Ha „bomba” A Kapcsolat Legelején, Vagy A Remény és Az Elfogadás Csapdái A Társfüggőségben

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ha a „bomba” már az elején van, akkor valószínűleg nem érdemes folytatni. De mi van, ha valami mást is lehet tenni? Beszéljünk mindent sorban.

Miért vannak erős kellemetlen érzéseink?

(Ezek az érzések gyakran fájdalom és harag az elutasítás és a haszontalanság miatt.)

1. A partner valóban olyasmit tesz, ami a közömbösségéről, elhanyagoltságáról, felelőtlenségéről vagy más kellemetlen hozzáállásunkról beszél. Vagyis a partner valóban nem úgy bánik velünk, ahogy szeretnénk. Vagy nem rendelkezik olyan tulajdonságokkal, amelyeket elvárunk tőle.
2. A párommal különböző viselkedési modellek vannak, különböző érzelmek kifejezési modelljeink és különböző elképzeléseink arról, hogy mi a „jó” és mi a „rossz”. Vagyis a partner valóban jól bánik velünk, de olyan nyelven fejezi ki, amelyet nem értünk. Valószínűleg ő sem érti a nyelvünket.
3. A partner jól bánik velünk, a hozzá illő nyelven fejezi ki hozzáállását, de annyira mélyen elmerülünk fájdalmunkban, hogy nem fogadjuk el a jó hozzáállást, mindenben „féreglyukat” találunk, mindenben fogást látunk és ok arra, hogy még mélyebbre süllyedjen a fájdalom, kiáltsa: „nem szeretsz”.

Melyik kijárat?

Tisztázza a helyzetet és tesztelje a valóságot.

1. Készítse el saját elképzelését a kívánt kapcsolatról - mit szeretne egy kapcsolatban, ami a szeretet, a szeretet, a tisztelet kifejezése stb.
2. Figyeljen arra, ami a valóságban történik. Pontosan mit csinál a partner? Mi kerül a „modellünkbe”? Mi hiányzik, de tetszik? (Akkor bővítheti a modelljét.) Mi történik, ha nem tetszik, mi okozza a kellemetlen érzéseket: az, hogy a partnere nem tesz valamit abból, amit szeretne, vagy olyat, ami ellentétes azzal, amit szeretne?
3. Beszélj a társaddal. "Számomra a szerelem X. Látom azonban, hogy Y -t csinálsz, aztán gondolkodom és érzem Z -t. Mit mondhat erről?"

Például.

„Fontos számomra, hogy minden reggel és minden este„ Jó reggelt”és„ Jó éjszakát”üzeneteket váltsak. Vannak olyan napok, amikor SMS -t küldesz nekem, máskor pedig nem. Van, amikor válaszolsz nekem, máskor nem. Amikor nem írsz nekem, és nem válaszolsz, úgy tűnik számomra, hogy megfeledkeztél rólam, hogy nem vagyok fontos számodra, akkor haragszom és megsértődöm. Fontos vagyok neked? És mit gondol a reggeli és esti üzenetküldésről?"

És akkor cselekedjen a helyzetnek megfelelően.

Ha minket bombáznak, mert túl mélyen vagyunk fájdalmunkban, akkor meg kell szabadulnunk a fájdalomtól. Terápia, lelki gyakorlatok, valami más - mindenkinek megvan a maga útja.

Ha a párommal különböző nyelveken fejezzük ki a szeretetünket, akkor két extrém lehetőség van - találunk egy olyan lehetőséget, amely mindkettőnknek megfelel, vagy túlságosan különbözőek vagyunk, nem illünk egymáshoz, és jobb, ha elhagyjuk.

Ha a partner valóban nem érez irántunk olyan érzéseket, amelyeket szeretnénk, vagy nem rendelkezik olyan tulajdonságokkal, amelyek fontosak számunkra egy partnerben, akkor csak egy lehetőség van - távozni. De beleesünk a "remény" és az "elfogadás" csapdájába.

Annyira félünk elhagyni partnerünket, hogy próbálunk magyarázatot és indoklást találni tetteire. És azt gondoljuk, hogy „elfogadhatjuk őt olyannak, amilyen”, amit minden vasból megtanítanak nekünk.

Mindezek mögött ott rejlik a remény, hogy egyszer majd valami megváltozik, a partner azzá válik, amivé akarjuk, szeretni fog minket, ahogy szeretnénk, és boldogan fogunk élni.

Ez a remény arra kényszerít bennünket, hogy olyan dologba fektessünk be, ami nyilvánvalóan életképtelen, és csak elveszi az erőnket.

Képzeld el a helyzetet. Paradicsomos salátát készítünk. Reggel, amikor ezt a salátát akarták, a gyomor korogott. Örömmel rohanunk a boltba, hogy kiválasszuk a legfinomabb paradicsomot. Közeledünk a kirakathoz, meglátunk egy nagy piros paradicsomot egy dobozban, elvisszük - és megállapítjuk, hogy a hátsó oldalán korhadt. Badabumok.

Mit csinálunk? Megvizsgáljuk, megbizonyosodunk róla, hogy korhadt, tegyük félre, és válasszunk más, nekünk tetsző paradicsomot. Ó, ő az utolsó ebben a boltban? Elmegyünk egy másik boltba. Nincs is megfelelő? Ok, elhalasztottuk a saláta ötletét az új paradicsom szállításáig. Eddig uborkát és kukoricát eszünk.

De mit tegyünk a társfüggőség esetén? Fogjuk ezt a korhadt paradicsomot, és kétségekben szenvedünk: „Mi van, ha nem rothadt, de nekem csak úgy tűnik?”, „Mi van, ha az én hibám, hogy ilyen rothadt? Akkor a tetteimmel mindent kijavíthatok, nem lesz rohadt”,„ Mi van, ha felmelegíthetem a szerelmemmel, és ő megváltozik?”.

Próbáljuk vállalni a hibát és ezzel együtt - a helyzet feletti hatalmat.

Mert ha ezt nem tesszük, akkor érzelmek szakadékával kell szembenéznünk: tehetetlenség, magány, csalódás, veszteség fájdalma … Annyira ijesztő szembenézni velük, hogy előnyösebbnek tűnik az erő elvesztése egy tudatosan vesztes csatában rothadt paradicsommal. - Nos, talán levágom, és legalább egy farkát, de a salátára megy?

Ahhoz, hogy kilépjünk az éteri reményekből, fontos, hogy megbékéljünk azzal a ténnyel, hogy néha tehetetlenek vagyunk, és semmit sem tudunk megváltoztatni, néhány dolog nem tőlünk függ, van, amit nem tudunk elérni. Fáj, de ez tény.

De ha nem harcol a megvalósíthatatlanért, akkor valami mást is szerezhet.

Ha nem a rossz partnerért harcol, akkor végre kiválaszthatja a megfelelőt.

További anyagok a témában a könyveimben:

"Mivel keverjük össze a szerelmet, vagy mi a szerelem", "A társfüggőség a saját levében".

A könyvek a Litersben kaphatók.