Az Apa Szerepe A Gyermek életében

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Olga Valyaeva

A modern világban az apa szerepe kiegyenlített. Sok nő úgy véli, hogy az apa nem fontos és nem szükséges. Ők maguk tudnak pénzt keresni, gyermeket szülni férfi nélkül, ők maguk táplálják, vásárolnak lakást gyerekeknek. És például hogyan - miért férfi? Szükséges és fontos?

Ezenkívül túlzott igényeket támasztanak az apákkal szemben. Élve kell szeretnie a gyermeket, részt kell vennie az életében a bölcsőtől, és örömet kell szereznie tőle. És még mindig megértővé kell válnia, és készen kell állnia a második síkra, amikor egy csoda jelent meg a világban.

Aztán az anyák értékelik, hogy jó apa -e. Hány séta, lehet csak egy, mit tanít, mit taníthat. Hogyan beszél, hogyan jár, kik dolgoznak. Van -e fotója egy gyermekről az asztalon, és pisil -e forró vízzel, amikor nézi a babafotókat?

Az apák különbözőek. Nem olyanok, mint az anyák. Kellett kilenc év közös élet, majdnem három fiú születése, hogy megértsem:

- Az ember nem érti azonnal, mi folyik, ha feleségének "duzzadt tesztet" végeznek. Ami vele kilenc hónapig történik, egy nap alatt ráesik. Amikor hazahozta feleségét és gyermekét a családból. És ott nincs olyan, mint a moziban.

- A férfiak először tényleg azt gondolják, hogy a babák nem sikítanak éjszaka, nem szenvednek a gyomrotól, nem betegednek meg. És egyáltalán semmi, amit a férfiak két vagy három éve nem tudnak a válságokról. Nem emlékeznek magukra ebben a korban. És számukra mindez komoly próbatétel lesz. Főleg először.

- A férfi valóban biztos abban, hogy a gyermek születésével ő marad az „első számú” a felesége számára. És nem azt ütik ki a ragasztóból, hogy a ház nincs kitakarítva, vagy a vacsora nincs kész. És az a tény, hogy a nője nem teljesen az övé. És nem is tesz ellene semmit. Nem látja ezt problémának, sőt a férjét okolja az ostobaságért.

- A férfi nem volt felkészülve arra, hogy apa legyen. Nem játszott lányokat-anyákat, nem olvasott könyveket és magazinokat. Egy gyermek születésével azonnal új és stresszes helyzetbe kerül. És időre van szüksége - hozzászokni, alkalmazkodni, újjáépíteni. Több idő, mint egy nő. És azt is - a hibázás képessége. Néha a cumit felemelik a padlóról, és a gyermek szájába teszik. Néha helytelen a pelenka felvétele. Ez normális.

- A férfiak nem bolondulnak a babákért. A férjem, aki a bölcsőből segített minden gyermeknek, nemrég elismerte, hogy a három éves kortól a gyerekek a legjobbak. Velük érdekesebb. Érthetőbbek, viccesebbek. Velük kiborulhatsz. És én például őrült vagyok az újszülöttekért. Lány vagyok:)

- Egy férfi teljesen hülye pólót vehet fel a gyerekre. Nem azért, mert nem szereti, nem azért, mert hülye. Csak vette az első dolgot, ami leesett - és felvette. Hol találtad. Számára teljesen mindegy, hogy mit visel a gyerek. Szandált viselhet rossz lábon. És nem veszi észre. Csak mert jelentéktelen számára.

- Egy férfi nem a hűtőszekrényből származó levesével, hanem joghurttal etetheti a gyermeket. Nem csak azért, mert ilyen egyszerű. És nem azért, mert felelőtlen, és egyáltalán nem aggódik az egészségükért. És mivel a gyermek jobban szereti a joghurtot. Ami a hűtőben állt a leves mellett.

- Egy férfi gyakoribb lehet a gyerekekkel. Mert mi aggasztja a jövőjüket. És gyakran nem tud más életmódot, mint amilyen volt. És húsz -harminc évvel ezelőtt a gyerekeket bekötötték, és ezt normának tekintették. Ezért a férfi a szíjat a körömre akasztja. Nem szörnyeteg, egyszerűen nem tud mást csinálni.

- Egy férfi kreatívabb a játékokban, mint egy nő. Apa a gyerekekkel együtt kitalálhat valamit, amit anya nem fog fejben lefeküdni. De - ami a legfontosabb - apa és gyerekek is élvezni fogják ezt a játékot.

- A férfi is elolvad a gyermek öleléséből, mint egy nő. A gyerekes "szerelemből", a távozás előtti csókokból, az apával készült rajzokból. A férfiak gyakran elrejtik. Tehát ne adj Isten, hogy senki ne találjon ott, ahol a legsebezhetőbb helyük van.

- Egy férfi nem ül egy beteg gyermek ágyánál, nem hallgatja a lélegzetét, nem olvas az interneten a kaki színéről. A gyógyszertárba megy. Az orvos meghívja. Egy férfi - konkrét, segít az üzletben.

- Egy férfi nem kevésbé aggódik a gyerekek miatt, mint egy nő. És talán még több is. Csak az, hogy soha nem mutatja meg. Félni fog a babától - és büntetni fogja az ilyen csínytevésekért. Szégyellni fogja magát - és sikítani. A férfiak nem tudják, hogyan kell dolgozni az érzelmekkel. Megmutatják, hogyan képesek, mire képesek. De nagyon aggódnak gyermekeik jövője miatt.

- A férfiak ugyanúgy élnek válságokat gyerekkel, mint a nők. Egy napon gyermekük annyit fog fordulni, mint ő, amikor egy sérülés érte őket - óvoda, kórház, szeretett személy elvesztése. És ilyenkor le is szakíthatják a tetőt. Megállhatnak a kommunikációval, visszahúzódhatnak, ingerlékenyek lehetnek. Ez normális - mert ideiglenes.

- Egy férfi számára nagyon fontos a család. De ha ő lesz az egész élete értelme és a legfontosabb - a férfi lealacsonyodik. Depressziós lesz, és minden összeomlik. Mert az ember szellemileg csak akkor marad egészséges, ha célja a külvilág megváltoztatása. A családja érdekében. Ezért sokat tud működni - és ez így van rendjén. Kevesebb időt tölthet gyermekekkel, mint szeretnénk. De sokkal fontosabb, hogyan tölti ezt az időt.

- Pedig nincs jobb asszisztens és társ, mint a gyermek férje és apja. Sok "különleges" családot láttam - ahol a gyermeknevelés többször is nehezebb. És azok a családok, ahol voltak olyan apák, akik aktívan részt vettek a gyermek fejlődésében, többet értek el. A legjobb eredmények. Nagy mennyiségű szeretet. Ráadásul a volt autisták között személyesen nem ismerek senkit, akit egy anya ki tudna húzni. De sok családot látok, akik megbirkóztak egymással.

Az apák mások!

Az apáknak más a megközelítése, más a módszere. De ugyanaz az erős szerelem. Ne születjék azonnal, hanem csak néhány év múlva éri el csúcspontját. Ne legyen mindig látható és érthető. Legyen ő igényesebb és határozottabb. Engedje, hogy kevesebb, gyermekeket érintő tevékenységben vegyenek részt, kevesebb időt töltsenek.

Nem kell olyannak lenniük, mint mi. Ennek nem lenne értelme. Anya és apa szeretete együtt egy egész világot teremt a gyermek számára. És önmagának szerves személyisége.

Az apa szeretetét semmi sem pótolhatja. Az apjával megszakadt kapcsolat nehéz helyreállítani. Ehhez fontos, hogy ezt a kapcsolatot a gyermek maga akarja kialakítani. De ha állandóan csúnya dolgokat hall apáról, ha meg volt győződve arról, hogy apára nincs szükség, hol jelenik meg egy ilyen vágy?

Szisztémás szempontból sok múlik az apával való kapcsolaton. Például egy lány házasságának sikere. Vagy kapcsolat a fiakkal. És mégis - találja magát a felnőtt világban. Keresse meg saját vállalkozását, és sikeres legyen. Talán ezért is olyan éles ez a kérdés most? Végül is szinte mindenkinek problémái vannak az apák örökbefogadásával, és a gyerekek fele és mindegyik egyedülálló családban nő fel, apa nélkül …

És ugyanezzel a szisztémás nézőponttal a gyermek soha nem létesít kapcsolatot az apjával, ha nem kapja meg ezért az anya "áldását". Amíg az anya fel nem ismeri, hogy nem csak a gyermeke, és az apának ugyanolyan joga van a szeretetéhez. És ez is nagyon nehéz.

Az anyával és apával való kapcsolat az első két alapvizsga ezen a világon, amelyet le kell tenni. Enélkül minden más értelmetlen. Először megtanuljuk a szorzótáblát, és csak ezután az integrálokat.

Az apa sokkal többet ad a gyereknek, mint gondolnánk. Nem csak a DNS és az általános szkriptek. Az apa is erőt ad az éléshez, bátorságot, hogy megtalálja a helyét ezen a világon, és az elmét, és képes legyen szemlélni. Az apával való jó kapcsolat sok mindent ad.

És ha nincs lehetőség ennek a kapcsolatnak a kialakítására a külkapcsolatokban - nincs apa a közelben, meghalt, ismeretlen, lealacsonyodott, állapítsa meg belül. Tehát, ha apádra gondolsz, melegséget érez. Tehát belül hála volt azért, amit neked adott (még akkor is, ha ez „csak” az életed).

Hogy van ez - amikor apád van

Nem volt apám. Abban az értelemben, hogy nem volt örömöm vele kommunikálni. Két éves koromban halt meg. És még ha tényleg látni is akarnám őt, lehetetlen lenne.

És sokáig azt hittem, hogy ez normális. Láttam más gyerekek apáit - vagy inkább láttam hiányosságaikat. Ahogy engem tanítottak. Ez iszik, ez a rongy, ez nem működik, ez egyáltalán nem számít a gyerekeknek. És arra jutottam, hogy ez normális - apa nélkül. Még jobb. De a ház tiszta, csendes, nyugodt. Senki sem rohan anya után serpenyővel, mint a szomszédaink a kollégiumban. Senki nem épít engem.

És akkor megnősültem. Ez egy általában misztikus történet arról, hogyan történt. De nem erről beszélek. És találkoztam a férjem apjával. Apósom. És rájöttem, hogy valójában mennyire megfosztottak ennyi évtől.

A férjem apja igazi férfi. A férjem mindig melegen emlékszik vissza, hogy ő és apja gombát, bogyót szedtek, dachát építettek, autókba ástak. Bár az apja sokat dolgozott - és még mindig sokat. És ebben biztosan meg lehet találni a hibákat. De nem akarom ezt a hülyeséget csinálni. Látom - a férjem példájából -, hogy milyen fontos és szükséges egy apa. Kapcsolatba lépni vele, elfogadni és tisztelni. Ez lehetővé tette számomra, hogy elkezdhessem a belső megbékélést és az apám elfogadását.

És még most is magától jelent meg nekem a második apa, aki amikor találkozunk, azt mondja nekem: „Ha valami, akkor panaszkodsz érte! Böjtölni fogok!”. És jön egy eddig ismeretlen érzés. Védettnek érzi magát. Ők vigyázni fognak rám. Nem vagyok egyedül, nem kell védekeznem. Ez elképesztő.

Aztán eszembe jutott anyám története az apjáról. Amit szintén nem látott olyan gyakran és annyit, amennyit szeretne. De ki adott neki annyi szeretetet, hogy nem felejti el eddig.

És eszembe jutott Sasha bácsi - az a férfi, aki hétéves koromban vigyázott anyámra. Mennyire szerettem tőle leveleket kapni, amelyekben mindig volt számomra rajz, milyen gondosan őriztem a fényképeit, várva az érkezését. Évente csak néhányszor jött el foglalkozásra. És olyan kevés szabad nap volt a kommunikáció vele. De még mindig rajzolok egy tehenet, ahogy ő tanított. És biztosan a tengeri utazásokról szóló történetei adtak álmot - látni a világot. Egyébként a férjem nagyon hasonlít rá, gyanítom, hogy a házasságom csodája sokkal többen történt annak köszönhetően, hogy milyen jó volt akkor, Szása bácsi mellett.

Bármennyire is szeretett anyám, nem tudta nekem adni. És egyik anya sem helyettesítheti mind a két gyermeket. Mert a férfi szerelem más. Visszafogottabb. Ritkább. És nagyon kívánatos. Minden gyermek a maga módján kívánja.

A fiúk izgalmas kalandokat várnak az apáktól, a lányok - imádást. A lányok számára ez a lehetőség, hogy először legyen hercegnő, és a biztonságos hátsó érzés. Végül is minden barát apja lemegy a lépcsőn, ha megbántja a lányát.

Mondhatod, hogy az apád vagy a gyerekeid apja nem ilyen? Gondolj csak bele, van -e esélye arra, hogy ilyen legyen. Függetlenül attól, hogy kapott -e időt, megbocsátották -e a hibákat, beléptek -e a helyzetébe, segítettek -e megbirkózni a válságokkal. Vagy csak követelték és vették el tőle - szeretetet, pénzt, időt, energiát, várakozás nélkül, amíg ő maga készen áll adni. Megengedték -e neki, hogy eldöntse, hogyan szereti a gyereket, vagy szigorú kereteket és feltételeket szabott meg, amelyeknek meg kellett felelnie.

Amikor a legidősebb fiunk fél éves volt, biztos voltam benne, hogy a férjem nem a legjobb apa. Nem érdekelte, minden zabot rajtam volt. Még mindig figyelmet igényelt. És ha akkor nem egyeztünk volna, akkor megerősödtem volna ebben az érzésben. És utánam a fiam is hasonlóan kezd gondolkodni és érezni …

De most látom, milyen csodálatos apa. A fiúk mennyire imádják, mennyire unatkoznak, amikor nem. Még akkor is, ha nem tesz meg mindent, amit „egy ideális apának meg kell tennie” - nekem erre nincs szükségem. Hadd ne töltsön velük mindig annyi időt, mint ők és én szeretnénk. Mégis etetni, öltözni, mosni, elaltatni - ez anyám munkája. Mindehhez anya gyengédsége és szeretete szükséges. És akkor mássz fel a legnagyobb dombra, vagy állíts fel attrakciót a vízen, csak apa ereje alatt. És sokkal érdekesebb apával együtt csinálni, mint anyával, aki szükségszerűen aggódni fog, és a szívébe szorul.

És mindez nem lehetett volna - ha nem adtam volna meg neki a lehetőséget, hogy ilyen apa legyen. Ha nem tanultam meg tisztelni őt. Ha nem egyeztettem volna belsőleg, hogy a gyerekek nem az enyémek, hanem a miénk.

Biztos vagyok benne, hogy ha lesz valaha lányunk, akkor képes lesz megadni neki a legfontosabbat. Az az érzés, hogy mindig van valaki, aki megvédi őt. Valami, ami korábban nem volt nálam. És ami megjelent az életemben - a férjem és az apja érkezésével együtt.

Hadd legyenek embereitek apáik gyermekeiknek. Engedje meg a gyerekeknek, hogy szeressék apjukat olyannak, amilyenek. Tiszteld őket olyannak, amilyenek. Fogadd el őket úgy, ahogy valamikor szeretted őket. És amelyből egyszer úgy döntött, hogy gyermeket szül. Egyszer ezt a döntést hozta - még akkor is, ha úgy gondolja, hogy nem. És ezt a választást nem lehet átírni, törölni.

Tanuld meg szeretni és elfogadni, tisztelni apádat. Úgy, ahogy van. Ne feledje, hogy ez tiszteletet kezd minden férfi - és önmaga iránt.

És hagyja, hogy a világ minden gyermeke nullától száz negyvenig legyen apja a háta mögött. Igaz, szeretett és szeretett.