Hogyan Veszekedés Nélkül Veszekedni. Lépésről Lépésre Utasítás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hogyan veszekedés nélkül veszekedni. Lépésről lépésre utasítás.

Helyesen kell tudni veszekedni. Sokan csak azért kerülik a veszekedéseket, mert félnek a kapcsolat bonyodalmaitól, félnek a kapcsolat elvesztésétől, félnek, hogy később megsértődnek és bűntudatot éreznek. Fájdalmas ilyen negatív érzéseket tapasztalni. Könnyebb csendben maradni, elnyomni magadban, úgy tenni, mintha semmi sem történt volna.

Amikor a „problémás” gyermekekkel rendelkező családok konzultációra jönnek hozzám, és apa és anya ismételten megismétli: „Nem veszekedünk a családban. Csak egy nagyon agresszív és ellenőrizhetetlen nehéz gyermekünk van” - megértem, hogy egy nagyon egészségtelen család jött hozzám.

És ezért a gyermek ellenőrizhetetlen, mert anya és apa elnyomják a haragjukat. A gyermek a család öntudatlanja: viselkedése, mentális és fizikai egészsége megmutatja, mennyire egészséges az apa és anya közötti kapcsolat légköre. Így lehetetlen elmenekülni önmaga és belső problémái elől.

- Miért gondolják az emberek, hogy a veszekedés rossz? Ki lopta el a konfliktushoz való jogát?

Mert a szülők gyerekkoruktól fogva tiltották, hogy kimutassák haragjukat, de maguk a szülők, ha mégis kimutatták, akkor ez szörnyű, undorító formában történt a gyermek számára. Ezért felnőünk, és olyan szót adunk magunknak, amelyet az ilyenek, mint gyermekkorunkban láttunk, soha nem engedjük meg.

Pontosan mi gátolja a harag kifejezését? A következő okok különböztethetők meg:

1. Nem tudjuk megfelelően kifejezni a haragot, nincs egészséges modellünk ennek az érzésnek a kifejezésére, kivéve a kiáltásokat, verekedéseket, fenyegetéseket, manipulációkat, sértéseket, vádakat, elítéléseket.

2. A harag megnyilvánulását gyengeségnek tekintik, ezért ha inkontinenciát mutatott, akkor szégyellni fogja magát.

3. Ijesztő lehet haragunkról beszélni, mert feltételezzük, hogy érzéseinket nem fogadják el, és haragunk miatt megszakadnak a kapcsolatok velünk.

4. Mivel kényelmesen nevelkedtünk, szüleink a haragunkat ürügyként fogták fel az elutasításra, és rosszul érezték magukat, bűnösnek.

De nincs olyan ember a földön, aki ne érezne haragot? Ez egy idealista nézet a világról és önmagáról: "Soha nem leszek mérges."

Sőt, agresszív képessége azt jelzi, hogy mennyire lehet sikeres. Lehetetlen gazdagnak és egészségesnek, boldognak lenni a személyes kapcsolatokban, anélkül, hogy agresszív lenne, és nem tudná, hogyan mutassa ki egészségesen a haragját. Az egészséges agresszivitás segít abban is, hogy személyes határokat építsünk, védve érezzük magunkat egy társadalomban, amely többnyire pszichológiailag éretlen emberekből áll, ami azt jelenti, hogy képesek megtörni saját és mások határait.

Amit korábban agressziónak és agresszívnak neveztünk, azt gyerekkorunktól tanítottuk, hogy ez rossz, mert ezekkel a szavakkal mindannyian erőszakot és kegyetlenséget értünk, és senki sem magyarázta el nekünk, miben különbözik az egészséges agresszió az egészségtelentől. Számunkra és őseink sok generációja számára az agresszió erőszak és kegyetlenség. De ez nem így van. Az agresszió az a képesség, hogy aktívan cselekedjünk, kapcsolatokat építsünk erőszak nélkül, védekezzünk és határokat szabjunk. Az egészséges ember agresszív személy, aki tudja, hogyan kell tisztában lenni érzelmeivel, képes szándékos cselekvésekre és tárgyalásokra mások és saját határaik tiszteletben tartásával.

De először kitaláljuk, mi az egészségtelen agresszió, az, amire szüleink gondoltak, amikor azt tanították, hogy ne haragudjunk, hanem tűrjünk. A konfliktusok minden formája, amelyet őseink nemzedékről nemzedékre adtak át sokunknak, pusztítóak és az érzelmi bántalmazás formái. Tudta, hogy az érzelmi bántalmazást szinte minden ember láthatatlanul használja?

Milyen érzelmi bántalmazási formákat ismer?

Szemrehányások, megfélemlítés, zsarolás, manipuláció, leértékelés, sértődések, kritika, megjegyzések, megaláztatás, nevetségessé tétel, másokkal való összehasonlítás, szükségletek és érzések figyelmen kívül hagyása, tolmácsolás (jobban tudom, miért tetted ezt), hatalom és irányítás átvétele, csend, elutasítás, nyomás és nyomás, és ha mindez nem segít, akkor öklöket, öveket, szőlőt, pofont, fejre csapást használnak.

Ez a pszichológiai vírusok összessége, amelyekkel szinte minden ember fertőzött, és amelyeket nemzedékről nemzedékre továbbítanak. Hányan vannak a családban, akik nem használják legalább az egyik módszert a konfliktushelyzetek megoldására?

Miért döntenek úgy az emberek, hogy elnyomják a haragot? Mert nem akarnak meghajolni abban a pusztító erőszakos viselkedésben, amely egy konfliktus során előfordulhat. De a konfliktus fontos és szükséges, mert a konfliktus során megismerjük egymást, megtanuljuk, hogyan vagyunk elrendezve, hol vannak mindannyiunk személyes határai. Hiszen mindannyian mások vagyunk. És ahol különbség van, ott konfliktus van.

Ahogy az egyik ügyfelem mondta: "Élhetnénk a különbség ünnepén, és szenvedünk, amikor rájövünk, hogy a másik nem olyan, mint én."

Ki köztetek nem mondta felháborodva: „Nos, én nem ezt teszem, miért teszik?”. Őszintén gondolja, hogy mindenki másnak mindenben olyannak kell lennie, mint te? Különbözőek, és természetesen sem ők, sem te nem tudod, hogy hol van valaki, milyen személyes határok vannak, és ezért ha nem beszélsz róla, ha nem hozol létre konfliktusokat, akkor a határok folyamatos megsértése elkerülhetetlen.

Ezért forduljunk a képlethez: "A konfliktusok fontosak és szükségesek." Valamikor a jelenlegi férjemmel való kapcsolatom legelején egy csodálatos mondatot mondott nekem: "Ne félj a konfliktusoktól, tisztítják a kapcsolatot." Aztán a konfliktusok gyógyító funkciójára gondoltam. De valami nem stimmelt a fejemben: elvégre mennyi pusztítás történik a konfliktusokban, mennyi sértődést és fájdalmat okoznak, hiszen az érzelmeken az emberek olyasmit mondhatnak egymásnak, hogy aztán sok éven át a keményen kimondott szavak emlékezete nehéz találkozni a közelségben …

És így a férjemmel elkezdtük keresni a konfliktusnak azokat a formáit, amelyek nem tudják elpusztítani, de erősíteni a kapcsolatunkat. Egy fontos első felfedezés, amelyet tettünk: "A konfliktus érzése az első a tekintetben, hogy mennyire fontos rájuk figyelni." De amivel szembesülünk, az nem az érzések nyelvén való beszélés képessége.

Azt hiszem, akkor nem nagyon különbözünk a hétköznapi pároktól, akiknek gyermekkoruktól azt tanították, hogy rossz az érzelmek kimutatása, ez gyengeség, ez a sebezhetőség, nem biztonságos, hiszen az érzések fegyverré válhatnak az ellenfél kezében Ön.

Így nevelnek minden embert, különösen a fiúkat: "ne mutass érzelmeket, különben gyengének fogsz tűnni". Ezért a férfiak elnyomóbbak és korábban halnak meg, mint a nők.

Mire figyelnek elsősorban a szülők gyermekeik nevelésében? A mentális intelligencia fejlesztéséről: hogy a gyermek jól tanuljon, sokat tudjon, legyen művelt, és akkor a szülő büszke lesz arra, hogy milyen okos kisgyereke van. De egyik szülő sem figyel az érzelmi intelligenciára. Éppen ellenkezőleg, az érzések kifejezését kultúránkban szégyenletesnek tartják. Ismét inkább férfiaknak. Van azonban egy ilyen kifejezés: "Az ember erőssége nem abban rejlik, hogy nem mutatja ki érzéseit, és nem tűnik erősnek, hanem abban, hogy elismeri gyengeségét", vagyis őszinte és nyitott érzéseiben az emberek felé.

Az egészséges ember az, aki képes elmondani érzéseit annak a személynek, akinek címezték, abban a pillanatban, amikor felmerültek, azon a helyen, ahol felmerültek. Ez a képlet egy egészséges ember számára pszichésen és fizikailag. De hogyan mondjunk az érzésekről, hogy ne pusztítsák el a másikat? Végül is, amit gyerekkorunkban láttunk, nagyon mérgező volt a családunkban. A környezeti konfliktus kulcsa az érzéseid. Az érzések abban különböznek az érzelmektől, hogy amint egy érzelem megvalósul, az már nem érzelemmé válik, hanem érzéssé.

- Milyen érzéseket ismersz? 7 alapérzékük.

Félelem, bűntudat, szégyen, harag, szomorúság, öröm és érdeklődés (meglepetés).

Annak érdekében, hogy hatékonyan dolgozzon az érzelmekkel és megtanuljon beszélni a 7 alapérzék nyelvén, tegye a következő gyakorlatot:

Gyakorlat: "Az érzékek oltára": Külön A4 -es papírlapra írja fel mind a 7 alapérzéket, és akassza fel ezt a 7 lapot egy szabad falra. Minden alkalommal, amikor egy konfliktus úton van, és a konfliktus kialakulásának jelzője lehet egyszerű testi feszültség, kellemetlen érzések a mellkasban vagy a váll és a nyak területén, az érzések oltárához megy, és ezeket a papírlapokat. Próbálja összekapcsolni belső érzéseit a lapokra írt érzések legalább egyikével. Talán két érzést tapasztal, ez is lehet.

De itt meg kell jegyezni, hogy a legegyszerűbb dolog haragudni. Például, amikor megijedünk, agresszívvá válhatunk, és pillanatnyi haragválaszunk lehet - ez egy védő harag, amely megvéd minket a veszélyektől. Vagy amikor bűntudatot vagy szégyent érzünk, hogy megvédjük magunkat ezektől az érzésektől, dühösek is lehetünk. Ezért szánjon időt a haragra és az irritációra, és szánjon még néhány másodpercet arra, hogy kiderüljön, a harag bűntudatot, szégyent vagy félelmet rejt. Miután megértette, hogy milyen érzés áll a tapasztalatok középpontjában, határozza meg, hogy kinek szól ez az érzés. Nem haragudhatsz magadra, elvileg nem élhetsz meg érzéseket magad iránt, hiszen az érzések mindig a külső ingerekre adott reakciókként merülnek fel, az érzések mindig valakinek szólnak, de nem magadnak.

Még akkor is, ha úgy tűnik számodra, hogy haragszol magadra, úgy tűnik. Ez csak egy dolgot jelent: hogy a környezetében van valaki vagy több ember, akiknek valójában a harag érzése szól, és még mindig meg kell határoznia, hogy kik ezek az emberek, akikre harag vagy irritáció reagál. Ha állandóan haragszol magadra, az azt jelenti, hogy magadra fordítod a dühödet, és auto-agresszív folyamatot indítasz el a testedben. A legtöbb pszichoszomatikus betegség mögött az autoagresszió áll. Fejfájás, hasi fájdalmak, magas vagy alacsony vérnyomás, lábfájdalmak és egyéb tünetek … Ha egy személy hosszú ideig magára fordítja a haragját, és auto-agresszív életet él (szidja magát, hibáztatja magát, kivégzi magát, belekezd önelégültség), előbb-utóbb súlyosabb betegségben szenved.

Tehát elhatározta, hogy kinek szól az érzése. Mi a teendő ezzel? Most ki kell találnia, hogy milyen kielégítetlen szükséglet rejlik érzéseinek szívében. Íme egy újabb hír a mai napon: mindig vannak érzéseink, amikor szükségleteink egy része nem elégül ki. Vagyis minden érzés mögött kielégítetlen szükséglet áll, amelyet elvárunk, hogy kielégítsen az a személy, akinek ez az érzés szól. Tehát azonosítottál egy érzést, azonosítottad, hogy kinek ez az érzés, most meghatározzuk, melyik szükséglet nem teljesül. Milyen szükségleteket tudunk? Forduljunk Maslow piramisához - az emberi szükségletek piramisához.

A legalapvetőbb szükségletek a következők: alvás, étel, ital, élettani funkciók, légzés és biztonság. Mint látható, nincs szexuális szükséglet, mivel az ember nem hal meg szex nélkül, de meghal, ha nem eszik, nem iszik, nem alszik, nem megy a vécére, és ha sokáig veszélyben van.

Maslow következő szükségleti szintje a szeretet és a figyelem. Még magasabbak: elismerés és jóváhagyás, hatalom felettük, és Maslow piramisának csúcsán az önmegvalósítás szükségessége. Amíg az alsó szint szükségleteit nem elégítik ki, addig nem lehet kielégíteni a magasabb szint igényeit. Ha lövöldözés folyik körülötted, és nincs ennivalód, nem fogsz gondolkodni azon, hogyan szerezhetsz jóváhagyást és elismerést, vagy hogyan teljesítheted ki magad. Tehát meghatározta, hogy milyen érzést tapasztal, kinek szól, és mi az igénye.

Itt az ideje, hogy áttérjünk a következő "én-üzenetek" technikára.

Térjünk át a konfliktuskezelés fő eszközére - ez vagyok én - az üzenetekre. Milyen szavakat szoktunk mondani ellenfelünknek egy konfliktus során?

Beszélünk:

- Te olyan…

Ön rossz.

- Hogyan tudnád?

- De mi van, ha ezt elmondom, vagy megteszem? Hogy leszel?

- Nem szégyelli magát!

- Csúnyán, rosszul viselkedtél.

Amit a "te" szóval mondunk, az Ön üzenete. Minden Ön üzenete egy személy érzelmi bántalmazása. A pszichológiai erőszak minden formájában, legyen szó szemrehányásról, manipulációról, kritikáról, megjegyzésekről, fenyegetésről, nyomásgyakorlásról, összehasonlításról stb., Kimondjuk a "te" szót.

Javaslom, hogy hagyja abba ezt a szót a konfliktus során, és cserélje le az „én, én, én, az enyém” szavakkal a „te, te, te, a tiéd” helyett. A verbális bántalmazás minden formája - az "Ön üzenetek" lehet az "én -üzenetek" -ben. És most ezt fogjuk gyakorolni.

Az "én-üzenet" felépítése. Három részből áll.

1. Ez az érzések közvetlen kifejezése a 7 alapvető érzés listájából a megfogalmazásban: "Érzem (nevezd meg az érzést)". Ne felejtsd el, hogy minden érzésedért te vagy a felelős, a másik személy nem lehet felelős a tetteidért, érzéseidért és szavaidért ugyanúgy, mint te nem vagy felelős az érzelmeiért, tetteiért és szavaiért, ezért nem beszélhetsz ilyen módon az érzésekről ahogy "éreztetettél velem" … Nem te haragítottál meg, hanem én haragudtam, nem te ijesztettél meg, hanem én féltem, nem te vádoltál meg engem, hanem bűnösnek érzem magam, stb. Tehát az önüzenet első része az érzéseinek kimondása.

2. Az önüzenet második része: Ismertesse a helyzetet harmadik személyben, a "te" szó használata nélkül. Például bosszúsnak érzem magam, amikor zajt csapnak, vagy nem hallják a kéréseimet. Nem azt mondod, mint korábban: „Ne haragudj, nem hallod, hogy kiabálsz velem”. És leírod a helyzetet, tekintet nélkül arra a személyre, akinek címezed. Így azt mondod neki, mintha azt mondanád: "Engem így készítettek, mindig így reagálok sajátosságaim miatt." Például haragszom, ha valaki kiabál velem. És mivel ezt szemrehányás és támadás nélkül mondja az ember bűntudata ellen, akkor minden energiája nem a védekezésre irányul, hanem a helyzet orvoslására megy.

3. Az I-üzenet harmadik blokkja pedig közvetlenül egy kérés. Emlékszel, hogy egy érzés akkor keletkezik bennünk, amikor szükségleteink egy része nincs kielégítve, és annak kielégítéséhez csak meg kell kérdezned egy személyt. És most egy kérésben vagy egy tisztázó kérdésben kimondhatja a "Te", "Te", "Te", "Tied" szavakat.

Tehát az I-üzenet felépítése: "Az érzés a helyzet leírása harmadik személyben anélkül, hogy a" te "szót és kérést használnád."

Most gyakorolni fogjuk az Ön üzeneteinek I-üzenetekké történő lefordítását, hogy világosan megérthesse, hogyan kell olyan I-üzeneteket készíteni, amelyek nagyban megkönnyítik az emberekkel való kommunikációt.

Ön-üzenetek:

1. Ismét a titkárnőjére néztél, mintha te akarnád őt, tehát én is ilyen férfiakra fogok tekinteni, azonnal megérted, hogy van ez. (Szomorú vagyok és félek, hogy elveszítem a kapcsolatunkat, amikor szeretett férfim egy másik nőre néz. Kérjük, ne nézzen a titkárára.)

2. Most mostam a padlót, te megint itt toporgott! Mennyit kérhetek, hogy vegye le a cipőjét az ajtó melletti szőnyegen. (Dühít, ha nem hallják a kéréseimet, és nem értékelik a munkámat, kérem, legyen figyelmesebb a kéréseimre, és vegye le a cipőjét a küszöbön)

3. Miért nem dicsérsz meg engem, nem szeretsz többé? Egyáltalán nem figyelsz rám. (Annyira hiányoznak a bókok, örömet okoznak nekem, és amikor nincsenek ott, szomorú vagyok. Kérem, csodálja meg gyakrabban)

4. Mi vagyok a házvezetőnő, hogy nem mossa folyamatosan az edényeket maga után? Mérges vagyok, amikor fáradtan térek haza a munkából, és egy halom mosatlan edény van a mosogatóban. Kérlek, segíts nekem mosni.)

5. Kértem, hogy vigye ki a szemetet, de három napig nem talált időt. (Dühít, hogy nem segítenek a házban. Kérjük, vigye ki a szemetet.)

6. Miért kell állandóan sétáltatnom a kutyámat? Ez a te kutyád. Bekapcsoltad, és minden aggodalmat átadtál nekem. (Bosszant, hogy rám esik a kutyánk sétáltatása. Nagyon fáradt vagyok. Kérem, segítsen, menjen most és sétáljon Rexszel)

Észrevette, hogy minden I-üzenet kéréssel végződik, és érzéssel kezdődik. Középen mindig ott van a helyzet leírása olyan igékkel, amelyek yut, yat végződnek …

A kérésekről is szeretnék szólni. A kérelem megszűnik kérésnek lenni, ha a személynek nincs joga elutasítani. Például rosszkor kérdezhet, és a személy azt fogja mondani: „nem most, most nem tudok vagy egyáltalán nem tudok”, és akkor nem szabad megnyomni és manipulálni az illető hibáján, különben elutasítja a kérést nyomásba erőszakba.

Leggyakrabban a konfliktusok során haragot, haragot, irritációt tapasztalunk. Nagyon fontos, hogy ne forduljunk erőszakhoz, hanem maradjunk az egészséges agresszió keretei között.

Vegye vissza a harag kifejezésének jogát és az egészséges konfliktust, amely a különbségeink felfedezésének pontján jelenik meg.

c) Julija Latunenko