A Társfüggőség. Önbecsülés. Kapcsolat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Maria Gasparyan

Gestalt -terapeuta, családpszichológus

A kutatások kimutatták, hogy erős kapcsolat van az egészséges önértékelés és a párkapcsolati elégedettség között. Az önbecsülés nemcsak a magunkról alkotott véleményünket befolyásolja, hanem azt is, hogy megértjük, mennyi szeretetet tudunk befogadni, és hogyan viszonyulunk másokhoz, különösen a személyes kapcsolatokban

Hogyan befolyásolja az önbecsülés a kapcsolatokat?

Az önbecsülés szenved, ha diszfunkcionális családban nő fel. Gyakran nincs szavazati joga. Véleményét és kívánságait nem veszik komolyan. Az ilyen családokban általában a szülők alacsony önértékeléssel rendelkeznek, és elégedetlenek egymással.

Hiányoznak az egészséges kapcsolatokhoz szükséges készségek, beleértve az együttműködést, az egészséges határokat és a konfliktusmegoldó készségeket. Lehetnek sértőek, vagy egyszerűen közömbösek, szorongóak, irányítóak, manipulatívak vagy következetlenek. Az ilyen családokban a gyerekek érzelmei, személyisége és szükségletei általában szégyenkeznek.

Ennek eredményeként a gyermek érzelmileg elutasítottnak érzi magát, és arra a következtetésre jut, hogy hibás vagy nem elég jó ahhoz, hogy mindkét szülő kívánja. Így a gyermek a mérgező szégyen internalizálódásának (asszimilációjának) folyamatában van. A gyerekek bizonytalannak, idegesnek és / vagy dühösnek érzik magukat.

Nem érzik biztonságban magukat, hogy éljenek, bízzanak és szeressék magukat. Alacsony önértékeléssel társfüggővé válnak, megtanulják elrejteni érzéseiket, „lábujjhegyen járni”, eltávolodnak, megpróbálnak tetszeni vagy agresszívek lesznek.

A kötődés típusa az önbecsülést tükrözi

Sebezhetőségük, szégyenük és alacsony önbecsülésük következtében a gyermekek különböző mértékben szorongó (függő) vagy elkerülő (ellenfüggő) kötődést alakítanak ki. Aggódó és elkerülő kötődéstípus kialakításával úgy viselkednek, mint a nyomulók, vagy elhatárolódnak. A legszélsőségesebb esetekben egyes személyek nem tolerálják a magányt vagy a túlzott intimitást, vagyis olyasmit, ami elviselhetetlen fájdalmat okozhat számukra.

Szorongó (függő) típusú kötődés

A szorongás arra késztetheti Önt, hogy feláldozza saját szükségleteit a partnere szükségleteinek kielégítése érdekében. Belső bizonytalansága miatt a kapcsolatokkal van elfoglalva, és alkalmazkodik a partneréhez, aggódik amiatt, hogy ő kevesebb intimitást szeretne. De mivel szükségletei nem teljesülnek, boldogtalanná válik. Emellett személyesen mindent negatív módon érzékel, negatív következményeket vetítve előre. Az alacsony önbecsülés arra kényszerít, hogy elrejtse az igazságát, hogy ne „hajtsa a hullámot”, amely veszélyezteti a valódi intimitást. Féltékeny lehet arra is, hogy partnere más emberekre figyel, például folyamatosan hívja vagy üzen neki, még akkor is, ha nem kérik. Ismételt próbálkozásaival, hogy vigaszt találjon partnere elől, akaratlanul is jobban eltolja őt. Végül mindketten boldogtalanok lesztek.

Kerülendő (ellentétes) típusú kötődés

Az "ellenfüggőség" kifejezés arra utal, hogy az intimitást és az intimitást el kell kerülni viselkedési távolságtartással, például flörtöléssel, személyes döntések meghozatalával, függőséggel, partner figyelmen kívül hagyásával vagy érzéseinek és szükségleteinek elutasításával.

Ez feszültséget kelt a kapcsolatban, amelyet általában az aggódó partner hangoztat. Mivel az "ellenfüggők" túlságosan éberek a partnerük azon kísérletei miatt, hogy bármilyen formában ellenőrizzék vagy korlátozzák függetlenségüket, még inkább eltávolodnak. Ez a típus szintén nem segíti elő a párkapcsolati elégedettséget.

Kommunikáció és önbecsülés

A diszfunkcionális családok nem rendelkeznek jó kommunikációs készségekkel, amelyek az intim kapcsolatok kialakításához szükségesek. Ezek a készségek nemcsak a kapcsolat szempontjából fontosak, hanem az önbecsülést is tükrözik. Ide tartozik a világos, őszinte, tömör és magabiztos kommunikáció képessége, valamint a hallgatási készség.

Ezeknek a képességeknek a jelenléte feltételezi, hogy ismeri és képes világosan beszélni igényeiről, vágyairól, érzéseiről, beleértve a határok meghatározásának képességét is. A társfüggők tagadják érzéseiket és szükségleteiket, mert gyerekként megszégyenítik vagy figyelmen kívül hagyják őket. Szándékosan elnyomják azt is, amit gondolnak és éreznek, hogy ne haragudjanak vagy idegenítsék el társukat, és ne tegyék ki magukat a kritika vagy az érzelmi magány veszélyének.

A társfüggőség. Önbecsülés. Kapcsolat

Ehelyett a "telepátiára", a kérdezősködésre, a gyámságra, a hibáztatásra, a hazugságra, a kritikára, a problémák elfojtására, a partnerük figyelmen kívül hagyására vagy ellenőrzésére támaszkodnak. A diszfunkcionális kommunikációs stratégiákat úgy tanulják meg, hogy megfigyelik a hasonló viselkedést azokban a családokban, amelyekben felnőttek.

De ez a viselkedés önmagában problematikus, és a konfliktus eszkalációjához vezethet, amelyet támadások, hibáztatás és visszavonulás jellemez. A kialakult korlátok megakadályozzák a nyitottságot, az intimitást és a boldogságot. Néha a partner intimitást keres harmadik féllel, veszélyeztetve a kapcsolat stabilitását.

Határok és önbecsülés

A diszfunkcionális családok egészségtelen határokat alkotnak, amelyeket a szülői viselkedés és a példa közvetít. Lehetnek irányítóak, agresszívek, tiszteletlenek, gyermekeiket saját szükségleteik kielégítésére használhatják, vagy érzéseiket rájuk vetíthetik. Ez rontja a gyermekek önbecsülését.

A felnőttekhez hasonlóan a gyerekeknek is egészségtelen határok alakulnak ki. Nehezen fogadják el mások eltéréseit és elfogadják személyes terüket, különösen az intim kapcsolatokban. Határok nélkül nem mondhatnak nemet vagy védekezhetnek, ha szükséges, gyakran személyesen veszik mások mondanivalóját.

Hajlamosak felelősséget érezni mások kimondott vagy vélt érzéseiért, szükségleteikért és cselekedeteikért, amelyekre válaszolnak, hozzájárulva a konfliktus eszkalációjához. Társuk úgy érzi, hogy nem tud kifejezni magát anélkül, hogy védekező reakciót váltana ki.

Az önbecsülés befolyásolja az intim kapcsolatokat

Mindannyiunknak szükségletei vannak az elkülönülésre és az egyéniségre, valamint a közelségre és az egyesülésre. A függetlenség megfelelő önbecsülést feltételez - mindkettőre szükség van egy kapcsolatban. Ez az a képesség, hogy ragaszkodj önmagadhoz, bízz magadban és motiváld magad.

De amikor nem szereti önmagát, elszigetelődik, és nyomorúságossá válik az egyedül töltött idő. Bátorság kell ahhoz, hogy magabiztosan lépjünk kapcsolatba a szoros kapcsolatokban. Az önmaga elfogadásával járó bátorság lehetővé teszi, hogy értékelje és tisztelje érzéseit és szükségleteit, anélkül, hogy félne a kritikától vagy az elutasítástól.

Ez azt is jelenti, hogy érdemesnek és szerethetőnek érzi magát. Nem vesztegeti az idejét, ha üldöz valakit, aki elérhetetlen, vagy ellök egy valakit, aki szeret és megfelel az Ön igényeinek.

Megoldások

A gyermekkori mérgező szégyenből való felépüléshez képzett pszichoterapeutával kell együtt dolgozni. A szégyen csökkenhet, az önbecsülés növekedhet, a kötődési stílusok megváltozhatnak, és megváltoztathatja azt a módot, ahogyan Ön és a körülötted lévő emberekkel kölcsönhatásba lép. Nagyon hasznos az önsegítő csoportok tapasztalatainak cseréje a 12 lépéses programon dolgozó társfüggők számára.

A családterápia ideális módja annak, hogy nagyobb elégedettséget érjünk el egy kapcsolatban. A terápia akkor is hasznos, ha az egyik partner nem hajlandó részt venni rajta. A kutatások megerősítik, hogy az egyik partnerben megnövekedett önbecsülés növeli a párkapcsolati elégedettséget.

Gyakran előfordul, hogy bár csak egy partner vesz részt terápiában, a kapcsolat jobbra fordul, és a pár boldogabb lesz. Ellenkező esetben az ügyfél jóléte javul, és képes lesz elfogadni a status quo-t, vagy elhagyni a kapcsolatot.