Az érzelmi Hiányosságok és Az életcéljaink Kapcsolatáról

A differenciált, holisztikus (másként fogadom el magam) identitás egyik jele az én-attitűd funkciójának helyreállítása. A figyelem középpontja kívülről befelé irányul. Az a képesség, hogy saját méretében tapasztalja meg önmagát, bízzon az érzelmekben, személyes értékeléseket adjon tapasztalatairól, és ellenálljon annak, hogy nem lehetünk kedvesek valakinek, elsőbbséget élvez a nárcisztikus elképzeléssel szemben „Többet kellett volna elérnem, szebbnek, fiatalabbnak lennem, okosabb …”. Az önmaga attitűdjének gyenge, formátlan vagy másokra átruházott funkciója azt eredményezi, hogy minden életcélunk alá van rendelve annak, hogy bizonyítsuk értékünket, megőrizzük az irányítást, elnyerjük valaki más tetszését, és ezáltal úgy érezzük: „elég jó vagyok”. Ehhez belül létrejön egy bizonyos ideális kép önmagáról, ami, úgy tűnik, külső csodálatot és önbecsülést érdemel. Ez a fókusz egy belső érzelmi értékhiány jelenlétét jelzi, amelyet külső hódításokkal próbálunk betölteni. Általában egy ilyen gyermek-szülő kapcsolatban alakul ki, ahol a szülők érzelmileg kizsákmányolták a gyermeket: az ő kárára elégítették ki érzelmi szükségleteiket. Az ilyen gyermek kimondatlan kötelességévé válik az, hogy sajnálni kell, mindent meg kell érteni, a szülők szükségleteit kell kielégíteni az övék elutasításával, és ellenőrizni kell érzelmi állapotukat. Talán nem is érzi, hogy bármit is feláldozna. Miután később belépett a családi rendszerbe, mint szülei, saját költségén igyekszik benne maradni. Ez az ő biztonsága, élete kérdése. Építi a felnőttek együttlétének módját, hogy kielégítse szükségleteiket. Úgy tűnik, minden felborult: a gyermek kénytelen idő előtt felnőni, szüleivé válni szülei számára. Az ilyen „alakváltó” öntudatlan indítéka gyermeki illúzió, miszerint jó viselkedésével szeretettel, hálával táplálja a számára kedves embereket, hogy egy napon, e feltétel nélküli szeretettel telve, visszaadják neki, szeresd őt, adj neki értékérzést, fontosságot az életükben. Egy ilyen illúzió megvéd a hideg valóságtól, amelyet a gyermek nem képes megtapasztalni: a szülők nem rendelkeznek annyi szeretettel, támogatással, segítséggel, odafigyeléssel és törődéssel, amire szüksége van. A felnőtt korban az ember továbbra is megtiltja magának, hogy tehetetlenséget érezzen, ne bánjon valamivel, ne tudja irányítani a kapcsolatot. Mielőtt megértené, hogyan utasítsa el azt, meg kell értenie, mi késztet arra, hogy folytassa a végtelen kísérleteket ennek elérése érdekében. Véleményem szerint az ilyen törekvés fő hajtóereje a remény, amely, mint tudják, az utolsó, aki meghal. Aki reménykedik, minden olyan szót, amelyet a szerelem nem lehet kiérdemelni, vagy létezik, vagy nem létezik, mint egy üres kifejezés. Ezért javaslom az ellenkezőjét: tegyük fel, hogy megérdemelte. Egy ideig az önelégültség, az önértékelés, mások számára jelentőségének érzése úgy terjed szét benne, mint a sűrű méz. Nem sokáig, mert megérti, hogy nem téged értékelnek, hanem azzá kell válnia, hogy kiérdemelje valaki más szívességét. Kiderül, hogy a szerelem, az elismerés szintén nem igazi, hanem szelektív, feltételes, rendszeres megerősítést igénylő. Eleged lehet abból, amit bármikor el lehet venni? Érezni fogja, hogy túsze a képének, amelyet egyre nehezebb fenntartani. Először is, az előző szint normává válik, és már nem meglepő - keményebben kell próbálkoznia. Másodszor, óriási energiát fordítanak azon megnyilvánulások visszaszorítására, amelyek még mindig nem érdemlik meg a tiszteletet és a szeretetet.Mintha egyenes járás vagy futás helyett lassan oldalra mozdulnál, meghajolva. Egyre gyakrabban érzed magad azon az érzésen, hogy kolosszális mennyiségű felelősség van az életedben. Sok mindent irányítasz, sok mindenért felelős vagy, érdekel, hogy mások mit gondolnak rólad. Az élet eredménye nem biztató, mert az őrült verseny mások elismeréséért nem teszi lehetővé a pszichének, hogy a hibákat és az eredményeket tapasztalattá dolgozza fel, saját magának kisajátítsa. Ezenkívül csak akkor valósíthatja meg önmagát a kedvenc üzletében, ha visszatér a mentális életbe az összes elfojtott része, azok a kezdeti beállítások, amelyekkel e világra jött. A „mit tegyek vele” kérdésre a következő munkaalgoritmust látom. 1. Bármilyen életcél kitűzése, azt kérdezve magamtól, hogy milyen érzelmi hiányosságokat próbálok ezzel a céllal betölteni, milyen kielégítetlen igény formálja ezt a célt? Milyen érzelmi állapotot szeretnék megtapasztalni, amikor elérem a célomat? 2. Miután felismerte a kívánt állapotot, tanulja meg azt úgy fogadni, hogy nem más emberektől való érzelmi függőségbe kerül, és nem a szükséges érzelmeket idézi elő belőlük adaptív viselkedésen keresztül (a gyermekek kapcsolatteremtési formája), hanem az önfunkció helyreállításán keresztül. -hozzáállás, amikor ellazul, elkezdi értékelni a történéseket, legyen tekintély önmagának, kövesse önmagát, vágyait, ahelyett, hogy mindenkinek bebizonyítaná, mennyire hűvös. Igen, itt el kell temetnie azt a reményt, amely állandóan a keresési vágyra sarkallja, hogy mások számára bebizonyítsa értékét, de e nélkül nincs mód. Hogyan fektessünk be sok energiát a trükkök kitalálásába, hogyan nyerjük el mások elismerését és szeretetét, tanuljunk meg teljes értékű, egyenlő kapcsolatokat építeni mind az emberekkel, mind önmagunkkal. Először is magaddal, mert minden, amit akarsz, a belső változások eredménye, és nem fordítva. 3. Beágyazza a kívánt állapotot önmagába. Ez nem könnyű feladat, de hosszú távon sokkal több hasznot hoz az életből, mint ha fejvesztve rohannánk az érzelmi hiányokból kitűzött célok felé. Ehhez belső tapasztalatokat kell alkalmaznia, amelyeket sokáig gátolt a külső célok iránti vágy, az érzelmi traumák feldolgozásához, mivel ott hatalmas mennyiségű erőforrás szükséges az önműködés helyreállításához. -hozzáállás, az önértékelés érzése. Az ilyen tapasztalatokba ijesztő, nem könnyű, de ha önmaga. Az útmutató mellett jó lehetőség van külső és belső világának bővítésére.