Az Egyesülésről és A Szétválasztásról

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Volt egyszer egy fiú. Nem igazi. Erre jöttem rá ebben a bejegyzésben. Ugyanebben a bejegyzésben feltettem a kérdést: "hogyan lehet meghatározni, hogy mi van valójában bennem, és mi nem vonatkozik rám?" Tehát ennek a feltalált fiúnak a példáján keresztül szeretnék válaszolni erre a kérdésre

Tehát ez a fiú magának élt, nem minden ment simán a családjában, de általában élni lehetett. Úgy nézett ki, mint a személyes terápia, kezdett egyre inkább tudatában lenni önmagának, elkezdte megváltoztatni másokkal való kapcsolattartási módszereit - szüleivel, barátaival, tanáraival az iskolában.

Tegyük fel, hogy 16 éves volt, és ez egy forró kor. Úgy tűnik, hogy már van tapasztalat, hogy felnőtt, sok mindent maga tud eldönteni, másrészt azonban érezte, hogy függ a szüleitől - anyagi és pszichológiai.

És érdemes megjegyezni, hogy ez egy válságos időszak. Még akkor is, ha elvetjük a hormonális változásokat, amelyekből ellaposodik és kolbászol, az értékek megváltozása a "jó gyerek" -ből "akarom tudni, ki vagyok". Nagyon nehéz megérteni, hogy "ki vagyok", amikor függőség van, és ha van szokás, bármit is tettem, úgy tűnik, hogy a szülők felelősek mindenért.

És most ez azt jelenti, hogy ez a fiú betöltötte a 18. életévét, befejezte az iskolát, és úgy döntött, hogy elmegy egy útra, melynek címe: "Szeretném tudni, ki vagyok, mi vagyok."

Magával vitt ezen az úton egy hatalmas hátizsákot, tele tapasztalatokkal és hiedelmekkel, szülei és sajátjai tudásával, győzelmek és kudarcok tapasztalataival.

Főiskolára ment, másik városba költözött, hostelben telepedett le, vagy munkát talált, és lakást bérelt magának (egy közös lakás szobáját).

Nincsenek többé ismerős osztálytársak, nem kell többé jelentenie a szüleinek, hogy mikor jött haza, már nincs felirat a hűtőszekrényen "fiam, megtalálod a vacsorát a tűzhelyen".

A környező emberek megváltoztak, nagyobb a szabadság, de mindenre, ami létrejött, magának kell válaszolnia.

Eleinte eufória volt, majd az anya vacsoráinak (az értékük nőtt) és a szülői gondoskodás átértékelésének időszaka következett, voltak szomorú időszakok az osztálytársakkal és az udvari barátokkal való kapcsolatok elvesztése miatt. Igen, felhívta őket Skype -on, de még mindig nem volt ugyanaz.

Az új életben sok kísérlet történt, beleértve a kapcsolatokat is - találkozás lányokkal, hosszú távú vagy egyáltalán nem.

Apa azt mondta, amikor haragudott anyára, hogy "minden nő bolond, ne feledje ezt, fiam. Ne próbáljon férjhez menni." Anya azt mondta, hogy "egy férfinak megbízhatónak és kedvesnek kell lennie, nem olyannak, mint az apja". Általánosságban elmondható, hogy a szülőkkel, majd a tanárokkal és más jelentős emberekkel való 18 éves szoros kapcsolat során sok mindent elmondtak ennek a fiúnak.

Természetesen leszűrt valamit, és osztotta 36 -mal, kételkedett valamiben, de feltétel nélkül egyetértett valamivel. Vagyis ez a legnagyobb hátizsák a hiedelmekről és elképzelésekről arról a világról, amellyel belépett a világba.

Eltelt egy év, majd egy másik, és a fiú átnézte ennek a hátizsáknak a tartalmát.

Rájött, hogy bizonyos tekintetben a szüleinek igaza van, másokban azonban egyáltalán nem, hogy sok szülői meggyőződés nem felel meg neki, és néhányan még így sem.

Saját meggyőződésein is keresztülment - ez volt a legkeményebb és legösszetettebb munka, hasonlóan a kirakós játékok összeállításához, és néhány részlet hiányzott az összképhez. Így új utakra indult, hogy képet készítsen magáról és a világról.

A fiú hosszú ideig vagy rövid ideig a hátizsák átdolgozásával foglalkozott, kidobta a feleslegeseket, áthelyezte az értékeket a helyére, de most, miután mindezt alaposan átéltük, egy teljesen más embert látunk elöl tőlünk. Saját értékei és személyes irányultsága van. Saját dogmái és meggyőződései vannak. Saját vágyai vannak. Nagyra értékeli azt a tapasztalatot, amelyet a családban kapott, és távolságot talált a szülőkkel való kapcsolatokban, amelyekben a jóindulat és a szülői jellemzők elfogadása megmarad, de általában tapasztalható az elkülönülésük és önbizalmam abban, hogy a szüleim és a családom így szeretem őket, de a szüleim iránti minden szeretetem ellenére saját életem és értékeim vannak.

Továbbá, ez már nem fiú, szükségét érzi annak, hogy saját, külön családot hozzon létre, tudva, mi ő, mi értékes számára, mi elfogadhatatlan; nagyon világosan érzi elszakadását másoktól, még a jelentős személyektől is, ugyanakkor a családjában van egy kapcsolata, amelyben nagyon közel kerülhet, és teljesen fájdalommentesen elköltözhet, és folytathatja a dolgát (munka, tanulás, hobbi). Fájdalommentes, mert mind ő, mind felesége nagyon bíznak abban, hogy a távolság semmilyen módon nem fenyegeti kapcsolatuk biztonságát.

Ez a vége a mesének. A mesét egyébként illetlenül hívják - monád.

Ez a neve annak az időszaknak, amikor a gyermek elválik a szülői családtól, és saját tapasztalatokat szereznek, ennek köszönhetően megértik önmagukat, mint a szülőktől elkülönült személyt, és vállalják a felelősséget az életéért.

Úgy tűnik, ez a mese kevés haszonnal jár a való életben, nem?

Néhány tökéletes ez a fiú. Mintha a szülei csak így lennének - és engedjék el. És egyszerre olyan független, és minden rendben van vele. De mi a helyzet a lakásbérlés kozmikus költségeivel? De mi van a szülők hívásaival, akik aggódnak, és tudják, hogyan kell nagyon -nagyon erős érzéseket kiváltani a szexből? De mi a helyzet a tanulással és a munkával kapcsolatos problémákkal, és tudniuk kell, hogy a yesiche, anya és apa viszontbiztosításra kerülnek.

Nos, általában a való életben, ez nagyon kevéssé hasonlít ehhez a meséhez. De elmondtam, válaszolva a saját kérdésemre "hogyan lehet elválasztani azt, ami az enyém, attól, ami nem az enyém?"

Valójában annak érdekében, hogy megtudja, milyen széles körben tud változtatni tervein, jó lenne tudni a valódi erőforrásairól. Egyetértek olvasóimmal abban, hogy csak a valódi tapasztalat segít megismerni képességeiket. De hogyan tegyük úgy, hogy ez az igazi élmény életben maradjon?

Hiszen például sok mindent megváltoztathat - feladhatja a gyötrelmes kapcsolatot, más országba költözhet, munkahelyet válthat. DE. Ugyanez fog megismétlődni új kapcsolatokban? De nem fog kiderülni, hogy a költözés után eljön a kimerültség, az elviselhetetlen magány rohan és a depresszió veszi karjaiba? De nem úgy lesz -e, hogy kirúgásom után nem találok magamnak munkát, ahol mind a pénz, mind a főnökök kielégítenek, és … …?

Itt olyan élmények árasztanak el, hogy a "monád" természetesen csodálatos, de élni akarsz, ezért a félelem megbénul, és a változásokat jobb időkre halasztják. Mert még nem világos, hogy bírom -e a nehézségeket.

És mit kell tenni? Shaw itt tündérmesével fésülöd az agyamat, mondd meg jobban, hogy honnan szerezzek pénzt forrásokból - kérdezi tőlem egy képzeletbeli olvasó.

És a válaszom ez lesz:

Kezdje feltárni saját határait. Csak akkor leszek képes mérlegelni saját erőforrásaimat (készségeimet, képességeimet, képességeimet), amikor egyértelműen érzem, hol vagyok, és hol a másik világ, mit tudok igazán befolyásolni, és ami általában nem tartozik a felelősségi körömbe. képességek, stb.). Mérlegelésük fontos a változások esetleges kockázatainak kiszámításához.

Egy másik országba már elutazó (saját életükön változtatás mellett döntő) emberek felmérésének eredményei szerint a következő jellemzőt találták ki:

Azok az emberek, akik a változtatás mellett döntöttek, inkább saját erőforrásaikra támaszkodtak.

Azok az emberek, akik változásokat akarnak, de nem döntenek róluk, inkább külső forrásokra támaszkodnak.

Más szóval, azok az emberek, akik megváltoztatták az életüket, bíznak magukban (a fejlett készségeknek köszönhetően), hogy új baráti körre találnak, képesek lesznek pénzt keresni, mert arra koncentrálnak, hogy a saját életük változásai az önmaguk megváltoztatására való képességről és hajlandóságról (készségeik fejlesztéséről, valami új felé való nyitottságról). Hisznek magukban, és megfelelő szintű önellátással rendelkeznek.

Azok az emberek, akik nem mernek változtatni, de akarják őket, a környező erőforrásokra összpontosítanak (ha lenne pár szabad millióm, ha lennének barátaim, akik támogatnának engem).

Vagyis nincs bizalom a saját erőforrásokban, a hangsúly abból származik, hogy "milyen talaj lesz tápláló számomra a csápjaimmal".

Azok az emberek, akik megváltoztatták az életüket, hajlamosak arra, hogy "milyen csápokat kell még nőnöm ahhoz, hogy jobban táplálkozzak a külső környezetből".

Van egy harmadik lehetőség is, "milyen csápokkal kell találnom és csatlakoznom valakire, aki új környezetben táplálhat engem". De ez külön történet egy másik, nem kevésbé szórakoztató mesétől. De általában ez a külső források kereséséről is szól.

Miért van a fentieknek köze a személyes határokhoz? Mivel a személyes határok elképzelések a befolyásuk területéről.

Ha bűnösnek érzem magam mások érzése miatt, megnyilvánulásukat saját érdememnek tekintem, vagy ha mások bűnösnek tűnnek az életemben történtek miatt, akkor ez egyértelmű tünet, hogy az ember széles körben éli meg határait. szeme, nagyon nyitott. Ugyanakkor a mások iránti felelősségérzet egyszerre magában hordozza a bűntudatot és a szorongást is, hogy sok mindent nem lehet igazán megváltoztatni, de úgy tűnik, az embernek meg kell változtatnia.

Ha azonban világos ismeretekkel rendelkezem, amelyek itt, testi beleegyezéssel rezonálnak, mi az enyém, és ez nem az enyém. Ezen tudok változtatni, de ezen nem tudok, ez az én felelősségem, de ez nem az enyém, akkor teljes mértékben és világosan tudom kezelni (ha ezek az elképzelések egybeesnek a valósággal).

A saját határok felismerése pedig egy borongós, időnként, de lassú és határozott hallgatással kezdődik, amikor meghallgatjuk testi érzéseinket, érzéseinket és érzelmeinket.

Könnyen és egyértelműen hangzik, azonban ha bármilyen apró gyakorlatot vagy gyakorlatot végez, gyakran kiderül, hogy az érzés az automatizmusig eldugult.

Például próbálja meg érezni és rágni minden falat ételt vacsorán. Anélkül, hogy számítógépbe, tévékészülékbe vagy bárhova temetné magát. De jogában áll egyedül lenni az étellel és teljesen "élni". Milyen gondolatok és izgalmak merülnek fel? * Egyébként most a monitort nézem és eszem *

Vagy csak 10 percig hallgassa testi érzéseit, és ne tegyen semmit. Viszket? A gondolatok az emlékekbe menekültek? Közelgő tervek? Hangok kórusa és belső párbeszédek hangzottak belül?

Vagy mindezek a gyakorlatok értelmetlen ostobaságnak tűnnek számodra, amire nem akarsz időt vesztegetni? Vagyis könnyebb leszámítani. Lehetséges, hogy amikor valami spontán "akar" vagy "nem akar" hangzik benned, akkor az azonnal leértékelődik, mint ez a kísérlet?

Mindenesetre a válasz arra a kérdésre, hogy „hogyan lehet meghatározni, hogy mi van valójában bennem, és mi nem vonatkozik rám?” Egyszerű: érezni tisztán, elválasztva magát a világtól.

De ennek az érzésnek a gyakorlata olyasmi, amit egyetlen magazinban, könyvben vagy cikkben sem lehet elolvasni és 5 perc alatt kiigazítani. Az egyesülés (saját határainak elmosása) a terapeuta munkájának legsötétebb és leghosszabb folyamata. Mert apránként, a fúzió minden tünetének leküzdése (alacsony energiaszint, izgatottság hiánya (ezt kifejezetten szeretném), saját vágyaim összekeverése más emberek vágyaival, önbizalomhiány önmagam érzéketlensége következtében), az aranyszemek "kimosásának" folyamata (vagyis maga) a homok többi részéből történik.

Még az összeolvadásról és a szétválasztásról szóló cikk megírásának folyamata is (a határaim elválasztása minden mástól) nagyszerű áron adatott meg nekem - a témába való elmélyülést mind zavartság, mind pedig a vágy hiánya kísérte., folyamatosan megfoghatatlan fókusz. A saját határainak elmosódása a fő hatalomfogyasztó. Pontosabban nem is felfaló, hanem mosó.

De még mindig remélem, hogy sikerült átadnom a lényegét ebben a bejegyzésben. Nem igaz?