2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Figyelmeztetem, hogy ezt a szöveget az "Élő, érdeklődő ember" szubszemélyiségem írta, és semmi köze a "Komoly pszichológus" alszemélyiséghez:)
Ma elkezdtem nézni kedvenc TV -sorozatom "Kezelés" (betegek) utolsó évadát. Még mindig nem mertem megnézni a 3. évadot. Gyermekkorom óta van egy ilyen tulajdonságom - amikor valami érdekeset olvasok, vagy nézem, előre látom a csúcspontot vagy a lemondást, azt teszem, amit a gestaltterápia nyelvén "break contact" -nak neveznek, vagyis elhalasztom egy ideig. Annak érdekében, hogy hosszabb ideig gondolkodjon, elemezzen vagy ízleljen, és talán azért, mert nem áll készen arra, amit a szerző javasol. Legutóbbra halasztottam kedvenc sorozatom harmadik évadát, ami azt sugallja, hogy a főszereplőnek talán nem lesz túl rózsás vége. A szezon a főszereplő diagnózisával kezdődött, és attól félt, hogy meg fog halni, akárcsak az apja, aki már régóta ágyhoz volt kötve a Parkinson -kór miatt. (Ha valaki nem nézte meg, akkor elnézést a spoilerért).
"Tessék!" - fakadtam ki érzelmekben a férjemnek - „Végül a pszichológusnak meg kell halnia! Ennél jobbat nem tudtak kitalálni!"
Ezt a halállal kapcsolatos különböző gondolatok sora követte: "Elvileg miért csak pszichológus, mind meghalunk." Egy pillanatra megfordult a fejemben egy gondolat, hogy mi történne, ha örökké élnénk és halhatatlanok lennénk. Ez a kép csak megrémített. Valamiért olyan zombi embereknek mutatkoztak be, akik üres szemmel vándorolnak az utcákon, akik régóta nem örülnek semminek, akik már mindent láttak, nem törekednek semmire, mert minden értelmetlen. Időkocsi. Már minden megtörtént …
Semmi sem tölti meg az életet olyan értelemmel, mint a HALÁL és az a tudat, hogy az idő mint erőforrás korlátozott, ráadásul a határ az "X" jel. Emlékezzünk az "Idő" című filmre Justin Timberlake -nel, ahol az idő volt a pénznem. Ez egy szemét, a film feszültséget tart az első képkockától az utolsóig.
A halál témája senkit sem hagy közömbösen, és pszichológusként szinte minden ügyféllel foglalkoznom kell vele, ilyen vagy olyan mértékben. És ezt az ütközést mindenki a maga módján éli meg. Minden embernek megvan a maga halála, vagy inkább a halál eszméje, saját jellemzőivel, sőt jellemével. Életemben szembesültem egy szeretett személy halálával és a saját halálommal is. Az egyik tanárom azt mondta egyszer, hogy aki valóban az élet és a halál küszöbén áll, soha nem lesz normális ember. Ezek az úgynevezett "határőrök" (nem utalnak a borderline személyiségtípusra).
Ezért úgy döntöttem, hogy beszélek a külföldi utazásomról. Háromszor voltam a küszöbön, de véletlenül átmentem a szélén, és nem bántam meg …
Körülbelül 3-4 éve történt. Télen, hogy felmelegedjek, elmentem zuhanyozni, és úgy döntöttem, hogy túl sok gőz van a fürdőszobában, és nincs mit lélegezni. Kimentem, törülközőbe burkolózva a konyhában, hogy vizet igyak és friss levegőt szívjak, mivel gyengének és szédültnek éreztem magam. Abban az időben otthon voltam a gyermekemmel, ő a nappaliban ült és rajzfilmeket nézett, a férjemnek pár perc múlva kellett hazajönnie. Egy pohár vizet ittam egy kortyban, és kattanást éreztem a rekeszizom területén. Fuldokolni kezdett.
Néhány másodperc múlva rendkívüli könnyedséget éreztem, és rájöttem, hogy egyáltalán nem a lakásban vagyok, hanem valami kellemes térben, mintha a lakás felett lennék. Láttam magam oldalról, nyitott törülközővel fekve, a gondolat átcsúszott, még akkor is, ha a gyerek nem jött be, és negligee -ben látott, valamiért vicces lett. Valami szokatlan gyermeki izgalom jelent meg, ilyen állapotokat még gyerekkoromban sem tapasztaltam. Könnyű és szórakoztató volt, az agyam nagyon tisztán működött, rájöttem, hogy ez az informatika, és hihetetlenül örültem ennek. Kezdtem emlékezni, hogy az egész életnek a szemem előtt kell múlnia. Gyorsan elégedett pillantással néztem rá, minden tetszett, különösen az utolsó 5 évem, ahol megengedtem magamnak, hogy az legyek, ahol az árnyékom táncolt a „Jó lány” mosolyán.
Szárnyaló érzés volt valami sűrű térben, amely, mint egy felhő, burkolózott és egyben támogatott, én pedig előre rohantam, jól tudva, hogy „haza megyek”, ahol várnak rám, és találkozunk VALAMI ismerős és kedves. Ez az „otthon” érzés nem olyan, mintha egy hosszú utazásról jöttem volna haza, sokkal inkább. És általában, minél gyorsabban úsztam valahol, annál inkább rájöttem, hogy egyáltalán nincsenek érzések, csak a teljes biztonság és az öröm állapota. Azt a tényt, hogy nincsenek érzések, észrevettem, amikor egy pillanatra azt gondoltam, mi lesz a gyermekemmel és a férjemmel nélkülem. És válaszul magamtól hallottam: "Micsoda különbség egyáltalán!" Abszolút nem érdekelt, hogy mi lesz velük, és minél tovább "vitorláztam - elrepültem", annál kevésbé zavart a gondolat, hogy mi lesz ott (hol lesz a testem). A szerettekkel való érzelmi kapcsolatok elmosódni látszottak, az emlékek is eltűntek róluk, mintha soha nem is lettek volna a tapasztalataimban. Bár a való életben nagyon szeretem a fiamat és a férjemet is.
Még egy ideig élveztem a repülést, és egész idő alatt megpróbáltam kijavítani csodálatos állapotomat, nincsenek érzések, gondolatok, várakozás és öröm mindenben, ami történik, a találkozás várakozása és az az érzés, hogy valaki láthatatlanul a közelben van. Most azt gondolom, hogy az anyjuk pocakjában lévő babák valami hasonlót éreznek.
De a boldogságomnak hamar vége szakadt, hirtelen úgy éreztem magam, hogy megint a padlón fekszem, a szemem egy darabig nem lát, és nincs hang, de pár másodperc múlva megláttam a férjem ijedt arcát, aki valahogy értelmem szerint tetőfedő szívmasszázst végzett velem, tetőfedő rázkódott. Az első gondolatom az volt: „Minek? Miért büntettek meg és küldtek újra ide? " Volt egyfajta csalódottság, vissza akartam menni. Ne feledje, ahogy a Kesha papagájról szóló rajzfilmben: „… Nos! A legérdekesebb ponton!:)"
Egy idő után észhez tértem, rájöttem, hogy a gyerek nem lát semmit, rajzfilmeket is nézett. Megkönnyebbülten gondoltam, hogy eggyel kevesebb sérülés történt. Különben újabb 5 év pszichoterápia - hazug, meztelen anya a konyhában, életjelek nélkül:) A férjemnek több ősz haja volt, csendben ült a konyhában, megemésztette a történteket, és kaotikusan kiszorította a gondolatokat, és mi van, ha nem volt ideje …
Ezt a helyzetet valahogy nem fogom megnevezni - klinikai halál, hallucinációk az oxigén éhezése miatt, vagy valami más. De mondhatom, hogy ha a halál ilyen, akkor ez a legszebb dolog, ami velem történhet.
Amit tanultam ebből a csodálatos, rövid utazásból:
- Ez a tapasztalat lehetővé teszi számomra, hogy elfogadjam a halált, mint valami természeteset.
- Valamint az a felismerés is, hogy aki elmegy, nem különösebben aggódik amiatt, hogy valaki itt kesereg, ha nem azt akarja mondani, hogy egyáltalán nem érdekli, és ez a tudás megkönnyebbülést ad azoknak, akik egyelőre itt maradnak.
- Megjegyzem magamnak, hogy a visszatérést én egyfajta büntetésnek vagy elvégzendő munkának fogtam fel. Ott azt hittem, hogy a munkanapnak már vége, de kiderült, hogy ez csak egy ebédszünet, vagy - mondhatnám - egy alkalom, hogy egy kis levegőt szívjak, és visszaszaladjak dolgozni.
- Örültem annak is, hogy eszembe sem jutott, hogy itt nem fejeztem be valamit, olyan keveset éltem stb. Ez azt jelenti, hogy teljes, érzelmes életet élek, és nem vesztegetem az időt hiába.
- Valóban, mindenkinek megvan a maga halála. Az enyém könnyűnek, gyerekesnek, gondtalannak és ugyanakkor gondoskodónak és nagyon kellemesnek bizonyult.
Nos, összegeztem, ez azt jelenti, hogy még dolgoznunk kell. A munkanapnak még nincs vége:)
Nagyon örülök, ha a történetem értékes valakinek. Talán valaki átgondolja az élethez vagy a halálhoz való hozzáállását. Nagyon szeretném kívánni, hogy mindenki úgy élje az életét, hogy elégedett legyen az elvégzett munkájával, amikor a határ túloldalán találja magát …
P. S. Nem bánnám, ha a halálom hasonló lenne a "Meet Joe Black" című film halálához, ahol Brad Peet volt a halál szerepében:)
Egy csodálatos, mély film, amely megváltoztatja a halál felfogását és a hozzáállását a földi élet végéhez. Amikor azzal a gondolattal élünk, hogy velem semmi sem fog történni, akkor még sok idő van, lehet, hogy nincs időnk fontos szavakat mondani szeretteinknek, befejezni a fontos dolgokat és felismerni a fontos igazságokat. Végül is talán az, aki elmegy és nem törődik vele, és az, aki nem … Értékeld az idődet, szeresd az életed, és akkor nem kell félned a haláltól.
Ajánlott:
Nem Vagyok Olyan, Mint Mindenki Más, Vagy Viszlát Hamupipőke
Az ötlet, hogy férjhez megy egy lányhoz, sikeresen ötvözi a két hajtást - libidális és önző. Elméletileg minden lány álmodik, hogy férjhez megy. Mert: - így tesz mindenki a környéken, - a társadalomban szokás házasodni, és én nem vagyok rosszabb, mint más nők, - így volt Hamupipőke is a Jó Tündér kezdeményezésére, - ez az egyetlen társadalmilag elfogadható módja a libidó kielégítésének, a verseny folytatásának és ezáltal természetes sorsának beteljesítésének A
Ami Történik, Nem Olyan Ijesztő, Mint Amit Mi Gondolunk Róla
"Nem olyan ijesztő, hogy mi történik, mint amit gondolunk róla" Előfordul, hogy egy jelentéktelen, de kellemetlen beszélgetés miatt egész hangszínházat hozhat létre magában, bizonyítva valamit, panaszkodva, vitatkozva. Lehet, hogy nem is belső párbeszédről van szó, hanem szemináriumról, amelyben agresszív szakértők vesznek részt.
Senki Sem Szeret Téged, Mert Nem Vagy Fiatal, Szép Vagy Karcsú? Szerinted Ez Zsákutca?
Most boldog ötvenéves nő vagyok. Természetesen fiatal voltam, de szép és karcsú, klasszikus értelemben soha nem voltam! Ez a „soha” most nem úgy hangzik, mint egy mondat, mint gyermekkorban, amikor az osztály legcsúnyább lányának tartják.
A Félelem Nem Olyan Szörnyű, Mint Amilyen Festett
"Kaparja le az ember minden rossz tulajdonságát, és annak alapját - a félelmet … Ráadásul, ha lekaparja néhány ember néhány jó tulajdonságát, akkor ebben az esetben gyakran ugyanaz a félelem kúszik elő …" Arkádij és Borisz Sztrugackij Ezen a héten többször hallottam a feltört, sőt kissé unalmas mondatot:
Az élet Olyan, Mint Egy Játék, A Játék Olyan, Mint Az élet
A játék az élet állapota, örök választás, találgatás, páratlan vagy páros, pánik vagy elveszett . Gyerekként játszottunk, és anélkül, hogy észrevettük volna, a felnőttkorba húztuk a játék szükségességét. Miközben felnőtt játékokat játszunk, eljátsszuk gyerekkori forgatókönyveinket, öntudatlanul próbáljuk megszerezni azt, ami a leginkább hiányzik integritásunkhoz és elégedettségünkhöz.
