Ideiglenes Gyermeknevelés, Vagy Hogyan érezzük Magunkat, Amikor Azt Mondják Nekünk: "Nem Vagyok Az Anyád!"

Tartalomjegyzék:

Ideiglenes Gyermeknevelés, Vagy Hogyan érezzük Magunkat, Amikor Azt Mondják Nekünk: "Nem Vagyok Az Anyád!"
Ideiglenes Gyermeknevelés, Vagy Hogyan érezzük Magunkat, Amikor Azt Mondják Nekünk: "Nem Vagyok Az Anyád!"
Anonim

ÁTMENETI szülői viszony,

vagy hogyan érezzük magunkat, amikor azt mondják nekünk: "Nem vagyok az anyád!"

Bánattal és fájdalommal, egyszerű elemzéssel kijelenthetjük, hogy a gyermeknevelés már nem trend. A szláv családok évről évre egyre kisebbek, a fiatalok egyre inkább nem szívesen házasodnak, egyre kevesebben akarnak apává és anyává válni. Közelebb a 40 -hez sokan felismerik, hogy a szülői nevelés nem csak örök stressz, erőforrás- és pénzpazarlás, álmatlan éjszakák és végtelen problémák - öröm, élvezet, lehetőség a spontaneitás és a nyitottság, az őszinteség és a figyelmetlenség újraélésére is. gyermekek. Valakinek van ideje "felugrani az utolsó kocsira", valaki késik … Kérdezi: mi a probléma? Bolygónk már túlnépesedett, a növény- és állatvilág haldoklik az emberi faj egyes képviselőinek teljes és ellenőrizetlen reprodukciója miatt …

De másról szeretnék beszélni. O szülő a szó legtágabb értelmében … Ehhez nem szükséges, hogy saját gyermekeink legyenek - lehet, hogy elegendő örökbefogadott, szimbolikus és minden más ember van körülöttünk, akikről gondoskodunk, akiket nevelünk és támogatunk.

Szeretnék beszélni azokról a szavakról, amelyek bántanak minket, és leértékelik a gyermeknevelést.

Kezdeném egy történettel - ez elég gyakori a pszichológus találkozóján. Inna, az ügyfelem, ismét panaszkodik a férjére. A férjéről - nem iszik, dolgozik, pénzt keres, szereti feleségét és gyermekeit. Inna panaszai változatosak - rosszul teszi, és ez ügyetlen, érzelmileg tompa és unalmas … De a legrosszabb az, hogy néha elfárad, panaszkodik … És Inna meg kell hallgatnia mindezt. És néha elfelejti az utasításait … És ez megtörténik-szombaton azt akarja, hogy ne takarítson-mosson-főzzön-menjen vásárolni a feleségével-, hanem feküdjön le … Mintha egy hétig fáradtan a munka a felelős…. És nagyon haragszik rá. Ő is fáradt! De nem nyafog.

Image
Image

Jól értem Innát. Hallom, hogy időnként bosszantja a férje ez vagy az a cselekedete. Igen, látszólag lassú és kimerítő. De valami más is meglep. Foglalkozásonként három -tíz alkalommal ismételheti meg az egyik mondatot: "Nem vagyok az anyja!"

Inna nincs egyedül. Egyre gyakrabban hallom nemcsak ügyfelektől, hanem egyszerűen különböző emberektől is: "Ő nem a lányom", "Nem vagyok az anyja!", "Nem vagyok a szüleik!"

Minden logikusnak tűnik - egy személy jelzi pozícióját. A saját határaik megszállottjai mantrának mondják: "Nem vagyok az anyád !!!" De próbáljuk meg „kicsomagolni” ezt az üzenetet.

Ki az anya? Mik a funkciói? Azt hiszem, kedves olvasóim segíteni fognak nekem, és sokat hozzátesznek abból, amit kihagytam. Általában az anya az, aki vigyáz a gyermekre, amikor gyenge, sérülékeny, teljes segítségre és törődésre van szüksége. Amikor felnő, tanít, irányít, nevel, dicsér, szid, értékel, irányít … És ami a legfontosabb - szeret. Egy „elég jó anya” ismeri, megérti és érzi a beavatkozás „adagját”. Ugyanaz az anyai szenvedély, amelyről Julia Kristeva írt, az évek során szerelemmé, gyengédséggé és a gyermek elengedésének képességévé változik át.

Ki az apa? Mik a funkciói? A férfiak feminizációjának, a nők maszkulinizálódásának és a házasságok egyenlőségre hajlamának korszakában funkciói nagyrészt átfedik az anya feladatait. De ha az anya a világ képe, akkor az apa a cselekvés módja ebben a világban. Véd, épít határokat, törődik, értékeli, ösztönzi … És szeret is - talán nem olyan érzelmileg, mint az anyja, más módon mutatja meg a szeretetét.

Mindkét szülő - apa és anya - a világ vezetői. De ritkán bukik meg egyik szülő sem hibákat követett el … Emlékezz magadra. Sértődött? Elutasítva? Korán odaadta a nagymamának / óvodának / iskolának / sport részlegnek? Szidott? Vádolt? Kis dicséret? Sokat követeltek? Nem vásárolt? Nem játszott? Nem megengedett? Igazságtalan voltál? Nemszabadult?

A szülői "bűnök" listája hatalmas. Még akkor is, ha „semmi ilyesmit nem tettek”, a gyermek nagyon sajátosan érzékelheti viselkedésüket. Például anyám csak sóhajtott csendben - és már azt mondta magában: „Te semmi vagy. Megint kudarcot vallottál. " És az anya minden sóhajtása és pillantása újabb érme volt megértésének malacka bankjában: „Rossz vagyok, méltatlan, szánalmas. Nem szeretnek engem …"

És akkor a csodálatos mondat: "Nem vagyok az anyád" egy olyan kifejezés, amely regresszióhoz, sértődéshez, megalázáshoz vezethet … Ez az üzenet: "Úgy viselkedsz, mint egy gyerek! Megint elrontottad! Nem vagyok a szüleid, gyámod, nem vagyok felelős érted, nem akarok hallani a problémáidról! Nem vagy az enyém! " Úgy tűnik, hogy a felelősség visszaadására, bátorításra irányult - de valójában fáj és fáj.

Mert lelkünk legsebezhetőbb részébe esik.

Mert azok, akik "bekapcsolják" ezt a kifejezést, újra és újra találkoznak saját anyjuk következő inkarnációjával:

  • Figyelmetlen. Mert egy figyelmes észrevette volna: valami nincs rendben! Valamiért nem ment minden a terv szerint!
  • Vádló. Hang, kifejezés, mondat - minden azt mondja: „Rossz / rossz vagy! Nem vagy jó semmire! Állandóan összezavarodsz!"
  • Elutasítás. „Nem vagyok az anyád” - úgy hangzik, mintha „nekem senki vagy”. Mert nem érdemled meg.
  • Agresszív. Ez a támadás "én nem …!" Ne gyere közel hozzám ilyen idióta üzenetekkel / cselekedetekkel / érzésekkel!
  • Leértékelő. „Megint úgy viselkedsz, mint egy gyerek! Meddig kell! Fáradt vagyok!"
  • Hideg. Abban a pillanatban, amikor annyira szükség van a támogatásra, visszahúzódik, és kővé válik.
  • Közömbös. "Nem érdekel! Számomra az eredmény a fontos, nem a magyarázat!"

Ha egy személynek - nem számít, hogy férfi vagy nő - van anyja, aki figyelmes, meleg, elfogadó, gondoskodó, támogató és ugyanakkor jó határokkal rendelkezik - akkor nem fogja bántani magát ezzel a mondattal, nagy valószínűséggel mondja vagy gondolja: „Tiszta bors, ne anya! Anyám soha nem tenne ilyet! De a gyermekkorban traumatizált, nélkülöző, megsebesült felnőttek azonnal automatikusan rezonálnak az üzenetre, és válaszolnak - fájdalommal, szomorúsággal, haraggal, kölcsönös visszavonulással és közömbösséggel.

Gyakran gondolok erre a paradoxonra - a melegségre és támogatásra szoruló emberek gyakran választanak olyan partnereket, akik teljesen képtelenek megadni nekik. Erre a paradoxonra választ adnak Fairbairn kutatásai és megfigyelései, akik a múlt század közepén felfedezték, hogy a szülők által elutasított és megbüntetett gyermekek sokkal jobban kötődnek hozzájuk, mint a jólétben élő családok gyermekei. Felnőtt korukban ezek a gyerekek felnőtt társaikra lelnek szüleiknél, és újra és újra partnerkapcsolatokban reprodukálják korai traumáikat.

Maria tudja, hogy a férjének üzleti gondjai vannak. Az elmúlt hat hónapban állandó ellenőrzéseket végzett az irodájában. Elveszítheti vállalkozását, pénzét és hírnevét. A férj ébren van, és antidepresszánsokat szed. Nagyon fáradt, és állandóan késik a munkahelyéről. Hat hónapig nincs szex - az antidepresszánsok teszik a dolgukat. A családnak két kisgyermeke van, Maria pedig két nagymama segítsége ellenére nagyon fáradt. A férjével való utolsó konfliktusban, amikor éjfél után hazajött, Máriát "elvitték" - bár figyelmeztetett, hogy az utolsóig jegyzőkönyvet fog készíteni. Sikoltott, hogy a gyerekek felébredjenek. „Elegem van abból, hogy mindenkinek anya vagyok! Nem vagyok az anyád! Egyáltalán nem segítesz a gyerekekkel! Miért kell egész nap velük vacakolnom, majd ébren maradnom és várnom rád éjjel 12 -ig? " A férj először elmagyarázta és kifogásokat keresett, majd lefeküdt egy másik szobába, és abbahagyta a beszélgetést a feleségével.

Mi történt, kérdezik, kedves olvasók?

Ez egyszerű. Rosszul érzi magát. Tudja, milyen nehéz neki. Hírneve, jóléte és életműve veszélyben van. Ő fáradt. Állandóan ideges feszültségben van. Támogatásra van szüksége. De ő is fáradt volt. Támogatásra is szüksége van. Aggódik férje miatt, idegösszeomlás küszöbén áll, aggódik érte - de nem tud segíteni neki egy nehéz pillanatban …

Mit gondolsz? Segíthet -e egymásnak két kimerült, fáradt, szomorú, kimerült és kicsit dühös ember?

Mit gondolsz?

Szerintem megtehetik.

De a segítség ebben a helyzetben az "én nem vagyok az anyád!" Programnyilatkozat ellentéte. Ez teljesen más, mint a „felelősség visszaadása”, a „határok építése”, a „felelősség elosztása”. Mert itt számunkra nagyon fontos az olyan készség, mint az empátia - az a képesség, hogy átvegyük egy másik személy helyét, és érezzük, mi történik vele most. És ha „elkapjuk” a szorongás, a szervezetlenség, a félelem, a vágyakozás, a szomorúság, a kiszolgáltatottság hullámait, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy szeretettünk gyermekkori állapotba regresszálódott.

És akkor - figyelem - fontos, hogy kilépjünk ebből az állapotból, mert ha egyesülünk egy partnerrel, két kicsi, rémült, dühös, szomorú vagy szervezetlen gyermeket kapunk. Lépjen ki és térjen vissza önmagához felnőttként, majd kapcsolja be az "anya" vagy "apa" funkciót.

Ezért ebben a helyzetben a legjobb kiút az ideiglenes nevelés.

Hadd magyarázzam. Nem egyszer írtam, hogy egy egészséges ember rugalmasan ötvözi a különböző szerepeket. Egy nő, aki kapcsolatban áll egy férfival, átállhat "függőleges szerepekre" - anya és lánya, és "vízszintes szerepekre" - feleség, szerető, nővér, barátnő. A nővel való kapcsolatban álló férfi hierarchikus szerepekben lehet - apa vagy fiú, valamint egyenlő szerepekben - férj, szerető, testvér, barát. Sokkal több szerep van, de az egyikről a másikra történő szükséges és rugalmas váltás meghatározásának készsége a kulcsa a pszichológiai egészségnek és a hosszú távú kapcsolatoknak.

És akkor, ha azt látjuk, hogy a partner regresszióban van, fáradt, dühös, szemtelen, akkor átmenetileg megnyugtató, vigasztaló szülő lehetünk, és magában foglalja érzéseit.

Inna és Maria is azt kiabálják: "Nem vagyok az anyád!" Mert nyilvánvaló, hogy ebben a helyzetben ők maguk is gyerekek lesznek. Nem úgy viselkednek, mint egy felnőtt. Az eredmény szomorú - két pár sértett, félreértett, sebesült gyermek nem hallja és nem érti egymást. Az ideiglenes nevelés lehetővé teszi, hogy rövid időre a férj / feleség édesanyja legyen, amelyre mindannyiunknak rendszeresen szüksége van.

És akkor a "nem vagyok az anyád" kifejezés helyett jobb használni:

  • Irány partnerenként Figyelem … „Észreveszem, hogy vagy (szomorú, fáradt, nem akarsz semmit csinálni). Mi történt?"
  • Támogatás: „Most már számíthatsz rám. Majd én vigyázok rád."
  • Közelség: „A tied vagyok (feleség, barátnő, férj, barát). Közel vagyok ".
  • Érzékenység … Ez lehet ölelés, megérintés, fejsimogatás, egy pohár tea vagy egy csésze kávé.
  • Jóakarat.
  • Üzenet a partnernek az övéiről értékeket: „Megérdemled a pihenést”, „Későn jöttél, aggódtam. Bármi történjék is, kezelni tudjuk, mert nagyon …"
  • Befogadás: „Segíthetek valahogy? Hasznos / segítőkész?"

Ezek az egyszerű műveletek sokat változhatnak. Mindannyian gyermekkorból származunk. És amikor mi kicsik, eltörünk egy térdet, vagy megsértődünk, vagy szomorúak vagyunk, segítséget, támogatást és gondoskodást kérünk a szüleinktől. Miután szeretetükkel tápláltak, vigaszt és gondoskodást kaptunk, újra játszhatunk, örülhetünk, növekedhetünk és tanulhatunk. Felnőttként néha visszahúzódunk a gyermekkori sebezhetőséghez. És akkor szükségünk van egy ideiglenes szimbolikus anyára vagy apára - sírni, szomorúnak lenni, megerősítést kapni arról, hogy mindennek ellenére szeretnek, elfogadnak és értékelnek minket. Ha a partnerek érzékenyek a férj / feleség igényeire, felváltva „ápolják” egymást. És akkor az ideiglenes nevelés, a részleges nevelés, a szimbolikus nevelés jó kiút.

Image
Image

Sokáig nem élt bennem az az illúzió, hogy vannak felnőttek a világon. Mert felnőttek vagyunk csak egy bizonyos helyen és egy bizonyos, meglehetősen korlátozott időszakban. Más helyeken és máskor pedig gyakran makacsok, szeszélyesek, gonoszak, elégedetlenek, bizonytalanok, kimerültek, szomorú kisgyerekek vagyunk.

És ahhoz, hogy visszatérjünk normális felnőtt állapotunkhoz, szükségünk van egy kicsit.

Szavakra van szükségünk.

Szükségünk van az érintésre.

Elfogadásra van szükségünk.

Szükségünk van szeretetre és támogatásra.

Figyelemre van szükségünk.

Szükségünk van valakire, aki néha átmenetileg jó szülő lehet.

Anyánk vagy apánk.

Nem sokáig.

Vagy néhány napig.

Miközben szomorúak, betegek vagyunk vagy harcolunk sárkányaink ellen.

És akkor újra felnőttek leszünk.

És megadhatjuk a partnerünknek - ha szükséges - ugyanazt.

Jó ideiglenes szülők lehetünk számára - majd ismét férjeként, feleségként, szeretőként és testvérként, nővérként és barátként….

De néha mégis szülő.

Mert a szülői - valódi és szimbolikus, állandó és ideiglenes - mindig trendben kell, hogy legyen.

Ajánlott: