Nem Akar Semmit Tenni! (a Gyerekek Függetlenségéről)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Tanácsokat adtam a 9 évesnél idősebb gyermekes családoknak, és gyakran szembesülök a következő kérésekkel: „a gyermek nem akar házi feladatokat tanulni, erőfeszítéseket tenni, tisztítani a szobát, mosogatni”. Ezeket az üzeneteket mások követik: "Már elegem van a harcból vele, lehetetlen rákényszeríteni valamire, felelőtlenül viselkedik …". Ha ez ismerősnek tűnik, akkor ez a cikk az Ön számára.

Gyakorlatomban azt veszem észre, hogy az eltartott gyermekek azoknál a szülőknél vannak, akik irányítják gyermekeik életét, és félnek elengedni őket. Van fordított folyamat is. A szülők egy bizonyos ponton felügyelik gyermekeik életét egy bizonyos korig, amikor rájönnek, hogy gyermekük már felnőtt, és itt az ideje, hogy önálló és felelősségteljes legyen … és belevesszük a felnőttkorba. egyáltalán nem kész.

A gyermek függetlenné válásának folyamata fokozatos folyamat. És ez már a korai gyermekkorban kezdődik, amikor a gyermek először hozzászokik ahhoz, hogy rövid ideig anya nélkül legyen, csörgővel játsszon, majd ez az idő az önálló játékra megnő.

Az idő telik, és a gyermek növekszik, kíváncsibb lesz. A világ aktív megismerésének ez az időszaka konstruktívan telhet el, a szülők helyes cselekedeteinek köszönhetően. Ha a szülők állandóan húzzák a gyermeket, és azt mondják neki: „Ezt nem lehet megérinteni, még kicsi vagy”, „Távozz, nem fogsz sikerülni”, „Hadd csináljam meg én magam…”, a függetlenség kialakulásának folyamata lelassul. Mögötte pedig lelassul a kognitív tevékenység, ami nem csak a jövőben az oktatási tevékenységekhez kapcsolódik, hanem közvetlenül befolyásolja egy kis ember motivációját és felelősségét életének számos területén.

A megfelelő oktatás egyik legfontosabb feltétele az elképzelés, hogy mi fog történni ezután. Stephen Covey A rendkívül hatékony emberek hét szokása című könyvében arról ír, hogy valamit el kell kezdeni, mindig "bemutatva a végcélt". A végső célból kiindulva minden sikeres ember fő tulajdonsága. Ez is a jó szülők egyik legfontosabb tulajdonsága. Emlékeznünk kell arra, hogy a nevelés minden lépésével, minden cselekedettel vagy szóval a gyermekkel kapcsolatban felkészítjük őt a felnőttkorra. Sok szülő (és nem csak a szülők, hanem a nagyszülők is) a „segítő” szülők típusához tartozik. Mondok néhány példát az életből:

1. Kivittem a gyerekemet a kertből, kimegyek a kapun. Egy nagymama feláll, és kinyújtja kezét az unokájának a következő szavakkal: "Akarod, hogy vigyelek?" A gyerek nem is kérte. Milyen viselkedés alakul ki ebben az esetben a gyermekben?
2. A játszótéren, amikor a gyermekével sétált, az egyik anya elkezdte irányítani gyermeke játékait: „Nem, ez nem így van, vegyük másképp, változtassunk egy másik fiúval, rosszul csinálod…”. A gyerek legközelebb ezt a játékot akarja játszani?

Következtetések: amikor segítünk gyermekeinknek, különösen akkor, ha nem kérdeznek rólunk, ez árt nekik, és szilárd meggyőződést alkotnak arról, hogy mindenkinek segíteni kell nekik.

A szülők segítenek gyermekeiknek abban, hogy kilábaljanak a különböző helyzetekből. Számukra a gyermek minden "tökéletlensége" vagy akár vétség alkalom lesz arra, hogy kimutassák szeretetüket.

Az anyai szorongás, amely komoly előfeltétele a gyermek önállóságának hiányának, továbbadódik neki, és határozatlanság formájában nyilvánul meg cselekedeteiben, bizonytalan viselkedésében. Mondok egy példát a gyakorlatomból. Egy évvel ezelőtt egy édesanya keresett fel engem konzultációra, kérve a 12 éves fia önbizalmát. A konzultáció során megbeszéltük vele a kérdést: mi a gyermeke a felelős, és mit nem visel, mit enged meg neki, és mi még nem. A konzultáció végére a fiú édesanyja rájött, hogy a felelősség azon része, amelyért a gyermeke felelős, az a rész, ahol magabiztosnak érzi magát. Valójában ez az

Felelősség = függetlenség.

A fia maga tanít órákat, portfóliót gyűjt, iskolába jár, ruhát választ. Amikor személyesen beszéltem ezzel a fiúval, megerősíti, hogy magabiztosnak érzi magát ezekben a helyzetekben. A bizonytalanságot azok a helyzetek keltik, amikor az anya nem ad fiának "friss levegőt", vagy nagyon aggódik érte. Ilyen helyzetek: a fia barátsága más pasikkal, a konfliktushelyzetekből való kilépés képtelensége és mások.

Tehát általában a gyermekek elérik azt az érettségi szintet, amelyre a szüleiket viszik - egyáltalán nem magasabb. A szülők a hatóságok a gyermek számára, és teljes felelősséggel tartoznak azért, hogy gyermekük mennyire lesz független. Más szóval, az, hogy mennyit tudnak adni az önállóság, a felelősségvállalás és a gyermekekben való bizalom oktatásában a különböző kérdésekben, pontosan mennyit tudnak venni. A gyermek úgy nő fel, ahogy nevelik.

Javaslom, hogy végezze el a "Felelősség határai" című gyakorlatot. Ez a gyakorlat segít jobban megérteni a gyermek viselkedésének bármely okát.

Egy gyakorlat. Röviden írja le az aggódó helyzetet. Lehet, hogy valamilyen konfliktus vagy a gyermek bizonyos viselkedése kényelmetlenné teszi. Írja le, hogyan érzi magát ebben a helyzetben. Írd meg a válaszokat a kérdésekre:

1. Hogyan járultam hozzá a probléma létezéséhez, mi a szerepem a probléma előidézésében?
2. Kinek a problémája ez?
3. Mit tehetek, hogy segítsen neki érzékelni a problémát?
4. Mit tegyek, hogy ne érezze a problémát?

Van egy másik aspektusa is a felelősségnek - a különbség a „képtelen” és a „kényelmetlen” között. Sok gyermek azt hiszi, hogy egy és ugyanaz, és úgy gondolja, hogy ha valami nem tetszik nekik, akkor nem tudják megtenni. Ezért másnak kell eldöntenie, hogy mitől kényelmetlen. Ez a másik pedig szülő.

Az a meggyőződés, hogy nem teheti meg azt, ami nem tetszik neki, megakadályozza a gyermeket abban, hogy megértse a fő dolgot: ő maga felelős az életéért és a problémáiért, és senki nem teszi meg érte. Ebben az esetben a következőket mondhatja: "Véleményem szerint némi nehézségbe ütközött, de várom, hogy maga forduljon hozzám."

Viszont a szülőknek nem szabad fenntartaniuk a gyermekben azt az illúziót, hogy nincs szüksége senkire. Képzeljen el egy helyzetet: egy csecsemő elesett, és az anyja siet, hogy felvegye, mielőtt ő maga hívott segítséget. A gyereknek az a benyomása támad, hogy "nagyon erős vagyok, és nincs szükségem segítségre", mert abban a pillanatban nem kellett felelősséget vállalnia a segítségkérésért. Adja meg gyermekének a lehetőséget, hogy megkérje, segítsen neki. Ez az egyetlen módja annak, hogy segítsen a gyermeknek felismerni, hogy szüksége van támogatásra és szeretetre.

A gyermekek viselkedése túl gyakran nem okoz problémát számukra személyesen. Miatta nem tűrnek semmilyen nehézséget. Ehelyett a szülők saját problémájává változtatják a gyermek problémáját. Ne feledje: a gyermeknek magának kell aggódnia amiatt, hogy problémája van, és keresnie kell a megoldás módját. A szülő feladata, hogy segítsen a gyermeknek, hogy ezt akarja. A következmények a szükséges motivációvá válnak. Az okság révén a gyerekek megtanulnak felelősséget vállalni az életükért.

Sok szülő rágja a gyermeket, tépi és dobálja, fenyegeti. És akkor a valóság megszűnik az ő problémája lenni. A szülő maga lesz a probléma. Sőt, az a szülő, aki nem szereti a gyermeket, nem nyújt neki segítséget a valóság helyes felfogásában.

Gyakorlatomban gyakran találkozom olyan gyermekek szüleivel, akik különböző készségeket próbálnak megtanítani gyermekeiknek (vigyázzanak magukra, legyenek ügyesek, időben tanítsanak leckéket, fenntartsák a rendet a szobában stb.). De ezt fenyegetéssel, manipulációval, nyomásgyakorlással, koldulással, önmaguk ragaszkodásával próbálják megtenni. A szülők maguk is egyetértenek abban, hogy a gyermek problémájára való felhívás vagy a készségfejlesztés egyik módja sem működik. Sőt, a szülők megjegyzik, hogy a kapcsolataik a gyermekeikkel romlanak, egyre nehezebben tudják elérni gyermekeiket, mert a gyerekek elköltöznek, és néha elzárják magukat a szüleiktől. És mindez azért, mert nagyon alacsony az a bizalom abban a légkörben, amelyben a gyermek maga szeretne fejlődni, megtanulni önállóságot és felelősséget vállalni. Tedd hozzá gyermeked érzelmi beszámolójához minden nap, és látni fogod, hogyan lett nemcsak fogékonyabb a szavaidra, de motiváltabb is volt a sikerre és a felelősségre !!