2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Van egy ilyen piszkos trükk a bőrgyógyászat mindennapi életében: tyúkszem. Ezek látszólag alig észrevehető és láthatatlan bőrpecsétek a lábakon vagy a lábujjakon. Nem hirtelen jelennek meg. Hosszú ideig figyelmen kívül hagyhatók. De előbb vagy utóbb ennek a tömörítésnek a középpontjában a halott hám „szemcséje”, a nem optimális cipővel kombinálva „kés nélkül vág”, hihetetlen fájdalmat okozva.
A párkapcsolati terápia mindennapi életében valami olyasmit kell megfigyelnem, amelyhez egy tyúkszem metaforája a maga láthatatlanságával és rendkívüli fájdalmával nagyon alkalmas. Ezt nevezem én „emo kukoricának”, vagyis az érzelmi kényelmetlenség melegágyának, amely ismétlődő negatív érzelmi tapasztalatok körülményei között keletkezik.
Előfordul: először egy kapcsolat puszta öröm, majd a semmiből konfliktusok, neheztelések és fájdalmak keletkeznek. Téves azt gondolni, hogy ez csak olyan kapcsolatban fordul elő, ahol az egyik barom, a másik pedig szenvedő. Gyakran ezek csak olyan emberek, akik szeretik egymást, és igyekeznek megőrizni kapcsolatukat. Csak hát idővel anélkül, hogy észrevennénk, hogy egyikük vagy mindkettő saját emo kukoricát szerez. Nem mindig tudják, hogyan közvetítsék másnak érzelmi tapasztalatuk okát és jellegét, és a velük történtek természete gyakran nincs tudatában, és ez csak súlyosbítja a kölcsönös félreértést.
A kapcsolatok károsodott közérzetének helyreállítása érdekében figyelembe kell venni neurofiziológiánk sajátosságait, elsősorban az agyat.
Emo kallusz képződés
Neurofiziológiánk úgy van kialakítva, hogy folyamatosan tanul, vagyis feldolgozza és megőrzi a tapasztalati egységeket. A fájlokat nem számítógépként menti, hanem a neuronok és a neutronközpontok közötti kapcsolatok létrehozásával és aktiválásával. Ezek az összeköttetések (axonok) adnak jelet, vagyis egy elektro-biokémiai inger, amely aktiválja bizonyos érzelmi és fiziológiai reakcióinkat.
Például partnere nem mutatja magát elég empatikusan abban a pillanatban, amikor empátiát és megértést várt tőle. Nem rosszindulatú szándék, csak némi figyelmetlenség a részéről. Finom kényelmetlenséget érez. De nem akar legyből elefántot csinálni, vagy nem tartja ezt a kellemetlenséget semmi jelentősnek. És nem is próbál beszélni róla.
Legközelebb ugyanazzal a viselkedéssel a partner ismét hasonló választ vált ki belőled, és most te is zavart érzel: felismerve, hogy valahogy reagálnod kell erre, mégis halogatod későbbre. Talán elkerülöd partnered negatív reakcióját, vagy félsz elutasítását vagy félreértését kiváltani … Így vagy úgy, mindegyikük neurális összefüggései megtanulhatók: partnere asszimilálja a történtek látszólagos „normális” élményét, és emo tyúkszem képződik benned.
Később ugyanazt a kellemetlenséget ismét új intenzitással éli meg, és megpróbál beszélni róla. A partner meglepetten reagál: korábban soha nem „zavarta meg, majd hirtelen”. Minden ilyen félreértés természetesen csalódást és bánatot okoz. Az érzelmi válasz intenzitása nő, az emo kallusz sűrűbbé válik.
Amikor megpróbálja kiküszöbölni a kényelmetlenség okát, a felhalmozódott érzelmek miatt nehéz diplomáciailag és nyugodtan beszélnie róla: egy mag keletkezik az emo kukoricájában, és negatívan színezi általános pszicho-érzelmi állapotát. Elégtelen diplomáciával akaratlanul is provokálja az emo kallusz kialakulását a partnerében, ha korábban nem volt ott. Ennek eredményeként partnere távolodik tőled, hogy elkerülje az intimitást az ágyban és az asztalnál folytatott beszélgetéseket - az emo kallusa is megnyomja a legérzékenyebb helyét.
Ezután minden kommunikáció során elvárja partnerétől azokat a viselkedési formákat, amelyek kellemetlenséget okoznak. Már csak a hangszín is kiválthat egy érzelmi reakciót, amely úgy tűnt, hogy várja az indulását, mint egy másik Elon Musk rakéta. Ingerültnek, dühösnek, dühösnek, dühösnek érzi magát.
Most nem csak a párja viselkedése, hanem a saját érzelmi reakciója miatt is kellemetlen érzést tapasztal, ami ön számára ellenőrizhetetlennek tűnik, és sok értékes pszichikai energiát vesz el. Elkapod magad azon a tényen, hogy már állandóan mozgósító állapotban vagy, várod a következő negatív élményt, és mintha a legmegfelelőbb reakciókat készítenéd elő a nem kívánt ingerekre. Az emo kallusz háttérfájdalomként folyamatosan jelen van az életedben. Így születnek a „minden férfi fattyú” és „minden nő kurva” kifejezések - ezek csak az emo kukoricák külső tünetei, amelyek elkerülhetetlenül felmerülnek a diszharmonikus kapcsolatokban.
Nyilvánvaló és nem nyilvánvaló
A kapcsolatterápia során emo kalluszok láthatók. Mindig különös figyelmet fordítok arra, hogy a kommunikáció során milyen érzelmi reakciók tükröződnek a partnerek arcán. És hogy milyen kiváltó tényezők váltják ki őket - elvégre ez szükséges ahhoz, hogy segítsük az ügyfeleket mind ezekre a jelekre való érzékenységük, mind helyes megértésük fejlesztésében, és ami a legfontosabb - megfelelő válasz kialakítására.
De az emo kukoricák belső, vagyis neurofiziológiai oldaláról olvashat a kutatók tudományos cikkeiben, akik monitorjaikon megfigyelik az agyi aktivitás MRI készülék segítségével történő letapogatását. Olvassa el például, hogyan aktiválódnak az agyunkban a fájdalom központjai elutasító helyzetben vagy pusztán egy olyan személy említésekor, aki negatív élményeket okozott. A kutatások szerint ez ugyanaz a reakció, amely az agyban fordul elő fizikai, testi fájdalom okozására. Így az agy arra kényszerít bennünket, hogy a lehető legtávolabb maradjunk attól, akivel az emo kukoricát társítják. Ezeket a láthatatlan nehézségeket, amelyekkel szembe kell nézniük azoknak, akik javítani akarják kapcsolataikat, nagyon fontos számomra, hogy figyelembe vegyem a munkám során, és mindazoknak, akik vissza akarják állítani a kényelmet a kapcsolatokban.
A legérzékenyebb és ezért a legsebezhetőbb hely, amelyen az emo kukoricák kialakulnak, ez a központi szükségletünk a társadalmi - érték igazolására van szükség … Az érzelmek általában olyan jelek, amelyeken keresztül szükségleteink jelzik, hogy minden rendben van; az igények csak akkor teljesülnek, ha kielégülnek. Ha szükségleteink kielégülnek, pozitív érzelmeket tapasztalunk, vagy nyugodtak, nyugodtak, kiegyensúlyozottak vagyunk. Nem elégedett - negatív érzelmeket, kényelmetlenséget, bánatot, irritációt tapasztalunk. Hasonlóképpen, az érték megerősítésének szükségessége: ha néha nem elégedett, akkor ez legalább kellemetlenség, ha krónikusan nem elégszik meg, máris kallusz, ami fáj.
Az érték megerősítése pontosan az, amiért kapcsolatba kezdünk, mert legfőbb elvárásunk az, hogy a partnerünk értékelni fog minket, és előnyben részesít mindenkit. Ezért bánt minket annyira minden partner hozzáállása, amelyet elhanyagolásnak éreznek - rólunk és érzéseinkről. Végül is soha nem hanyagoljuk el annak érzéseit, akit igazán értékelünk.
Egy párkapcsolatban nagyon fontos, hogy megfelelően tudd tájékoztatni partneredet érzelmi reakcióidról, anélkül, hogy bántanád az érzéseit, és ugyanakkor vigyáznál a tiedre. Ehhez pedig fontos megérteni, hogyan működnek az érzelmek és mire valók. Mivel az érzelmek mindig felmerülnek, ezek szellemi életünk természetes részét képezik, és segítők és szövetségeseink - ha tudjuk, hogyan kell helyesen megérteni őket. Ugyanilyen fontos, hogy teljesen tisztában legyünk természetes szükségleteinkkel, vagyis ne keverjük össze őket a „szeszélyekkel”, és hogy megértsük, hogyan és miért kapcsolódnak érzelmeinkhez.
Az is fontos, hogy időben lépjen kapcsolatba a kapcsolatterápiával. Amíg nem alakult ki az emo kukorica. Vagy miközben fájdalommentesen és viszonylag gyorsan eltávolítható. Vagyis amíg még hajlamosak vagytok arra, hogy halljátok egymást. És amíg az intimitás fájdalma kezdett uralkodni az öröm felett.
Lena Korneeva
Irodalom:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Fáj az elutasítás? Egy fMRI tanulmány a társadalmi kirekesztésről. Tudomány, 2003: Vol. 302., 5643. szám, pp. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Jutalom, függőség és érzelemszabályozó rendszerek, amelyek a szeretetben való elutasításhoz kapcsolódnak. Journal of Neurophysiology, 2010. július; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. A társadalmi elutasítás megosztja a szomatoszenzoros reprezentációkat fizikai fájdalommal. PNAS 2011. április 12. 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Érzelem és fájdalom: funkcionális agyi rendszerek integrációja. Neuropszichológiai Szemle, 2006. szeptember; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006. szeptember 28..
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt am Main.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. et al. Az akut társadalmi elszigetelődés az éhséghez hasonló válaszokat idéz elő a középső agyban. Nature Neuroscience 23, 2020.
Ajánlott:
Antidepresszánsok. Az Elmúlt évek Legnagyobb Tanulmányának Eredményei
Az Oxfordi Egyetem tudósai (az igazi brit tudósok) 522 tanulmány eredményeit állították össze, köztük 164 477 résztvevőt - 18 éves és idősebb férfiakat és nőket, akik depresszióban szenvedtek és 8 hétig antidepresszánsokat kaptak - ez az idő garantálja az antidepresszánsok kezdetét akció.
A Gyerekek Legnagyobb Félelme Az, Amikor Anya Eltéved
A gyerekektől a legnagyobb félelem az, amikor anya eltéved. Otthon hagyott ülni, és azt mondta: "Hamarosan visszajövök, megyek a boltba", és most este van, és anya még mindig nincs. És a lámpákat már meggyújtották, és kint sötétedik, de anya elment
A Legnagyobb Ellenségeim Bennem Vannak. Büszkeség és önbecsülés
Egy személy akkor nyeri el erejét és erejét, amikor azt mondja magában: "Legfőbb ellenségeim bennem vannak." Régen csak mindenható Istenek éltek a Földön. Tudták, hogyan érjenek el bármilyen célt, és éltek az örömükért. De egy napon egy ember jelent meg a Földön, és olyan gyorsan kezdett fejlődni, hogy az istenek aggódtak:
Mi A Legnagyobb Hazugság A Betegséggel Vagy Sérüléssel Kapcsolatban?
EZZEL harcolni kell. A fényes magazinok sztárjai, akik túlélték a súlyos betegséget, vagy úgy tesznek, mintha azok lennének, azt állítják, hogy csak a küzdelem adott nekik második esélyt. Az elhunytakról pedig mindig azt mondják: "nem adta fel, a végsőkig harcolt"
Szabad Kapcsolat Vagy Kapcsolat A Szabadságban?
Milyen asszociációk merülnek fel, amikor a "szabad kapcsolat" kombinációt hallja? Valószínűleg az első asszociációk a külső korlátozások, terhelő kötelezettségek hiányával vagy a társadalomban elfogadott megállapított normák megváltozásával fognak társulni.
