2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Mi rontja elõször a partnerek közötti kapcsolatot, súlyosbítva az amúgy is nyomasztó helyzetet? Állandó követelések (a nőktől) és állandó elvárások (a férfiaktól). A várakozás gyakran csendben történik, néha még maga az ember sem érti, hogy pontosan mire vár. Ennek fényében állandóan megnyilvánul az elégedetlenség - és a partner is ilyen, de valami mást „simítania” kell benne, fésülködnie kell (jobb munkát, öltözködési stílust kell megváltoztatni, vigyázni kell magára), jobban oda kell figyelnie és gyakrabban kell virágot adnia, nem segít moziba vezetni, nem segít a ház körül, és nem tesz WC -papírt egy közös kosárba, nem veszi le a tányérokat az asztalról, nem mosogatni stb.). Általában ez a lista folyamatosan változik. Például egy partner elkezd mosogatni és segíteni, de most nem tesz ki új tekercs WC -papírt, amikor elfogy. Szóval, már kiállít, remek, de most nem megyünk vele moziba!
Idővel mindezek a követelmények és elvárások növekednek, nőnek, nőnek. Velük együtt a probléma súlyosbítani kezdi az egymás iránti hála hiányát azért, amit minden partner a párnak hoz. Ha egy szeretett személy kérésére megtanultam mosogatni közvetlenül utánam, ez némi erőfeszítésembe került, és fontos számomra, hogy értékelje tetteimet ("Milyen jó ember vagy! Hirtelen hirtelen közelebb került az élet látásmódomhoz! "). Nem mindegy, hogy ki milyen szerepet játszik a párban, észre kell vennie, hogy mit csinál a partner a kapcsolata érdekében. A feleség reggel elkészíti a reggelit, elhozza a gyerekeket az iskolába, felveszi a gyermeket az óvodából, vagy a férje csinálja - időnként mondjon köszönetet ezekért a látszólag napi rutinokért. Például este egy fárasztó munkanap után ("Csak arra gondoltam, hogy minden nap reggel beviszi gyermekét az óvodába vagy az iskolába. Ha 3 órával a munka előtt fel kell ébrednem, nem lennék elég egy sokáig. Nagyon hálás vagyok neked! ") …
Mindannyiunknak nagy nehézségei vannak a hálával. Nehéz „köszönetet mondani”, vagy megkérdezni egy másik személyt valamiről („Figyelj, megtennéd …”), ehelyett a kérés utasítássá változik („Oké, muszáj! Ez a te gyermeked, tehát vigyük iskolába! ). Ha lefordítja a hangot a keresletről a kérésre, az értékcsökkenésről és a közömbösségről a hálára, akkor a párkapcsolat jó irányba változik. Valaki megtagadhatja az utasítások követését, általában messze lehet tőled. Mindig van választás, hogyan éljünk, és ha a párral való élet elviselhetetlen, és minden nap azzal kezdődik, hogy azon gondolkodunk, maradjunk -e, de ugyanakkor hihetetlen erőfeszítéseket teszünk a kapcsolat újjáépítésére, tégláról téglára, egy napon a szeretett ember dönthet úgy, hogy nem a tiéd. Hálás!
A közös pszichoterápiás foglalkozásokon a partnerek gyakran a következő feladatot kapják: hálásnak kell lenniük a másiknak mindazért, amit érte tesz ("Látom, hogy minden nap reggelit készít, fél órával korábban kel fel. Nagyon értékelem és hálás vagyok! ") … Általános szabály, hogy a szünet pillanatában a második partner elkezd valamit válaszolni: „Igen, de ez nem olyan nehéz!”. Itt azonban nagyon fontos, hogy elfogadja a hálát, hallja és vegye figyelembe a saját szándékával mindazokat a meleg szavakat, amelyeket Önnek mondanak. Ön némi erőfeszítést tesz, és ebben a pillanatban nem fekszik az ágyban. Néhány interakció után a kapcsolatok, még zsákutcában is, agresszióval és irritációval melegednek. Csak elfelejtjük észrevenni és kellemes és kedves szavakat mondani partnerünknek. Nincs szokásunk kérdezni és köszönetet mondani.
Fejlessze ki ezt a pozitív szokást, próbálja megváltoztatni mentalitását, fejlesszen új gondolkodást és mentalitást. És itt van egy fontos pont - ehhez folyamatosan figyelnie kell az életét, és meg kell hallgatnia önmagát. Az, hogy köszönetet mondhatunk az életnek azért, amink van, csodálatos készség, amellyel együtt dolgozhatunk. Gyakran panaszkodunk arra, ami nincs, de rossz! Váltson az ilyen panaszokról a pozitív pillanatokra („Igen, jelenleg nincs meg az az 1000 dollár, amire szükségem van, de van családom, házam, ételem! Köszönet érte, és a pénzt keresni fogják!”, „Én nincs pasija, de remek munkám és barátaim vannak, a szükséges készségek, sokat tanultam.”Mindig keressük a pozitívumokat. Kétségtelen, hogy szükségletei mindig növekedni fognak, ez jó és helyes, de ne felejtsük el az utazott út - háláld meg ezt magadnak és annak, aki ebben segített.
Ajánlott:
Pornó Vagy Kapcsolat? Miért Veszik Meg Az Emberek A Kapcsolatok örömét? Kapcsolati Problémák
„Természetesen pornó! A pornó problémamentes és könnyen elérhető”-mondja. De tudod, hogy pontosan mit akar a pszichéd? Ha a lelkedet nem törik meg a ragaszkodás legmélyebb traumái, akkor szeretetre, mély érzelmi megértésre, romantikára és mély energiacserére vágyik, beleértve a szexuális kapcsolatot is.
Antidepresszánsok. Az Elmúlt évek Legnagyobb Tanulmányának Eredményei
Az Oxfordi Egyetem tudósai (az igazi brit tudósok) 522 tanulmány eredményeit állították össze, köztük 164 477 résztvevőt - 18 éves és idősebb férfiakat és nőket, akik depresszióban szenvedtek és 8 hétig antidepresszánsokat kaptak - ez az idő garantálja az antidepresszánsok kezdetét akció.
A Gyerekek Legnagyobb Félelme Az, Amikor Anya Eltéved
A gyerekektől a legnagyobb félelem az, amikor anya eltéved. Otthon hagyott ülni, és azt mondta: "Hamarosan visszajövök, megyek a boltba", és most este van, és anya még mindig nincs. És a lámpákat már meggyújtották, és kint sötétedik, de anya elment
A Legnagyobb Ellenségeim Bennem Vannak. Büszkeség és önbecsülés
Egy személy akkor nyeri el erejét és erejét, amikor azt mondja magában: "Legfőbb ellenségeim bennem vannak." Régen csak mindenható Istenek éltek a Földön. Tudták, hogyan érjenek el bármilyen célt, és éltek az örömükért. De egy napon egy ember jelent meg a Földön, és olyan gyorsan kezdett fejlődni, hogy az istenek aggódtak:
Kapcsolati Problémák
Kapcsolati problémák. Minden a kettő találkozásával kezdődik, és nem is annyira fontos, hogy ki ez a kettő, mindig ezek a lényege egy kísérletnek a fekete -fehér kombinálására a harmónia megtalálásának reményében. Az egy egész két részének találkozása, amely újraegyesítést igényel, gyakran az elválás megélhetetlen bánatának és egy maroknyi megnyilvánulatlan érzésnek köszönhető.
