3 Közelségi Kritérium. Mi Az Intimitás?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-18 02:19

Honnan tudod, hogy van -e intimitás a kapcsolatodban? Ez magában foglalja a két felnőtt által létrehozott kapcsolatot (romantikus, szerelem, szexuális kapcsolat)-lehet női és férfi kapcsolat, valamint páros azonos nemű kapcsolat (nő és nő, férfi és férfi).

A közelség az a képesség, amely lehetővé teszi, hogy partnere belépjen az Ön területére, vagy maga is bejusson a partnerének területére, de ugyanakkor ne féljen attól, hogy egyesülésbe vagy függőségbe kerül, nem fél attól, hogy valami elkapja, nem fél a túlzott fájdalomtól. Lehet, hogy megfélemlítünk, ha megengedjük egy személynek, hogy átlépje személyes határainkat, de ennek ellenére hajlandóak vagyunk erre.

Tehát, ha intimnek tetteti magát a kapcsolatában, kipróbálhatja magát egy rövid ellenőrző listával.

Az első kritérium személyesen vonatkozik a közelség minden résztvevőjére, amelyre azt állítjuk - elvileg képes vagy az intimitásra, nem félsz behatolni egymás területére, ezt gyermekkorodban tetted szeretteiddel, és nyugodtan ismételje meg most. Néhol vannak határok, máshol érzelmi hozzáférésük van egymáshoz.

Az intimitás legfontosabb dolga, hogy saját képessége legyen sebezhető, ne féljen attól, hogy valaki rálép a sebeire, talál valami kiváltó okot, és bántja. Képes elviselni sebezhetőségét, megbirkózhat azokkal az érzésekkel, amikor a partnere véletlenül a sebre lépett, valamilyen gyerekkori traumára. Az ilyen helyzetek nem ritkák, és meg is fognak történni, így rendeződnek a szoros kapcsolatok. Ha barátokról beszélünk, kommunikálunk, barátok vagyunk, de van egy másik fokú szeretet, ez egy távoli kapcsolat. Ráadásul a barátokkal való kapcsolat nem okoz akkora fájdalmat. A közeli kapcsolatokban a lehető legnagyobb mértékben megnyílunk, bízunk, és ennek megfelelően a lehető legnagyobb mértékben megsérülünk (ha partnerünk durva szót mond nekünk, sokkal fájdalmasabb lesz, mint ha egy barátunktól halljuk). Ahhoz, hogy az intimitás elvileg lehetséges legyen, saját toleranciájával kell rendelkeznie a sebezhetősége iránt - elfogadja a hiányosságait, és készen áll rájuk tekinteni, normálisan él vele.

Itt fontos megjegyezni, hogy tudod, hogyan kell kezelni 3 legnehezebb érzésedet - félelmet, bűntudatot, szégyent. Képesnek kell lennie arra, hogy ne érezze magát túlzottan bűnösnek egy kapcsolatban, képes legyen megvédeni határait, de ugyanakkor valahol megérteni, hogy tévedhet. Fontos, hogy ne szégyellje magát túlságosan, amikor partnere rámutat a hibájára, mert ez így vagy úgy fog megtörténni. Előfordul, hogy a partner egyszerűen tükröz téged, és nem mutat hibát, de fáj neked - nem tudsz elfogadni magadban valamilyen vonást (például haragot vagy önzést). A fájdalmat anyjával lehet összefüggésben, aki a szobából kilépve azt mondta: „Igen, általában önző vagy! Általában gonosz ember vagy! Ennek megfelelően most, még a semleges mondatot is hallva: „Ön elég önző!”, Fájdalmat fog tapasztalni. Adj magadnak jogot arra, hogy az legyél! Ilyen jogot adsz magadnak, és ennek köszönhetően kapcsolatot létesíthetsz. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy önzőnek és gonosz embernek kell lennie párban. Dolgozzon olyan jellemvonásokon, amelyek nem felelnek meg Önnek, amennyire csak tud, de értse meg, hogy most ilyen ember vagy, és ez a fajta ember lép kapcsolatba. Fontos, hogy ez a kapcsolat magaddal legyen.

Bízol egy párban. Tudod, hogy a párod nem akar megbántani, eltaposni, nem érzi magát dühösnek, alapvetően szeret és elfogad, nem akar bántani.

A fájdalom a párkapcsolatban lesz - a párod néhány szava fájni fog neked, de ez nem azért van, mert bántani akart. Védekezett és védekezett, nem tudta, hogy bántódni fog. A párba vetett bizalom nem épül fel egyszerre, hanem idővel alakul ki annak köszönhetően, hogy kommunikál a partnerével, beszél a tetteiről, azok okairól. Ha bízol egy kapcsolatban, akkor megérted, hogy az illető nem ellened volt, hanem traumatizált és megvédte magát. Ön azonban továbbra is hajlandó megvédeni egymást a sérülésektől. Tehát magabiztos a párjában, ő pedig benned, és minden lehetséges bántó szó véletlenül vagy a sérülés miatt hangzott el.

Fontos, hogy bizalommal kommunikáljon, ossza meg partnerével tapasztalatait, viselkedési okait, motivációit, traumáit, beleértve néhány fájdalmas emléket, tapasztalatot. De ugyanakkor teljesen magabiztos a párjában - ő gondoskodik minderről, mint egy kristályváza. Ha hirtelen leáll és eltörik, összeragaszthatja.

Mindannyian boldogságot kívántok egymásnak. Elég szomorú történetek vannak, amikor a partnerek párban kezdenek versenyezni - nem, ez az én területem, jobb vagyok nálad. Ha valóban érdekli a másik fejlesztése, akkor igazán örülhet.

Ha minden nem megy jól az életében, és partnere nagyon sikeres, akkor tudnia kell megosztani egymással („Magamnak / magamnak kell megbirkóznom az életemmel, de a párom nagyszerű. Örülök / boldog vagyok neki! ). Fontos, hogy képes legyen támogatni és megosztani boldogságát, sikerét, fejlődését.

1. Hibák. Látjátok egymás hiányosságait, tűrjétek, készek alkalmazkodni, alkalmazkodni. Miért? A méltóság fontosabb! Az erényekről beszélünk, amelyeket ez a kapcsolat ad, az inspirációról, a magasztos érzésekről, az érzelmi közelségről, az összetartozásról. Érzelmi kapcsolatot érzel, ha valakivel a közelében vagy, és kapcsolatba lépsz vele. Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek olyan pillanatok, amikor mindenki a saját sarkában ül (volt valami félreértés, félreértették egymást, mindenki hazament). De aztán elgondolkodtál, miért történt ez, összekapcsolódtál és folytatod a kommunikációt.

A partnered hibái nem zavarnak túlságosan, tudod kezelni őket. Tud a sérüléseiről, és beszélhet róluk egymással, megbeszélhet néhány tapasztalatot, a gyermekkor nehézségeit. A közelség a gyermekek világfelfogásából, az első gyermekkori tapasztalatból alakul ki. Az első intimitásod az édesanyáddal volt, majd átvisszük egy felnőtt kapcsolatba. Abban a pillanatban, amikor szembesülünk azzal a ténnyel, hogy valahol nem megfelelő reakció történt, tükrözzük. A lényeg az, hogy nyugodtan hallja az ember szavait, és ne essen erős érzésekbe. Beszéljen az érzéseiről: „Anya így reagált rám, és ez fájt nekem. És te valahogy máshogy reagáltál, és váratlanul rosszabbul éreztem magam. Hasonló helyzet is előfordul. Fontos, hogy beszéljünk róla, és tudjunk vigyázni egymásra és sérüléseire. Például bizonyos indulatokkal heves indulatú, és mégis lázad anyja ellen, nem szeret takarítani, de partnere elfogadja ezt, alkalmazkodik és alkalmazkodik, remélve, hogy talán képes lesz változtatni. Igen - igen, nem - nem. Ha nem változik, semmi rossz nem történik. Ezt a mély emberi megértést nevezzük intimitásnak.

Az intimitás a barátokkal is megtörténik, amikor ugyanazon a hullámhosszon vagy, ugyanazt az érzelmet tapasztalod, valamilyen részvételt, empátiát, együttérzést. Ez azonban abban a pillanatban ér véget, amikor szétoszlanak, és mindegyik visszatér az otthonába. A párok általában együtt élnek, ezért rendszeres közelséget tapasztalnak.

Fontos pont - az intimitás nem lehet 24/7. Rendben van, hogy te és a párod néha elmegy a saját sarkába. Itt az ideje gondolkodni, mert egy szoros kapcsolatban nagyon fontos, hogy ne lépjünk be egy másik területére, és ne térjünk vissza otthonunkba. Képesnek kell lennie arra, hogy megtartsa az én -jét, de ugyanakkor együtt legyen, csak akkor lesz közelség. Ha a partnerek állandóan a közelben vannak, akkor nagy valószínűséggel az egyesülésről van szó.