Tizenéves. Felnőtt Nehézségek. 4. Rész

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Kedves Olvasóim, befejezem négyrészes sorozatomat arról, hogy milyen nehéz lehet gyermekeink felnőtté válása; a nehézségekről, amelyekkel szembesülnek, és hogyan segíthetünk nekik ezen az úton járni - elérni, amikor kérik, és észrevétlenül támogatni, amikor hallgatnak.

Problémák, problémák, problémák. Különbözőek: összetett és egyszerű, vicces és komoly (igen, csak vicces - a fiam egy időben, harmadik osztályban szokássá vált, hogy elfelejtette a tárcáját az iskolában, és azt mondta, hogy lusta utána menni - vicces volt számomra). És mindannyiunk számára a problémáink minden bizonnyal inkább figyelmet érdemelnek, mint mások. És emlékeznünk kell az előző cikkből - a problémák nem egyenlők. De ma a cikk valami másról fog szólni - ma arról, hogyan ne essen pánikba, hogyan kell összejönni és hogyan kell megközelíteni a problémát, bármi is legyen az (persze, ha nem az életet és az egészséget fenyegető veszélyről beszélünk, akkor egyéb intézkedésekre van szükség).

A gyermekek és a szülők között felmerülő minden nehéz helyzet egyedi. Természetesen itt nem talál megoldást minden problémájára. De talán az alábbiakban bemutatott anyag segít abban, hogy ne zavarodjon össze, és a helyes irányba cselekedjen.

Az első dolog, amit meg kell tennie, amikor zsákutcába kerül, ossza fel a problémát részekre, és mindegyiket külön -külön oldja meg. Néha három egyszerű probléma megoldása könnyebb, mint egy nehéz. Különösen figyelembe véve, hogy tinédzsereink nem szeretnek fáradozni - mindennek a lehető legegyszerűbbnek és érthetőbbnek kell lennie.

Íme három egyszerű kérdés, amelyekre választ kell találni egy „nehéz” probléma megoldása során:

1. Mikor került ki a helyzet a kezéből?
2. Mit kell tenni a helyzet javítása érdekében?
3. Mit kell tenni, hogy elérje azt, amit szeretne?

És most mélyedjünk el minden kérdésben külön -külön.

1. lépés Mikor került ki a helyzet a kezéből?

Ez a kérdés lehetővé teszi a keresés szűkítését. Elég belátni, hogy van egy pillanat, amikor a helyzet megváltozott, és nem felel meg a konfliktusban részt vevő feleknek. Most már nincs globális probléma, és valami konkrétat keresünk, valószínűleg a felszínen. Ha félreértés van a gyermekkel, gyorsan tisztáznia kell a helyzetet.

Tegyük fel, hogy lehetetlen befolyásolni az ifjúsági kultúrát, ahol helye van az alkoholfogyasztásnak és a rossz beszédnek. De lehet befolyásolni egy kamaszt, aki részeg volt, és később, mint a beállított idő. Fontos, hogy fontolja meg az apró dolgokat, és próbálja megtalálni, hogy mit tud befolyásolni. A kérdésre adott választ röviden kell megfogalmazni - pár mondatban.

Ebben a szakaszban megpróbáljuk kitalálni, mi történik tinédzserünkkel. Talán a pubertás természetes problémáival szembesülünk. Talán a gyermek agyában ebben az időszakban lejátszódó folyamatok megakadályozzák őt a viselkedés ellenőrzésében. Ezt a cikk első része írja le ….. Vagy talán csak a tinédzser próbálja ki az erejét, a cikk második részében leírt manipulációs arzenáljának felhasználásával … … És valószínűleg számos oka lehet. Ezek a felnőtté válás lépései. A serdülők mindenesetre érzelmesek, és nem mindig tudják megmagyarázni, miért tették ezt vagy azt. A cikk előző részeiben pedig több okot is találhat a problémára.

De az első lépés az, hogy megtaláljuk a kulcsfontosságú pillanatot. Tehát mikor került ki a helyzet a kezéből?

Kostya, 14 éves, 1. rész

Anya hozta Kosztját. Sokat és nagyon gyakran veszekedtek, mivel Koszta egyáltalán nem fogadta el anyja utasításait és tanácsait. Durva volt és hazudott. De az utolsó csepp a pohárban éjfél után ért haza, több napon keresztül egymás után. Ettől a pillanattól kezdve komoly veszekedések kezdődtek.

Édesanyám elmondása szerint először megpróbált nem figyelni a durvaságra, számára az volt a legfontosabb, hogy elmondja véleményét a fiának, aki nem akart hallgatni, és bement a szobájába. De a legjobbat akarta, mert a tanácsa fontos, és anya követte Kosztját, és kitartóbban folytatta. Aztán a fiú felrobbant, kiabált és egyszer még az anyját is kitolta az ajtón.

„És most ezek a bulik is„ éjfél után”- fejezte be történetét.

- Kostya, szerinted ezek a késői hazatérések normálisak?

- Valószínűleg nem - mondta sóhajtva.

- Mitől emeli fel a hangját anyjának, miért nem hallgathat rá?

„Mert elegem van ezekből a végtelen szabályokból és utasításokból - tedd ezt, tedd ezt, ez lehetséges, ez nem lehetséges …” - egyszerűen felháborodott.

Tehát mikor került ki a helyzet a kezéből? A helyzet tehát két okból eszkalálódott. Először is, Kostya és anyja véleménye a házban megállapított szabályokról nem egyezett egybe. Másodszor, mindegyikük úgy gondolta, hogy a hangerő növelésével véleményüket vagy kifogásukat továbbítják egymásnak.

2. lépés: Mit kell tenni a helyzet javítása érdekében?

A szülők gyakran megdermednek a határozatlanságban, nem tudják, hogyan oldják meg a felmerült problémát. Gyorsabban akarnak pozitív eredményt elérni, megpróbálják jó és rossz módon elmagyarázni a gyermeket, de a bekövetkezett káoszban elveszítik a reményt. Úgy tűnik, hogy nem lehet megoldást találni.

A probléma az, hogy a szülők nem értik, hogyan hozzák a helyzetet pozitív eredményre, és oldják meg az egész problémát. Emlékezzünk ismét a cikk első részére: apró gyakorlati lépéseket teszünk, és nem hagyjuk abba a döntések meghozatalát.

Nem számít, hogy tudja -e, hogyan kell megoldani az egész problémát, vagy sem, a legfontosabb az, hogy kitalálja, hogyan oldja meg a helyzetet most, a jelen pillanatban. Ez meglepően könnyű lehet. Aztán, amikor a konfliktus feszültsége kissé alábbhagy, megismételheti az első és a második lépést, és megnézheti, hogy tud -e még valamit javítani.

Ez az egyszerű kérdés: "Mit kell tenni a helyzet javítása érdekében?" - reménytelennek tűnő esetekben is előrelépést segít. Mondhatom, hogy szinte soha nem éri el az ideálisat, de mindenképpen jobbat fog elérni, mint az eredeti állapota.

Kostya, 14 éves, 2. rész

- Mit lehet tenni a helyzet javítása érdekében? - kérdés a konfliktus mindkét fele számára.

„Anyám ne jöjjön hozzám a moralizálásával, nem vagyok kicsi” - fakadt ki Konstantin azonnal.

Anya nem válaszolt azonnal, azt gondolta: „Nem akarom, hogy kiabáljunk egymással, és le akarok feküdni időben, és nem ülök, és nem várom, amíg a fiam úgy dönt, hogy hazatér.” Megjegyzem, anyám csodálatos dolgot tett - beszélt érzéseiről és vágyairól.

„Ez azt jelenti, hogy ha Kosztya időben hazatért volna, és anyja kevesebb tanácsot adott volna, kevesebb lett volna a sikoly és a vita. Kicsit jobb lenne, mint most, nem?"

Mindketten egyetértettek ezzel.

Tehát a lényeg az egyszerűség. Nem próbáljuk megváltoztatni a világot, és nem változtatunk senkinek a személyiségén. Meg sem próbáljuk egy pillanat alatt érett és ésszerű emberré változtatni gyermekünket. Nem. Csak az anyának képesnek kell lennie arra, hogy időben lefeküdjön, a fiának pedig legyen személyes tere moralizálás nélkül.

Törekvéseink rendkívül egyszerűek.

3. lépés: Mit kell tennie, hogy elérje azt, amit szeretne?

Néhány évvel ezelőtt, miután befejeztem egy ház építését, 10 hektár gyepet kellett vetni. Gyönyörű a pázsitom most. Boldoggá tesz minket jó időben, és megment minket az esőben lévő szennyeződésektől. De aztán…

Hatalmas teherautó földdel jelent meg a házam előtt. Egy komoly bajuszos sofőr, Taras Bulba a kapu elé dobta a teherautó tartalmát, és több zacskó pázsitfüvet is leleplezett. Aláírt két számlát, és elment. Megrémültem. A hegy a kerítés fölé magasodott. Gyönyörű fekete föld, rengeteg tőzeggel és férgekkel, rögtön rühellték a rovarok és a verebek. Abban a pillanatban azt gondoltam - ha csak megették az egészet, különben meghalok ezeken a munkákon, mielőtt elérnék a nyugdíjamat, amelyet most újabb nyolc évvel halasztottak el. Ilyen gondolatokkal, anélkül, hogy aznap lapátot vettem volna, lefeküdtem.

Másnap reggel megjelent egy asszisztens, akit az ismerőseim javasoltak nekem. Elég sovány fickó volt. Rendben - gondoltam - együtt halunk meg. De nem így volt, ügyesen betöltötte a földet a talicskákba, és diákkal öntötte a helyszínre. Viharos tevékenységét nézve kínos volt csak ránézni - elvégre ő csak asszisztens, és én vagyok a fő.

Természetesen több mint egy napig dolgoztunk. De ez a fiú mindent olyan ügyesen eltervezett: hordja a földet - gereblyével szintezem, vetem - öntözem. A telek kis zónákra volt osztva, és olyan ügyesen és gyorsan haladtunk a kitűzött cél felé, hogy anyám azt javasolta, hogy szervezjünk brigádszerződést, és menjünk pénzt keresni gyep ültetésével.

A munkát néhány nap alatt elvégezték. Ha egyedül lennék, valószínűleg a piszokkupacot bámulva ültem volna, sajnáltam magam, és minden erőfeszítés nélkül megpróbáltam meredek tervet kidolgozni a pázsit ültetésére. De most, kinézve az ablakon, láttam - a munka elkészült! Ebből a történetből két leckét tanultam: először is, a hegyeket fokozatosan kell mozgatni, egy talicskával, másodszor, amire később rájöttem, utálom a fűnyírást.

Így van ez a gyerekekkel is, amikor egy nagy problémát próbál megoldani, cselekedjen úgy, hogy részekre osztja. Egy autó - egy beszélgetés - egy lépés. Akkor van esély a sikerre! Nagyon egyszerűnek tűnik, de ki mondta, hogy nem megy.

Vegyük például egy nagyszerű törzsű és izomzatú sportolót. Mindezt napi testmozgással, napról napra, kis lépésekben érik el. És másnap egyetlen fenékápoló vagy mágikus pirula sem ad szilárd feneket.

És ne feledje, hogy a fegyelem fontosabb, mint a motiváció a cél felé haladásban.

Kostya, 14 éves, 3. rész

Szóval, anya és Koszta nézeteiben eltéréssel kell szembenéznünk. Anya csodálatos fiút akart nevelni, és élettapasztalatától vezérelve megpróbálta elmondani Konstantinnak, hogyan kell viselkednie bizonyos helyzetekben, tanácsa fontosnak és szükségesnek tűnt az anyja számára az életben. Így volt persze, így is volt. De, mint sejthetjük, Koszta nem így gondolta. És amikor időegységenként túl sok tanács volt, úgy döntött, hogy visszavonul. De a tanács megelőzte Konstantint és magánya helyett. És akkor elvesztette a türelmét. A konfliktus új lendülettel lobbant fel. És persze, hogy bebizonyítsa felnőttkorát, a fiú késő este hazatérni kezdett, ami tovább töltötte a tüzet.

Mit tegyünk, hogy elkerüljük a botrányokat, hogy Koszta hamarabb hazaérjen, és anya kevesebbet tanítson az életről?

Ezt csináltuk. Megtudtuk, hogy milyen szabályok vannak a családban és mire vonatkoznak. Kiderült, hogy sok szabály van, és mindenhez hozzáértek a világon. Ez nem meglepő, mert anyám egyedül nevelte Kostyát, dolgozott, és Konstantin, be kell vallanom, meglehetősen független srác, az iskola után minden időt egyedül töltött otthon, vagy részt vett a sportrészlegben. Mit együnk, mit vegyünk fel, hová tegyük a dolgokat, szabályokat, ha meghívtunk egy barátot, szabályokat, ha maga megy látogatóba, általános fejlesztésre ajánlott filmeket és nem ajánlott filmeket stb. És persze minden szabálynak volt magyarázata. Megértette, hogy a robbanás elkerülhetetlen volt.

A cikk harmadik részének 4. alapelve alapján választottuk három alapszabály - ne legyen goromba, mondja meg, hová megy és kivel, és térjen haza a megbeszélt időpontban. Ilyen egyszerű az egész. Minél kevesebb a szabály, annál kevesebb a botrány.

Ezután a 7. Kostya elvet használtuk nem okozhat problémát anyámnak … Időben haza kellett jönnie - ez az egyik szabály. Ha megsértették a szabályt, az anya bemehetett a fiú szobájába, és felvehetett bármit, amire szüksége volt. Ez lehet játékkonzol joystick, súlyzók vagy akár ruhadarabok. Aztán Kosztya problémája lett. Ha a szabályok megszűnnek megszegni, anya megegyezés szerint visszaadhat mindent vagy egyet.

És természetesen az 5. elv - érintkezési pontok … Ez rendkívül fontos. Úgy döntöttünk, hogy Koszta és édesanyja megpróbálnak együtt megnézni egy olyan filmet, amelyet anyjuk "nem ajánlott megtekinteni", és megbeszélni az eredményt.

Természetesen mindezekkel egyetértettek a felek a tárgyalásokon.

Mit kell tenni, hogy elérje azt, amit szeretne?

Ahhoz, hogy kölcsönösen előnyös megállapodás szülessen, anyának és fiának meg kellett állapodniuk az elfogadható viselkedési normákban.

Anyának szabályokat kellett megállapítania, a "nem túl lágy, de nem túl kemény" elv szerint, kevésnek kell lenniük és egyszerűnek kell lenniük. Hiszen mi, felnőttek, megértjük, hogy a gyermeknek szüksége van rá előadáshogyan kell élni és boldognak lenni, nem mond erről. Számos tipp és korlátozás sajnos nem lesz hatékony.

Az ellenőrzés csökkenéséért és a hatályos szabályok számáért cserébe Constantinusnak csak három feltételnek kellett megfelelnie. Tudnia kellett, mi történik, ha viselkedése nem felel meg a megállapodás feltételeinek, mi lesz a büntetés és mikor alkalmazzák.

Amikor határokat határozunk meg, ragaszkodunk hozzájuk, és tudjuk, mi lesz, ha megszegjük azokat.

Pszichológus vagy a családod számára! Próbáljon úgy gondolni a családjára, mint egy rendszerre, mint egy mechanizmusra, amelyben, ha egy sebességváltót megjavítanak vagy kicserélnek, az egész mechanizmust működőképes állapotban lehet tartani, és talán még a jól összehangolt munkáját is.

Például nem tudod megváltoztatni azt, ami az utódod fejében zajlik, de ha megérted, mi történik, akkor megváltoztathatod az erre adott reakciódat. A viselkedésed irányítás alatt áll, mert felnőtt vagy. És ha gyermeke ismeretlen reakciót lát cselekedeteire (vagy tétlenségeire), akkor a válasza megváltozhat.

A nem megfelelő rendszer megváltoztatásához mindössze annyit kell tennie, hogy megváltoztatja egy személy viselkedését és tetteit: a tetteit.

Valószínűleg nem elégedett a családi pszichológus kilátásával, de biztos lehet benne, hogy ha családdal él, akkor már az. Éberen követi az események alakulását, próbálja megérteni, mi történik a családban és miért. Támogatsz és tanácsolsz, közvetítő vagy a tárgyalásokon, megadod magad vagy győzelmet aratsz. Próbálja meglátni a konfliktusok okait, és utána ne ismételje meg a hibákat. És így történik ez, napról napra, többé -kevésbé gyakran.

És hogy megkönnyítse a dolgát, félre kell lépnie, és mintha messziről nézné a helyzetet. Meg kell próbálni látni, hogy a különböző események hogyan vezetnek más eseményekhez. Valószínűleg világossá válik számodra, hogy a családi rendszer mely részein kell változtatni.

Te vagy a családod legjobb és legelkötelezettebb pszichológusa!

De előfordul, hogy még a legjobb pszichológusnak is szüksége van szupervízióra - és ekkor szükséges szakember tanácsát kérni.

Minden jót! Legyen azonos hullámhosszon gyermekeivel!