A Vereségtől Való Félelem

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hogyan kezdj kapcsolatba lépni a félelmeddel?

A modern ember tudata a végletekben él: vagy megbénulunk a félelemtől, amelyet körültekintésként racionalizálunk, vagy rohanunk a behízelgéshez, fejjel lefelé, a stratégiai téves számítást szükségtelennek vetve el.

A kudarctól való félelem - a tévedéstől való félelem - szorosan összefügg az ismételt szégyentől való félelemmel, mint a kora gyermekkorban. Néhányunk szégyellte magát a hangos hang miatt, volt, aki a széken babrált, volt, aki nem volt hajlandó megosztani egy játékot. A bolygó modern lakói között nincsenek obszcének. A kudarctól való félelem együtt jár azzal a félelemmel, hogy mások rosszallást kapnak.

Ma olyan társadalomban élünk, ahol saját értékünk érzése szorosan összefügg mások reakciójával. A világ tele van felnőttekkel, akik teljes bizalommal élnek abban, hogy más emberek határozzák meg értékünket; ezt a szívességet el kell nyerni; hogy értékünk feltételes és állandó megerősítésnek van kitéve egész életünkben. Folyamatosan bizonyítunk valamit valakinek: fontosságunkat, egyediségünket a munkában. Sokan eljutunk odáig, hogy szükségét érezzük annak, hogy megvédjük a jogunkat ahhoz, hogy szeressünk, és számtalan riválisunk és vetélytársunk között az egyetlen: olyan emberek akarunk lenni, akik megérdemlik egy másik ember szeretetét.

Nem meglepő: az önző önérvényesítésre épülő és a maximális profit felhalmozása révén a túlélést célzó kapitalista társadalomban a verseny a munkakörnyezetből a személyes életbe kerül.

Nemrégiben a metrón kiragadtam a könyvek merész mondatát a kerekek ütemébe lendülő lánytól: "Az összehasonlítás segít megérteni, kik vagyunk és kik akarunk lenni." És ez igaz! Ahhoz, hogy meghatározzuk, mit akarunk az életben, pontosan az ellenkezőjét kell átélnünk. A fehér megértéséhez először a feketével kell szembenéznünk.

Ennek a pozíciónak a veszélye olyan esetekben nyilvánulhat meg, amikor az irigységet racionalizáljuk motivációként. A hierarchikus társadalomban való működés sokunk számára elviselhetetlen, mert gyerekként fájdalmas tapasztalataink voltak egy tekintélyfigurával (olvassuk: szülő).

Mit érezünk, ha szégyelljük magunkat? Míg kicsik vagyunk, a világgal való egység érzése természetes állapotunk, ezért fogalmilag nem vagyunk képesek elválasztani önmagunkat és cselekedeteinket. A szégyenkezés folyamata azt az érzést kelti bennünk, hogy valami nincs rendben velünk. És ezt nem tudjuk megváltoztatni, „bárhogy is”. Amikor szégyellünk egy olyan személyt, akinek fizikai, szellemi és lelki jólétünket bízták meg, veszélyesnek érezzük az alárendeltséget. Ezért felnőttként inkább olyan forgatókönyveket választunk, amelyekben a saját jólétünkért való felelősség teljes mértékben ránk hárul.

Az igazság azonban az, hogy az ember nem harcos ezen a területen. Az embernek más emberre van szüksége. A másik ember iránti igény ugyanolyan létfontosságú emberi szükséglet, mint az étel és ital. Annak érdekében, hogy ezt a két igazságot a fejünkbe illesszük - hogy biztonságosabb mindent egyedül irányítani és a saját fajtáinkkal való egység vágyát -, két álláspont egyikét foglaljuk el:

1) axiómának fogadjuk el azt a kijelentést, hogy a világon mindent kemény munka ad, és hogy minden élet bizonyíték önmaga és mások számára, hogy Ön valamit ér. Az egyén természetétől távol eső tevékenységi körök küszöbének önpusztító kárpitozásával együtt tudat alatt úgy érezzük, hogy a megfoghatatlan célok a szalmás ágynemű szerepét játsszák: amint a következő cél ütéssel meghiúsul, mindig lehetséges megvédeni magunkat a tévedés - és ezáltal a szégyenkezés - beismerésétől, ha emlékeztetjük magunkat arra, hogy "az élet nehéz és igazságtalan".

2) önként lemondunk a valóság teremtőjének szerepéről, és átadjuk magunkat egy másik gondozott személynek, jó szándékára számítva. Feláldozzuk érdekeinket, és attól félve, hogy elveszítjük, egyetértünk vele - elvégre csak így tudjuk a bizalom megszerzését. Abban az esetben, ha az „őr” pszichológiai vagy fizikai erőszakot követ el, az erkölcsi és áldozatos magatartás a pszichológiai védekezésünk. Nem adhatjuk fel az áldozat szerepét azon az okon, hogy az együttérzés és a sajnálat más emberek részéről megérti velünk, hogy jók, igazak és szeretettek vagyunk.

A kiút ebből a helyzetből az egyensúly megtalálása. Az első lépés a kiindulópont megtalálása. A kiindulópont egy gyermekkori helyzet, amelyben egy szeretett személy vagy szülő megszégyenített.

Ha egy érzelmet a szégyen nevével azonosítani nehéz, ez annak a jele, hogy érzelmeink nagy részét könyörtelenül elnyomták (és továbbra is). Akár most, akár később döntünk erről, mivel az önfejlesztés útját választottuk, továbbra is ki kell ásnunk érzelmi lerakódásainkat, és fel kell építenünk érzelmi szókincsünket. Tehát tegye meg az első lépést!

Emlékezz arra, hogy a cikk elején láttuk, hogy a bolygón nincs egyetlen ember sem, aki ne szégyellné magát - bár a legkisebbért, de mégis! - gyermekkorban? Most az a feladat, hogy tudatosságodat megvilágítsd erre a kicsinyességre.

Miután a szégyenhez kapcsolódó helyzetet azonosították, megoldást kell találnia. A kicsivel - vagy a belső gyermekével - ahogy a pszichológusok ezt a folyamatot nevezik - egyesülés folyamata elképzelhető, mint egy rejtvény, amely a helyére kerül a mellkasában.

Elkészíthet egy kis vizualizációt, amit Teal Swan transzperszonális pszichológus ajánl:

- Képzeld el, hogy felnőtt alakodban a kis éned közelében vagy, és gyengéden megöleled, és a karjaidba veszed. Mutassa be magát kisbabájának, és köszönje meg neki azt, amit érted tett. Hadd tudja meg ez a bátor kicsi, hogy milyen bátor volt, és hogy a funkciója betöltődött, és hogy mindenről gondoskodtál, és hogy most megérdemelten pihenhet. Ajánlja a kis „nekem” azt az ételt, amit mindennél jobban szeret. Öltöztesd őt olyan ruhába, amit viselni szeretne. Segítsen neki elaludni, ha akar, és helyezzen a lábához, ha szükséges, egy állatot - egy nyújtó bolyhos kisállatot, amely nyugodt marad a babának, és amellyel a baba mindig szívesen játszik. A vizualizáció végén nyissa ki a szemét, és vizsgálja meg belső állapotát.”

A hibáktól való félelem - más néven a kudarctól való félelem - a saját kezünkkel épített fal, amely visszatart minket a nagy, boldog eredményektől. Alapvetően fontos és szükséges, hogy figyeljen a félelmére, és lépjen kapcsolatba vele anélkül, hogy megsértené azt és önmagát.

Senki sem kényszerít minket arra, hogy félelmünket támadjuk, elnyomjuk vagy figyelmen kívül hagyjuk. Az ismeretlentől való félelem normális emberi állapot. A tévedéstől való félelem, amelyet gyerekkorunkban ránk erőltettek, elismerést és megfontolást igényel abban a formában, amelyben van. Ha képes lesz felismerni a kapcsolatot közte és a kisgyermekkorban tapasztalt szégyent, az lesz az első lépés a félelem leküzdésében, és javaslatot tesz arra, hogyan lehet legjobban barátkozni vele.

Lilia Cardenas, integrált pszichológus, pszichoterapeuta