2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az „igen” és a „nem” a legjobb szabályozói a családnak, a pároknak és a társadalomnak.
Gondolkozott már azon, hogy a mindennapi életében milyen gyakran mond igent és nemet? És melyik szót hallják gyakrabban? Inkább „igen” vagy „nem” ember vagy?
Az emberek három kategóriája létezik: azok, akik szinte soha nem mondanak nemet, és mindig igennel válaszolnak a körülöttük lévő emberek kéréseire, mások - azok, akik szinte mindig nemet mondanak - ritkán hallani „igen” egyetértést ajkak, és azok, akik egyformán képesek mindkét válaszra a kívülről érkező kérésekre. Az utolsó kategória a jó személyes határokkal rendelkező emberek, tudják, hogyan utasítsák el a nem szükséges ajánlatot, tudják, hogyan kell egyértelműen eligazodni saját szükségleteikben, és figyelembe venni egy szeretett személy szükségleteit. Az "igen" és a "nem" egyensúlya egy személy érett helyzetéről, belső integritásáról és egyensúlyáról beszél. És természetesen az emberek harmadik kategóriája jobban alkalmazkodik a társadalmi élethez.
De sajnos nem olyan sokan vannak, mint az „igen” és a „nem” emberek.
Mi a "nem" szó? A kapcsolat határának szabályozója és a két ember közötti távolság szabályozója. A „nem” szót az mondhatja ki, aki serdülőkorban időben megoldotta az „én” feladatot, érzi saját határait. De ha ugyanakkor ritkán mond igent, akkor fél attól, hogy ezeket a határokat megsértik. Annyira törékenyek, hogy a "nem" szóval állandóan védi a sebezhető "én" -t.
Mi az "igen" szó? Ez az intimitás szabályozója, egy másik emberrel való egyesülés képessége. Az "igen" szót olyan személy mondhatja ki, aki serdülőkorban sikeresen elvégezte azt a feladatot, hogy "Mi" -ben legyen. Érzékeny a másik igényeire. De ha ugyanakkor ritkán mond "nem" -et, akkor nem képes a másiktól elszigetelten létezni, nem tud egyedül élni pár nélkül. És gyakran figyelmen kívül hagyja önmagát.
Találjuk ki, kik az emberek - "igen". Nagyon türelmes, szívós, együttérző, együttérző, gondoskodó emberek. Inkább mások szükségleteire koncentrálnak, mint saját szükségleteik kielégítésére. Ezek sebzett gyógyítók, akik folyamatosan megmentenek valakit, segítenek valakinek. És ha nem is olyan egyértelműen, akkor az ilyen embert még mindig "kihegyezik" mások kényelme érdekében, de nem a sajátja érdekében. Ezek azok a szenvedők, akiket mindig mindenki használ, és a hátukon lovagol. Végül is gyakorlatilag problémamentesek. Figyelmen kívül hagyják magukat, és belsőleg haragudhatnak másokra, hogy állandóan egyet kell érteniük és szolgálniuk, de nem mondhatják azt, hogy „nem, annyira kényelmetlen vagyok”. Félnek attól, hogy elutasítással megbántanak egy másik embert, attól félnek, hogy ha nemet mondanak, elveszítik a kapcsolatot. Ők az "igen" szó túszai. És nagyon gyakran, éppen azért, mert az ilyen emberek figyelmen kívül hagyják szükségleteiket, érzéseiket, mindenféle pszichoszomatikus rendellenességben szenvednek, mivel sok haragot elnyomnak magukban, és félnek, hogy szükségtelenek maradnak, ezért elutasítottak. És emiatt úgy döntenek, hogy megtagadják önmagukat. Azzal az érzéssel élnek, hogy születésüktől fogva nincs joguk nemet mondani. Ki vette el ezt tőlük? Szülők, persze. Szülők, akik kényelmesen neveltek gyermeket, manipuláltak a veszteségtől és a bűntudattól való félelem miatt. Elhatározták a gyermek számára, hogy mi a legjobb neki, hová menjen, milyen döntéseket hozzon, mikor eszik, mikor alszik. És ezeknek a gyerekeknek nem volt joguk bejelenteni, hogy nem értenek egyet a szülő akaratával. Általában még felnőttkorban is élnek ilyen emberek e jog nélkül, hiszen mindent, amit a szülők korábban egy ilyen gyerekkel tettek, az ember már önmagával teszi. Önmagában nem ad jogot a "nem" szóhoz. „Nem tagadhatja meg, mert megtagadással megbánthat másokat” - az emberek gyakran azt mondják, hogy „igen”. De ők maguk is alig bírják elviselni az elutasítást, és a „nem” szót ütésnek, elutasításnak, ellenszenvnek fogják fel. Leggyakrabban ezek a társfüggő viselkedésű emberek. Mindig nem elég mindenük: kevés fájdalom, kevés figyelem és szeretet, kevés érzés, kommunikáció, információ.
Kik a „nem” emberek? Ezek olyan emberek, akiknek mindig sok van. A „nem” szóval úgy tűnik, hogy magas kerítéssel kerítik el magukat a külvilág elől, megvédve magukat személyes térük inváziójától. Gyakran ezek azok az emberek, akik nagy fiaskót szenvedtek a másikkal való közelségben, és elviselhetetlennek tartják, amikor egy másik személy több figyelmet, szeretetet, kommunikációt kér tőlük. Kimerültek a kommunikációban, és általában fukar az érzelmek. Mi történt velük? Ők, miután kapcsolatba léptek a szüleikkel, nagyon félték, hogy valaki elsöprő betolakodást indít, aki sokkal erősebb náluk, és akitől teljesen függnek. Féltek a hatalomtól, amelyet egy másik személy átvehet. Általában az ilyen embereket, mint az elsőket, érzelmi bántalmazásnak vetették alá, de itt valószínűbb, hogy a fizikai bántalmazás is jelen van a fejlődés történetében. A „nem” szó az egyetlen, ami megmenti őket, és képessé teszi őket arra, hogy élve érezzék „én” -emet. Leggyakrabban ezek olyan emberek, akik ellenfüggő magatartást tanúsítanak.
Amikor egy „igen” és egy „nem” személy találkozik, akkor a forgatókönyv „utolér engem, ha tud” - az egyik elmenekül, a másik utoléri.
De miért párosulnak pontosan az ilyen emberek? Hogy befejezze a kamaszkorban hiányos dolgokat. Az „igen” személynek meg kell tanulnia az „én” -ben lenni, a „nem” személynek pedig a „mi” -ben kell lennie. Mit jelent? Fontos, hogy az „igen” ember felépítse belső támaszait, és megtanulja érezni határait, és a kapcsolatok elvesztésétől való félelem nélkül vezesse be a „nem” szót a mindennapi életébe. A „nem” személynek pedig meg kell tanulnia a másik közvetlen közelében lenni, mást beengedni a területére, megnyílni neki, és nem félni attól, hogy - mint gyermekkorában - sebezhetőségét használják fel ellene. Ez a kettő a felnőtté válás és a fejlesztési feladatok elvégzése érdekében felel meg. De milyen gyakran az emberek nem élik át ezt a válságos szakaszt egy kapcsolatban, amikor a romantikus szerelem mámorát követően különbséget találnak mindkét partner gyermekkori traumái miatt.
Ideális esetben az érett embernek képesnek kell lennie arra, hogy „igen” -et mondjon magának, és tagadjon meg egy másikat, „nem” -et magának és „igen” -et másnak. Anélkül, hogy sokáig elakadna akár az "igen", akár a "nem" állapotában. A kapcsolatok állandó mozgásból állnak két "én" -ből "mi" -be, majd "mi" -ből - két "én" -ből, és ez olyan, mint a légzés ciklusa. De ha egy pár elakad a belégzésnél vagy a kilégzésnél, akkor a kapcsolat meghal. Lehetetlenné válnak ebben az elakadásban, hiszen elviselhetetlenné válnak mindkét partner számára.
Mit tanácsolhat egy ilyen párnak? Nézz szembe gyerekkori félelmeiddel, és félúton találkozz velük. Az egyiknek le kell győznie az intimitástól és a másik általi felszívódástól való félelmet, a másiknak le kell győznie a magánytól és az elutasítástól való félelmet. Mint két bölcs, de néha kegyetlen tanár, ők is felnőnek egymáshoz. Csalódottak, és letépik egymás rózsaszínű szerelmes szemüvegét, és ha szerencséjük van, érett szerelemre jutnak, létrehozzák a kapcsolatok művészeti alkotását, amelyben nincs helye az eszményeknek, követelményeknek és a másik újrateremtésének kísérleteinek.
Ajánlott:
10 Tipp A Pároknak, Hogy Boldogabbak Legyenek A Járvány Idején
A karantén elején a megkérdezett házaspárok 74% -a azt mondta, hogy kapcsolatuk nem változott, sőt javult. A karantén közepén egy másik tanulmány kimutatta, hogy a megkérdezett házaspárok mindössze 18% -a elégedett a kommunikációval. Gyakorlatom azt mutatja, hogy sok házaspár elválik a járvány hatására.
Igen és Nem Ugyanolyan Súlyú
Csodálatos cikk, elgondolkodtató. Érdemes elolvasni mindenkinek☝️ - Liftet visz a buszpályaudvarra? - kérdezte Heidi, egy idős svájci, családunk barátja. A városból indultam a dachájából, hogy elmenjek egy 3-4 kilométeres megállóig, és akkor még mindig nem lehet tudni, mennyi ideig kell várnia a kisbusznak, és a buszpályaudvarról sok a közlekedés a városba, és nem igazán akartam sétálni.
Nem Hiányzik, Nem Hív, Nem Sírok
Van egy ilyen Csoda a világon - a pszichoterápia. Legfőbb csodatulajdonsága, hogy egy konkrét céllal mész terápiára: minden "szemetet" kidobni, gyógyítani. De az egész trükk az, hogy meggyógyulsz, amikor a "szemeted" kincs lesz számodra.
Miért Nem Működik A „magad Legjobb Verziójává” Válás?
A médiában és a közösségi hálózatokban minden oldalról sugárzott szabványok arra az elképzelésre vezetnek bennünket, hogy feltétlenül „dolgoznunk kell önmagunkon”, hogy „önmagunk legjobb verziójává” váljunk, és akkor - és csak akkor - méltók leszünk a mások szeretete, és ami a legfontosabb, önmagad iránti szeretet.
Igen Vagy Nem?
Igen vagy nem? Hol van a kétségbeesés érzéseinek határa? Hogyan tudom felismerni és érezni, hogy mindennek vége, fejezze be, átléptem a határt, és már nem szenvedek a szeretet hiányától, amely kétségbeesésemet a szokásos izgatott szorongásommá tudja alakítani.
