HOGYAN Neveljük A Tökéletes Gyerekeket?

Tartalomjegyzék:

Videó: HOGYAN Neveljük A Tökéletes Gyerekeket?

Videó: HOGYAN Neveljük A Tökéletes Gyerekeket?
Videó: Brian Tracy Főnix szeminárium 26. rész - Hogyan neveljünk tökéletes gyerekeket 2024, Március
HOGYAN Neveljük A Tökéletes Gyerekeket?
HOGYAN Neveljük A Tökéletes Gyerekeket?
Anonim

Ma azt mondhatjuk, hogy nem a szülők szülnek gyereket, hanem fordítva.

Sok szülő azzal a kérdéssel fordul hozzám, hogy hogyan lehet fenntartani az egyensúlyt a gyermeknevelésben, és milyen elveket kell betartani?

Sajnos nincsenek univerzális tippek és szabályok az ideális utódok nevelésére, valamint a megelőző intézkedések. Vannak azonban olyan pontok és elvek a gyermekekkel való kapcsolatokban, amelyek segíthetnek az oktatásban.

Analitikus Jacques Lacan azt mondta, hogy három már részt vesz a fogantatásban - ez az apa, az anya és a gyermek vágya. A gyermek már személy, még akkor is, ha még meg sem született.

A csecsemőkortól kezdve fontos, hogy hallgassunk rá, tartsuk tiszteletben a véleményét és a választását, feltéve az egyszerű kérdést: "mit akar a gyermek jelenleg?"

Ha több válasz is van erre a kérdésre - bravo! "Elég jó szülők" vagytok (D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - A francia pszichoanalitikus, gyermekorvos és a gyermekpszichoanalízis klasszikusa úgy vélte, hogy a gyermek pszichéje az anyaméhben kezd fejlődni, és minden jogsértés orvosolható.

Fontos, hogy őszintén beszéljen gyermekével.

Vannak, akik azt tanácsolják, hogy „egyenlő feltételekkel” kommunikáljanak a gyerekekkel, azonban a szakértők ebben a pontozásban eltérnek. Végül is a szülőknek gyermekeket kell nevelniük, és ez hierarchikus kapcsolatot jelent a szülői tekintéllyel. Ez különösen serdülőkorban lehetővé teszi, hogy elkülönüljenek a szülőktől, véleményeikről és életszemléleteikről, amelyekkel különböznek. Akkor fontos, hogy a szülő elengedje a gyermeket, és ne féljen elveszíteni szerelmét. A tizenévesek hajlamosak leértékelni szüleiket és életmódjukat, mert könnyebb elszakadni a szülői háztól és saját önálló életet építeni.

Françoise Dolto ezzel a kapcsolati témával foglalkozik „Beszélgetés egy tinédzserrel. Homár komplexum.

A korai szülői könyv "A gyermek oldalán" volt, amely még 1986 -ban jelent meg. Itt Françoise Dolto a szülő-gyermek kapcsolatok témájával foglalkozik a gyermek személyiségének kölcsönös tiszteletének jegyében.

A szülőknek több szempontot is figyelembe kell venniük, de ne feledje, hogy nincsenek univerzális irányelvek vagy szabályok az ideális gyermek nevelésére.

Minden gyermek egyedi. Ezért az őszinteség, a találékonyság, az intuíció és …

A szülőknek el kell fogadniuk, hogy a hibák elkerülhetetlenek. Elég, ha megpróbál őszinte lenni gyermekével, beszélni az érzéseiről és többet kommunikálni a gyerekekkel, ahelyett, hogy összehasonlítaná őket társaikkal, és önmagát más szülőkkel. Fontos, hogy nyugodtan járjon a saját útján, és ne törekedjen azokra az eszményekre vagy normákra, amelyeknek a szülőknek és gyermekeiknek lenniük kell.

A gyermekkel való egyszerű kommunikáció sokkal fontosabb, mint az ölelés, az ajándékok és a szülői áldozatok. Sőt, tanulmányok bizonyítják, hogy az egyszerű játékokkal való játék (természetes anyagokból, egyszerű formákból, pasztell színekből) fejleszti a gyermek fantáziáját, és képessé teszi arra, hogy több megoldást találjon az élethelyzetekben. Ezért, amikor a gyermeket tarka különféle játékokkal töltik meg, a szülők megfosztják őt ettől a lehetőségtől.

A szülőknek a lehető leggyakrabban fel kell ébreszteniük az elfeledett gyermekkori érzéseket. A saját gyermekkorába való elmélyülés segít néha jobban megérteni a gyermeket, átérezni a tapasztalatait és megtalálni a számára megfelelő szavakat.

A személyes érzések szemszögéből folytatott beszélgetések segíthetnek generációknak a párbeszéd helyreállításában, és a "én is a te korod vagyok …" kifejezés néha elegendő a kapcsolatteremtéshez.

F. Dolto: „Egy gyerek egyáltalán nem az, amit a felnőttek gondolnak róla. A felnőttek elnyomják magukban a gyermeket, és egyúttal arra törekednek, hogy a gyermek úgy viselkedjen, ahogy akar. Az ilyen nevelés a felnőttek társadalmának megismétlését célozza, vagyis azt a társadalmat, amelyből elvették a gyermekkor és a serdülőkor leleményességét, alkotóerejét, bátorságát és költészetét, a társadalom megújításának enzimjét."

Ezenkívül a gyermek gyakran meg van győződve arról, hogy minden, ami vele történik, soha senkivel nem történt meg. A szülők hasonló tapasztalata váratlan felfedezés és kiegészítő támogatás lehet számára. A gyermekkel való kommunikáció a szülői gondoskodás legértékesebb megnyilvánulása, sokkal fontosabb, mint az ölelés, az ajándékok és még több áldozat.

A boldog szülőknek boldog gyermekeik vannak

A helyes példa minden intézkedésnél jobb

De még az őszinte beszélgetések során is tisztában kell lennie a korok és szerepek közötti különbséggel. A gyermek esetében a szülőnek szülő figurának kell maradnia. Ne beszéljen túl személyes, intim témákról a gyerekekkel, és ne próbáljon korlátlan barátságokat létrehozni egyenlő alapon. Tisztelnie kell a gyermek intimitását és a sajátját: "a szülő hálószobájának ajtaját szorosan le kell zárni!"

Előbb vagy utóbb fontos, hogy a gyermek kizárja magát a családi háromszögből, és megértse, hogy a szülőknek olyan kapcsolatuk van egymással, amelyben nem vesz részt. Ez a kulcsa a családtól való normális különválás, a függetlenség és a gyermekek felnőtté válásának.

A család minden tagjának megvan a maga helye: szülők, gyerekek, nagyszülők, nagynénik-bácsik, testvérek, unokaöccsök stb.

Nem csoda, hogy vannak bizonyos kifejezések a családi kapcsolatok ilyen hierarchiájának meghatározására. Fontos, hogy a gyermek tudja a helyét a családban, mert ez segít neki a jövőben megtalálni a helyét a társadalomban.

A szülők csak akkor tudnak ragaszkodni az erős nevelési pozícióhoz, és csak akkor maradhatnak tekintélyek a gyermek számára, ha tisztelettel bánnak velük.

Például Françoise Dolto elfogadhatatlannak és megalázónak nevezte az erőltetést vagy az ágyba bocsátást. Arra buzdított, hogy ne csókoljon gyerekeket, különösen akaratuk ellenére: „Zuhanyozással öntjük el a gyermeket, hiszünk abban, hogy ezzel jóakaratot mutatunk neki. Valójában mi magunk próbálunk üdvösséget és reményt találni a karjaiban, próbáljuk elkerülni az árvaságot és a magányt. Mindeznek semmi köze a jóindulathoz. Ez csak önzés."

A gyermek ártatlansága Dolto szerint tiszteletet is igényel - a szülőknek nem szabad meztelenül vetkőzniük, átöltözniük vagy zuhanyozniuk előtte, mivel ezt nem tennék meg egy vendég előtt.

A testi fenyítés elfogadhatatlan, de Dolto azzal érvel, hogy az erőtlenségből elszabadult pofon becsületesebb, mint a "hideg fejjel" büntetés, mert módszeresen nem lehet kínozni egy gyermeket.

Itt fontos az arányérzék: nem szabad félre hagyni a gyereket és odafigyelés, törődés nélkül, de az is rossz, ha a gyermekeket hozzuk a világegyetem középpontjába, és túlságosan pártfogoljuk, szeretjük. A szakértők bebizonyították, hogy az ilyen ellentétes megközelítések eredménye gyakran ugyanazok a nehézségek vagy jogsértések.

Ezért az arányérzék valószínűleg a legjobb tanács, amelyet a pszichológusok a gyermeknevelésre vonatkozó ajánlásokban adhatnak.

Különös figyelmet kell fordítani a beszédre és szavak - nemcsak jelentésük, igazmondásuk, őszinteségük, hanem a kommunikáció módja is. Nem szabad egymást "anyának" és "apának" nevezni. Egy gyerekkel folytatott beszélgetésben tisztáznia kell: "apád", "anyád". Az ilyen bánásmód a szülők közötti kapcsolat megértésének megsértéséhez vezet, és a jövőben a szexuális vonzalom csökkenéséhez vezethet közöttük.

Nem szabad gyereket hívni harmadik személy … A szülők kerüljék a gyermek jelenlétében való megbeszélését, mert az ilyen beszélgetések tréfássá, vagy ami még rosszabb, olyan tárgyvá változtatják, aki tudja, hogy a beszélgetés róla szól, bár ő maga nem vesz részt ebben a beszélgetésben.

A tisztelet azt jelenti, hogy a gyermeket beépítik a szülők életébe, és megtanítják őt tiszteletben tartani. Például, ha a család betartja az ütemtervet, akkor igazságos lenne a gyermeket egy bizonyos órában a szobájába küldeni, elmagyarázva, hogy a szülőknek is joguk van pihenni. Ugyanakkor nem olyan fontos, hogy mit fog ott csinálni: aludni vagy játszani.

A gyermek megjelenik a szülők életében, és nem ők jönnek az életébe!

Néha a szülők varázslatos szava a gyermekre: "NEM" … A szülők fontos feladata megtanulni megtagadni vagy tiltani. Ebben az esetben nem mindig szükséges a megfelelő szavak keresése. Elég csak azt mondani: "Megtiltom, mert én vagyok a szüleid." A nevelési rendszerben ez megértést formál a gyerekekben, hogy minden szülő nevelheti gyermekeit, és ez normális. A gyermek szükségleteit, amelyek valójában nem túl sokak, ki kell elégíteni, de egyáltalán nem szükséges minden vágyának teljesítése. Ezenkívül a szülő kötelessége a nemet mondani. A megtagadás növeli a gyermek kreativitását: harcol a csalódás ellen, álmodik, szublimál, kitalálja, hogyan érheti el a célt. De ugyanakkor fontos, hogy a gyerekek tudják, hogy a szülők tisztában vannak vágyaikkal.

Példa Françoise Dolto -tól: "Kellemes szórakoztatás" showcase rotozei "néven. A fiad egy játékkocsit lát a játékbolt ablakában. Meg akarja érinteni. Ahelyett, hogy belépne a boltba, hívja meg, hogy mondja el részletesen, mire jó ez a játék. Fél órát nagyon élénk kommunikációban töltenek egy felnőttel. És azt mondja: "Nagyon meg akarom venni." - Igen, igazad van, jó lenne megvenni, de nem tehetem. Holnap idejövünk, minden nap találkozunk vele, minden nap beszélni fogunk róla. " Ekkor a játék valami többé válik, mint csupán a birtoklás tárgya - beszélgetési témává, titokká, álmodozási lehetőséggé válik.

Azonban nem szabad elmondania gyermekének: „Gyermekkorunkban erről sosem álmodtunk” vagy „Ne is gondolkozz, ez nem nekünk való”, „Csak vedd meg - rögtön összetöröd.” - Azt mondhatod: „Igazad van, ez egy nagyon jó játék; akarod, de nem tudom megvenni. Annyi pénzem van nálam, és ha játékra költöm, nem lesz elég másra."

Így a szülő megmutatja a gyermeknek, hogy nem mindenható, és az életben vannak olyan helyzetek, amikor meg kell tanulnia választani. A gyermek így fejleszti a döntési képességet a jövőben.

Ugyanakkor a könnyen teljesíthető kéréseket nem szabad szisztematikusan kifejezetten elutasítani - különben ez már szadizmus lesz.

A gyerekek nem szeretik a szüleiket - ez normális.… Ez a szülői családtól való elválás garanciája. Fontos a szülők tisztelete és tisztelete, ami a felnőttkorban generációk közötti kölcsönös megértés és együttműködés kapcsolatait építi ki.

Egyszer Françoise Dolto megkérdezte a fiát, hogy melyik szülőt részesítik előnyben a gyerekek: fiatalt vagy öreget. Ő így válaszolt: „Az idős szülők nem igénylik a szórakozóhelyünket, és nem kísérnek el minket mindenhová. Míg a fiatal szülőket ugyanazok a dolgok érdeklik, mint mi, és ennek következtében unatkozniuk kell velünk."

A szülőknek nem kell gyerekeiknek tetszeniük, hanem nevelniük kell őket. Sőt, szinte minden gyermek felnőtt korában kritizálja a szüleit, bármennyire csodálatosak is, és úgy dönt, hogy másként éli a saját életét.

Fontos, hogy a szülők támogassák és tiszteljék egymást. Ha az apa megtilt valamit, akkor az anyának egyszerre kell vele lenni, és nem kell versenyezni a gyermek szeretetéért, engedve és csendben engedve a tiltottat.

Ez zavart és kettős mércét kelt, amikor a törvény megsérthető, vannak kivételek, és a szabályok nem mindenkinek valók. Ilyen meggyőződés mellett nehéz lesz megtalálni a helyét a társadalomban.

A nevelés fő célja a gyermek önállóságának meghonosítása és önállósítása. Minél rövidebb a távolság a kapcsolatban, annál nehezebb lesz a gyerekeknek szüleiktől elválni. Sokkal könnyebb elszakadni a bosszantó szülőktől, mint azoktól, akik nagy érzelmi elégedettséget hoznak. Tehát ha a gyermek azt mondja: „Nem szeretlek többé”, „Elegem van belőled!”! - Általában utállak! Általában F. Dolto szerint a stabil és tiszteletteljes kapcsolat sokkal közelebb áll a „Tiszteld apádat és anyádat” parancsolatnak, mint a lelkes szeretet.

A túlzottan védő és gondoskodó szülők bűntudatot okoznak, amikor el akarnak válni, és önálló életbe akarnak lépni. A szülőknek nem kell félniük, hogy rosszak lesznek!

A gyerekek egy csoda, de nem ők a család és az univerzum középpontja. A gyermek megjelenik egy családban, ahol van egy pár: férj és feleség. A gyermeknek születésétől fogva tudnia kell, hogy mi tekinthető személyes terének, és mi nem: nincs edény az étkezőben, nem alszik a szüleivel.

A szülők az élethez való hozzáállásuk példájával lehetővé teszik a gyermek számára, hogy érzékelje a körülötte lévő világot.

F. Dolto ellenezte azokat a gyerekeket, akik egyik rokonukkal ágyon osztoznak - mindenkinek legyen saját ágya, pont. Azt is tanácsolta, hogy gyengéden korrigálja a gyermeket, ha a házról „velem” beszél a „velünk” helyett, mivel ő nem ott a tulajdonos.

Nem csak a szülők tisztelik a gyermeket. Neki is tiszteletben kell tartania kapcsolatukat, mint házaspárt, és lehetőséget kell adni nekik, hogy együtt töltsék az időt.

„Azt hiszem, a gyerekek hamar rájönnek, hogy szüleiknek saját felnőtt élete van, amelyben nincs helyük. És ez nagyon fontos, mert sok családban a gyermek a szuverén király, és a szülők neki vannak alárendelve. Ronald Britton „depressziós helyzetnek” nevezte ezt a gyermeknek a családi háromszögtől való elkülönítését, mivel ez a folyamat fontos állomás az emberi psziché kialakulásában, és a jövőben az alapja az életveszteségek és frusztrációk átélésének.

Itt fontos, hogy világossá tegyük a gyermek számára, hogy ő nem csak egy "harmadik extra", hanem adjunk neki egy szülői ígéretet is, hogy most mehet keresni a párját, az életét és a jövőjét. Nos, a szülők közel maradnak, és mindig hozzájuk fordulhat mindennapi tanácsért vagy támogatásért, megoszthatja örömeit vagy tapasztalatait.

Elfogadhatatlan, hogy a gyermek gúnyolja az egyik szülőt - a másiknak abba kell hagynia. Férj és feleség anyja és apja lesz gyermeküknek, ugyanakkor pár marad.

Lehetetlen egyesülni a gyerekkel az egyik szülővel a másik ellen, ez összezavarja a gyermeket helyzetét és helyét illetően a családban.

Az összefogás csak testvérekkel lehetséges - a család többi gyermekével, a szülők ellen, ez megtanítja a gyerekeket kölcsönhatásra.

A gyerekek nem diktálhatják szüleiknek, hova menjenek nyaralni, szüljenek -e másik gyermeket, vagy mit főzzenek vacsorára.

Sokkal fontosabb, hogy megmutassa gyermekének, hogy képes tárgyalni.

A szülők nem felcserélhetők, kiegészítik egymást: fontos, hogy a felnőtt vágyai teljes mértékben az életre összpontosuljanak más felnőttekkel együtt, és hogy segítse a gondozásában lévő csecsemőt, hogy önmaga legyen, saját korosztályával körülvéve, gyerekek között.

Ezért a gyerekeknek meg kell érteniük, hogy vannak olyan vállalatok vagy szülők ügye, ahol nem tartoznak.

Mondhatja így: "Ez felnőtteknek való."

A gyermeknek nem szabad önérvényesítő eszköznek lennie egy felnőtt számára, de segíteni kell neki, hogy jól érezze magát a világban.

Sok szülő úgy véli, hogy jobban tudja, mi kell a gyermeknek ahhoz, hogy boldog legyen: hány nyelvet kell tudnia, melyik részhez kell mennie, kivel kell barátkoznia, mit kell viselnie stb.

Nem szabad rákényszeríteni a beteljesületlen vágyait a gyerekekre, és megpróbálni pótolni azt, amit gyermekkorában nem kapott.

A fejlődés és az oktatás kétségkívül nagyon fontos ma, azonban nem szabad teljesen percre beosztani a gyermekek idejét.

Hasznos, ha napi néhány órát szánunk a gyermekre, és lehetőséget adunk neki, hogy önállóan döntsön, mit tegyen.

Vagy készítsen egy listát a szükséges tennivalókról, és hívja meg, hogy önállóan ossza be idejét. Ez megtanítja, hogyan oszthatja be az idejét és végezheti el a szükséges feladatokat sokkal hatékonyabban.

Ne tanítson leckéket gyermekével, ennek az ő felelősségi területévé kell válnia, nem a szülői kötelességnek. Miután megkapta a házi feladatot az iskolában, a gyermek megtanulja teljesíteni a követelményeket, felelősséget vállalni és megtanulni az átadott anyagot. Nem valószínű, hogy a gyermek megtanulja jobban megoldani a példákat, ha a szülők helyette döntenek, örülve a jegyzetfüzet kifogástalan vezetésének és a tanárok jó osztályzatának.

Fontos, hogy a szülők emlékezzenek arra, hogy a gyermekek eredményei nem azonosak a szülők eredményeivel és a hibákkal, a gyerekek kudarca a lehetőségük és esélyük arra, hogy valamit megtanuljanak.

Nem szabad megvédeni az utódokat a hibáktól és megoldani minden problémájukat.… Jobb, ha lehetőséget adunk a gyermeknek arra, hogy önállóan tanuljon leckét és értékes tapasztalatokat a történtekből, támogassa őt maga mellett. De néha rendet és fegyelmet kell felszólítani, ez a nevelés garanciája, mert előbb -utóbb, ha nem a szülő, a társadalom bemutatja a gyermeknek ezeket a követelményeket, és meg kell tanulnia válaszolni rájuk. Végül is az emberek társadalmában kell élni, akik nem kötelesek szeretni csak azért, mert rokonok.

Miután megtanította a gyermeket a szülei érdekeinek figyelembevételére, nyugodtabb lehet, hogy könnyebben megtalálja a helyét a társadalomban, és képes lesz megvalósítani önmagát a felnőtt életben.

Minden gyermeknek megvan a maga útja, amelyet magának kell megtalálnia és választania.

Hagyja a gyerekeknek a lehetőséget, hogy elgondolkozzanak azon, hogy hiányoznak valamiből, és megtalálják a módját annak eléréséhez. A jövőben ez lesz számukra a leghatékonyabb motiváció. A szülők teljes mértékben kielégítik a gyermek minden igényét és vágyát, és tönkreteszik azt a törekvést, hogy bármire törekedjenek. Aztán csodálkoznak, hogy a gyereküket miért nem érdekli semmi.

Csak vágyni lehet arra, ami nincs.

Ahogy Sigmund Freud mondta: "A pszichoanalízis nem megelőző módszer." Tehát az oktatásban nincsenek megelőző intézkedések.

Itt fontos az arányérzék: nem szabad a gyereket a pálya szélén és odafigyelés, törődés nélkül hagyni, de az is rossz, ha a gyermekeket hozzuk a világegyetem középpontjába, és túlságosan pártfogoljuk, szeretjük. A szakértők bebizonyították, hogy az ilyen ellentétes megközelítések eredménye gyakran ugyanazok a nehézségek vagy jogsértések.

Ezért az arányérzék valószínűleg a legjobb tanács, amelyet a pszichológusok a gyermeknevelésre vonatkozó ajánlásokban adhatnak.

És a legfontosabb dolog emlékezni arra, hogy a boldog gyerekeknek boldog szüleik vannak. A szülők életvezetői gyermekeiknek.

A prizmát, amelyen keresztül a gyerekek a világra tekintenek, a szülők saját életük példájával alakítják ki. Ugyanakkor fontos, hogy a gyerekek tudják, hogy önállóan kell választaniuk saját életük lehetőségét.

Ajánlott: