8 Módszer Az Intimitás Elkerülésére Egy Kapcsolatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Folyamatos vagy szakaszos kapcsolataid vannak, de kerüld az intimitást, mint olyat a pároddal. Milyen módszereket használnak általában az emberek?

1. Szexualizáció … Többnyire férfiak használják ezt a módszert, de korunkban a világ sokat változott, és ezt a nők is megtehetik. Mi az értelme? Miután találkozott egy olyan személlyel, akivel melegséget és közelséget érez, azonnal intim kapcsolatba lép vele, és úgy tűnik, nincs szüksége más érzések megtapasztalására. Miért van szükségünk az intimitás elkerülésének módjaira? Annak érdekében, hogy ne éljük át az érzelmi kötődés kellemes és meleg érzéseit, mert annyira ijesztőek. Általános szabály, hogy az intimitás után a partnerek érzései, tapasztalatai és közelségi érzése mélyen belsejébe esik. Azonban a helyzet itt kettős - valakinek ez esik, valakinek erősebb lesz. Az oxitocin férfiaknál és nőknél is kiválasztódik, de az utóbbiban a hormon szintje sokkal magasabb lesz, innen az erős ragaszkodás (mintha olyan érzés lenne, hogy cselekedetünkkel erős kötést hozunk létre, és a kapcsolat törhetetlen, de ez nem tény). Általában az ilyen gyors „ágyba ugrás” mögött az szorongás rejlik, hogy közeli és kellemes érzéseket, szeretetet stb.

2. Racionalizálás a kapcsolatokban. Mit jelent ez a mechanizmus önmagában? Az ember ahelyett, hogy érezne, gondolkodik. Megpróbálja logikusan elmagyarázni minden érzelmét, így érzése van a kötődése felett. Miért történik ez? Az ok ugyanaz - a félelem, hogy kötődni fog egy partnerhez, és valódi intimitásba kerül. Ezenkívül egy adott jelenség a helyzet velejárója - egy személy általában elveszíti az információk egy részét (csak a kapcsolat néhány oldalát értékeli).

Hogyan nézhet ki ez az érzések szempontjából? Nagyon gyakori racionalizálás a kategóriából - nincs szükségem kapcsolatokra, csak bajok stb. A kapcsolaton belül a racionalizálás így fog kinézni - „Nem én érzem magam melegen, egyszerűen olyan jó nekem egy emberrel. Szükségem van valakire, hogy ne unatkozzak, hogy változatossá tegyem az életemet. Ha azonban valaki ezt mondja, akkor is érzi vágyát a kapcsolatok iránt, valóban szüksége van rájuk, és ez nem a banális változatosság életre keltéséről szól.

A racionalizálás másik lehetősége a materializáció árnyalata (ahelyett, hogy megköszönnénk, ajándékokkal lepik el; ahelyett, hogy szavakkal beszélne és átélné az összes érzést, az illető túlzottan törődik és törődik). Más szóval, annak érdekében, hogy ne érezzék érzéseiket, az emberek cselekvésbe "öntik" őket.

3. Vetítés, idealizálás, leértékelés - egy másik embert jobban vagy rosszabbul érzékelünk, mint amilyen valójában, felruházva őt néhány messze elhozott tulajdonságunkkal. Elég gyakran ezzel a módszerrel először egy embert állítunk fel egy talapzatra, majd hirtelen kidobjuk onnan ("Ó, Istenem! Milyen szörnyű valójában! Hogyan tudtam beleszeretni belé?") megfelelni az elvárásainknak.

Az idealizáció és leértékelés mechanizmusa leggyakrabban azzal a ténnyel függ össze, hogy önmagunkban nem ismerhetjük fel tökéletlenségünket, bizonyos sajátosságainkat, előnyeinket és hátrányainkat. Az is előfordul, hogy a semleges tulajdonságokkal bíró erényeket hátránynak tekintik, az emberek szégyellik őket, és szégyellik bizonyítani magukat úgy, ahogy valójában vannak. Ez a viselkedés nem nevezhető színlelésnek, nem társul haraghoz - "Próbálok jobban tenni a páromért, szebb, egyetértek vele." Más szóval, az emberek megpróbálnak kényelmesen érezni magukat, és gyakran az ilyen cselekvések oka a vetületekben rejlik („Ez a személy elvárja tőlem, hogy jó háziasszony legyek, szépen öltözzek, mindenképpen fulladjak meg egy randin,szereted a zenét vagy a konyhát "). Minden saját előrejelzésük megvalósul egy kapcsolatban, akkor az ember nagyon elfárad, és leesik.

Az idealizálás és az értékcsökkenés nemcsak egy másik személy zónájában lehet, hanem a saját zónájában is. Először is, az ember felmagasztalja magát (annyira jó és helyes vagyok), aztán belefárad és leértékeli. Minden az idealizálón belül történik, de a partnerre is ömlik. Általánosságban elmondható, hogy ez egy meglehetősen összetett mechanizmus, és a pszichoterápia a legalkalmasabb itt a kidolgozásra - nehéz előrejelzéseket látni, mivel azok egy másik személyhez tartoznak, és nem saját magukhoz (itt fontos, hogy saját magukhoz rendeljék őket)).

4. Összeolvad (amit a társadalomban társfüggőségnek neveznek) - egyesülünk egy partnerrel, és már nem tekintjük őt külön személynek. Amikor egy partnerrel kommunikálunk, egyre gyakrabban észleljük őt csak egymással együtt - viszonylag szólva már nem tudja, hogy teát vagy kávét szeretne -e, moziba akar menni, vagy sétálni a parkba. Mindent a partner dönt, és ahol mondta, ott követi őt, mint egy "farok". Nem rossz, ha tudatosítod magadban, mint ember, és megkérdezed magadtól: „Tényleg teát akarok a párommal? Vagy esetleg kávét inni? " Ha egy személy nincs tisztában önmagával, a társfüggőségbe esett, és ez az egyik fő kritérium, amely azt jelenti, hogy Ön személyként eltűnik egy kapcsolatban.

5. Retroflexió, önzés. Az ember bezárul önmagába, és azt mondja, hogy nincs szüksége másokra („Én vagyok a legjobb barátom!”). Ez a fajta elszigeteltség azt sugallja, hogy belül nincs elegendő erőforrás az intimitáshoz és a kapcsolatokhoz. Ez egyfajta védekező reakció, nem tudatos választás, hanem választás nélküli választás.

A retroflexió akár egy kapcsolatban is lehet, amikor minden interakciója és belső motivációja önmagára irányul. A legnehezebb érzések a harag és a szorongás, és ezek összefüggnek. Haragszol a másikra, de inkább magadat bántod. Mi az oka annak, hogy itt megszakad az intimitás? Ha haragszol egy másik emberre, de nem mondod el neki, a kapcsolatod egyre rosszabb lesz - foglalkoznod kell azzal, ami feldühít (például a partnered nem mos minden nap egy bögrét, nem zárjon le egy cső tésztát). Első pillantásra minden apróság súlyosabb problémát rejthet. Az ilyen háztartási cikkek felhalmozódnak, majd általában robbanás következik be.

Ha a retroflection sajátos egy személy számára, akkor nemcsak apró dolgokban nyilvánul meg, hanem valami nagyobbban is. Az ilyen ember nem fog mindent elviselni egy kapcsolatban, gyötrődik belül, megtapasztalja a fokozott szorongást (teljes káosz a fejben, mert mindent a fejben tartanak, ahelyett, hogy kifröccsenne). A retroflection egy speciális mechanizmus, és sokan kezdtek szenvedni tőle a karantén alatt. Még akkor is, ha egyedül van otthon, állandóan aggódik valami miatt - a bögre nincs megmosva, nézte a sorozatot, megtekintette a közösségi hálózatok hírcsatornáját. Minden, amit látsz, ami körülötted történik, izgat, válaszreakciót vált ki. Ha nem hozza ki az érzelmeket, az érzések felerősödnek, hatalmas káoszba, szorongásba és talán depresszióba fordulnak. Ezért a visszapillantás veszélyes nemcsak a kapcsolatokra, hanem arra a személyre is, akinek ez jellemző.

6. Önvédelem, túlvédelem. A módszer jellemző az ellenfüggő emberekre, akik az intimitástól való félelem miatt sokat látnak támadásokat. Amikor az ember mindenben támadásokat lát önmagával szemben, akkor megsértik a határait (véleménye szerint), „bizonyos intrikákat építenek ellene”, paranoiás viselkedés lehet egy kapcsolatban. Viszonylag szólva az ember mindig attól fél, hogy valamit ellopnak tőle, mert az erőforrásai kevések.

7. A rossz embereket mindig találják - nem az a fajta ember, akivel hosszú és stabil kapcsolatot építhet ki. Például szükség van kapcsolatok építésére. Talált egy potenciális partnert, de kiderült, hogy "kétfejű nárcisztikus", nem alkalmazkodott egy kapcsolathoz; Don Juan, aki rohan a nőkért, és valójában nincs szüksége kapcsolatra. Előfordul, hogy az ember sokáig szeretné meghosszabbítani a randi időszakot ("most nem vagyok kész, csak most szeretnék találkozni"). Tehát, ha mindig talál olyan embereket, akikkel lehetetlen megteremteni az intimitást, az azt jelenti, hogy maga fél az intimitástól.

8. Hosszú távú kapcsolatok. Valójában ez nem kapcsolat! Ez nem intimitás a partnerrel, nem pontkontaktus, nincs állandó interakciója, leggyakrabban nem osztja meg életét egy személlyel. Néha ez így is lehet - a fél életedet együtt éled (tengerészek és kamionosok családja, amikor egy férfi 4-6 hónapos az utazáson és 2 hónap otthon). Időbe telik az intimitás - egy -két hónap, hogy felvegyük a kapcsolatot és bízzunk egymásban, de a partnereknek egyszerűen nincs idejük szoros kapcsolatok kiépítésére (a nyaralás folytatódik, és egyikük elmegy).