A Harag Nem Agresszió

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Oleg Chirkov

A harag egy érzelem. Az agresszió cselekvés.

A harag az, amit érzek. Az agresszió az, amit csinálok.

Az érzés és a cselekvés nem ugyanaz. Sőt, ugyanazon érzéshez különböző műveleteket is választhat.

Dühös lehet, és nem szégyellheti magát.

Haragudni tud, és nem kaparni.

Haragudni tud, és nem ütni.

A választás mindig az enyém.

Általánosságban elmondható, hogy sokféleképpen lehet haragudni. Például képletesen szólva két lehetőség különböztethető meg: „mérges vagyok”, vagyis nagyobb nálam; vagy amikor "a harag bennem van", és akkor inkább dühös vagyok. Ahol „bennem van a harag”, ott nyilván valami más is lehet, ami azt jelenti, hogy lesz helye más érzéseknek, és akkor nemcsak haragból, hanem más tapasztalatok figyelembevételével is cselekedhet. Ahol "haragszom", semmi mást nem lehet észrevenni.

De a lényeg az, amiről most beszélek, és ami sokak számára újdonságnak bizonyul: lehet haragudni, sőt hasznos. Az agresszió választás.

Amikor ingerültté, frusztráltá, dühössé, dühössé, sőt dühössé válok, lehet, hogy sokat teszek. És a tettek az én választásom, amiért felelősséget kell vállalnom.

Nagyon fontos észrevenni ezt a megkülönböztetést. Ezért az érzések még azelőtt megjelennek, hogy időnk lenne megvalósítani őket. A cselekvések teljesen más ügyek, szabad, tudatos választásuk alapján választhatók és hajthatók végre. És ez is választás. A választás megtagadása egyébként szintén választás, ha az.

Soha senki nem halt meg a haragtól. Elmozdulása miatt sok pszichológiai nehézség merül fel. A harag aktiválja a test leküzdésére szolgáló erőit, mert jelzi a fizikai vagy pszichológiai határok megsértését, vagy azt, hogy akadályokba ütközik az úton a kívánt cél felé. Erre az üzenetre különböző módon reagálhat:

1. "Robbanj fel", légy eluralkodva a haragon, szívja magába, és cselekedj affektusból, teljesen már nem irányítva a tetteidet.

2. Ne öntsd ki haragodat egyszerre, gyűjtsd tudatosan annak érdekében, hogy koncentrált formában használd fel, ahol számomra a teljesítmény energiája a legfontosabb.

3. Használja a harag energiáját erőinek mozgósítására annak érdekében, hogy elhárítsa a támadást, vagy megtámadjon egy akadályt a feladat felé vezető úton, beleértve a mások elleni agresszort is.

4. Tagadd le a haragodat, ne vedd észre.

5. Vedd észre a haragodat, de hagyd abba, mert az itt és most nincs a helyén. Vigye el egy barátjához egy bárba vagy egy pszichoterapeuta foglalkozásra, hogy nyugodt állapotban foglalkozzon vele.

6. Bővítsd ki magadra a haragot, kezdj szemrehányást tenni magadnak, amiért ez az érzés elfogadhatatlan, hogy bűntudatod és szégyened érződjön.

7. Vedd észre a haragodat, mondd el magadnak, például - "Dühös vagyok" (gyakran ez önmagában már elegendő lehet ahhoz, hogy ne csússzon át a "szabad akarat terén", és választhasson a későbbi cselekvések közül).

8. Észrevéve a haragját, mondja el azt, amiért haragszom másra "én-üzenet" formájában.

9. Ha észreveszi haragját, beszéljen róla, és folytasson párbeszédet, tisztázza a másik érzéseit, mérlegelje az események fejlesztésének lehetőségeit, válassza ki a legmegfelelőbbet a beszélgetéstől függően.

10. Érezd a haragodat a testedben, mint kibontakozó folyamatot. Adj neki jogot arra, hogy azonnali reagálás nélkül kint kelljen élnie, felfedeznie, és amikor a csúcs lecseng, felismerve, hogy mi az, kinek és mire irányul, cselekedni a " második hullám ", és már a kontextustól, a helyzettől, a szándékoktól, a tapasztalattól és a korlátoktól függően válassza ki, hogy mit és hogyan tegyen.

Ez a lista kiegészíthető, de már ebben a formában is azt mutatja, hogy a haraggal különböző módokon és cselekedetekkel lehet megbirkózni, és ezért a következmények mind önmagukra, mind másokra nézve végül is nagymértékben változhatnak. Az is világos, hogy nincs egyetlen helyes pont. Már az első pont is hasznos lehet például egy olyan helyzetben, amikor nincs más kiút, mint az utolsóig harcolni, harcolva a saját vagy szerettei életéért. Más kérdés, hogy milyen gyakran fordul elő ez a helyzet az életben? És milyen gyakran fordul elő? De ezek már kérdések a mélyebb elemzéshez. Egyelőre csak azt akarom mondani, hogy a harag fontos, de a további cselekedetek nagyon eltérőek lehetnek.

A harag, a saját és mások haragja tiszteletet, elfogadást és figyelmet érdemel. Más alapvető érzelmekkel együtt ő is szükséges a túléléshez és a fejlődéshez. De a harag nem agresszió. Sajnos nem hagyjuk magunkat haragudni, mert félünk a saját vagy valaki más agressziójától. Mert ezeket a fogalmakat gyakran összeragasztják az elmében. De a harag és az agresszió nem ugyanaz. Rés lehet az inger és a válasz között. Feltárva és engedve haragomnak, kitágítom ezt a szakadékot, lehetővé téve a választási tér megjelenését.

Aztán észrevéve a haragomat, elkezdhetem vizsgálni: miről van szó? miről? miért? és a választásnak végül nem kell agressziónak lennie. Ha ellenállok és megértem a haragomat, akkor ellenállok más haragjának, ahol szükségesnek tartom. Például, ha megengedi, elfogadja, tiszteletben tartja a gyermek haragját, az érzelmekhez való jogát, segítsen neki jobban megérteni a haragját (például rajzoljon vagy vizualizáljon) azzal, hogy elmagyarázza, hogyan kell kezelni. Ugyanakkor annak elemzése, hogy mely cselekvések elfogadhatók, melyek nem, és melyekről tárgyalnak. És milyen következményekkel jár, beleértve a felelősséget is.

Ez nem jelenti azt, hogy nincs szükség védekezésre mások agressziójával szemben. Kész vagyok ellenállni a másik haragjának mindaddig, amíg ezek érzések, és nem agresszív cselekedetek. Beleértve a gyermeket is. A különbség nagyon egyszerű: az érzések az, ami az emberrel történik, az agresszió az, amit tesz, szándékosan áttörve a másik határait. Itt az igazság sok különböző árnyalatból fakad. Például ki és hogyan határozza meg ezeket a határokat? mindig nyilvánvalóak? Van témája a részletesebb vitáknak, egyelőre csak jelzem, hogy vannak még általánosan elfogadott elképzelések és normák, esetenként kulturális feltételekkel, ezért érdemes ezekből kiindulni. Nos, ez még mindig egy szöveg, amely az alkalmazásra összpontosít, elsősorban saját magának. És ebben az értelemben érdemes az ötleteiből kiindulni.

Miután felfedezte a haragot, a másik ember kapcsolatának sarokkövévé teheti - mivel haragszom rád, valamit rosszul csinálsz. Néha ez valóban így is lehet, ha ez a másik valóban megsérti a határaimat, és akkor hasznos visszavágni. De hasznos azt is ellenőrizni, hogy "pontosan hogyan sérti ez a személy a határaimat?" És kiderülhet, hogy egy személy nem sérti meg a határokat, de egyszerűen nem felel meg az elvárásaimnak, többek között a félelmeim, fájdalmaim, kétségbeeséseim múltbeli tapasztalatokból való átadása miatt. És akkor haragom gyökerei nem ebben az emberben rejlenek, hanem abban, hogy a múltam zárt helyzeteit átviszem neki. A másik valójában nem köteles megfelelni a vele szemben támasztott elvárásaimnak. És akkor a haragom megmondhatja, mit kell kezelnem magamban vagy a kapcsolatunkban.

Mindez nem jelenti azt, hogy az agressziót mindig kerülni kell. Biológiai szinten van bevarrva a szervezetbe, és nagyrészt hormonálisan határozzák meg. De az emberekben, az állatokkal ellentétben, az agresszió szintje és hozzáállása is etikailag szabályozott. Az agresszió is része lehet a játéknak: üzletben, sportban, szexben. Itt még szükséges is. Valójában fontos feltétel, hogy megkülönböztessük az egészséges agressziót az erőszaktól, minden érintett fél felkészültsége, vágya és egyetértése ezekkel a szabályokkal. Egy és ugyanazon cselekvésért sok örömet és sok pénzt kaphat, vagy börtönbüntetést is kaphat, attól függően, hogy mennyi volt megegyezéssel és a törvény keretein belül. Ez akkor van, ha túlzásba viszi. És így az életben természetesen sok hely van az agresszióra, még a konyhában is, még a buszon is, a legfontosabb mindig az ember választása. Jobb lenne ezzel tisztában lenni. Bár például a "Chiki" sorozat megtekintése után egyértelmű, hogy ez nem mindenhol egyformán valószínű. Átmenetileg.

De nyilvánvaló számomra, hogy a harag elkerülhetetlen. De az agresszió nem kötelező.