Bővebben A Férfiak és Nők Közötti Különbségről

Tartalomjegyzék:

Videó: Bővebben A Férfiak és Nők Közötti Különbségről

Videó: Csak az út különbözött – férfiak és nők gyalogos zarándoklata Máriapócsra 2022, December
Bővebben A Férfiak és Nők Közötti Különbségről
Bővebben A Férfiak és Nők Közötti Különbségről
Anonim

Amikor az emberek összeházasodnak, kölcsönös hűségre számítanak.

Néha a sikertelen házassági kísérletek után az emberek azonnal megegyeznek egy partnerrel a nyílt kapcsolatról. De ez ritka. Különösen ritka az ilyen szerződés sikeres megvalósítása.

Leggyakrabban az emberek házasodnak össze, és a hűséget tartják az egyik fő feltételnek

Különösen a férfiak nézik negatívan az esetleges női hűtlenséget. Néhányan nem is kapcsolódnak egymáshoz, de minden ilyen irányú gyanúból azonnal megpróbálnak megszabadulni a nő iránti érzelmektől. Van kapcsolat a nők szexuális szabadsága és a szerelmes férfiak frusztrációja között. Vagyis a férfi szerelem túlnyomórészt birtokló érzés. Ennek oka a férfiak nemi kötelezettsége, hogy gyámot, szülői szerepet töltsenek be a nőkkel kapcsolatban. Ahhoz, hogy valakit felülről pártfogoljon, nem kis mértékben birtokolnia kell. Ezek rokon dolgok.

Van egy olyan felfogás, hogy a legtöbb férfi hűtlen a feleségéhez. Az embernek valóban nehezebb hűséges lenni a feleségéhez, ez annak köszönhető, hogy a férfiak sokkal kevésbé tolerálják a szexuális frusztrációt. Függetlenül attól, hogy hány nő hazudik gyors és sok orgazmusáról, fiziológiailag a nők libidója 10 -szer gyengébb, mint a férfiaké, ami azt jelenti, hogy a nők sokkal gyorsabban és könnyebben tudják elviselni az absztinenciát, és meghiúsítani minden vágyat. Férfiaknak nehezebb. Természetesen a legszexibb nők sokkal szexibbek, mint a legelkeseredettebb férfiak, de átlagosan a férfiak sokkal szexibbek, mint a nők.

Ez azt jelenti, hogy az átlagember körülbelül 10 -szer nehezebben tudja uralni szexuális vágyait. Ezt nem azért írom, hogy megengedjem magamnak a férfiak hűtlenségét, és meggyőzzem a nőket, hogy fogadják el ezt a helyzetet. A férfi hűtlenség frusztrálja a nőket, megsérti a nőket, tönkreteszi a házasságokat és elviselhetetlen bűntudatot okoz a férfiakban. Ezért sok férfi, házasságot kötve, fokozatosan meghiúsítja libidóját, vagy teljesen elkerüli a házasságot. Vagyis a problémát nem oldja meg egy egyszerű - külső vagy belső - tiltás, hiábavaló megszégyeníteni és megszégyeníteni az embereket, azt gondolva, hogy ettől a szégyentől hűséges szerető férjek lesznek. A legtöbben egyszerűen elkerülik a házasságot, a többiek pedig megpróbálnak megszabadulni a szeretett családjukat fenyegető libidótól. Sajnos a libidó frusztrációja gyakran általános apátiához és részegséghez vezet. Vagyis az egyik les helyett egy másik, rosszabb jelenik meg.

Ezért jobb, ha az ilyen problémákat nem tiltásokkal, hanem párkapcsolatok javításával oldjuk meg

Meglátjuk mi lesz. Minél felelősségteljesebbé válnak a férfiak, annál kevésbé szívesen házasodnak. Minél inkább egy férfi kész vállalni önmagát, annál nehezebben tud kapcsolatba lépni egy nővel. Egy férfi, aki túl felelősségteljes a szexért, azt a nőt választja, akit nagy valószínűséggel kész feleségévé tenni. De előtte csak ismeretlen nők állnak, akiket még nem akar feleségül venni. Ezért egy ilyen férfi a szexben gyakran frusztrált és passzív a kapcsolatokban. Kívülről várja az alapokat.

Ha ennek ellenére a kapcsolat elkezdődött, a férfi beleszeretett, és a nő viszonozta, a felelős férfi késleltetheti a házasságot (annak a tévhitnek ellenére, hogy felelőtlen férfiakról van szó, nem, teljesen felelőtlenek készek házasodni, nem érdekli őket), mert nem biztosak abban, hogy képesek teljesíteni minden női elvárást, normális házasságot építeni. Ha egy férfi például azt hinné, mint korábban gyakran, hogy a házasságkötéssel megőrzi a szabadsághoz való jogot, és a nő köteles hűséges lenni hozzá, a férfi szívesebben vállalná a házasságot. De a modern világban a férfiak és nők jogai fokozatosan egyenlővé válnak. Egy férfi tudja, hogy oldalirányú flörtölése azonnal megadja feleségének a flörtölési jogot, és árulását a kölcsönös hűségmegállapodás végének fogja fel. Ez az állapot nem illik az emberhez, bár ő maga is hozzászokott ahhoz, hogy úgy gondolja, hogy ez igazságos.Ezért sok férfi nem akar férjhez menni, a nők pedig megalázottnak érzik magukat, amikor kénytelenek a nyilvántartási irodákba húzni szeretteiket.

Mindezt úgy írom le, hogy világos legyen: a nemek közötti különbség továbbra is fennáll, és kedvesebb figyelmen kívül hagyni. Van egy fiziológiai különbség is, amely nem befolyásolhatja a házassági kapcsolatot. Például egy nő megkövetelheti a férfitól, hogy ugyanolyan felelősségteljesen bánjon a gyerekkel, mint ő, de felelősségét nem erkölcsi érzés okozza, hanem a kilenc hónapos terhesség és szoptatás, aminek következtében ezt a gyermeket a saját fizikai része, néha a legjobb része …. Bármilyen felelősségteljes is az ember, nem él át ilyen erőteljes egyesülést a gyerekkel a szülés előtt, anyja alatt és közvetlenül utána, ezért apaságát fokozatosan kell kialakítani, és attól függ, hogy mennyire fog odafigyelni a gyermek, milyen helyet foglal el a gyermek a mindennapi életében, milyen érzelmek kapcsolódnak hozzá naponta. Ha mindez nem elég, az apaság, mint olyan, nem alakul ki, elméleti marad, és akkor felesleges rúgni a bűntudatát - ennek az ellenkezője lesz a hatása -, menekülésre készteti.

Példaként már említettem kedvenc pszichológusom, Kurt Lewin kísérleteit. Ő (és az iskolája) bebizonyította, hogy ha egy személyt különböző tényezők nyomnak, és olyan helyzetet teremt előtte, ahol saját motivációja nélkül kénytelen engedelmeskedni, akkor az illető egy ideig engedelmeskedhet, majd leggyakrabban saját magába fut, elszakad a világtól, nehogy észrevegye nyomását. Ha emlékszel a tankönyvek képeire, amelyekben a férjek apátikusan hevernek a kanapékon, amikor feleségük opciója a fejük felett van, akkor megérted, mit jelentett Levin. Ha az élettér közös, és nincs hova menni, de kívülről érkező nyomás és kényszer, valaki megpróbál harcolni, de a legtöbben egyszerűen "magukba" menekülnek. Az alkohol segít kikapcsolni a bűntudatot és a szorongást.

Így a személy ostoba nyomása rossz módja a kezelésnek. Az ostor minden kísérletben a legrosszabb motivátornak tűnik, ezért a rabszolgaság egyszer túlélte hasznosságát. A rabszolgák nagyon rosszul dolgoznak és keveset szaporodnak, gyakran megbetegszenek. Csak a sárgarépa motiválja az embereket, és a bot csak akkor járhat el a kis korlátozások tényezőjeként, ha sárgarépa is van.

Milyen következtetéseket lehet levonni ebből az őszinte elemzésből?

A fő következtetés: a férfiaknak csökkenteniük kell a hiper felelősségét, a nőknek pedig felelősséget kell vállalniuk magukért

Megértem, hogy a következtetés megdöbbentő. Körül - felelőtlen férfiak, és velük együtt - nők, mindent (család, kapcsolatok) magukra húzva. Ez igaz. Ismétlem. Ez igaz. Gyakran ez a helyzet.

De nézd, mi történik. A férfiak túlzott felelőssége nem normális felelősség. A hiperfelelősség abban különbözik, hogy az ember felelősnek tartja magát azért, ami nem tőle függ. Miután nagyon gyorsan kitört ettől a terheléstől, egyszerűen lemond minden felelősségéről, bár többek között volt valami, amit el tudott volna vinni és el is vihetett volna, ha nem vállal túl sokat.

Egy egyszerű példa (és a férfiak számára a legfájdalmasabb) a család fenntartása. Ha egy férfi bízik abban, hogy a teljes költségvetés felét vagy valamivel többet kell befektetnie, nem számítva az ideiglenes rendeletet, akkor valószínűleg megbirkózik ezzel a felelősséggel. Ha egy férfi azt gondolja, amint az gyakran előfordul, hogy egy "normális férfi" köteles fedezni a család minden költségét, és hagyja, hogy a nő arra fordítsa a fizetését, amire akarja, akkor először szenved, ha nem vonja be azt, amit elképzeltek. másodszor pedig húzni próbálva nem kap hálát és csodálatot (és fordítva néha: "más férjek többet keresnek"). Ez nagyon erős frusztrációt okozhat benne, és ezzel együtt - a család pénzügyi szférájáért való felelősségvállalás megtagadása. Egy szándékos lázadás kezdődik: "miért kellene?" és az ellenőrizhetetlen kiadások (szórakoztatásra) öntudatlan lázadásként.

Olyan mértékben, hogy néhány férj teljesen abbahagyja a munkát, és a felesége pénzéből kezd élni.Ez nem a gonoszság leggyakrabban (a családnak okozott összes kárért), hanem az uralkodni vágyó személy apátiájának megnyilvánulása, aki túl akart vállalni, de a valóság nem esett egybe az ambíciókkal. Ha azt gondolta, hogy kötelessége a fele, és nincs más kötelessége, és nem is lehet, megbirkózott volna. De ha figyelembe vesszük, hogy még a fele sem segít neki (és feleségének), hogy ne tartsa magát baromságnak, általában "pontozhat" ezen a területen. Bár kezdhetnék egyre többet keresni, szivattyúzzam ezt az erőforrást, és élvezzem. Ehelyett el issza a pénzt, és a körülötte lévők látják a kiutat, hogy emlékeztessék, milyen szar. Ezzel vagy kénytelen egyetérteni, vagy megteremti saját értékrendjét, amelyben mások véleménye üres tér. Az első a depresszió, a második a marginalitás. És nagyon sok férfi él így. Vagyis a hiperfelelősség a teljes frusztrációhoz és a normális felelősség elutasításához vezet.

Most a nőknél. Igen, sokat húzzák magukat (de a legtöbbnek nincs kiútja, a gyermeket ők önmaguk részeként érzékelik, egybeolvadnak vele, semmiképpen sem kockáztathatják, még akkor sem, ha akarják). De miért mondom, hogy ez az elégtelen felelősség miatt van? Mert az a les, amelybe a legtöbb nő beleesik, azért van, mert hajlandó másra hárítani a felelősséget önmagáért. Nézze, sok nő méltó szakma nélkül találja magát, mert úgy véli, hogy a férjnek dolgoznia kell. Már az egyetemeken (vagy közvetlenül az iskola után) sok lány csak a házasságra gondol, és nem a munkára. Ha meg lennének győződve arról, hogy a férjnek a felét az általános költségvetéshez kell fizetnie, a felét pedig - ők (levonva a rendelet idejét, rövid távon), a kötelező szakma és még a karrier is bekerülnének fő érdekeik körébe. De nem, ők a "családi" szervezet részének tekintik magukat, amelyben a funkciók egy részét egy férfi látja el, és azt a részt, amely nélkül lehetetlen túlélni - a társadalmi integrációt. Ha egy nő nem hárítaná felelősségét önmagáért, akkor eszébe sem jutott volna lemondani a szakmai fejlődésről és nővé válni. Megpróbálná ötvözni az anyaságot és a munkát-tanulást, nem engedné ki a szakmát az érdeklődési körből, és nem engedné, hogy a férfi mindig megértse, hogy ideális esetben egyáltalán nem szeretne dolgozni, és számíthat rá, ha férfi (ezért nő a férfiak hiperfelelőssége).

Néz, a férfiak túlzott felelőssége gyakran elbátortalanítja a feleségeket. A férjek azt mondják: "akarok és akarok", a feleségek boldogok "ő akar és lesz". Ennek eredményeként nem tud megbirkózni, felpuffad és dühös lesz (önmagára, gyengeségére vagy rossz állapotára, amely megakadályozza, hogy megvalósítsa a terveit, de ez valóban zavarja), vagy alig bír megbirkózni és várja a hálát, és elégedetlen az eredménnyel és azokkal, hogy hálát várnak tőle azért, hogy már tartozik (és maga is akarta!). A férjek frusztráltnak érzik magukat, mert felesleges felelősség terheli őket (bár ők maguk is készek vállalni a vállalást az irreális ambíciók miatt), a feleségek pedig neheztelést éreznek, mert becsapták őket, bár ők maguk is becsaptak.

Ennek eredményeként sok feleségnek valóban magának kell gondoskodnia a család minden gondjáról, mert a férjek depressziósak a kanapén, és készek meghalni, a feleségek pedig nem annyira frusztráltak, motivációjuk van - gyerekek, tehát nem halálra készen próbálnak túlélni és mindent magukra húzni. Ne gondolja, hogy a férjek a kanapékon szórakoznak. Nem, tényleg bomlanak, bármennyire is mocorognak és nevetnek. Igen, a feleségek szenvednek, de valamivel több támogatásuk van, a gyermekeikért élnek (és nem szükséges azt mondani, hogy ez a magas erkölcs miatt van, csak elviselték és etették ezeket a gyerekeket, egyesültek velük), és a kanapékon ülő férfiaknak fekete lyuk van az élet értelmének és a pokol helyének a lelkében. Ez a kép, és sajnos nagyon sok pár él így.

ezért a felezési felelősség nagyon fontos.

A házassági hűséggel kezdtem, mert ezen a területen is nagyon fontos a felelősség helyes elosztása, figyelembe véve a nemek közötti különbséget.

A fő különbség ez: a férfiakat (többnyire) az „egynek”, a nőket pedig a „legjobbaknak” kell tekinteni

Ezek a dolgok nagyon hasonlónak tűnnek, de valójában az ego gyenge pontjaihoz kapcsolódnak, amelyek férfiaknál és nőknél másképp jelennek meg a kapcsolatokban. A nőknél ez az önbecsülés, a férfiaknál pedig az ellenőrzés helye. Az ego kör férfi oldala a lókusz + akarat, a női oldal az önbecsülés + spontaneitás. Egy férfi szenved, ha erőtlennek és gyengének érzi magát, és egy nő, amikor feleslegesnek és vonzónak érzi magát.

A nőknek az a tévhitük, hogy a férfiak gyengesége az önbecsülés. Ez rossz. A férfiak önbecsülése általában jobb, mint a nőké. Ezenkívül egy nő nem árthat komolyan a férfiak önbecsülésének. A férfiak önbecsülését csak más férfiak sérthetik komolyan. És egy nő közvetetten megsértheti ezt az önbecsülést, ha egyértelművé teszi, vagy csak utal arra, hogy megnyitja a kapcsolatok határait más férfiak előtt. A legtöbb férfi számára ez a nőbe vetett bizalom összeomlása és a szerelem végének kezdete. És az a tény, hogy a férfiak hozzászoktak az Achilles -hez, vagyis gondosan elrejtik gyenge pontjaikat, megzavarja a nőket. Talán csak a terapeuták látják teljesen őszintének a férfiakat, majd csak azután, hogy végigjárták az összetett védelmi erődítményeket.

Tehát, ha egy nő meg akarja tartani a szerelmet a házasságban, akkor jobb, ha soha nem kényszerít egy férfit arra, hogy nyíltan irányítsa, ellenőrizze, féltékeny legyen. Ezt nem kell játszania (különösen, ha nem tudja, hogyan). Ha ez (ellenőrzés, ellenőrzés) már elkezdődött, akkor a férfi átrendezi a kapcsolat határait, és hamarosan eldöntheti, hogy a távolság jövedelmezőbb, ha ilyen nehéz az ellenőrzés. Egy nő számára előnyösebb, ha a férje biztos abban, hogy hol van, kivel van és mit csinál, és nem kellett tisztáznia és megtudnia, vagyis előre be kell jelentenie magát. A legtöbb férfi irányítási helye a nők vonatkozásában úgy van beállítva, hogy egy férfi irányítási határai megragadják a nőt, ezért ne adj Isten viccelődést azzal kapcsolatban, hogy "szeretem az új főnökömet" vagy "ha horgászni mész, menj el egy szórakozóhelyre. " Ez tabu. Látnia kell a házastársa gyengeségeit, hogy soha ne érintse meg őket, és ne azért, hogy megüssük őket. Ez az út a váláshoz.

Hasonlóan téves a férfiak (és maguk a nők) elképzelése, miszerint a nőknek különösen szükségük van a férfiak feletti ellenőrzésre. Nem. Ez nem a nők dolga - az irányítás. Itt a férfiaknak szükségük van, igen, de jobb, ha soha nem hozunk férfit odáig, hogy gyanít valamit, az irányítást bele kell építeni a kapcsolatba, a nőnek nyitottnak kell lennie. De a nőknek nincs szükségük ellenőrzésre, gyenge (és fontos) helyük a kapcsolatokban nem az irányítás helye, hanem az önbecsülés. A férfi tekintet a legközvetlenebbül befolyásolja a nők önértékelését, de még arra is kész, hogy teljesen eltávolítsa az irányítást, ha biztos a magas önbecsülésében. Egy nő felháborodhat és alapértelmezetté válhat, mert egy férfi csodálja a színésznőt. Egy férfi általában szinte közömbös, ha a nő csodálja néhány távoli filmhőst. Érdekli, hogy nem ad okot arra, hogy az igazi férfiak, különösen az ismerősei azt gondolják, hogy mások számára elérhető. És érdekli, hogy őt tartja a legvonzóbbnak a többi nő között, még a rajzolt is.

Természetesen ez a különbség nem olyan radikális, és mindketten hűséget akarnak, de mégis egy kicsit másképp. Egy férfinak nem szabad megmutatni, hogy egy nő nem túl vonzó számára, és egy nőnek sem szabad megmutatni, hogy szabadnak tartja magát. A "nem akarlak" férfi szájából rémálom egy nő számára (még akkor is, ha ő maga nem igazán akarja). A "hová megyek, nem a te dolgod" a férfiak rémálma (még akkor is, ha ő maga megy, ahová akar).

Egy kicsit több figyelem és csodálat a férfiak részéről, egy kicsit több nyitottság és megfelelés a nők részéről, és a kapcsolat a házasságban kellemesebb lesz.Nos, a család felelősségét továbbra is egyenlően kell megosztani. És ha az embernek nagyobb a felelőssége, akkor valamivel több hatalma van. De erről már írtam.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések