Szia, Mit Csinálsz Felnőttként?

Videó: Szia, Mit Csinálsz Felnőttként?

Videó: Szia, Mit Csinálsz Felnőttként?
Videó: Az FDP is szavaz a koalícióról 2024, Március
Szia, Mit Csinálsz Felnőttként?
Szia, Mit Csinálsz Felnőttként?
Anonim

Van egy olyan vélemény, hogy bár nincsenek saját gyermekeik, nincs mit tanácsolni mások oktatásának módjáról.

Ok, nem lesz további oktatási tipp. Ami meg fog történni, az egyértelmű, néha nagyon világos utalás arra a lehetőségre, hogy egyenlő feltételekkel, tisztelettel és erőszakmentesen lehessen a gyerekekkel, és ezt a lehetőséget a szülők többsége valamilyen okból nemzedékről nemzedékre szorgalmasan elkerüli.

Gyakran látom, hogy egyes emberek, nagyobb méretűek, elnyomnak, megfélemlítenek és „profilaktikusan” megvernek másokat, kisebb méretűek. És nyilvánosan teszik, habozás nélkül. Ez gyakran megtalálható bármely város nyilvános helyein, és ami a legfontosabb, a járókelők normának tartják. Természetesen nem verik botokkal, de magabiztosan használják a mandzsettát, a podzhopnikit, a rángatózást, a hangos hangot, néha az op -ra való áttéréssel, a vádakkal, a zsarolással és a többszörös sérülésekkel fenyegetéssel.

Nincs mindig elegendő bölcsességem ahhoz, hogy valahogy átláthatóan és konfliktusmentesen létrehozzam az interakciót, de néha működik. Hogy őszinte legyek, ezt még tanulom. Ez nem csak az, hogy nem szabadulok el, és nem kezdek elnyomni, tanítani egy felnőttet, még egy férfit, még egy nőt sem - ezt nagyon jól meg tudom csinálni. Sokkal nehezebb megpróbálni finoman, feltűnésmentesen és egyben bölcsen megoldani a helyzetet, hogy egy felnőtt elméje legalább egy pillanatra kissé megnyíljon.

Igen, biztos vagyok benne, hogy ilyen helyzetekben nem illik hallgatni és tolerálni - számomra a szülő viselkedése, amely megalázza a gyermeket egy nyilvános helyen, nem lehet „nem az én dolgom”. Ez mindig az én dolgom. Ez mindig közvetlenül engem érint - elvégre a közelben vagyok, látom mindezt, hallom, jelen vagyok a történtek mellett, és a be nem avatkozás számomra olyan, mint megengedni és elfogadni a történéseket, például a támogatást az ilyen szülőkről azt mondják: „minden rendben, jól sikerült, folytassa ezzel. ugyanabban a szellemben!”. Mintha elmennék egy ember mellett, aki hirtelen elájult az utcán, én pedig gyorsan elszaladok mellette, - elvégre "annyi ember van a környéken, valaki segít."

Véleményem szerint senki sem fog segíteni. Ha a közelben vagy - segíts. És ha nem segítesz, akkor élni fogsz ezzel a teherrel, olyan gyávasággal, majd felkészülsz arra, hogy az élet pontosan ugyanúgy fordul el tőled, a megfelelő pillanatban, és tovább siet.” fontos”ügyek.

De persze nem arról van szó, hogy mennyire szívtelen mindenki. És abban, amit mindenki hozzászokott az attitűdökhöz és fogalmakhoz.

A nagyobbakat általában „felnőtteknek” nevezik. A kisebbek „gyerekek”.

És így, amikor egy „felnőtt” megalázza, bünteti vagy megveri a „gyermeket” - ezt „oktatásnak” nevezik. És mindenki megszokta. Én is megszoktam. Mert valamikor én is „gyerek” voltam. És mandzsettát is kapott, podzhopnikit, a sarokban állt. Nem, a szüleim nem szörnyek, meglehetősen gyakoriak, és az oktatási intézkedéseket ugyanúgy alkalmazták, amelyeket feltétel nélküli normának fogadnak el a posztszovjet térben.

És rendszeresen hallgattam a panaszokat, mint például: "Milyen vagy kicsi?" - amikor féltem vagy magányos voltam. - Szedd össze magad, nem vagy sírni való lány! - amikor megsértődtem vagy megsértődtem. Lehetőség nélkül hallgattam, hogy elbújjak valahová, vagy abbahagyjam a hallgatást, mivel sokan kénytelenek voltak meghallgatni néhány ismerős szülői „nevelő” kifejezést és módszert. És türelmesen kellett hallgatnunk, meg kellett hallgatnunk mindent, amit nekünk mondtak. Valószínűleg nem mindig szólt ilyen hangosan, de mindig közömbös, hideg, építő és vádló hangon, akárcsak a bíróságon. Végül is legyünk őszinték - így vagy úgy, mindegyikünk jól ismeri ezeket a szokásos "oktatási intézkedéseket", amelyeknek az elképzelés szerint (senki sem tudja, kinek) ideális esetben független és "felnőttet" kell nevelnie "személy.

És mindenki, így vagy úgy, felszívta ezeket a módszereket tejjel, mert öntudatlanul szívódnak fel-ezek az "oktatási" intézkedések, amelyeket 10-20-30 évvel ezelőtt erkölcsileg szenvedni, zsugorodni, elrejteni és eltüntetni kényszerítettek, szó szerint kudarcot vallva. mindannyiunk földje. És hogyan történhetett meg, hogy most mi magunk is ugyanazokat az "oktatási" intézkedéseket használjuk, ha valóban nem vesszük észre, hogy mennyire nem megfelelőek és pusztítóak, és ha gyanítjuk, de minden erőnkkel lehunyjuk a szemünket, és sokunkkal igazoljuk magunkat teljesen logikus magyarázatokat, amelyek - nincs kétségem afelől, hogy mindannyiunknak megvan.

De talán éppen most jött el az a pillanat, hogy egy pillanatra gondolkodjunk, szüneteljünk, és elgondolkodjunk azon, milyen lenne nekünk, akik még nem nőttünk fel, önmagunkkal felnőttként. Nézzünk józanul magunkba, kívülről, próbáljuk meg érezni, hogyan vagyok felnőtt, és „felnőtt” viselkedem magammal gyerekkoromban (tegyem magam a gyermekem helyébe) - és talán végre megértjük miért olyan gyakran beteg a gyermekünk, szeszélyes, nehezen alszik el hisztériával, haragszik, és hogyan alakítjuk ki szépen: „durva viselkedésre provokál”. Helyezze magát a helyére, csak igazán, teljesen, anélkül, hogy felnőttként próbálna védekezni vagy igazolni magát. Azt hiszem, ez egy jó kutatási kísérlet lenne mindenkinek.

Egyszer hasonló puccs történt velem. Abban a pillanatban elfelejtettem a szerepeket és a meghatározásokat, és azzá váltam Néz, először közvetlenül és valóban. Nézze magát a valóságot, és ne az ezzel kapcsolatos gondolatait, és a tizedik értelmezés ötödikét. Abban a pillanatban eltűnt a harag, az igazságtalanság érzése, a saját szüleik iránti elfojtott érzelmek szappanbuborékként törtek fel, és mögöttük az egyszerűségben elrettentő valóság tárult fel.

A valóság pedig az lett, hogy a norma az, hogy megalázzanak, erőszakkal és hatalommal elnyomjanak, megbántanak egy személyt nem is mindig fizikailag - gyakrabban erkölcsileg, magabiztosan büntetnek egy olyan személyt, aki még mindig nem tudja, hogyan kell adekvát választ adni. Egyszerűen azért, mert gyengébb, kevesebb nálad, sőt, te vagy az egyetlen és legfontosabb személy számára eddig. Anya vagy apa vagy.

És ezért te vagy a fő tekintély. Te vagy az igazság fő forrása. Minden, amit csinálsz, helyes. Mert neki (a gyereknek) még nincs semmihez képest. Nincs pozíció. És az álláspontod BÁRKI a kérdés alapból helyes.

És kiderül, hogy az a személy, akiben a gyermek bízik, egyelőre száz százalékig, az univerzum középpontja, ez a személy szisztematikusan elnyomja a gyermeket. Rendszeresen. És persze mindezt „jó” szándékból.

Minél „jobbak” a szándékok, annál szigorúbbak a korlátozások. Minél erősebbek az ütések, annál durvábbak a sértések. A megfélemlítésről nem is beszélve. - SOHA nem kapsz tőlem semmit, ÉRTETÉS! - Nemrég hallottam egy kis kávézóban. A terrorizmus a legtisztább formájában. NÉLKÜL idézetek. Anya káromkodott a fiúra, aki fagylaltot ejtett a pulóverére, és igen, bepiszkolta - ezt a pulóvert.

De kedves édesanyák, nem az emberi testen lévő ruhákat hozták létre, hogy felmelegedjenek, felmelegedjenek, megvédjék, és ilyenkor elszakítsák és koszosak legyenek, és általában védelemként szolgálnak a külső környezettel szemben? Nem ez a ruházat elsődleges feladata? Szerintem nem - biztos vagyok benne -, hogy a ruhák funkciója pontosan ebben rejlik, és csak akkor a szépségben, a tisztaságban stb.

És valójában a gyermekkor pontosan az a gondtalan idő, amikor fontos piszkos, esés, koszos ruhák (legalábbis ne vegyen gőzfürdőt ezen a ponton), fordítson mindent fejjel lefelé, és játsszon hátsó karok és lábak nélkül!

És valójában itt az ideje, hogy minden szülő kivétel nélkül elkezdjen tanulni a gyermekeitől - ahelyett, hogy elnyomná az ilyen nyitottságot, szabadságot, ahelyett, hogy egy csomó hülye szabállyal zárná el a gyermekek szabadságát, amelyek kivétel nélkül mind csak a gyermek jobban kezelhető volt, kompromisszumot kötött, és első szavától kezdve mindent elfogadott.

De ha pontosan kell ilyen, beosztott, engedelmes gyermek - miért nem vett magának egy Tamagotchit vagy egy robotbabát? Mostanában rengeteg van belőlük, tényleg kevesebb a gond. Kiszámíthatóak és mássalhangzók. Pont ez az, ami szükséges a szóváltástól nyugodt élethez. Egy kérdés, amin hasznos lenne elgondolkodni.

De ha érzelem nélkül. Kik a „gyerekek”?

A „gyerekek” emberek. Ez az emberek. Nem tudom, hogyan kell itt drámai szünetet tartani, de szeretném, ha ez az egyszerű gondolat behatolna és kicsírázna benned.

A gyerekek nem más bolygóról származnak, és nem másznak ki egy párhuzamos univerzumból valamilyen metafizikai portálon keresztül. Bár a "portált" nyugodtan nevezhetnénk a legvalóságosabb metafizikusnak!

A gyerekek olyan emberek, mint te és én. Olyan emberek, akik valószínűleg kevesebb divatos szót ismernek, mint te és én. Ezeknek a szavaknak kevesebb sikeres kombinációját ismerik. Vagyis elemi, kevesebb tapasztalattal rendelkeznek a szavakkal és jelentésekkel kapcsolatban. Kevesebb tapasztalat … Ez minden.

De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy hülyébbek, mint te vagy én. Ez nem ad jogot arra, hogy azt higgyük, jobbak vagyunk náluk, csak azért, mert valamivel több időt töltöttünk a bolygón és több könyvet vagy cikket olvashat online.

Nincs jogunk elrendelni őket. Kényszerítsd akaratodat. És még inkább, hogy tegye a kezét "oktatási intézkedések", a fejét vagy a seggét. Mit … azt mondod, hogy "nos, nem minden erővel"? És egyáltalán nem az erőről van szó, hanem az egyszerű, a legtöbb hétköznapi megaláztatásról. Minden esetre elmagyarázom, mi a megaláztatás. A megaláztatás az, amikor egy személy a súly, a magasság, az életkor és a helyzet előnyeit kihasználva megengedi magának, hogy megtegye egy másik személlyel azt, amit nem enged meg SENKI (és még inkább valaki, aki kisebb, fiatalabb és gyengébb).

Teljesen egyenlők vagyunk. A gyerekeknek nincs szükségük a kényeztetésünkre vagy a tekintélyünkre. Csak a figyelmünkre, a kommunikációra, a kapcsolatra van szükségük. És ha nem vagy kész most odaadni nekik, akkor nyugodtan beszélj róla.

Mondhatod például: "Most nem akarok játszani." Vagy: „Fáradt vagyok - le akarok feküdni, csendben maradni. De azt csinálsz, amit akarsz. Engem nem zavar. " És akkor nincs probléma. Nincs mit eldönteni, nincs, aki "nevel", nincs, aki miatt haragudni.

Engedd meg magadnak - engedd meg magadnak EGYENLŐ őszinte kapcsolat a saját gyermekeivel. Talán először úgy tűnik számodra, hogy elveszíted az irányítást a gyerekek felett, mintha elvesztetted volna a joystickot. Így lesz. De ha a nyitottság, az igazi emberi közelség és a szeretet értékesebb és fontosabb számodra, akkor képes leszel megbirkózni a rád váró nehézségekkel. Igen, várnak rád, és nélkülük nincs lehetőség.

Őszintének és egyenlőnek lenni könnyű. Hihetetlenül könnyű.

De amikor megszokta, hogy valamit erőszakkal tesz. Feláldozza saját érdekeit mások érdekében. Természetesen számíthat arra, hogy jutalmat kap érte. Végül is annyira megszokta. Megszoktam, hogy korlátozzam magam. Semmi mást nem ismer. És természetesen továbbadja ezt a sémát a gyerekeknek.

És akkor visszakapod. Igényes és szeszélyes fiúkat és lányokat kap. Mert ő maga követelte tőlük a kupacot, amikor még mindig nem tudták, vagy nem tudtak „nemet” mondani, és ragaszkodtak a sajátjukhoz.

És most, amikor felnőttek, mielőtt fejbe vágja a fejét, egy pillanatra elgondolkodik: „Kapok -e cserébe? A fickó legyintett! Kétszer magasabb, és másfél szélesebb."

Vagyis az egyetlen dolog, ami megállít, az a megértés, hogy az erőszak már nem fog elmúlni. Fizikai erőszak. Gondolj arra a fickóra, aki ringatja a tetemet csak mert övvel felverted a csupasz fenekére, nem akarod. Mert akkor tovább kell néznie, és meg kell kérdeznie: "Nem ostorozhatnám?" És fontolja meg ÖSSZES válaszlehetőségek.

de nincs tragédia ebben az egészben … Mert semmi sem helyrehozhatatlan. És ebben az esetben egyszerűen nincs mit javítani. Az egyetlen szükséges dolog az hagyja abba a „gyerekekkel” való kommunikációt, és kezdjen el kommunikálni az emberekkel.

Dobja a "gyerekek" ötletét a kukába, és tanulja meg a kommunikációt és minden interakciót egyenlő alapokra építeni, vagyis figyelembe venni a kölcsönös érdekeket, kívánságokat és kölcsönös lehetőségeket. Meg kell tanulnunk építő, őszinte kölcsönös párbeszédet kialakítani. Egyenlő lénysel. Ne várj el senkitől semmit és ne követelj semmit. Hagyja, hogy „hibázzanak”, és szerezzenek saját tapasztalatokat. KÜLÖNLEGESEN, amikor félsz miattuk.

És ehhez bátorság kell. Igazi bátorság. A bátorságot beismerni, hogy valójában semmit sem tud az életről. És egyáltalán nem tud senkinek tudást közvetíteni. Mert nincs nálad. És soha nem is volt.

Nem mindegy, hogy hány diplomája van, vagy mi. Nem számít, mennyire gondolod magad okosnak, műveltnek és hozzáértőnek. Még az értékes tapasztalata is jelentéktelen. Mindez lényegtelen. Egyáltalán.

A lényeg, hogy most te vagy MÁR megpróbálhat másként élni, kölcsönhatásba lépni és kommunikálni szeretteivel. Nincs interferencia, egyetlen sem. Kivéve a fejben lévő légbilincset - senki sem béklyózta meg, és nem kényszerít durva, manipulatív és gőgös viselkedésre. Már megpróbálhat egymás mellett élni, és megfigyelheti az igazán szabad embereket, és ezek azok a „gyerekek”, akiket nem ver, nem ijeszt meg és nem nevel.

Azok az emberek, akik tudják, hogy egyetlen döntésük sem vezet a világ végéhez és az univerzum összeomlásához - a legközelebb állók árulásához. Egyik sem. Mert az univerzumuk te vagy. DE mindig mindenben támogatod őket. Mindig és mindenben. Száz százalékban.

Nem számít, milyen hülyeséget vagy veszélyt csinálnak.

Nem támogat valamit. Nem úgy, hogy „kiderültek” - „valódiak” vagy „kiemelkedőek”, és nem azért, hogy egyszer legyen valaki, aki hoz egy pohár vizet.

Nem. Csináld … csak úgy. Semmiért. És nem valamiért. Egyszerűen nem tehet másként. Csak ott vagy és ennyi. A többivel pedig maguk találják ki. Majd rájönnek. Bízz bennem.

Ajánlott: