Elvált Egy Szeretettől. Hibáink Kijavítása

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Valószínűleg minden embernek volt olyan szerelmi tragédiája, mint "elvált egy szeretettől". Ha szerelmi kapcsolatod örökre véget ért, az azt jelenti, hogy vagy nem feleltél meg a párod elvárásainak, vagy a partnered - a saját elvárásaidnak. De mindenesetre ennek a helyzetnek a bekövetkezésében Ön a közvetlen hibája: vagy nem tudott jobbra fordulni, vagy szándékosan sikertelen partnerre talált. Gyakorlati családpszichológusként szerzett tapasztalataim alapján általában a következő tipikus hibákat látom a szerelmi kapcsolat elindításában.

Tipikus hibák a szerelmi kapcsolat indításakor:

A legtöbb férfi és nő szerelmi kapcsolatot kezdve szeretne tőlük valamit kapni, határozottan azt várja, hogy javul, és nem romlik az élete. Ezzel azonban:

- A szerelmesek nem próbálják józanul felmérni partnerük jelenlegi és lehetséges jövőbeni iskolai, társadalmi és anyagi helyzetét, mester, szexuális partner, leendő szülői tulajdonságait, kritikátlanok rossz szokásaival kapcsolatban, információkat néhány probléma a partner múltjában.

- A szerelmesek teljes mértékben a szeretetükre támaszkodnak, mintha Ámor valamiféle soha nem téves útmutató lenne a személyes boldogsághoz. Úgy vélik, hogy miután elkezdtek barátkozni, a partnerek mintha valamilyen varázsvonatra szállnának, ami garantáltan egyenesen az anyakönyvi hivatalba viszi őket.

- A szerelmesek nem értik jól, hogy azok a kapcsolatok, amelyek három éven belül nem vezetnek családalapításhoz, általában véget érnek. És leggyakrabban könnyekkel és kölcsönös sérelmekkel. Néha rosszul leplezett gyűlölet …

- A szerelmesek nem törődnek a kapcsolatuk tervezésével. Sokáig nem tűznek ki konkrét feladatokat és célokat, „csak kommunikálnak”.

- A szerelmesek gyakran nem ismerik el azt a gondolatot, hogy egy adott kapcsolat folyamatos sértődéssorozattal, komoly veszekedéssel, árulással, a kapcsolatok megromlásával és egész életen át tartó haraggal végződhet.

- A szerelmesek vagy nem vázolnak fel konkrét dátumokat szerelmi kapcsolataik családi kapcsolattá való átalakítására, vagy „csendben” teszik, anélkül, hogy tájékoztatnák társukat álmaikról és reményeikről. Ugyanakkor a legtöbb idő nagyon elmosódott: "Egy nap később biztosan összeházasodunk …".

- A szerelmesek naivan azt gondolják, hogy társuk ugyanúgy látja a világot, mint ők maguk, hasonló gondolkodással ruházzák fel őt (őt), különösen a szerelmi családot. Ennek eredményeként sokan összetévesztik személyes döntéseiket a közös döntésekkel. Amikor kiderül, hogy a partnernek különböző nézetei vannak az életről, neheztelések támadnak: „Hogyan tehette ezt (a)? Reméltem, de kiderült …”.

- Ha a partner már felnőtt (ó), a szerelmesek mindenben az ő (ő) élettapasztalatára támaszkodnak. Ennek eredményeképpen a fiatalabbak először önként válnak partnereik "túszáivá", majd (ahogy a csalódás halmozódik) elkezdik azt állítani, hogy "túlnőttek" rajtuk, és már nincsenek megelégedve viselkedésük ésszerűségével.

- A szerelmesek hajlamosak sok partnerük cselekedetében látni valamilyen rejtett jelentést és átlátható utalásokat arra, amiről ők maguk álmodnak. Egy egyszerű közös nyaralóút meghívássá válik a házasságra, a szüleivel való találkozás pedig hivatalos megerősítéssé válik Önről, mint potenciális vőlegényről. Aztán sérelmek kezdődnek, amiért nem értik a teljesen átlátható utalásokat a régóta várt esküvőre, vagy azért, mert állítólag „valaki megijedt valamitől, és elkezdett visszaadni …”.

- A szerelmeseket más párok példái vezetik, elfelejtve, hogy a szerelmi analógia módszer szinte nem működik. A különböző párok közötti eltérések olyan nagyok, hogy valaki más tapasztalataihoz való igazodás általában szomorúsággal végződik.

- A szerelmesek tévesen úgy vélik, hogy a szerelem segíthet nekik abban, hogy könnyen megbirkózzanak egy másik személy jellemének megváltozásával, hozzájáruljanak ahhoz, hogy teljes mértékben "alkalmas legyen önmagára". (Ez persze valójában így is van, de csak a barátság első hónapjaiban. Ha ez idő alatt nem sikerült "átdolgozni" a társát, hibáztassa magát).

- A szerelmesek nem próbálnak józanok lenni partnereik viselkedésének felmérésében. Következtetéseik általában nem objektívek és rendkívül kategorikusak: partner vagy "elképesztően csodálatos személy", "nagyon különleges", vagy azonnal "ritka nyájas" és "hálátlan állat …".

- A szerelmeseknek nincs világos elképzelésük arról, hogy milyen jellemvonásokat és viselkedést szeretnének látni társukban. Abszolút nincs képük az „ideális partnerről”. Minden a legáltalánosabb gondolatokra korlátozódik, hogy "ha valaki jó lenne …".

- A szerelmesek nem ismerik társuk életének céljait, nem ismerik sajátjukat, nem tudják, hogyan viszonyítsák őket egymáshoz.

- A szerelmesek ritkán próbálják összehangolni az életről alkotott nézeteiket a kommunikáció első hónapjaiban. A "koordináció" sokkal később kezdődik, amikor az optimalizáló szerelmi program már nem működik, és a "kölcsönös alkalmazkodás" képessége jelentősen csökken. Ennek eredményeképpen a partner álláspontjának kiderítése bizonyos kérdésekben egyszerűen egy újabb bizonyítékává válik annak, hogy mennyire rosszul esett mindenki: az emberek valóban nincsenek úton …

Ez a lista csak a legalapvetőbb tipikus hibákat tartalmazza a szerelmi kapcsolat kezdetén. Lehet, hogy már felismerted magad …

Sajnos túl sok szerelmes nem érti a szerelem lényegét és értelmét. Azt hiszik, hogy ez örökké fog tartani, és ezért nem tudják megfelelően kezelni a rendelkezésükre álló időt. Ahelyett, hogy a kezükbe került szerelmi számlát a lehető leghamarabb beváltották volna, egy félreeső helyre tették, és két -három év után elszörnyedve tapasztalják, hogy a benne jelzett Amur Bankot nemrég megfosztották engedélyt, és abbahagyta kötelezettségvállalásainak teljesítését … és a következő dolog, ami megtörtént Szakítson meg szeretettjével

Amikor eljön a válság ideje, a partnerek elismerik kapcsolatukat „reménytelennek”. Azzal kezdik vádolni azt, akit tegnap szerettek, amiért ez a személy nyíltan csalódást okozott nekik, és nem váltotta be a vele szemben támasztott elvárásokat. De az objektivitás kedvéért el kell ismernünk: „Ő (a) és nem (van) (a) indokolja őket! Nem szabad (be), már csak azért is, mert a kapcsolat legelején senki sem kért és nem követelt tőle semmit! Minden elvárás eredetileg csak "alapból" volt! Kizárólag annak tudatában éltek, aki valamit akart. És még akkor is, egy bizonyos pontig mindezek az elvárások nem elszigeteltek egymástól, hanem összeragadt és álmos állapotban maradtak egy nagy gubóban, az úgynevezett "szerelmi remény" …

A szerelmi kapcsolatok válságának fő oka a partnerek nem teljesített szerelmi elvárásainak konfliktusa.

A nem teljesült elvárások ütközése abban áll, hogy az egyik partner (vagy mindkettő egyszerre) nem teljesítette a másik fél bizonyos kéréseit, nem tudta igazolni a rá (neki) vonatkozó szerelmi elvárásokat, nem erősítette meg a szükséges tulajdonságait ebben az időben, amihez a partnernek elég türelme volt, ami a szeretettől való elváláshoz vezetett

A szokásos szerelmi elvárásoknak a következőket kell tekinteni: az egyik partnernek kényelmesebb (anyagi és társadalmi) életkörülményeket kell teremtenie a másik partner számára, hivatalos házasságot kell kötnie vele, tovább kell tennie egészségét, anyagi és szellemi jólétét (valamint a közös gyermekek élete és egészsége) magasabb, mint a sajátja.

Az a tény, hogy valaki nem felelt meg valakinek a szerelmi elvárásainak, nem jelenti azt, hogy ez a személy valóban nem tudta vagy nem akarta megtenni. Leggyakrabban ő (a) vagy nem tudta, hogy milyen elvárásokat támasztanak vele szemben, vagy nem volt világos elképzelése arról, hogy erre (a) mire van szüksége.

Szakított egy szeretett emberrel - Öt gyakori konfliktustényező a nem teljesített elvárásoknak:

💡 Faktor 1. A partnerek olyan célokat és határidőket tűznek ki maguk elé, amelyeket nagyon önkényesen vagy egyáltalán nem indokolnak.

💡 Faktor 2. A szerelmeseket az ilyen célok és kifejezések vezérlik, amelyeket analógia alapján veszünk: tévésorozatokból, tévéműsorokból, népszerű magazinok cikkeiből, szülők történeteiből, példákból a barátnők és barátok életéből. Az analógiáknak ezekre a kapcsolatokra való alkalmazásának jogosságát azonban szintén semmi sem támasztja alá.

💡 Faktor 3. A szerelmesek szinte soha nem tájékoztatják szeretteiket a kapcsolatukban kitűzött céljaikról, és arról az időről, amelyet mentálisan adnak nekik, hogy igazolják saját elvárásaikat (különösen a házasságkötéssel vagy a házassággal kapcsolatos elvárásokat). Barátod vagy barátnőd csak akkor fogja megtudni ezt, ha csalódott érzésekben kiabál: „Bolond voltam (bolond) abban a reményben, hogy miután lesz lakásunk (közös pihenés, találkozás a szülőkkel, hazatérés a hadseregből, egyetem elvégzése stb.)) semmi sem akadályoz meg bennünket abban, hogy családot alapítsunk és elkezdjünk úgy élni, mint mindenki más! És mind csaltok és szigorítotok … Nos, oké! Nos, élj úgy, ahogy tudod, és én elmegyek !!! ".

💡 4. faktor A szerelmesek nem próbálnak megállapodni egy olyan időkeretben (időkeretben), amely egy normális "tárgyalási folyamat" révén igazolja a kölcsönös elvárásokat. Eleinte nagyon szégyellik magukat, aztán azonnal nagyon idegesnek érzik magukat az elveszett idő miatt … Mindkét véglet egyformán romboló egy kapcsolatra nézve.

💡 5. faktor A szerelmesek hajlamosak kitalálni valamit a társukért. Rejtett jelentést adtak azoknak a cselekedeteknek és kijelentéseknek, amelyek valójában "nem jelentettek semmi ilyesmit".

Ha ezt a listát „kibővítjük”, akkor a „szerelmi kapcsolatok válságának tíz súlyosbító körülményét” kapjuk, amelyek hatását valószínűleg már megtapasztalta korábbi kapcsolataiban …

Szakított egy szeretett emberrel - Huszonöt fő, beteljesületlen szerelmi elvárás:

💡 Álmodtál arról, hogy találkozol valakivel, akinek igazán szüksége van rád …

Ehelyett partnere nagyon durván bánik veled, állandóan hangsúlyozza függetlenségét, utal arra, hogy "csak neked van szükséged erre a kapcsolatra", demonstrálja a fejlődésük kilátásainak figyelmen kívül hagyását. Veszekedéseid során leggyakrabban te vagy a megbékélés kezdeményezője. Minden ajánlat moziba menni, sétálni a töltésen, táncolni egy diszkóban, barátok látogatása kizárólag tőled származik. Egy idő után egyértelmű következtetésre jut: ez a személy nyilvánvalóan nem az Ön választása! Ennek eredményeként szakított a szeretett személyével

Azt akartad, hogy a szeretett személy több időt töltsön veled

Ennek a kielégítetlen elvárásoknak való konfliktusnak két lehetősége van.

1. lehetőség. Globális.

A partnernek mindig vannak nehézségei (üzleti munka, betegség, pénzügyi válság, büntetőeljárás, hosszú üzleti utak szükségessége, tanulás vagy szolgálat egy másik városban, csak akut időhiány, mivel elfoglalt (ok) a) valamilyen kreativitással, tudományos vagy társadalmi-politikai tevékenységgel, barátokkal vagy barátnőkkel folytatott kommunikációval stb.), ami miatt sokkal kevesebbet lát, mint szeretne … De ő (minden) elégedett … Kivéve talán azt a vágyát, hogy majdnem naponta látja egymást! Ennek eredményeként szakított a szeretettével

2. lehetőség. Belföldi.

Mostanában egyre kevésbé viszik magával vásárláskor vagy valakit meglátogatni. Este kevesebbet sétál, szinte abbahagyja a moziba és a fagyizóba járást. Most kezdtek egy kicsit kommunikálni veled. Úgy tűnik, közel vagytok egymáshoz, de nem együtt. Egy tévéműsor megtekintése vagy beszélgetés valakivel telefonon egyértelműen érdekesebbé vált a partnere számára, mint egy élő beszélgetés veled. Az élet újdonságaival kapcsolatos minden kérdésre a sztereotip "normális" vagy "találjuk ki" választ kapjuk. Elég felháborító tény volt, hogy válaszul a telefonhívására és arra az üzenetre, hogy hirtelen rosszul érzi magát, egyszerűen azt tanácsolták, hogy vegyen be aszpirint és feküdjön le. És alig hat hónappal ezelőtt egy személy kész volt mindent leejteni, és azonnal jönni … Ön szerint ennek nem szabadna lennie. Lehetséges közös gyermekeket szülni valakivel, aki még most sem tud gondoskodni rólad?

Hop Remélted, hogy megtartasz némi személyes szabadságot

Ehelyett partnere egyre ésszerűtlenebb féltékenységgé válik, és teljesen dühbe esik. Ön nem bűnös semmiben, de a találkozás után egy idő után nyilvánvalóan elkezdte "levágni az oxigént". Kötelező, hogy a lehető leggyakrabban otthon üljön, ne menjen moziba vagy kávézóba a szokásos társaságával, semmi esetre se maradjon munka után, ne legyen kedves telefonon, ne írjon SMS -t, ne menjen öregdiák -találkozókra, ne viseljen világos ruhákat, ne menjen edzőterembe, medencébe stb. Megpróbálod kideríteni, hogy mi a helyzet, bebizonyítod, hogy a gyanú alaptalan, és válaszul azt kiabálják neked, hogy „minden nő (férfi) egyforma”, hogy „bármennyi ideig eteted a farkast, ő továbbra is az erdőbe”stb. Vagy egyszerűen nem hajlandók beszélni, és büszkén hallgatnak. Kezded megérteni, hogy nem szeretnek, hanem egyszerűen a te dolgodnak tartod. Nem illik hozzád.

Only Csak egyenrangú kapcsolatot akart a szeretett személyével

Ehelyett egy idő után úgy érezte, hogy az egykor hangosan bejelentett "egyenlő, kölcsönös tiszteletre épülő partnerségek" egyértelműen a múltban vannak. A partnered mindig megpróbálja megmutatni, ki a főnök. Lehet, hogy durván szidják, vagy akár meg is ütik. Abszolút nem teheti meg azt, amit a partnere. Senkit nem érdekel a véleményed. Általában "másodosztályú" ember vagy, nyíltan lökdösődsz, cseléddé válsz. Ez az állapot nem illik hozzád. Mindennek másnak kell lennie. Például, ahogy a szüleid családjában is volt … ennek eredményeként szakítottál a kedveseddel

💡 Azt tervezted, hogy a pároddal barátkozol, nem az anyukájával

Ehelyett sajnálatára úgy érzi, hogy a kapcsolatát a házastárs szülei "uralják". Természetesen tudtad, hogy a barátodra vagy a barátnődre mindig nagy hatással voltak a szüleid, de nem tudtad, mennyire lesz észrevehető. Egy ideig naivan remélted, hogy idővel elmúlik. Idővel azonban a helyzet romlani és romlani kezdett. Családja tagjainak közvetlen beavatkozása a belügyeibe egyszer valódi "fegyveres konfliktussá" válik, ha szakít egy szeretett emberrel

Azt akarta, hogy partnere barátkozzon a családjával és barátaival

Ehelyett a partner soha nem tudott normális kapcsolatot kialakítani sem a szüleiddel, sem a testvéreiddel, nagybátyáiddal. És a barátaitól ő (ő) csak beteg (ahogy te is az övéitől).

💡 Remélted, hogy a párod jó szülő lesz

Két lehetőség közül választhat:

1. lehetőség. Arra számított, hogy (a) gyermekeket szeretne.

Ehelyett partnere kijelenti, hogy a párja vagy túl fiatal vagy túl öreg ehhez, vagy az anyagi kérdések még nincsenek megoldva (nincs lakás, autó stb.). A legszörnyűbb helyzet az, amikor egy lány közli a sráccal, hogy ennek következtében szakított szeretettjével, terhes lett, és elküldi abortuszra. Vagy amikor egy srác megkérdezi barátnőjét, hogy mit fog tenni, ha "berepül", és a lány őszintén kijelenti, hogy megszabadul a gyerektől.

2. lehetőség. Azt gondolta, hogy partnere egy korábbi házasságból (más kapcsolatból) származó gyermekeivel kijön.

Ehelyett azt látja, hogy partnere egyértelműen nem szívesen lép kapcsolatba gyermekeivel. (A) vagy általában nem hajlandó velük kommunikálni, vagy szárazon üdvözli őket.(A) soha nem ajánlja fel, hogy segít a gondosságban, eszébe sem jut, hogy valaha is játékkal, csokoládéval vagy almával érkezzen hozzád …

Ez egy komoly probléma, amely állandó összecsapásokat és nehezteléseket okoz. A gyerekeidnek nyilvánvalóan egy teljesen más apára vagy más anyára van szükségük … Szakíts a szeretetteddel

Too Túl sokáig ígérnek téged a válásról …

Több mint egy éve barátok (kettő, három stb.), De ahelyett, hogy elvált volna a feleségétől vagy elhagyná a férjét, továbbra is a válás ígéreteivel táplálkozik. Házas barátod vagy házas barátnőd állandóan panaszkodik, hogy mennyire rosszul van a jelenlegi családban, és hogy "elege van", de minden este pontosan 10 órakor rohan haza. Figyelmedet és törődésedet nyom nélkül odaadod, telik az idő, de a helyzet egyáltalán nem változik. Ez megfelel neki (neki), neked - nem. Megérti, hogy még egy -két év, és már nem lesz szüksége senkire. Őszintén meguntam a várakozást. Itt az ideje, hogy alapvető döntést hozzon … Szakítson szeretettével

💡 A partnered valamilyen okból nem tesz neked esküvői ajánlatot

Arra számított, hogy két -három év barátság után férjhez megy. A legjobb az egészben, hogy rögtön az egyetem ötödik évfolyamának elvégzése után. (Opciók: a diploma megszerzése után, saját lakás megvásárlása után, többé -kevésbé tisztességes pozíció megszerzése után, miután az egyik partner fizetése eléri a bizonyos méretet stb.). Az üdülőhelyen való közös nyaralás megerősítette dédelgetett álmait. Nagyon örültél a jó irányba való elmozdulásnak, de az idő telik, és semmi sem történik …

Ahelyett, hogy minden kételyét eloszlatná, és ajánlatot tehetne Önnek, teljesen nőtlen partnere valamilyen oknál fogva nem siet, hogy hivatalossá tegye a kapcsolatot az anyakönyvi hivatalban. Egy megalázó beszélgetésre jöttél ki számodra, miszerint „hogy telnek az évek, már nincs mit várni, elég a macskát a farkánál fogva húzni stb.”. Meghallgattak téged, és felajánlották, hogy élnek egy -két évet polgári házasságban. Bár kétségbeesetten nem akarja mindent elölről kezdeni, és ugyanazt átélni egy másik személlyel, az ilyen fájdalmas döntés valószínűsége minden hónapban egyre nagyobb lesz …

Ne feledje: az esküvői ajánlatra hiába várni a lányok legfontosabb kudarca!

💡 Remélted, hogy javíthatsz anyagi helyzeteden

Arra számított, hogy ennek a személynek a megismerése drámai változásokhoz vezet az életében. Azonban ahelyett, hogy segítene a ruhásszekrény megváltoztatásában, adományozna egy drága mobiltelefont, "betömne" egy rangos egyetemre, megszervezné az Ön számára a munkát, felajánlja, hogy költözni fog vele lakni egy lakásba, a párja, nálad gazdagabb., csak gyönyörű manökenként használ téged drága autójában. Magukkal visznek klubokba és éttermekbe, de nem adnak zsebpénzt. Ahelyett, hogy segítene Önnek lakást bérelni, vagy beszélgetést kezdene egy közös jelzálogkölcsönről, csak költözne a helyére, a partnere arra korlátozódik, hogy egy edénykészletet, egy TV -t és a telefont fizeti. Általában a pénze mindig ott van, de semmi közük hozzá …

Expected Arra számítottál, hogy magasabb társadalmi rétegbe kerülsz

Párkapcsolat indításakor arra számított, hogy partnere képes lesz „bevinni az emberek közé”, vagyis a társadalom magasabb társadalmi rétegeibe, és segíteni a karrierlétra felnövésében. Ez azonban valamiért nem történt meg. Egy személy találkozik veled, megkapja, amit akar (de), de végül ő (a) a saját életét éli, te pedig csak ülsz a „társadalmi mocsárodban” … Mindez tisztességtelen és rendkívül sértő! Úgy érzi, hogy (a) szégyelli a nem teljesen nemes származását … ennek következtében szakított a szeretettjével

💡 Társának sikeres embernek kell lennie, nem kudarcnak

Ehelyett azt állítja, hogy partnere teljes kudarc (ok) nak mutatja magát az életben. (A) semmilyen módon nem végezhet az egyetemen, nem talál jól fizetett állást, folyamatosan konfliktusba kerül a vezetéssel. Neki (neki) mindig vannak némi nehézségei és problémái, "a kezek rossz helyről nőnek ki". Szörnyen idegesít az állandó pénzhiány. Lehetséges közös jövőt építeni egy ilyen emberrel?

💡 Párod személyisége egészen más, mint gondolnád

Ennek az elmaradt elvárásnak számos lehetősége van. Nevezzük meg a három leggyakoribbat.

1. lehetőség. A partnerről kiderült, hogy kanapé burgonya, de te mozgást akarsz.

Egyszer azt hitte, hogy partnere karakteres személy, igazi "kemény" férfi vagy ütős és energikus nő. A mindennapi helyzetek azonban az ön által választott személy teljes gyávaságát és letargiáját mutatják. Ahelyett, hogy aktív lenne, a partner inkább a kanapén ül, és tévéműsorokat néz. Reggel kórházba kell mennie, és partnere nem is gondol arra, hogy elviszi oda autóval, vagy akár csak a közelben van. Tanulás vagy munka után elmehet moziba, vagy legalább sétálhat, ő pedig (a) siet a lakásába. Cselekvésre, mozgásra vágysz, álmodozol arról, hogy bejárod az egész világot, és ő (a) csak alszik … Nos, mi lesz egy ilyen emberrel?

2. lehetőség. Békét akarsz, de folyamatosan hajtanak valahová.

Ez ugyanaz, mint egy kicsit fent, csak éppen az ellenkezőjével. Ahelyett, hogy otthon ülne és valami finomat ehetne, partnere arra kényszerít, hogy menjen klubokba és múzeumokba, látogasson el színházakba és klubokba, sétáljon végig a sétányon és a parkon, menjen a hegyekbe és síeljen. Milyen fáradt ez az egész!

3. opció. Erkölcsi értékeid összeegyeztethetetlennek bizonyultak.

Miután a szétkapcsolt szerelmi program eltávolította a rózsaszín szemüveget a szeméről, világosan megértette: szinte lehetetlen összehangolni az élet irányelveit és megszerezni azokat az erkölcsi értékeket, amelyekkel korábban nem osztozott, de amelyeken a szeretett személy vezet! Ő egy bandita, drogos, kenőpénzt szedő és előbb-utóbb rossz vége lesz. Te pedig csak egy ember vagy, aki boldogságról és stabil életről álmodik. Egyikőtök sem akarja "megtörni a büszkeségét a térde felett", szenvedni a lelkiismeret -furdalástól, és nyugodtan nézni valamit, ami mindig őszinte irritációt okozott … Általában nyilvánvalóan nem értitek egymást és nem is akarjátok megérteni!

Ez magában foglalja a fokozatosan kialakuló rossz hajlamokat is (részegség, kábítószer, bűnözői és szadista szokások, állandó házasságtörés iránti hajlam, teljes képtelenség házimunkát végezni, pénzt keresni, gyermekekkel törődni stb.),

Azt akartad, hogy szeretett személyének ne legyenek rossz szokásai

Ehelyett egy idő után rémülten fogja megtudni, hogy partnere nyilvánvalóan részeg, kábítószert használ, szerencsejáték -függő (kártyázik, rulett), emiatt fennáll az AIDS vagy a hepatitis kockázata). Sajnos ez egyre gyakoribb a mi zord napjainkban …

Egy ideig küzdesz ezzel a csapással, de aztán rájössz, hogy az illető javíthatatlan. A helyzet drámája abban rejlik, hogy a szeretett személy nincs tisztában a történtek tragédiájával. Általában a részeg soha nem tartja magát részegnek, de csak "néha ivó", drogos vagy szerencsejátékos általában nem veszi észre degradáltságukat.

Nem fogod az életét a kórházi ágyában tölteni

Egy nap megtudja, hogy partnere súlyosan (végleg) beteg, vagy súlyos balesetet szenved, és megnyomorodik. Szomorú és nagyon fájdalmas, de a párja igazi fogyatékkal élő személy. Az első találkozások romantikája már rég mögötted van, nincsenek közös gyermekeid és anyagi kötelezettségeid. Nem fogod az életét a kórházi ágyában tölteni, és egyre kevesebbet fogsz bejönni. A partner mindezt megérti, és csak szomorúan mosolyog rád …

Nem szereted, ha hazudnak neked

Ahelyett, hogy kölcsönös bizalomra építené a kapcsolatot, állandóan hazudnak neked, vagy legalábbis nem mondanak semmit. Régóta kommunikáltok, és még nem tanultátok meg megérteni, hol van az igazság, és hol a következő megtévesztés. Még mindig nem tudja, mit csinál a partnere, vagy mi volt az előző életútja. Az a kellemetlen érzésed van, hogy bekötött szemmel jársz az életen …

Nem akarsz foglalkozni a bűnözéssel

Ehelyett tudatosul benne, hogy nem tudott mindent a szeretett személyéről. (A) egyszer "börtönbe került" egy vagy másik bűncselekmény miatt, vagy akár szerepel a szövetségi keresett listán. (A) rendszeresen kommunikál bűnöző barátaival a múltból, elmegy a lövöldözőkhöz. Talán őt (is) bele lehet húzni valamibe … Az a kilátás, hogy egész életében sebességváltót visel, vagy megborzong az éjszakai kopogtatástól, egyáltalán nem illik hozzád.

💡 Ön szeretne egyedüli tulajdonosa lenni ennek a személynek

Ehelyett fokozatosan sok mindent megtud a partneréről, ami nem teljesen kellemes. Társának zavaros személyes múltja volt. Kiderül, hogy (a) egyszer házas volt (házas), majd egyszerűen „elvesztette” régi útlevelét egy „extra” bélyegzővel. Egyszer sok nővel élt együtt hosszú évekig, van egy mélyen összeesküvő gyermeke, akivel kapcsolatot ápol. (A) továbbra is titokban találkozik korábbi barátnőjével vagy barátjával, még mindig szereti őt (őt), álmában más néven szólít … Megérti, hogy ezzel szinte lehetetlen bármit is tenni., szakítottál a kedveseddel

💡 Eleged van abból, hogy a párod féltékeny mindenkire

Ahelyett, hogy dédelgetné magát, a barátja folyamatosan flörtöl az ellenkező nemű képviselőkkel, vagy a barátnője mindenkivel flörtöl, akivel találkozik, és könnyen megegyezik valakivel, hogy igyon vagy táncoljon. Minden oka megvan arra, hogy gyanítsa, hogy néha mindez nem csak a táncra és a telefoncserére korlátozódik. A témával kapcsolatos összes beszélgetés fogadalommal zárul, hogy "mindez utoljára történt, és nem fog megismétlődni". De ezek még nem teljesülnek. Nos, és meddig kell várni a javítására?

Általánosságban elmondható, hogy belefáradt a cuckold (itza) képébe. Itt az ideje, hogy ledobjuk a szép nehéz szarvakat. És ezzel a kapcsolattal együtt … ennek eredményeként elváltak szeretettől

A szexuális élet egy partnerrel egyáltalán nem kielégítő

Soha nem tudta személyre szabni szexuális életét a kívánt módon. Partnere vagy azonnal elalszik egy idő után, vagy megköveteli, hogy olyan erőszakos szexuális fantáziát jelenítsen meg, amelyet még az erotikus thrillerekben sem talál meg. Belefáradt a szexuális éhség vagy jóllakottság szenvedésébe. Eleged van a szexuális étvágy visszaszorításából. Megérti: csak olyanra van szüksége, aki a legjobb módon elrendezi az ágyban! És ez az!

The A kapcsolat folyamán az életértékek és törekvések alapvetően megváltoztak, ezért ellentmondásba kerültek partnere értékeivel és törekvéseivel

Például úgy döntött, hogy karriert csinál, és ehhez öt évig egy másik városban kellett tanulnia, de ő nem bírta. Vagy abbahagyta az iskolai munkáját, és vállalkozni kezdett, drasztikusan megváltoztatva társadalmi körét és viselkedési stílusát, és ő, mint tipikus "költségvetési nő", nem tudott ehhez alkalmazkodni. És itt van még egy: az évek során egyre inkább a tudományba, vagy a reklám és a művészet kreatív mikrokozmoszába került, és földi nő volt, és szerette volna, ha barátja (férje) minden este csak vele legyen. Vagy egy gazdag férfi mellett, aki nem sietett házasodni, elvégezte az egyetemet, elment dolgozni, jó pénzt keresett, és csak élete ura akart lenni, és nem mindig "baba" és megbízó lány egy idősebb férfi számára, akinek "hiányzott" a váratlan felnőtt pillanat.

💡 Az egyik partner nem tudott megbocsátani a múltnak, és végtelen nyaggatással és haraggal kínozta

Ez akkor fordul elő, ha valaki és partnerei túl őszinték, és bizalmi rohamban túl sok történet van önmagáról (beleértve a múltbeli szerelmi kapcsolatait, abortuszokat, bűncselekményeket stb.). A másiknak pedig nem volt az a taktusa, hogy ne emlékeztessen rá minden alkalommal (általában veszekedések során).

A Egy kapcsolat folyamata során valaki túl mélyre hatolt a belső világába

Általában - ez egy őszinte "visszavonás" az életkorral összefüggő, stresszes (háború után, szerettei halála stb.) Vagy betegségek által okozott mentális zavarok alapján (encephalitis kullancs harapása, szerette agyhártyagyulladása volt, világossá vált, hogy skizofrén, pszichopata stb.

💡 Egy szerelmi kapcsolat során partnere túl gyorsan kezdett öregedni

Ez igaz azokra a párokra, ahol a korkülönbség nagyon nagy, és az idősebb parter nem nagyon igyekszik jó formában megközelíteni az anyakönyvi hivatalt.

💡 A szerelmi kapcsolat folyamán partnere megjelenése nagyon megromlott

Ebben az esetben olyan helyzetekről beszélünk, amikor az egyik partner egyáltalán nem vesztette el "prezentációját" az életkor és a betegség miatt, de túlságosan kövér lett, kevésbé öltözékessé változtatta az öltözködési stílust (például elragadtatta magát) egyes serdülőkori szubkultúra által), megállt (a) vigyázzon magára és a divatra. Eleinte zavarban érezte magát, hogy megjelenhet vele (vele) a társadalomban, aztán abbahagyta a szexuális húzást, aztán nem volt miről beszélni …

A sokféle konfliktus közül, amelyek nem váltak valóra, ezek csak a legelterjedtebbek. Ezenkívül arra kérem, hogy ne feledkezzen meg még egy "apróságról": Nem csak joga van követelni valamit szeretettől! Társad szemében te is bizonyos beteljesületlen elvárások forrása és "hordozója" vagy. Ezért az általam megadott lista olvasása közben ne felejtse el kipróbálni valamit magának …

Ha még mindig nem találta meg az okát ebben a listában, próbálja meg megtalálni. Legyen pszichoanalitikus legalább pár napra, vagy játssza "szerelme patológusát". Tudod mit írnak a hullaházakban? - Itt a halál segíti az életet! És ez helyes. Mert a múlt hibáinak elemzése nélkül Ön nagyon nagy valószínűséggel újra és újra elköveti azokat. Szerelmednek volt egy kezdete, boldog élete és tragikus halála. A múltbeli kapcsolataid emléke nem más, mint szerelmed "teteme". És ezt a "szerelem tetemet" most fel kell boncolni. És ha "boldogságot kíván a magánéletében", akkor nem kell csípnie az orrát. Meg kell találnia annak a betegségnek az okát, amely tönkretette szerelmi kapcsolatát. És miután megtalálta őt, - folytatni egy okosabb és kifinomultabb életet.

PÁR KÜLÖNLEGES TIPP annak érdekében, hogy ne érjen ilyen eredményt, szakított szeretettével:

Először. Soha ne barátkozz "csak úgy"!

Ne feledje: A világos megértés hiánya, hogy miért van szüksége erre a kapcsolatra, mindig a beteljesületlen elvárások konfliktusához, válsághoz és szakításhoz vezet. Ezért ne próbáljon többé a régi Ámorra hagyatkozni: miután rád lőtt, hátat fordít neked, és valaki másra céloz …

Ne hagyatkozzon arra, hogy idősebb partnere pontosan tudja, mit csinál: mind a harminc felettiek, mind a negyven felettiek, mind az ötven felettiek illúziókkal élhetnek és hibázhatnak …

Ne gondolja, hogy partnere fiatalabb kora a helyzet ura lesz ebben a kapcsolatban: az emberek a leggyorsabban nőnek fel az idősebb partnerekkel való hosszú távú szerelmi kapcsolatok keretében. Egy évnyi találkozó után a szellemi és akarati fölény garantáltan a múltban marad … Ne feledje:

Miután elkezdtél randizni "csak úgy", megteheted

„Olyan könnyű” kitörölni még pár évet az életedből.

Díszítse az idejét, legyen céltudatosabb szerelmében.

➡ Másodszor. Tedd pontosabbá szerelmi reményeidet.

A párkapcsolat indításának fő feladata a szerelmi remények konkretizálása kell, hogy legyen, amorf „szerelmi reményt” kell formálni a partner számára világos kritériumokba és követelményekbe. Ezért próbálj meg teljes képet alkotni arról, hogy kibe szeretnél beleszeretni, és kibe kell beleszeretni. Fogalmazza meg szerelmi elvárásait, alakítsa őket egyértelmű követelményekké, rajzoljon képet a kívánt partnerről. Határozza meg azokat a kritériumokat, amelyeknek meg kell felelnie ideális barátjának vagy barátnőjének, férjének, feleségének, apjának vagy gyermekének anyjának. Ezután helyezze a követelmények rácsát arra a valódi személyre, akivel a Sors összehozott.

➡ Harmadszor. Találjátok ki egymás szerelmi pozícióit.

Miután maga eldöntötte, mit szeretne kihozni a kapcsolatából, feltétlenül ismerje meg szerette pozícióját. Tedd hangosan! Ne feledje: szerelmi kapcsolatban semmi sem történhet "alapértelmezés szerint"! A párod nem pszichikus! Valószínűleg neki (neki) sincs melofonja. Ezért (a) nem köteles (a) kitalálni, mi jár a fejében. És még mindig nem lesz képes helyesen „gondolkodni” neki (neki) …

Ezért rögtön azután, hogy a kapcsolatok fejlesztésének világos terve megjelent az elméjében, és eldöntötte, hogy milyen tulajdonságokat szeretne látni abban, aki melletted van, feltétlenül ossza meg mindezt partnerével. Mondja el igényeit és állításait egyfajta, a szándékokról szóló, keretes beszélgetésben! Oszd meg őket a pároddal. Ez az egyetlen módja annak, hogy elkerülje a következő három problémát:

- Nem fogja társítani saját megoldásait partnere megoldásaival. Ennek eredményeként nem fog megsértődni azon, hogy nem tudja olvasni a gondolatait és nem érti a tippeket.

- A partner képes lesz mérni tetteit és viselkedését az általa meghatározott kerettel. A veszekedések száma azonnal csökkenni fog.

- Párkapcsolata bizonyos perspektívát kap. Ön és partnere mindig össze tudja egyeztetni azt, amivel rendelkezik, amit akar. Így időben felismerheti a tanfolyamtól való eltéréseket, és megteheti a szükséges intézkedéseket. Legalább véget vethet ennek a kapcsolatnak anélkül, hogy egy -két plusz évet elpazarolna. Egyetértek, ez is fontos … neki adott9) viselkedés. őt (őt) azért, mert ő (társa döntései alapján. az egyik partner fizetése után

Miután először hangoztatta elvárásait, a következő időben rendszeresen tegye meg! Ellenkező esetben új "következetlenségek" kezdődhetnek, amelyek későbbi válságokhoz vezetnek.

➡ Ötödik. Légy objektív és önkritikus!

Ne feledje: A nem teljesült elvárások konfliktusa mindig kétoldalú és kölcsönös. Nem szabad mindig csak a párját "szélsőségessé tenni"! Tanulj meg objektívnek lenni (ó) és önkritikusnak (ó)! Feltétlenül tesztelje saját viselkedését a fejezetben felsorolt huszonöt fő elmaradt elvárás listájához képest. Nézz a kritika és az önkritika tükrébe. Ne késlekedjen! Párkapcsolatának idejének homokcseppje már a szerelmi homokóra tetejéről az aljára ömlik. Ezt az órát szinte lehetetlen megfordítani …

➡ Hatodik. Indokolja egymás elvárásait a "bash for bash" elvvel.

Ha sikerült helyesen megértenie a kölcsönös elvárásokat, és a párjával folytatott beszélgetése csak megerősítette ezt, akkor egyetlen dolgot kell tennie - igazolnia kell azokat. Tehát kifogásokat keresni! Változtasd meg a viselkedésedet, igazítsd életcéljaidat, igazítsd terveidet partnered terveihez, tanulj meg rugalmasabbnak és pragmatikusabbnak lenni. Kövesse az egyszerű szabályt:

A legjobb, ha a szerelmet és a családi elvárásokat a "bash for bash" elvvel igazoljuk.

Egyet javítasz - a partnered mást. Mindez egyszerre történik. Gyakrabban hív, és diétázni kezd. Beleegyezik, hogy gyakrabban jár, és Ön abbahagyja a sörfogyasztást. Segít vásárolni, és te sétáltatod vele a kutyáját. Ő (a) veled ünnepli az új évet, és elkezdesz normálisan kommunikálni a szüleivel. Stb…

➡ Hetedik. Ha új szerelmi kapcsolata nem épül fel azonnal, szakítson időben. A gyakorlat azt mutatja, hogy ha a partnerek a barátság első hónapjaiban nem férnek meg egymással, akkor nem történik csoda: bármennyi ideig is tartanak ezek a kapcsolatok, nem vezetnek boldog családi élethez.

Ha a saját és mások elvárásainak elemzése arra a gondolatra vezet, hogy teljesen mások vagytok, és egyikőtök sem "elvileg" akar "alkalmazkodni" a párjához, akkor talán el kell hagynia …

A legjobb, ha időben megcsinálja! Különben egy -két év újra elveszik …

A szerelemben, mint az iskolában, a bolondokat és a tudatlanokat kényszerítik

ismétlődővé válik, és újra és újra az idejét vesztegeti

az élet egy másik reménytelen szerelmi kapcsolatban.

Miután elolvasta ezt a csomagot, legyen szeretettel okosabb, lépjen tovább a következő életosztályra, és kellő időben menjen végig az egész szerelmi és családi programon. Ellenkező esetben kiállítás lesz, "hogyan kell élni", azok, akik tanulnak a hibáiból, ujjal fognak feléd mutogatni. Szüksége van erre?

Megjegyzés:

A szerelmi elvárások a szeretet tápláléka. A szeretet él rajtuk, táplálkozik belőlük, és megtagadva őket, meghal. Amint az együttlét reménye elhalványul, a partnerek közötti kapcsolat a legradikálisabb módon változik. Minden kölcsönös tolerancia és önmegtartóztatás az ellenkező nemű többi taggal való kommunikációban azonnal eltűnik. A volt szerelmesek egyre inkább kezdik a dolgukat, és unatkoznak, amikor találkoznak. A partnerek kezdenek nyíltan "barátkozni", várják az új "ígéretesebb" ismeretségeket. A szerelem tüze kialszik a szemükben … Kissé bűntudatosan néznek egymásra, vagy fordítva, agresszíven. Még egy -két hónap, és minden meghal … Valószínűleg már átélted ezt …

A szerelmi elvárások a szerelem levegője. Mint a valódi levegő, nem érződnek, amikor vannak, és éppen előadják őket. De amint eltűnnek, azonnal szerelmi kapcsolatok válsága kezdődik …

Csak egy kiút van: állandóan közös terveket kell építeni, és gondoskodni kell arról, hogy legalább a legtöbbjük teljesüljön. Csak ez segít elkerülni a beteljesületlen elvárások konfliktusát, nem teszi lehetővé, hogy kapcsolatainak gyorsított vonatát a szerelmi válság zsákutcájába terelje. Nincs más mód!