NÉLKEM, BÜNT, VAGY HOGYAN LESZ MAGAD JÓ SZÜLTÉN

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az anyag szerzője: Alexandra Krimkova

Gondold magad kicsinek. Abban a korban fogalma sem volt arról, hogyan értékelje tetteit, kinek van igaza, kinek nincs igaza, és ebből milyen következtetés következik. Honnan szerezte ezt az információt, amely lehetővé teszi a világ és önmagának elemzését? Természetesen a szülők az első információvezetők. Annak a ténynek köszönhetően, hogy a gyermek még nem fejlesztette ki az események elemzéséért, szintéziséért és értékeléséért felelős agylebenyeket, valójában a szülőket használja. És a szülő mondanivalóját névértéken veszi. Ez szükséges a túléléshez, mert a szülő minden bizonnyal többet tud arról, hogyan működik ez a világ. Ezért egyszerűen bízni kell a gyermek szülőjében. De a szülő más, a saját, ahogy mondják, csótányokkal

Előfordul, hogy a szülő gyakran ok nélkül vagy ok nélkül hibáztatja és kritizálja a babát. Néha egy felnőtt annyira elégedetlen lehet önmagával és az élettel, hogy minden elégedetlenség a gyerekre omlik. Gyakran észre sem veszi, hogy a gyermek szivacsként szívja magába ezeket az információkat, és vitathatatlanul hisz benne. És képzeld el, mi történik, ha azt mondják neked, hogy te vagy a hibás mindenért, és nem rendelkezel egy réteggel ezen ítélet és a saját gondolataid személyes értékelésének formájában? Az igazságnak veszed, és ez alapján alakul ki a saját önbecsülésed. A mérgező bűntudat és kritika alapján pedig nehéz fenntarthatót építeni. A ház ferde lesz. A szülők azonban nem mindig nyíltan kritizálják gyermekeiket. Sok olyan eset van, amikor a családban senki sem hibáztatott nyíltan senkit, és a gyermek alacsony önértékeléssel és bűntudat-komplexussal nő fel. Miert van az? Nem szükséges nyíltan hibáztatni ezt a bűntudat -komplexust. Hibáztathat egy pillantással, hangnemmel, dupla üzenetekkel. Valóban, a verbális kommunikáció segítségével az információknak csak egy kis részét adjuk át egymásnak. Ennek nagy része a nonverbális kommunikációra esik: test, tekintet, hangnem és mások, látszólag a tudat számára észrevehetetlenek …

Ezért ahhoz, hogy másokat vádolhassunk, és hogy ő ezt érezze, nem szükséges nyíltan mesélni róla. Egy gyermek esetében a helyzet még bonyolultabb. Nagyon érzékeny a szülő érzelmi állapotára, és érzékeli a hangulat változásait. Gyakran előfordul, hogy ha a szülő dühös vagy bosszús, a gyermek személyesen is felfoghatja. Ahhoz, hogy megértsük, miért történik ez, még mélyebbre kell menni a kor skáláján - a verbális előtti időszakban - egy évig. Az emberi csecsemő nagyon sokáig szülői gondoskodásra szorul. Ellenkező esetben nem fogja túlélni. Az az igény, hogy az anyjához kell hangolódni, genetikailag bele van varrva. Számára élete első évében az anyja az egész Világegyetem. Rajta keresztül úgy tűnik, hogy ezt a világot éli. Ezután a felnőtté válás folyik, de a gyermek továbbra is sokáig függ a szüleitől. Számára a szülei szeretete elengedhetetlen, mert ha szeretik, gondoskodnak róluk, és túléli. Ellenkező esetben fenyegetés lóg rajta. A gyermek mindent megtesz, hogy alkalmazkodjon bármelyik szülőhöz, de csak azért, hogy továbbra is szeressen, és ne hagyja el. Még saját hibáját sem fogja vállalni. A gyerek számára a szülő szuper jelentős, vagyis Isten szintje. És Isten soha nem lehet bűnös, ezért valamilyen konfliktus esetén a baba minden felelősséget magára vállalhat.

És ennek nem kell konfliktusnak lennie.

Anya fáradtan jött haza a munkából, és rám kiabált → Bűnös vagyok, valamit rosszul csináltam.

Anyának fáj a feje → Én vagyok a hibás, zajt csaptam.

Pofon és anya bosszankodik → Bűnös vagyok - sápadt.

Persze, ha ezt a fajta helyzetet anyu megjegyzései is kísérik: "Te sáfár vagy", "fáj a fejed", "tönkretetted a hangulatomat", a gyerek egyszerűen meg van győződve arról, hogy ő a hibás. De, ahogy korábban mondtam, az ilyen üzenetek lehetnek nonverbálisak, de érzelmi jellegűek agresszió, harag, irritáció formájában. Akkor a gyerek is meg van győződve arról, hogy az anyja rossz miatta. De valójában lehet, hogy anyja állapotának oka egyáltalán nem benne van. Rossz napja volt, elégedetlen önmagával, a főnök kritizálta a munkáját, összeveszett a férjével. Bármi lehet. De ha egy anya érzelmi állapotát olyan gyermekre öntik, aki semmilyen módon nem tudja megvédeni magát, akkor abban a pillanatban bűntudata érzi magát. Ismétlem - a gyermek önként vállalja a felelősséget önmagáért a szülei iránti nagy szeretete és életükben betöltött nagy jelentősége miatt.

A mérgező bűntudat a bűntudat olyan helyzetben, amikor objektíve nincs bűntudat. Látod, honnan nőnek a lábak?

Idővel a gyermek megtanulhatja, hogy ne legyen önmaga - kalapáljon minden fényességében, vonásában, kívánságában, mert ez kényelmetlen az anyának. Sőt, kezd bűntudatot érezni azért, aki ő. Valójában a mérgező borok mérgező szégyenké válhatnak, ami még nehezebb. A szégyen, hogy önmaga, még mérgezőbb. De nem csak a szülők befolyásolják a bűntudat kialakulását. Idővel a társadalom összekapcsolódik, és a helyzet sokrétűbbé válik. Azon tény alapján, hogy olyan társadalomban élünk, amelyben elvileg a bűntudat érzetét művelik, nem nehéz elképzelni, mi történik ezzel az érzéssel, ha mérgező gabonát ültetnek és jól megtermékenyítenek.

Miért érzik magukat továbbra is bűnösnek azok a felnőttek, akik már nem függenek a szüleiktől? Végül is gyakran előfordul, hogy senki sem hibáztatja őket, de az érzés megvan. A bűntudat magját lefektetik gyermekkorban a kapcsolatok, az élet és a társadalom szabályozására. Ha elfogultság van, mérgező bűntudat alakul ki. A család a világ kis modellje, és az ottani kapcsolatok egy bizonyos sablon szerint alakulnak ki. Rajta múlik, hogy egy személy megéri a kapcsolatot a felnőtt világgal. (ha persze semmi sem változik) Tehát, ha egy gyermek számára az egész világ a családtagokkal kezdődik, és csak ezután nő, akkor a gyermek kisebb -nagyobb mértékben látni fogja az anya és az apa kivetülését minden emberben. Vagyis, ha állandóan bűnösnek érezte magát édesanyja mellett, akkor felnőttkorában nagy valószínűséggel öntudatlanul talál megfelelő embert, és újrateremti a hasonló helyzetet, mint gyermekkorában. Mégpedig - talál valakit, aki hibáztatni fogja. Ezért áldozatnak fogja érezni magát e személy mellett.

Miért kell egy személynek fájdalmas forgatókönyveket játszania? Miért keresi öntudatlanul az ilyen helyzeteket? Ebből a kérdésből válnak lehetségessé a változások. Amikor egy személy felteszi magának a kérdést: "Miért teszem azt, amit csinálok?", "Miért lépek rá ugyanarra a gereblyére?", "Miért vagyok szerencsétlen egy kapcsolatban?" Itt kezdődik életed felfedezése. És hogy miért keresi az ember öntudatlanul valakit, aki a szülő szerepét fogja betölteni, beszéljünk tovább. Ha valaki automatikusan, azaz öntudatlanul él, ez azt jelenti, hogy egy meghatározott forgatókönyv szerint, egy program szerint él. A forgatókönyv szerint a gyerekek egy bizonyos korig élnek. Az állatok például egész életükben így élnek. Mi is emlősök vagyunk, ezért sok program emberekben és állatokban hasonló. De jelentős különbségek is vannak. Beszéljünk a közös programokról - a tudattalanról.

Nézd meg az állatvilágot. Kisebb testvéreink valamilyen okból más kontinensekre vándorolnak, mocsarakat és sivatagokat átszelve jutnak el egy bizonyos folyóhoz, halálba mennek, és sok más teljesen érthetetlen cselekedetet hajtanak végre. Szándékosan teszik? Nem. A túlélés és a szaporodás programját hajtják végre. Ez ösztön. Genetikailag le van rakva. Ösztöneink is vannak, de agyunk összetettebb, mint az állatoké, ezért bonyolultabb programokat használ, amelyek nemcsak a túléléshez, hanem a fejlődéshez, az eredményekhez, a célkitűzésekhez, az öntudathoz, az önbecsüléshez stb. tovább. Ezeket a programokat pedig részben letöltik a szülők és a jelentős felnőttek - ők az elsők, akik megtanítanak minket arra, hogyan kell élni ebben a világban, és megmutatják, hogyan kell megbirkózni azzal, hogyan működik minden. Néha kiderül, hogy a program nagyon jó, és nem habozunk használni és jó eredményeket elérni. Például feltöltöttek nekünk egy programot: "Sikeres személy". Itt élünk vele, egyáltalán nem gondolunk arra, hogyan éljünk nélküle. Részünk lett, és nincs kétségünk afelől, hogy sikeresek vagyunk. És az a személy, akinek van egy programja "Nem fogok sikerülni", egyszerűen nem érti, hogyan lehetséges mindent ilyen egyszerűen megtenni, mint egy személy a "Sikeres ember" programmal. Ezért vannak programok, amelyek segítenek, és vannak vírusos programok is. Ki tette őket? Erről már beszéltünk - szülők, közeli kör, iskola, intézet, társadalom … Természetesen figyelembe kell venni, hogy nem minden program van ugyanúgy telepítve. Ezért nagyon különbözünk egymástól, még akkor is, ha a gyermekkori nevelési feltételek azonosak voltak. Az élet folyamán programokat is telepítenek, vagy inkább frissítenek. A változás és a környezethez való alkalmazkodás folyamata soha nem ér véget. De! Nem kell frissíteni a programot, ugye? Akár törölheti is …

Ha elkezdjük észrevenni, hogy öntudatlanul élünk, bizonyos forgatókönyvek szerint, akkor azt tapasztalhatjuk, hogy nem szeretünk néhányat. Például állandóan a körülmények áldozata. Ha hirtelen úgy döntünk, hogy nem szeretjük ezt a szkriptet / programot, és ezt már nem akarjuk, akkor ettől a pillanattól kezdve lehetőségünk van megváltoztatni / eltávolítani / nem frissíteni / helyettesíteni ezt a programot. Úgy tűnik, hogy minden világos, de miért nem elég egyetlen vágyra vágyni: „én ezt már nem akarom”? A teljes igazság az, hogy a program már a miénk lett, kisajátítottuk. Ezért változtatnunk kell. Ő maga nem fog változni. És ez nem könnyű. Bizonyos műveleteket végre kell hajtania, és többször is, hogy valamit megváltoztasson. Nehéz, és az ember gyakran visszatér az ismerős és ismerős élethez.

Miért inkább a program szerint él, ha a program vírusos? Nem látod, mi a rossz ott? Először nem látszik, mert nem világos, hogyan lehet másképp élni. Aztán - látható, de nincs elég erő és önbizalom ahhoz, hogy valamit megváltoztassunk. Akkor elvileg kár érte magam, mondják - miért pont én? Általában nem könnyű megváltoztatni a programot. Mivel minden változtatás nagy energiaráfordítást jelent, és a gép élettartama sokkal kevesebb energiát igényel. És persze a sikeres emberek gyakran sikeresek, mert van ilyen programjuk, és megfelelő intézkedéseket tesznek. Tehát az eredmény megvan. Mások számára pedig, akik látszólag készen állnak a cselekvésre, néhány cselekvés nem elegendő, mivel több erőforrásra van szükségük egy új program kialakításához és a régi program elhagyásához. És ez valóban sok energiát igényel.

Hogyan változtathatjuk meg ezeket a programokat, és hogyan találjuk meg magunkban az erőforrásokat mindezek megváltoztatásához? Hol kell kezdeni. Ha úgy találja, hogy attitűdjei megakadályozzák a továbblépést, a körülmények áldozatának érzi magát, és mérgező bűntudatban és szégyenben szenved, akkor először is el kell válnia a szüleitől, mert valószínűleg ez az a hely, ahol a romboló attitűdökre került sor.

Mit jelent? Ez azt jelenti, hogy földrajzilag, pénzügyileg és pszichológiailag el kell különülni egymástól. Legalább tegyen egy irányt az autonómia kialakulása felé. Ezután meg kell változtatnia a környezetet, ha a jelenlegi környezetében vannak olyan emberek, akik kritizálják Önt, nem értékelik, vádolják és minden lehetséges módon semlegesítik fontosságát. Nyilvánvaló, hogy ez nem olyan egyszerű, de biztos vagyok benne, hogy határozottan megváltoztathatja az interakció intenzitását azokkal az emberekkel, akik rosszul befolyásolják Önt, de nem tagadhatja meg a kapcsolatot. És abban is biztos vagyok, hogy vannak olyan emberek a környezetében, akikkel határozottan fájdalommentesen megtagadhatja. Miért olyan fontos. A gyermekek számára a szülők tekintélyek. Ahogy felnőnek a gyerekek, meg kell buktatniuk a szülői hatóságokat, hogy sajátjukat alakítsák ki maguknak. A tekintély megdöntése nem jelenti azt, hogy megszűnik tiszteletben tartani a szülőket és szeretni. Egyáltalán nem. A tekintély megdöntése azt jelenti, hogy felelősséget vállalsz az életedért. Lényegében - szülővé válni önmagához. Vagyis egy bizonyos pillanattól kezdve az embernek önmagára és a véleményére kell összpontosítania. Ennek fontosabbá kell válnia mások véleményénél, legyenek azok szülők vagy más jelentős emberek. De a probléma az út mentén a következő lehet. Létrehozhat "belső szülőt", de ez a szülő képében és hasonlatosságában történik.

És mit tegyen, ha maga lesz az, aki hibáztat és kritizál? És ez a kritikus határozottan a fejedben van, és a vádak most benned hangzanak el. Azt hiszem, ha figyelsz arra, hogy kinek a hangját mondja a belső kritikusod, akkor meglepődsz. Más szóval, a szülői program megalapozza az önmagadhoz való hozzáállásodat. És megváltoztatni azt jelenti, hogy önmagadat és a hozzáállásodat is megváltoztatod! Vagyis, hogy jó szülővé válj magadnak! Sajnos haszontalan megváltoztatni a másikat, azt akarni, hogy az igazi szülő megváltozzon. Sőt, felnőttkorban már nincs olyan hatása ránk, mint azt korábban gondoltuk. Csak a múltbeli sebeket veszi fel, és ragaszkodik a fájdalmas helyekhez. De ez a hatás megszűnt. És csak az befolyásol, ami a fejünkben ragadt. Ezért - az önmagunkhoz való hozzáállásunk megváltoztatásával, az önérzékelés lencséjének törlésével - vagyis jó szülővé válással fokozatosan kezdünk kilépni az értéktelenség, méltatlanság és bűntudat érzéséből, ha már régóta ezekben az érzésekben vagyunk idő.

Hogyan válhat jó szülővé?

• Fogadd el, hogy nem a szüleid vagy, hanem mások. Próbáld meg meghatározni, hogy ki vagy, anélkül, hogy mások véleményére és jóváhagyására figyelnél.
• Vedd észre, hogy a szüleid saját felnőtté válásuk és élettapasztalataik eredményei. És gyakran azt, amit veled kapcsolatban tettek - öntudatlanul tették, végrehajtva a szüleik által adott forgatókönyveket.
• Fogadd el, hogy a szüleid nem tökéletesek. Mint te. A felnőtt élet magában foglalja az ideálok elutasítását. Valójában a hatóságokat le kell buktatni a talapzatról. És kiderül, hogy mindenki tévedhet és tökéletlen lehet - ez így van rendjén.
• Vállalja a felelősséget azért, aki ma van, és azért, hogy jelenleg a saját útját járhatja, anélkül, hogy visszanézne valaki más véleményére. Ehhez fel kell ismernie gyermekkori tapasztalatait és sérelmeit, emlékeznie és elfogadnia őket, és csak ezután kell továbblépnie. Ezt jó egy profi pszichológus irodájában megtenni.
• Vállalja a felelősséget azért, aki ma van, és azért, hogy jelenleg a saját útját járhatja, anélkül, hogy visszanézne valaki más véleményére. Ehhez fel kell ismernie gyermekkori tapasztalatait és sérelmeit, emlékeznie és elfogadnia őket, és csak ezután kell továbblépnie. Ezt jó egy profi pszichológus irodájában megtenni.
• Értsd meg azt a tényt, hogy felnőttként jogosult vagy saját döntéseidre és véleményedre. Még akkor is, ha kiderül, hogy tévednek. Ellenkező esetben egyszerűen lehetetlen élettapasztalatot szerezni. És mégis - a felnőttkor nem jelent tévedhetetlenséget és eszményiséget. A felnőttkor az a képesség, hogy felelősséget vállaljunk akkor is, ha tévedünk, és hiba esetén - bátorságunk elismerni.
• Értsd meg, hogy most már befolyásolhatod a szüleiddel való kapcsolatodat. Végül is, ha még mindig a gyermekük vagy, már nem vagy kicsi. A felnőtt-felnőtt kapcsolat nagyon különbözik a gyermek-szülő kapcsolatától.
• Most szavazati joga van, és ha a szülő nem akarja elismerni, hogy felnőtt, akkor ez nem tagadja meg azt, ami valójában van. Végül is nincs szüksége a szülők megerősítésére arról, hogy mi a valóság? Ön is láthatja. És még azt is láthatja, hogy a szülő például nem akarja látni a tényeket. És ez lesz a te valóságod is.
• Gyakrabban dicsérje magát, és alkosson olyan környezetet maga körül, amely szintén dicsér és támogat. Ez nagyon fontos, mert fejlődésünk soha nem áll meg, minden pillanatban változunk és átalakulunk. Ezért nem adhatja fel, hiszen mindig van esély áttörésre, és elkezdeni létrehozni azt az életet, amelyről mindig is álmodott.

---