Halj Meg, De Nyúlj! A Személyiség Pszichológiája

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-07 22:17

Ma nem tett meg egy tucat dolgot vagy legalább egy hasznosat, ami azt jelenti, hogy a nap kárba veszett! Ismered ezt az érzést?

Saját személyiségének ilyen neurotikus megítélése jellemző azokra az emberekre, akiknek önbecsülése közvetlenül függ az elért eredményektől (Mit tettem, és tetteim mások javát szolgálták-e?). Különböző vélemények léteznek - az ember „egyenletesen ülhet a fenekén”, és csak azt mondhatja magának, hogy önmagában elképesztő személy; másrészt, ha az ember nem tud semmit tenni ebben az életben, haszontalan a társadalom számára. A probléma összefüggésében azonban minden nap neurózist tapasztal - minden nap a szorongás érzése, bűntudat gyötör, a saját szégyenérzete kialszik, de nem tudatosan tudatában van a pszichének, ha nem elvégezte a tervezett feladatokat, nem csinált valami hasznosat (egy másik lehetőség az, hogy nem tett többet, mint amennyi a listában volt). Sőt, biztos abban, hogy már régen milliomosnak kellett volna válnia, hatalmas vállalatnak kell lennie, de … ma semmit sem tett, vagy túl keveset. A „túl kevés” hit annyira beleivódott az agyadba, hogy tucatnyi feladat elvégzése után is biztos vagy benne, hogy keveset teszel. Ennek eredményeként ez ahhoz vezet, hogy a személy több napig kimerül, vagy a pszichoszomatika működik. A legnehezebb helyzetekben ez a pszichoszomatika, amely egy időre "kidob" az életéből (magas láz, betegség stb.). Viszonylag szólva, ön maga már nem képes megállítani önmagát (különben rosszul érzi magát, nem szeretik, elutasítják, nem teljesíti kötelezettségeit és ígéreteit, nem felel meg valakinek az elvárásainak stb.), Ezért a teste cselekedni kezd.

Mik az ilyen neurózis előfordulásának okai?

1. Jellemzően ezek a nárcisztikus szülők, akik folyamatosan elvárnak valamit a gyermekeiktől. Előfordulhat, hogy az elvárásokat nem hangosan, nem verbálisan fejezik ki (ebben az esetben a helyzet meglehetősen nehéz, mivel nehéz megérteni a probléma gyökerét, „elkapni” azt a hangot, amely most a fejedben beszél, és úgy hangzik, mint gondolatok és hang). Kezdetben ez a hang egy gyermekkorban hozzád közel álló személyhez tartozott - anya, apa, nagymama, nagyapa (gyakran ezek a legközelebbi emberek, de lehetnek tanárok). A terápia során az ember először felidézi az intézetet, majd az iskolát, majd a szülőkkel kapcsolatos korai helyzeteket). Általános szabály, hogy minden átkerül a tudatunkba 3 éves kortól, és néha még az anyaméhben is. Hogyan történik ez? A gyermek még nem született meg, és a szülők már ráerőltetik rá álmaikat és elvárásaikat (hogy szép, okos legyen; hogy ügyvéd vagy orvos legyen stb.). Gyakran előfordul, hogy a szülői elvárások nem társulnak valami őrült sikerrel az életben (például a szülőknek nem sikerült valami az életben, és „áthelyezték” vágyaikat a gyermekre - nem fejezték be a zeneiskolát, nem kaptak aranyat érmet az iskolában, nem kapott piros oklevelet). Ennek eredményeként a szülők készek szinte mindent megadni annak érdekében, hogy gyermekük elérje azokat az eredményeket, amelyekről ők maguk álmodtak. Ezt fogják minden nap neurózisnak érezni. Képzelje el a növekvő feszültség szintjét - napról napra nem verbálisan verik megérteni vagy megismételni „kell, kell, kell” (jobban, még jobban, még jobban kell tanulni). Ilyen nyomás mellett szó szerint megőrülhet, és pszichénk gyakran nem bírja ezt a stresszt. Ennek eredményeként egy személy pszichoszomatikába vagy tagadásba kezdhet, de gyakran felnőttkorban is állandó és elviselhetetlen stresszt tapasztal. Az ellenkező helyzet is előfordul - gyakorlatilag nincs feszültség, de lélektanilag még nehezebb a dolgod (viszonylagos értelemben tudod, hogy most anyád beront a szobába, és elkezdi ellenőrizni a leckéket, a naplót, a befejezett és nem teljesített feladatokat)).
2. A férfi alkoholista családban nőtt fel. Ilyen esetekben a felelősség alapértelmezés szerint növekszik - mindenkit irányítania, mindenkit meg kell mentenie, mindenkinek segítenie kell, mert a környezetében lévők valamilyen cselekvésben reménykedtek. Sok múlik rajtad (legalábbis szilárdan meg voltál győződve erről).

3. Az egyik szülő magára húzta az egész családot, keményen dolgozott, és megpróbált nagyban hozzájárulni a gyermek fejlődéséhez (ennek megfelelően a baba tudatalatti szinten érezte szülei boldogtalanságát - általában anya vagy apa - és megpróbálta megvédeni). Ennek fényében alakul ki az anya (apa) iránti bűntudat neurózisa, és ez a helyzet összességében meglehetősen összetett és rendkívüli. Gyakran előfordul, hogy a szülő valóban azt a reményt ápolja, hogy a gyermek felnő, és visszaad mindent, amit belefektettek (például javítják a szülők életét, kihúzzák őket alulról stb.). Azonban a legtöbb esetben ez csak a saját bűntudatom neurózisa - "nem tudtam / nem tudtam boldoggá tenni anyámat, ami azt jelenti, hogy egész életemben mindent megpróbálok jobban, jobban, jobban csinálni!"
4. Egy gyermek összehasonlítása valakivel gyermekkorában (például: "Masha jó tanuló, Petya olyan ügyes, nézd meg, milyen minden rendben van Vassával, de te ilyen ostoba tudatlan vagy"). Ilyen hangsúlyt kell fektetni arra a tényre, hogy néhány gyermek jobb, és neurózist alakít ki (többet és jobbat kell tennie), de bármennyit is teszek, semmit sem fognak értékelni. Ennek a neurózisnak a leg alattomosabb csapdája jelenleg az, hogy semmiképpen sem lehet elégedettséget szerezni (semmi és senki nem teszi jobb kedvre). Nem lehet betelni sikereivel és eredményeivel, eredményeivel, és ennek megfelelően mindent leértékelni. Hagyományosan, a szüleiddel megkezdett transzfer továbbra is a tudatodban folytatódik (ez egyfajta játék a belső tárgyakkal - megbünteted magad, aztán megbánod, de a végén folyamatosan gyötrelmet tapasztalsz, két véglet között).

Mit kell tenni, és hogyan lehet kijutni ebből a neurózisból?

1. Tanulja meg összehasonlítani önmagát ma önmagával a múltban (például egy évvel ezelőtt). Tudja, hogyan találhatja meg azokat a pillanatokat, amelyekben jobb lett, találja ki, mi lett jobb, és élvezze azt.
2. Tanulja meg elismerni, elfogadni és kisajátítani sikereit („Nagyszerű vagyok!”).
3. Értsd meg vágyaidat, tudd meg, hogy pontosan mit akarsz elérni a helyzettől, személytől, általában az élettől, és lépj lépésről lépésre céltudatosan a feladat elé. Ezt biztosan csak akkor tudja megtenni, mert eltartja magát („jó ember vagyok, ma ezt és ezt tettem, egy lépéssel közelebb kerültem ahhoz, amit akartam”). Ha megtanulja nyomon követni ezeket a kis sikereket, akkor nem fogja összehasonlítani magát a legjobbakkal, kiemelkedőkkel és híresekkel, ez nagyban segít enyhíteni a feszültséget az önbecsülés zónájában.
4. Szeresd magad csak úgy. Hogyan tanulja meg ezt megtenni? Magunkban továbbra is a szüleinkre támaszkodunk és körülnézünk, illetve meg kell értenie, éreznie, elismernie és el kell hinnie, hogy a szülei, a szeretet tárgyai, a szerettei valóban fontosak Önnek (életkortól függetlenül!). Mindannyiunk számára fontosak a szeretteinkkel való kapcsolatok. Senki sem akarja, hogy anyám elforduljon, és bántó szavakat mondjon („Bolond vagy, nem beszélek veled!”, „Mióta élsz, nem is akarok válaszolni a hívásaidra!” Stb..) A psziché számára az ilyen kijelentések súlyos traumává, az elutasítás traumájává, sőt retraumává válnak (általában a szülők valóban elutasították a gyermeket gyermekkorban, ha nem felelt meg az elvárásaiknak, nem azt tette, amit látni akartak - abbahagyták bármilyen kommunikáció a gyerekkel, valamilyen manipuláció volt a hiba, stb.). Ennek megfelelően egy személy félni fog egy ilyen helyzet megismétlődésétől, elfelejtve, hogy már nem függ a szüleitől. Tehát hinned kell abban, hogy szeretni fognak, nem utasítanak el, még akkor sem, ha követed a vágyaid útját. Ezért fontos, hogy meg tudja érteni a vágyait, megtanulja helyesen és gyönyörűen hangoztatni azokat („Anya, ezt nagyon szeretném! Látom magamnak a perspektívát és a növekedést, tetszik, hihetetlen elégedettséget kapok. Akarod, hogy boldog legyek? Vagy azt akarod, hogy ez a te módod legyen?”Mindezek fontos pontok, és feltétlenül beszélni kell a szülőkkel - ha anya és apa látják gyermekük boldogságát, akkor egyetértenek az általa választott úton.család, hogy minden joga joga volt tévedni. Szeresd magad, és higgy abban, hogy téged is szeretni fognak!
5. A szülőktől való belső elválás nem jelenti azt, hogy abba kell hagynia a szeretteivel való kommunikációt, meg kell tanulnia saját életét élni, távol a hitétől és véleményétől.
6. Vegye ki az "Apni önbecsülés" című képzésemet. Kidolgozza az elkülönülés minden árnyalatait, saját vágyait, megtanulja követni a saját útját, és nem néz körül más véleményén, megkapja a kívánt támogatást a szüleitől. Ha nem engeded meg magadnak, hogy alakítsd önbecsülésedet, minden tettétől és feladattól függetlenül, a neurózis idővel csak felerősödik, és súlyosbítja az életedben felmerülő problémákat, amelyek végül pszichoszomatikává alakulnak át.