2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A gyermekkor csodálatos korszaka véget ért, és egy kicsi, kövér, nyugtalan, édes, védtelen és ilyen őshonos gyermek szinte egy pillanat alatt mogorva, agresszív, kínos, félig felnőtt emberré változott, érthetetlen érdekekkel, kiszámíthatatlan vágyakkal. és undorító viselkedés. Ki ez az idegen (idegen)? És hol van kedves babám? Melyik pillanatot hagytuk ki? Mit csinált rosszul? Hogyan keletkezett ilyen idegenség, hogy néha úgy tűnik, hogy szinte idegenek vagyunk? Hogyan közvetíthetem neki, hogy többet tudok? Tudom, hogyan kell csinálni! Tudom, milyen JOBB! SZERETEM, hogy boldogabb, okosabb legyen, és általában jobban éljen, mint én! Miért nem akarja ezt megérteni a gyermekem? Hogyan lehet átjutni hozzá?
Ezekkel a kérdésekkel szembesül szinte minden szülő, aki „problémás” tinédzserét hozza el hozzám tanácsadásra.
Nos, mit mondjak? Ebben a cikkben megpróbálom megvizsgálni ugyanazon érem két oldalát - nézni a problémákat egy tinédzser és egy szülő szemével.
Az első dolog, amit el akarok mondani, hogy amikor a szülők konzultációra hozzák gyermekeiket, kéréseiket annak alapján fogalmazzák meg, hogyan látják a problémát. A szülő hozza a gyermeket, és azt mondja - PROBLÉMÁI! Ő: nem akar semmit, nem akar tanulni, nem segít, kiesett a kezéből, nem hallja, amit mondanak neki. Nem teszi azt, amit mondanak neki, hazudik, iszik stb. A szülő nem mondja: " Problémáim vannak a gyermekemmel való kapcsolatomban "! Szülő mondja "A GYERMEKEMNEK PROBLÉMÁI VANNAK" … Hol itt az alapvető különbség?
Az első esetben a szülő megérti: valami elromlott a kapcsolatban, újra kell építeni a kommunikációs és interakciós rendszert a családban általában, és különösen a felnőtt emberrel. Ugyanakkor a szülő ebben a folyamatban látja szerepét, felelősségét és saját kezdeményezését, felismerve, hogy IT felnőtt, és ezért felelős a változásokért és az eredményért. Az ilyen szülő kész elismerni saját hozzájárulását a meglévő problémákhoz, elismerni saját hibáit, saját tökéletlenségét, „emberségét” és „észrevétlenségét” (Uram, ments meg minket az „ideális” szülőktől!).
A másodikban a szülő magában a gyermekben látja a „gonosz gyökerét”! Ő az, hogy ő (hogyan került erre? "Nem világos, hogy kibe született")! És sürgősen javítani kell! Lehetőleg gyorsan! Kívánatos hatásos! De ugyanakkor anélkül, hogy bármit is megváltoztatnék a saját koordináta -rendszeremben, anélkül, hogy saját erőfeszítéseket tennék, és teljesen megadnám a kezdeményezést a gyermek kijavítására - a pszichológusnak (nincsenek problémáim!).
És itt, zsákutca! Mindezek a kérések a szülő-gyermek kapcsolatok síkjában vannak, és tükrözik a gyermekről szóló SZÜLŐI PROBLÉMÁT. A gyermeknek nincsenek ilyen problémái! És ennek következtében a serdülőnek nincs igénye és motivációja arra, hogy pszichológussal dolgozzon. Problémája van a szülővel, a szülő szorongásával a gyermekkel kapcsolatos problémák miatt.
De leggyakrabban a szülő fizet egy sor konzultációért, és azt szeretné, ha a pszichológus együtt dolgozna a gyerekkel.
A legjobb esetben, ha lehetséges kapcsolatot létesíteni egy tinédzserrel, megjelenik a HIS kérése. Feltárulnak a problémái, amelyek más síkban rejlenek (ő, tinédzser, személyes), és máshogy hangzanak: kapcsolatok másokkal, társakkal, az ellenkező nemmel, barátokkal, önbecsülés és önbecsülés kérdései, élet és halál, és sok más több, ami aggaszthat egy tinédzsert. És akkor, ha a szülő ragaszkodik ahhoz, hogy kizárólag a tinédzserrel dolgozzon, tájékoztatom Önöket, hogy nem a szülő kérésére fogok dolgozni, hanem a gyermek kérésére, és a gyermek érdekeiben, tiszteletben tartva a titoktartást és nem nyilvánosságra hozva a szülőknek. munkám árnyalatait (vis maior körülmények és nyilvánosságra hozott tények hiányában, amikor biztonsági okokból és egyéb bejelentendő körülmények miatt szükséges a szülő tájékoztatása). A legrosszabb esetben a szülő gondolatban megerősítést nyer: a pszichológia teljes szemét, sok felesleges és nem működő tény, semmit sem lehet tenni. A szülő NEM HALLJA a tételt, miszerint NEKI (és talán az egész családnak) együtt kell működnie egy pszichológussal, hogy megváltoztassa a helyzetet. Nem érti, hogy a gyermek ennek a családi rendszernek a terméke, és tényleges problémái a szülőkkel való korai kapcsolatok történetében gyökereznek. Nem érti, hogy a családi kapcsolatok és kommunikáció rendszerének újraformázásával, a gyermekhez való saját hozzáállásának megváltoztatásával ezáltal képes megváltoztatni tinédzser viselkedését. Mint egy táncban - egy lépést előre, a partner úgy reagál, hogy egyszerre tesz egy lépést felé vagy vissza. Nem fogadja el az ajánlásokat és a javasolt gyakorlati munkatervet, amely a következőket javasolja:
- saját romboló és nem munkás hozzáállásának megváltoztatása a "borsó cárból" való gyermekneveléssel kapcsolatban
-dolgozni saját "gyermekkori traumáival", amelyek automatikusan beindítják azt a mechanizmust, amellyel élethelyzetét a gyermekre vetítik, és a saját szülei által alkalmazott befolyásolási módszereket
- a saját félelmeivel való együttműködés - a gyermek "érzelmi" elválasztása önmagától, ezért a hiper kontroll és a túlzott védelem megszabadulása, mint a gyermek befolyásolásának romboló módja.
- konstruktív módszerek megtanítása a tinédzserrel való interakcióra (hogyan kell „hallgatni”; „hogyan kell hallani”; hogyan kell tárgyalni; hogyan kell kialakítani és fenntartani a határokat; hogyan lehet megtagadni és büntetni erőszak és erő használata nélkül; védeni és segíteni törés nélkül a határok; a hűség megmutatása, a hitelesség elvesztése stb.)
Igen, emlékszem az egyik apa meglepett-felháborodott kérdésére az egyik szemináriumon, amely a tizenévesekkel való kapcsolatokról és kommunikációról szólt: „TANULNI KELL, hogy kommunikáljak vele ???”. Igen! És ismét, igen! A gyermek saját (valós és tudatos) problémái csak serdülőkorban merülnek fel, és ezek társulnak SZEMÉLYES ÉLETÉHEZ! Addig - nincsenek saját problémái! Vannak családi problémák! És ezek a SZEMÉLYI PROBLÉMÁK A TIEGENEK családi problémái, a szülőkkel való kapcsolatok problémái. Ott nőnek és mélyen gyökereznek az önbecsüléssel és a gyermek készségeivel kapcsolatos problémák, amelyekkel a társadalom és a kapcsolatok "nyílt terére" lép.
Nagy fájdalom kis világa
Saját elképzelésük mögött, hogy MI legyen a tinédzserük, a szülők sajnos nem látják, hogy MI történik valójában, nem látják, MI Ő az igazi, mit érez, gondol és tapasztal.
Ha, mint fentebb mondtam, sikerül kimenni a gyerekkel az Ő kérésére, akkor gyakran kiderül, hogy MÁR hosszú távú pszichoterápiás munkára van szüksége!
Tizenévesekkel folytatott párbeszédből:
- Miért nem akarok tanulni? Minek? Még mindig nem élek!
- Miért érnek el sikereket az emberek? Nem tudom … úgyis mindenki meghal!
- Öngyilkos akarok lenni. Félek, hogy anyám megint bántani fog. De ezt nem tehetem, mert szeretem apámat!
Le tudná írni az állapotát? Mit érzel?
-Nem tudom. Nem mondhatom. Egyáltalán nem érzem. Nem értem mit érzek! (az interneten keresve a megfelelő jelentést) - az apátia biztosan! És harag! Vagy harag vagy apátia. Csak ezeket ismerem!
- Fájdalom. Nem tudok róla mesélni …
Miért? Ön nem bízik bennem? Sérülékeny leszel?
-Igen
Mit kezdjek a sebezhetőségével, a fájdalmaival?
- (a javasolt lehetőségek közül, mivel maga nehezen tudott válaszolni) a pszichológus: leértékel, nem fog hinni, használni fog, manipulálni fog.
Van haragja címzettje? Kire haragszol, ha nem tudod uralni a dühödet?
- Igen. Magamnak. Utálom magam …
- Amikor megértem, hogy ő (anyám) hamarosan hazajön a munkából, elkezdem érezni ezt az állapotot … Nemrég rájöttem, mi ez az érzés. Ez a félelem. Pánik. Félek tőle, lelkileg rájövök, hogy fizikailag nem tehet velem semmit, soha nem vert meg … de nem tudom uralni magam …
- Hogyan látja, ismeri önmagát?(kiválaszt egy képet)
- Farkas. Magányos. Nagyon magányos. És gonosz! Miért? Mert túléli! Túl kell élnie. Vadásznia kell. Mert nagyon éhes …
Anya (hogyan) lát téged?
- Kövér tehén! Állandóan azt mondja, hogy le kell fogynom. Kövér vagyok. Elfogadom magam ilyen súlyban, nézem magam a tükörben, és általában külsőleg rendezem magam. Nem tartom magam kövérnek. De még mindig utálom magam. Nem tudom miért…
- Furcsa, abnormális …
- Hülye hülye …
Gyakran: - kicsi, tehetetlen (a képeken 1, 5 és 3 év közötti kornak felel meg)
Úgy tűnhet, hogy ezek a szülők szörnyek. Ők megalázzák, gyalázzák gyermekeiket, megfélemlítik és öngyilkossági gondolatokhoz vezetnek. Egyáltalán nem! Ezek a szülők szeretik gyermekeiket! Őszintén aggódik értük. És egészen rendesek, kellemesek, aggódnak gyermekeik jövője miatt. A fentiek mindegyike - ez a gyermek SUBJECTIVE felfogása a szülői üzenetekről! Nem mindig korrelál az objektív valósággal.
A szülő meglepődik: „SOHA SEM MONDTAM EZT! „Soha nem gondoltam erre!”, „Soha nem tettem ezt!”, „Nem gondoltam komolyan!”. De a gyerek ezt hallja! Így érzékeli és megfejti a szülő üzeneteit, üzeneteit és viselkedését! Milyen szörnyűek a szülők, amikor hirtelen két teljesen különböző szubjektív valóság kerül szembe.
Egyszerűen a legtöbb modern szülő meg van győződve arról a legjobb módja annak, hogy segítsen a gyermeknek jobbá válni és sikeres lenni a jövőben, ha megmutatja és elmondja neki, hogy a szülő nem fogadja el benne, mi a baj a gyermekben (ahogy a szülőnek szüksége van rá), mit kell javítani, megváltoztatni, javított … És ezek azok az üzenetek (kritika, moralizálás, parancsok, leértékelés stb.), Amelyek jeleket közvetítenek a gyermeknek elutasítás őt olyannak, amilyen. Ezek az üzenetek megítéltetik a gyerekeket, bűntudatot keltenek; csökkentse az érzések kifejezésének őszinteségét, fenyegesse személyiségét, hozzon létre kisebbrendűségi érzést, alacsony önbecsülést, kényszerítve a gyermeket arra, hogy megvédje magát. Ha egy tinédzsernek nincs lehetősége (joga, bátorsága, erőforrásai stb.), Hogy megszólaljon (beszéljen, ossza meg, nyilatkozzon) - az egyetlen módja annak, hogy valamit közvetítsen a szüleinek, felhívja magára és problémáira a figyelmet, ez magatartás!
Minél rosszabbul érzi magát egy tinédzser, annál rosszabbul viselkedik
A gyermek legfontosabb szükséglete az a gyermek belső érzése, hogy őt szeretik. Mivel elfogadni a másikat olyannak, amilyen, szeretni kell; elfogadott érzés azt jelenti, hogy szeretnek.
Egy gyereket szeretni nem elég. A szeretetet és az elfogadást bizonyítani kell
Hatás: a gyerekek gyakran azzá válnak, amit a szüleik mondanak róluk, és ami a legfontosabb, abbahagyják a beszélgetést velük, megtartják érzéseiket és problémáikat. Elszigetelődnek, nem bíznak, attól tartanak, hogy még mindig instabil "énjük" a bizalmatlanság, a hatalom és a személyes szükségleteik leértékelésének görgőn megy keresztül: szabadság, autonómia, a személyes tér jelenléte, mentes a mindenható szülői felügyelettől. Lehetőségek saját döntésekhez, személyes véleményekhez. Lehetőségek arra, hogy feladják azt, amire nincs szükségük, nem érdekesek. A pihenés szükségessége és a lehetőség, hogy „lusták legyünk, és semmit ne tegyünk csak úgy”, büntetés és bűntudat fenyegetése nélkül.
A szülőknek nem kell, nem szabad elfogadniuk a kamasz viselkedését. Különösen elfogadhatatlan, antiszociális! Igen, fontos megállni, beállítani a határokat annak, ami egy kapcsolatban megengedett. A tinédzserek sokszor kellemetlenek, a szülők pedig csak EMBEREK! A múltjával, érzéseivel, félelmeivel és sebezhetőségével. De meg kell találni az egyensúlyt. Külön a SAJÁT az ALIEN -től. Saját félelmei és traumái a gyermek tényleges szükségleteiből. Világosan meg kell érteni és meg kell különböztetni - kinek vannak problémái? A gyereknek van? Vagy szülő, gyerekről! És akkor van értelme a szülőknek feltenni a kérdést - KIÉRT teszi azt, amit tesz? És igazságos -e, ha saját nehézségeiket a gyermek rovására oldják meg, és ezáltal a saját negatív gyermekkori tapasztalatainak reprodukálására szolgáló eszköz szerepére ítélik, családjában, saját gyermekével?
A szülőnek több lehetősége van:
1) Továbbra is közvetlenül (tekintélyelvűen) vagy közvetve (manipulációk) befolyásolhatja a gyermeket, annak érdekében, hogy megváltoztasson valamit a gyermekben, nem fogadják el - ez a gyermekkel való szembenézés, amely vagy lázadáshoz és a gyermek ellenállásához vezet gyermek (legjobb esetben), vagy a gyermek akaratának, saját kezdeményezésének, vágyainak és motivációjának elnyomása ("Nem akar semmit").
2) Változtassa meg a környezetet (például, ha a lánya folyamatosan viszi anyja sminkjét és parfümjét, ami gyakran konfliktusokhoz vezet - vásároljon neki saját kozmetikai készletet).
3) Változtasd meg magad.
Engedje meg magának, hogy nagyobb szabadságot és felelősséget adjon a gyermeknek cselekedeteiért, ne döntsön mellette, ne erőltesse vagy ragaszkodjon hozzá, hagyja el a vádaskodást, miközben támogatást nyújt, és kompetensen irányítja őt. Gyermek "az" egyenlők "kölcsönhatásában- megtanulni tárgyalni.
A szülők azok, akik viselkedésük, reakcióik, a gyermekről alkotott saját felfogásuk és a vele való interakció módjának megváltoztatásával javíthatják a helyzetet.
Ajánlott:
A Gyermekkorhoz Való Jog
A GYERMEK JOGA A komoly bácsik és nagynénik gyerekkoruktól megtanulták, hogy pontosan milyennek kell lenniük. Tévedésre nem jogosult. Mindent tudni kellene. Folyamatosan legyen felül, legyen formában. Támogatás és támogatás mások számára.
