gyorsan kibékültünk. És akkor meghibásodás történt.

Otthon voltam, és Marina elment egy másik részmunkaidős munkába Moszkvába. A számáról hívtak, majd Moszkvából, amelyről kiderült, hogy kórházba kerül … 22 éves volt. Pirulák voltak. Marinát egy szobatárs találta meg a szállodában, mentőt hívtak, de nem volt idejük megmenteni.

A legélénkebb emlék: el kellett jutnom a nagymamájához, hogy meséljek a történtekről. És valamiért átsétáltam a városon. Másfél órát sétált, útközben bementem minden kávézóba, és valamiért ott salátát ettem. Nem voltak gondolatok, leborultam. Azt mondják, hogy ismerősökkel találkoztam útközben, sőt beszéltem valakivel, de nem emlékszem, mit és kivel. És a nagymamám tört rám. Csak ültünk és sírtunk csendben.

Az ilyen események nagyon fontos dolgokat sújtanak. Azt kérdeztem magamtól: „Hogyan hagytam figyelmen kívül? Miért nem tette? Hogy nem sejthette? Próbáltam magyarázatot találni arra, hogy miért történt ez. Még most sem tudom a választ. Nagymamámnak három verziója volt. Először: hormonális egyensúlyhiány volt - Marina tablettákat szedett. Másodszor: valami történt a munkahelyen, valahogy be volt állítva. De ez nem volt valószínű. Harmadszor: depressziós volt, és mi nem vettük észre.

Most, mint pszichológus, "visszacsavarom". Ha depresszió volt - láthatnám? Nem, ha volt valami, azt gondosan elrejtették. Egy cetlit hagyott, ami nem magyarázott semmit. Csak két kifejezés volt: „Sajnálom. És most a szerencsém mindig veled van. " Volt egy ilyen játékunk: egymást látva szerencsét kívántunk. Nem gúnyosan, de egészen komolyan: "Szerencsét adok neked, hogy segítsek neked."

Ez a mondat a szerencséről sokáig kísért. Most ezeket a szavakat kedves üzenetnek veszem, de akkor nagyon mérges voltam. Marina mintha örökre letelepedett volna az életemben, miközben úgy döntött, hogy fizikailag nem lesz jelen benne. Mintha nagy terhet akasztott volna rám anélkül, hogy megkérdezte volna, szükségem van -e rá. Látszott, hogy bocsánatot kér, de ugyanakkor azt mondta, hogy most bizonyos része mindig emlékeztetni fog arra, amit önmagával tett.

A tagadás szakaszában azt reméltem, hogy ez kegyetlen vicc, hogy engem játszanak. Hogy holnap felébredek - és minden olyan lesz, mint korábban. Alkusztam a sorssal: valószínűleg tévedésből hívtak, és ez egyáltalán nem az én kikötőm. A harag szakaszában hangosan és magamban felkiáltottam: „Miért tetted ezt velem?! Végül is kitalálhatnánk, hiszen mindig minden nehézséggel megbirkóztunk!"

És akkor kezdődött a depresszió. Képzeljünk el egy mély tavat vagy tengert. Próbálsz a partra úszni, de valamikor rájössz: ennyi, eleged van a harcból. Különösen bosszantotta a tanács, amelyet a legjobb szándékkal szeretnek adni: "Minden elmúlik, minden sikerülni fog." Semmi sem fog menni, semmi sem fog múlni - így éreztem magam abban a pillanatban. És ezek a búcsúzó szavak gúnynak, hazugságnak tűntek számomra.

Akkor mi segítene rajtam? Hogyan viselkedjenek a szeretteim? Ne boruljon fel kérdésekkel, ne tanácsoljon, ne találja ki. Vannak, akik kötelességüknek tartják, hogy zavarjanak: kelj fel, cselekedj és általában - húzd össze magad, rongy! Megértem, hogy ez az erőtlenségnek és a kétségbeesésnek köszönhető: nagyon fájdalmas látni, ahogy egy szeretett ember „meghal” az elviselhetetlen bánattól. De abban a pillanatban nem volt ereje harcolni, és el akartam távolodni az ilyen "törődéstől". Csak időt kell adni: minden ember egyszer válaszra ébred, amikor segítségre és támogatásra van szüksége szeretteitől. Fontos, hogy ebben a pillanatban egymás mellett legyenek. Amikor egy személy kezdi felismerni, hogy mi történt vele, beletörődik a helyzetbe, meg akarja osztani valakivel. Hogyan néz ki a támogatás? Ölelj, ne mondj semmit, önts forró teát, hallgass vagy sírj együtt.

Bármilyen sebnek be kell gyógyulnia és be kell gyógyulnia, és az illető kész lesz leszedni a vakolatot. De aztán több hónapra elzártam magam az emberek elől. Engem nem érintett meg, a háttér a tanulmány volt. A dékán tisztában volt a helyzettel és segített: engem nem utasítottak ki, és nem engedhettem át a farkát. Jól nézett ki, úgy tűnt, megelevenedek. De valójában az önpusztítás útját választottam.

Rájöttem, hogy a mélyponton vagyok, amikor öngyilkossági gondolatok is felmerültek bennem.

De az élni akarás felülmúlta. Azt mondtam magamban: átlagosan 80 évet élünk, ha ennyi idő alatt önbántalmazással fogok foglalkozni, és sajnálom magam, akkor öregségre megharapom a könyökömet, hogy hiányzott a saját életem. Összeszedtem az utolsó pénzt, és elmentem egy pszichológushoz.

Az első szakember, akihez eljöttem, sarlatánnak bizonyult - szerencsére ezt azonnal megértettem. Egy ismert pszichiáter segítségével elmentem a kórházba. Egy igazi "pszichiátriai kórházban". Félelmetes volt, mert nagyon sok pletyka és sztereotípia van ezekről az intézményekről. Meglepetésemre nem adtak be injekciót, nem adtak tablettát, nem végeztek semmilyen eljárást. Épp egy hónapig találtam magam elszigetelve a külvilágtól. Megismertem orvosokat, rendőröket. A betegek külön léteztek, én pedig külön - az orvosi személyzettel.

A "vendégek" között sok érdekes ember volt. Eleinte féltem tőlük, mert elég furcsa dolgokat tettek. Aztán megszoktam, elkezdtem megérteni őket, megtaláltam velük a közös nyelvet, érdekelt a tetteik, gondolataik, érzéseik. És egy ponton feltűnt nekem: szeretek segíteni az embereken. Itt vagyok a helyemen.

Elhagytam a kórházat, és úgy döntöttem, hogy többé nem akarok szülővárosomban maradni, ami annyira fájdalmat okozott nekem. Moszkvába mentem - nincs pénz, csak sehol. Hittem abban, hogy a nagyváros befogad, hogy biztosan ott lesz a „helyem”. Egy hétig laktam egy vasútállomáson, majd elhelyezkedtem egy informatikai cég call centerében, és gyorsan "felnőttem" egy hétköznapi operátorból osztályvezetőnek. Ezzel párhuzamosan belépett a Pszichológiai Karra. A negyedik évtől kezdtem gyakorolni egy kicsit.

Az ügyfelek depresszióval, öngyilkossági kísérletekkel érkeztek hozzám. Először attól féltem, hogy "beleesnek" a traumámba. De kiderült, hogy a személyes terápia nem hiábavaló - kiváló munkát végeztem a csótányokkal, és kész voltam másoknak segíteni. És amikor rájöttem, hogy csak tanácsadó pszichológusnak lenni már nem olyan érdekes számomra, elkezdtem egzisztenciális-humanista pszichoterapeuta lenni. És én biztosan tudom és hiszem: az élet minden nehézségével megbirkózhat. Csak nem kell félnie segítségért, rokonoktól és szakemberektől. A legfontosabb, hogy ne hallgass.

SZÖVEG:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav