A Szerelem átalakulása

Videó: A Szerelem átalakulása

Videó: A Szerelem átalakulása
Videó: LACIKA - ÁTKOZOTT SZERELEM❤️‍🔥 (OFFICIAL MUSIC VIDEO 4K) 2024, Március
A Szerelem átalakulása
A Szerelem átalakulása
Anonim

Hadd meséljek a szerelemről. Nem másról. A sajátomról. Amennyire emlékszem, a fő információs üzenet, ami gyermekkorom óta kísért, az az üzenet, hogy az emberi lét egész értelme a szeretetben van. És tudtam, hogy van egy különleges szerelem. Szeretet az anyaország, az anya és a nagymama iránt, később az ember iránti szeretet. Sőt, egy bizonyos korban az ember iránti szeretetnek minden más szerelmet el kellett árnyékolnia. Könyvekből, dalokból, versekből, emberek beszélgetéseiből egyértelmű volt, hogy ha szeretsz egy férfit, és ő szeret téged, mindent, akkor van miért élned. Az életnek volt értelme. És ha ilyen öröm nem történt veled, akkor az értelem még a küszöbön sem állt meg. Sokáig éltem a szeretet kontextusának ilyen megértésével. Aztán megjelent az Internet, Osho, parapszichológiai közösségek, hívők és nem annyira emberek legalizálódtak, és a beszédek áramlata az interszexuális szerelem nagy jelentéséről az emberek és általában az élet iránti szeretetről szóló beszédek folyamához csatlakozott. Mindezt láttam, hallgattam és olvastam. Átadtam a füleimen és a fejtörésemen, és úgy éreztem, hogy mizantróp, introvertált, szociális fóbia vagyok, és általában egy házban vagyok. Csak a férjemet szerettem, még körülbelül egy tucat embert, akik a legközelebbi társadalmi körbe tartoztak, féltem a többitől, elkerültem és gyűlöltem, mint a búzadara és a répa. Szerelmemet ki kellett érdemelni, és az erőfeszítések kedvező eredményével harcolni kellett érte. A rendszer így nézett ki: harcolni kell a jogért, hogy megérdemeljenek - megérdemeljenek - harcot a megőrzés érdekében. Valami kiesett a hármasból - ennyi, gyerünk, viszlát, viszlát.. Mondanom sem kell, hogy én magam is csak ennyire tanultam meg, hogy szeressem magam a csatákban. Próbáltam, szolgáltam és harcoltam. Kedvenc vicc - "a tevének két púpja van, mert az élet harc." Szagolsz? Mi más lehetne relevánsabb és közelebb ehhez a párhoz? Mindent megmagyaráz. Küzdelem = szerelem = élet. Általában a "Gadfly" szilárd.

És akkor, amikor nem volt ereje harcolni, amikor az életerő eleme majdnem elfogyott, akkor, életem legfontosabb és legszükségesebb pillanatában hallottam az önszeretetről. Más szerelmek apológusai dühösen önzésnek nyilvánították az önszeretetet, és ezt a "frottír" szóval fűszerezték. Csábító és kínos volt elkezdeni szeretni önmagát. De én, legyőzve a szégyent és a félelmet, az önszeretetbe mentem a tipikus séma szerint: keress és harcolj. Azt énekeltem magamnak, hogy "egyedül vagy, mint a hold az éjszakában …", és bekentem a seggem cellulitellenes krémmel. Itt megszabadulok a narancsbőrtől, legyőzöm, és méltó leszek a saját szeretetemre. Egy idő után, meglehetősen gyorsan, mivel nem vagyok hülye lány, világossá vált, hogy az önszeretet nem csak fitnesz és rendszeres látogatás kozmetikusnál és masszőrnél. Az összes kijelölt készlettel kiderült, hogy az önszeretet fő tartalma az, hogy abbahagyja magát. Kiderült, hogy rengeteg oka van az erőszaknak és a rúgásoknak, és a fő az, aki vagyok. És az, amilyen vagyok, az ellenszenv oka, az önmagával szembeni erőszak oka epilepsziás, hisztérikus kísérletben, hogy valaki mássá tegyem magam, a saját módosított, tökéletesített példányom. Láttam és megrémültem, hogy összetörve magam, összetörök és megverek másokat. Bárki, aki megjelenik a látómezőmben és az elérési képességemben. Milyen fájdalmas és félelmetes volt felismerni és beismerni, hogy a mitikus szerelem felé haladva ugrásszerűen elmentem az igazi szerelemtől, amelynek kezdete nem a szülőföldemen, nem anyámban és nem egy férfiban van, hanem magamban. Olyan kicsinek és védtelennek láttam magam előtt, büntetve és kegyetlenül magamhoz és minden élőlényhez. Ez a kicsi, sarokba szorított, megsebesült részem bizonyult a legélénkebbnek. Nyomorult, de kétségbeesetten ragaszkodik az élethez. Külső, halott, köves "én" hideg üres szemmel néztem rá, megvetve és megvetve őt. De a talált életcsepp, amely képes hőt termelni és leadni, nem engedte el a megkövesedett engem. Beletelt egy kis időbe. Nem sok idő telik el, amikor a kősivatag termékeny vidékké változik, amelynek területén a szeretet képességét embrionális állapotból emelték ki.

A minap sétáltam egy városi utcán. Nyugodtan és nyugodtan sétáltam. Néztem a környező embereket. Meg akartam nézni őket. Mosolyogtam kívül -belül. Hallgattam magamra és hallottam, hogy a Szeretet az Élet élménye, belülről indul, magamból. És ahol vagyok, ahol megengedtem magamnak, hogy ott legyek, ott a helye másoknak. Különböző. Még mindig vannak emberek, akiket nagyon szeretek, és akik egyáltalán nem. És akkor kiválasztom, hogy kinek legyek közelebb, és kitől távolodjak, és meghagyom neki a jogot arra, hogy ő legyen. Hirtelen azon kaptam magam, hogy nem akarok senkit megítélni. Soha. Csak annyit tudok és akarok, hogy sajnálom. Nem az az ember, akit sajnálni kell, van, aki nem sajnálja, de sajnálja, hogy így van, de lehetett volna másképp is. Valószínűleg ez a szeretet legmagasabb jelentése, a szeretet, mint Isten kegyelme, amelyet egy személynek, mindenekelőtt önmagának adott, a Mindenható képére és hasonlatosságára teremtve. És csak akkor lehetséges szeretni felebarátját, mint önmagát. És érdemes -e egoista embernek nevezni az embert, akiben a szeretet virágzik és az élet árad, amelyet nagylelkűen megoszthat másokkal, nem ürítheti ki magát, hanem csak megsokszorozhatja ezt a csodálatos folyamot.

Ajánlott: