Az üzenetek Rejtett Jelentései

Videó: Az üzenetek Rejtett Jelentései

Videó: REJTETT ÜZENETEK HÍRES ZENÉKBEN! 2022, December
Az üzenetek Rejtett Jelentései
Az üzenetek Rejtett Jelentései
Anonim

Egy családpszichológus gyakran megkérdezi egyik vagy másik partnert egy páros konzultáción: "Mit gondol, mit érez a felesége (férje), amikor ezt vagy azt csinálja (mondjuk)?", De mit érez a másik, az, akinek vagy megszólítás? A tény az, hogy még 7 éves korodban, fejlődésed során meg kellett tanulnod, anyával és apával kapcsolatba lépve, hogy ne csak tudatában legyél és verbalizáld az érzéseidet, hanem meg kell tanulnod megkülönböztetni mások érzelmeit verbális és nonverbális jeleket, hogy megértsék és ne csak hangoztassák igényeiket, hanem érzékenyek legyenek egy szeretett személy szükségleteire. De sajnos! Mivel társadalmunkban az érzelmek értéke kicsi, és szükségleteinket éppen ellenkezőleg, szüleink figyelmen kívül hagyják, ezért sok félreértés következik a szeretteinkkel való kommunikáció során, és a legrosszabb esetben ez a képtelenség vezet tönkrement sorsokra és családokra.

Amit itt szeretnék még megvitatni, az az, hogy mindannyian megtanuljuk felismerni egy másik ember szükségleteit, és ha lehetséges, megpróbáljuk kielégíteni őket. Itt természetesen átugorunk egy linket: mielőtt megtanulnánk felismerni valaki másét, sokat kell megértenie önmagáról. De erről már sokat írtak. Ezért próbáljunk együtt dekódolni mások rejtett üzeneteit.

De először is felvázolok 7 alapvető érzést, amelyeket 7 évesen jól kellett volna tanulmányoznia, és képesnek kell lennie kifejezni azokat azon a helyen, az adott pillanatban és annak a személynek, akinek, hol és mikor keletkezett. Ha ez így lenne, akkor az emberek nem lennének pszichoszomatikus rendellenességekben. Tehát az alapvető 7 érzék. Karl Izard szerint: öröm, harag, szomorúság, félelem, szégyen, bűntudat, meglepetés (érdeklődés). Tegyük fel, hogy nagyon szerencsések voltunk a szüleinkkel, és nem tanították meg nekünk, hogyan kell elnyomni az érzelmeket, és ebben az esetben közvetlenül elmondhatjuk az illetőnek: "haragszom rád", "bűntudatom van", "szégyellem, zavarban vagyok" "," Most félek "," örülök "," szomorú vagyok "és" meglepett ". Tegyük fel, hogy mi is nagyon jól értjük szükségleteinket, és időben kielégítjük azokat, anélkül, hogy figyelmen kívül hagynánk önmagunkat. Ehhez idézzük fel Maslow piramisát: az élettani szükségleteket (élelem, alvás, biztonság stb.), A szeretet és a figyelem szükségességét, a tisztelet elismerésének szükségességét, a hatalom és végül az önmegvalósítást. Íme az ábécénk, amelyet tovább használunk az üzenetek megfejtéséhez …

Gyakran egyáltalán nem értjük a másikat. Megértjük, hogy akar tőlünk valamit, de nem közvetlenül mondja, hanem módszeresen megrázza az idegeinket, kifárasztja szemrehányásaival, szeszélyeivel, kritikáival és megjegyzéseivel. Vagy egy ember, minden ok nélkül, ok nélkül, hirtelen elkezd valamit mondani vagy írni nekünk, és a harag felforr bennünk, és nem értjük, miért. Mert nem értjük üzenetének jelentését, és saját előrejelzéseink alapján tudjuk értelmezni. Maga az ellenfél pedig alig érti üzenetének értelmét. Mint egy kisgyerek: "Akarok tőled valamit, de amit nem tudok elmondani, azt magam sem értem." Itt természetesen elragadtathatja magát az értelmezésekkel és a saját fantáziáival kapcsolatban arról, hogy mi van ott, egy másik ember fejében, a látásunk alapján. De hogy ne zavarjuk tovább a helyzetet, az alapvető érzelmek és alapvető szükségletek keretein belül kell maradnunk. És ha arra spekulálunk, hogy milyen érzelem van egy szeretett ember verbális üzenete mögött, és milyen szükségleteit nem elégítette ki, akkor feltételezést teszünk, és feltétlenül ellenőrizzük egy kérdéssel.

Lényegében ezt teszi a pszichoterapeuta munkája során, olyasmit keres, amit a páciens nem árul el azonnal, hallgat és hall subtexteket, megoldja a beteg érzéseinek és szükségleteinek rejtvényeit, segíti őt azok megvalósításában és ezek megvalósításában. az üzenetek egyértelműek, és természetesen, és ha ez a terapeuta képességein belül van, és ha helyénvaló, kielégíti a beteg szükségleteit.

Most mondok példákat az ilyen rejtett üzenetekre.

  1. Például a partnered szeret dicsérni, dicsekedni … vagy szeret leértékelni, szidni, kritizálni a tetteidet és vállalásaidat.Mit gondol, mi a rejtett üzenet itt a partnerrel? Melyik szükséglet nincs kielégítve? Melyik 7 alapvető érzése van irántad? Válasz: Felismerési és önbecsülési hiánya van, szüksége van rá, hogy dicsérje, csodálja, büszke legyen rá, és az az érzés, amit tapasztal, szégyen, hogy nem elég jó mások szemében. A szégyen az, ami miatt leértékeljük és lekicsinyeljük őt, hogy romboló módon szerezzük meg ezt az elismerést és önbecsülést. És ha elolvassa, mi rejlik egy szeretett személy viselkedése és szavai mélyén, és apránként pótolja hiányát, akkor megszűnik leértékelni Önt, vagy folyamatosan dicsekedni fog ezzel és bosszantani.
  2. Egy nő ugyanazt az álmot meséli el barátjának és férjének. A szöveg egy, de két különböző embernek szóló üzenetek különbözőek: "Tudod, ma egy erotikus álmot láttam egy ilyen macsóval, ezt tette velem egy álomban." Egy üzenet egy barátjának: "Olyan menő sztár vagyok, olyan szexi és modern"; az elismerés és a csodálat szükségessége, a szégyenérzet, ami miatt kérkedni kezd a barátjával. Üzenet a férjemnek: "Hiányzik a szerelmed, nézd már, hogy más férfiak álmodnak, és féltékennyé akarlak tenni, hogy valahogy felhívjam magamra a figyelmedet." Az érzés itt harag (harag).

Egyszer nekem is volt egy furcsa helyzetem. Hazajövök, és azt mondom a férjemnek: „Ó, az új szoknyámban járok az utcán, és minden férfi visszanéz rám.” A férjem furcsán nézett rám (nyilván természeténél fogva mestere a rejtett üzenetek olvasásának), és azt mondja: "Miért mondod ezt most nekem?" Hoppá … Mondom: Ó, bocsánat, megcsúszott, valójában azt akartam kérni, hogy figyeljen rám, az új szoknyámra, dicsérje és ölelje meg.”Férj:„ Uff.. szóval ezt mondanám”)) példa arra, hogy néha kiforgatjuk üzeneteinket, és ha nem lassítunk időben, nem ismerjük fel szükségünket, akkor nagy konfliktus következhet be. Azóta, mielőtt mondok valamit, mindig felteszem magamnak a kérdést kérdés: "Miért? Most mit akarok valójában? Jelenleg mire van szükségem hiányra? Milyen érzést és kinek érzek? Amikor ezekre a kérdésekre minden válasz megvan, már választhatom, hogy beszéljek -e vagy ne, tegyek vagy ne tegyek.

De néha különböző emberekkel, különböző helyzetekben kell kapcsolatba lépnie, és néha mindannyian a teljes öntudatlanság pillanatában találjuk magunkat. Ezért azt javaslom, hogy fuss át 7 alapvető érzésen és alapvető szükségleten, és kérdezd meg magadtól, majd egy szeretett embertől: "Miért mondja ezt neked, és mit akar valójában tőled? Milyen indíték készteti arra, hogy ezt most mondja?" És ha nincs válasz a partner részéről, akkor kapcsoljuk be a találékonyságot! Fuss át az alapvető érzéseken és szükségleteken, és tételezz fel.

  • Egy másik példa: egy szeretett személy folyamatosan szemrehányást tesz Önnek, és állandóan bűntudatba kerül, és bűnös, természetesen nagyon kényelmes abban, hogy irányítsa Önt a sértettek felé. Sok elégedetlenség, harag és hatalomra van szükség a szemrehányásban. De ismét ellenőriznie kell ezt. Az is előfordul, hogy partneredet állandóan megsértik az apróságok, és már félsz egy plusz lépéstől.. És igaz, hogy szükség lehet hatalomra feletted, de ha még mélyebben nézel, akkor szüksége van erre hatalmat fölötted, hogy ne tűnj el tőle, és az érzés itt harag és neheztelés, rejtett félelem alatt állhat. És mindezt nyíltan meg kell beszélni egy partnerrel. Bár az állandó vádaskodás a nemtetszés és a szeretet hatalmas hiányának tünete lehet a partnerben. Kérdésekkel tisztázzunk mindent.
  • Az interneten gyakran észrevesszük, hogy az emberek eljönnek az oldaladra, és elkezdenek vitatkozni a bejegyzésed alatt. És olyan keményen vitatkoznak és védik a véleményüket, hogy számukra úgy tűnik, ez élet -halál kérdése. Szerinted mi a rejtett üzenet? Mi az igény? Milyen érzés nyomja az embert ebbe a versenybe, aki okosabb mindenkinél? Természetesen az elismerés szükségessége és a szégyenérzet.Mert belül nincs bizonyosság, hogy jó vagyok úgy, ahogy vagyok. Vagy az ilyen emberek agresszíven támadnak - az egész az elismerésről és a szégyenről szól, valamint az önmagukra való odafigyelésről. És akkor, ha megérti az igényt, választhat, hogy odaadja -e valakinek, vagy éhesen hagyja. Gyakrabban szeretnék éhesen távozni, mert törvénytelenül, a világnak küldött üzenet rejtett jelentésén keresztül próbálja kielégíteni szükségleteit.
  • Egy másik példa. Egyszer egy professzionális pszichológus csoportban dolgozott velem egy francia pszichoterapeuta, Christina Garivet. Észrevette ingerültségemet és haragomat, és elolvasta a rejtett üzenetet: "Félek." Gyakran az emberek megijedve agresszívvá válnak (vagy elmenekülnek). Ő őszinteséget kínált nekem. És azt mondta: "Ne legyél többé kém, csak élj egy kicsit ijedten." Legalizáltam a félelmemet, és elkezdtem közölni mindenkinek, amikor megijedtem. Ahelyett, hogy dühös lennék, hozzáférhettem a félelemhez. Így csökkentettem a haragomat és a félelmemet. De még mindig szükséges volt kitalálni, hogy mi az igényem, amelyet nem elégítettek ki. Így az érintkezők segíthetnek egymásnak abban, hogy tudatosabbá váljanak, és kitisztítsák a kapcsolatot a rejtett üzenetek ködéből.

Egyszerű: elménkben 7 alapvető érzést és alapvető szükségletet járunk át, és kiválasztjuk azt, amely véleménye szerint közelebb áll a helyzethez. Ugyanakkor nem értelmezünk, nem fantáziálunk, hanem azt kérdezzük: Talán most félsz valamitől, vagy talán haragszol, vagy magadat hibáztatod, vagy zavarban vagy …? Csak egy vezető kérdést teszek fel. És.. "Segíthetek valamiben?" Például szemrehányást tesznek Önnek, és a kifogás helyett: "Drágám, segíthetek most valamiben, talán nem volt elég a szeretetemből és figyelmemből az utóbbi időben? Hadd öleljelek meg")) De ha nem volt ideje haragudni válaszként.)) Általában keresse meg az üzenetek rejtett jelentését az érzések és szükségletek listájában.

Mindenkinek tisztaságot kívánok a kapcsolattartásban.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések