HÁZASSÁG: Négy Korú Kapcsolat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hány szó hangzott el arról, hogy a házasság titáni munka és türelem, hogy két felnőtt közös élete állandó munka önmagán. De egy napon a kemény munka véget ér, és kezdődik a boldogság.

A pszichológusok feltételesen szakaszokra osztották egy házaspár életét. Hiszen ha tudod, hogy a pároddal való kapcsolatod melyik szakaszában vagy, könnyebb beállítani a viselkedésedet, és: megtudni, mi vár rád.

A jól ismert gestaltterapeuta és a pszichoterápiás csoportok vezetője, Andrei VLAMIN úgy véli, hogy a házasságban a kapcsolatok négy szakaszon mennek keresztül. Az első gyönyörű, a második és a harmadik nehéz, de nagyon fontos. És a negyedik fázistól kezdve tulajdonképpen egy igazi közös élet kezdődik.

Első fázis

Nem tudok létezni nélküled

A kapcsolat első szakasza a szerelem időszaka. Minden partner úgy érzi, hogy megtalálta a második felét, találkozott a föld legközelebbi emberével. Előfordul, hogy a szerelmesek veszekednek - és ez tragédia, de gyorsan kibékülnek -, majd megfogadják a fogadalmakat, hogy soha ne bántsák egymást. Na, naivak, tudnák, hogy a fájdalom az életben egyszerűen elkerülhetetlen. Nem azért, mert a házastársak szadomazochisták, hanem mert egyszerűen túl közel vannak egymáshoz: amint az egyik éles mozdulatot tesz (nem rosszindulatból, véletlenül) - és most már megérintette a másikat. És bár a férj és a feleség megtanulják nem észrevenni ezeket a nem szándékos sérelmeket, évtizedek telnek el.

De amíg a pár a legborzasztóbb állapotban van. A szerelmesek együtt élnek és érzik magukat, és nem tudnak örülni a boldogságuknak. A kapcsolatnak ez a szakasza nem tart sokáig, de egy életre emlékezni fog. Akkor ennek az időszaknak az energiája felmelegíti a házaspárt a kölcsönös lehűlés válságos pillanataiban, és kihozza a nagyon nehéz zsákutcákból.

Második fázis

Nem vagy én, de ezért vagy kedves számomra

Az idő múlik, és fokozatosan az egyik házastárs felfedezi, hogy a másik fele nem felel meg semmilyen elvárásnak, hogy a partnernek megvannak a saját nézetei és egy csomó hiányossága. Az apróságok különösen unalmasak. Nagyon komoly veszekedések kezdődnek.

A kölcsönös vádak során gyakran hallani az "árulás" szót. Ez abban áll, hogy az egyik házastárs csalódást okozott a másikban. Például a feleség úgy vélte, hogy a férje felelősségteljes és megbízható, de a legrosszabb pillanatban vette és eltávolodott a mindennapi problémák megoldásától. A feleség pedig nem érthet egy egyszerű dolgot: senki nem csalta meg. Csak hát eleinte nem létező tulajdonságokkal ruházta fel férjét, aztán elvárásai nem teljesültek.

Az első és a második szakasz közötti válság évekig tarthat, sok pár sosem száll ki belőle - egész életükben állításokat fogalmaztak meg egymással. Valaki nem bírja elviselni, és elmegy egy másik, "jó" emberhez, aki viszont csalódást okoz neki.

De ha az emberek úgy döntenek, hogy együtt maradnak és családok lesznek, és nem "szomszédok egy közös lakásban", akkor meg kell szokniuk az eltéréseket, és meg kell tanulniuk tisztelni egymás egyéniségét. Ez egy nagyon nehéz és hosszú szakasz. Az átadás nagy siker.

Harmadik szakasz

Megtehetem nélküled, de nem akarom

A harmadik szakaszról keveset mondanak vagy írnak, de rendkívül érdekes. A házastársak megtanulnak egymás nélkül élni, társaik manipulálása nélkül élni. Végül is sokan összejönnek azért, hogy pótolják valamilyen hiányosságukat: az egyik fél a magánytól, a másik helyettest keres édesapjának vagy anyjának, a harmadiknak bizonyítania kell szexuális vonzerejét vagy a család szilárd helyzetét személy. És a harmadik szakaszban a házastársak önmegvalósítás nélkül, partner használata nélkül.

Egy nő hobbit fejleszt, karriert kezd építeni. Vagy éppen ellenkezőleg, drámaian megváltoztatja a munkát, és a nulláról kezdi a szakmai életet. Vagy jó pénzt keres, és megérti: férj nélkül tudok élni és gyereket nevelni. A nők megszűnnek a férjekhez tartozni, kapcsolati körük kibővül, világuk messze túlmutat a családon, és ebben a világban elismerést kapnak.

A férfiaknak is új életük van. A munka során vezetőkké nőnek fel, vagy saját vállalkozást fejlesztenek, érdekes "játékaik" és hobbijaik vannak. Általában az emberek a családon kívül találják meg értéküket. Látják, hogy profiként tisztelik őket, sikeresek, szexuálisan igényesek, és megértik, hogy ha akarnak, akár újraházasodhatnak is. Az emberek eleinte eufóriát élnek át, és ilyenkor, ahogy mondani szokták, rendetlenséget okozhatnak: a férfiak a fiatal barátaikhoz mennek, a nők a feminista elképzelésekhez kedvelnek - sok a kísértés. De ha valaki felteszi magának a kérdést: "miért váljak el egy partnertől?" és nem talál rá választ, ami azt jelenti, hogy a harmadik szakasz sikeresen átment. Az emberek meggyőződtek arról, hogy szabad egyének, és tudnak egymás nélkül élni. De nem látják értelmét a szakításnak, mert együtt akarnak lenni.

Negyedik szakasz

Boldogság együtt lenni

És csak ezután kezdődik a házastársak igazán érett kapcsolata. Most már igazi párnak tekinthetők. Az emberek rájönnek, milyen értékes együttlétük. A kapcsolat negyedik szakasza tele van könnyű energiával - akárcsak az első fázisban, a szerelem időszakában. Ennek elérése nagy siker, nem minden pár büszkélkedhet ezzel. De bármi lehetséges, ha nagyon akarod.

Néhány lépés a harmónia felé

Ne vezessen a "norma". A kommunikációban csak egyetlen szabálynak kell vezérelnie: a szeretett személyt egyedülálló jelenségként kell felfogni és megpróbálni megérteni. És soha ne derítsd ki, melyikőtöknek van igaza, és ne mutasson másnak a hibái miatt.

Mindenkinek szüksége van elismerésre. Egy nőnek szeretettnek, vágyottnak, gyönyörűnek kell éreznie magát, hogy tudja, hogy munkáit értékelik. Ha nem, szenved - botrányokkal, könnyekkel, nyaggatással. És az egész család szenved vele együtt. Egy férfi számára a felismerés alapvető pillanat a kapcsolatban. Egy nőnek dicsérnie kell egy férfit, örülnie kell sikereinek, csodálnia kell, ismételnie kell neki: "Olyan jó, hogy megvan, boldog vagyok veled, és nagyra értékelek mindent, amit értem teszel." Egyébként a gyerekeknek is nagyon kell a dicséret.

Gyakran a konfliktusok oka valamilyen "jó", amit szeretteinkkel teszünk anélkül, hogy megkérdeznénk, szükségük van -e rá. Feltűnő példa egy nő, aki folyamatosan tanácsokat ad a férjének. Ha aggódik a párjával való kapcsolata miatt, csak kérdezze meg: "Szüksége van a tanácsomra?" És ne sértődjön meg, ha nemleges választ hall.

Ahhoz, hogy megértsük, mit akar partnere, gyakrabban kell beszélnie vele. Beszélni kell, és nem kategorikus ítéleteket hozni. A legjobb dolog, amit megkérdezhet szeretteitől, hogy jó -e veletek, mi hiányzik neki, mit szeret és mit nem. Csak vigyázz az intonációra. Soha ne kérdezzen ilyesmiről, ha ideges vagy más dolgokat csinál egyszerre.

Együtt, nem félelemből, hanem élvezetből

Elena SHUVARIKOVA, a pszichológiai tudományok jelöltje, az "Itt és most" pszichológiai központ igazgatója

- Korábban az emberek családot alapítottak, és bizonyos minta szerint éltek bennük. Gyakran csak azért tették ezt, mert féltek a közvéleménytől, az elítéléstől, a magánytól (a lista sokáig folytatódik). Valószínűleg mindannyiunknak vannak ismerős családjai, ahol a férj és a feleség hosszú évekig éltek, nem váltak el, és ugyanakkor hevesen gyűlölték egymást. Ma az életünk nem azon múlik, hogy a szomszédok vagy kollégák mit gondolnak és mondanak rólunk, hanem saját érzéseinken.