Erőszak Csenddel

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Üres falrá válni a párbeszéd vége, a hatalom demonstrációja, amely közli a másikkal: mit akarsz, mit gondolsz, mit érzel - cseppet sem számít.

Amikor anyám dühös vagy boldogtalan volt, úgy kezdett viselkedni, mint én nem. Ilyen pillanatokban mintha láthatatlanná, szellemként vagy ablaküveggé váltam volna. Amikor kicsi voltam - valószínűleg hat -hét éves voltam - minden égett bennem heves tekintetétől, sírtam, és könyörögtem, hogy legalább egy szót szóljon, de elhallgatott.

Természetesen egész gyermekkoromban lábujjhegyen jártam körülötte félelmemben. Mintha büntetésként bezárnák a tetőtérbe, de sokkal finomabb és kevésbé nyilvánvaló. Negyven éves koromig nem értettem, hogy ez egy ilyen típusú erőszak.

Ez a nő nincs egyedül; a verbális és érzelmi bántalmazás közepette felnőtt gyermekek gyakran normálisnak tartják az ilyen viselkedést, tévesen azt hiszik, hogy minden családban ugyanez történik.

Nem meglepő, hogy a társadalomban sok a nézeteltérés abban, hogy mi számít családon belüli erőszaknak. És bár a legtöbb ember hajlandó a fizikai bántalmazást problémaként felismerni - olyan cselekedeteket, amelyek látható zúzódásokat vagy töréseket hagynak maga után -, sokan azonban nem értik, hol ér véget az a képtelenség, hogy megbirkózzanak saját érzelmeikkel (például irritációval) és a másik személy elleni erőszak elkezdődik.

Mindazonáltal nem mindegy, hogy az ilyen magatartás szándékos kísérlet a másik manipulálására és ellenőrzésére, vagy az illető azzal indokolja magát, hogy „ő (a) provokálta őt” - mindkét lehetőség erőszak.

A közvélekedéssel ellentétben a kutatások nagyon világosan megmutatják, mit tesz az érzelmi és verbális bántalmazás a gyermek agyával: szó szerint megváltoztatják annak szerkezetét.

Az ilyen gyermekek felnőttekké nőnek fel, akik nem bíznak felfogásukban, és komoly nehézségeik vannak az érzelmeikkel való megbirkózásban; bizonytalan kötődési stílust alakítanak ki, amely elválasztja őket saját érzéseiktől (elkerülési stílus), vagy nagyon sebezhetővé és érzékennyé teszi őket az elutasításra (szorongó stílus). Mivel hajlamosak a verbális bántalmazást normának tekinteni, találhatnak egy olyan emberrel való kapcsolatban, akit ez a verbális bántalmazás nyilvánvalóvá tesz számukra.

Amikor legtöbben verbális bántalmazásra gondolunk, sikoltozást és sikoltozást képzelünk el, de az igazság az, hogy a legmérgezőbb bántalmazás csendes és néma; olvassa el újra a cikket kezdő történetet, és vegye figyelembe, hogy ebben az esetben az erőszak fegyvere az anyai csend.

A 38 éves Lea ezt írta nekem az első házasságáról:

Szánalmas lény lettem, könyörögtem neki, hogy mondja el, hogy e veszekedés után még mindig szeret, de nem válaszolt. Még jobban könyörögtem, sírtam, ő pedig kőarccal ült a kanapén. Aztán elkezdtem bocsánatot kérni, még akkor is, ha verekedésbe kezdett, és semmi rosszat nem tettem.

Így féltem, hogy elmegy. A viselkedését nem tekintettem sem erőszaknak, sem ellenőrzésnek, amíg 35 év alatt terápiára nem mentem. Végül is 12 évig éltem így, és nem is gondoltam, hogy valami nincs rendben.

Leia története sem kivétel, nem ő az egyetlen, aki évek óta normálisnak tartja az ilyen partner viselkedését. A csend által elkövetett erőszakot könnyű racionalizálni vagy tagadni: "egyszerűen nem akar beszélni", "csak a gondolatait próbálja összehozni", "nem akar szándékosan bántani", vagy "talán én" Túl érzékeny vagyok, ahogy mondja."

A gyerekek nemcsak azokat az üzeneteket asszimilálják, amelyeket a verbális bántalmazás során kapnak (például: „miért szültem most téged”, „szörnyeteg vagy”, „csak bajod van” stb.) ebből a szülői csendből alakítsák ki a világgal kapcsolatos elvárásaikat, és megértsék, hogyan viselkednek az emberek a kapcsolatokban.

A csendes erőszaknak több fajtája különböztethető meg: üres fal, tudatlanság, megvetés és az érzelmi kapcsolat megtagadása. Mindegyiküknek ugyanaz a célja - marginális helyzetbe hozni az embert, szörnyen érezni magát, és növelni az irányítást.

Egy üres fal, vagy zárja le a másik szükségleteitől.

Sok kutatást szentelnek ennek a viselkedésnek, és még saját rövidítése is van DM / W (az angol keresletből / visszavonásból), mert az egyik legmérgezőbb kapcsolatminta.

Üres fal lesz a párbeszéd vége, és ez azt jelenti, hogy a párbeszédet kezdeményező személy elveszti a szívét.

Amikor a szülő ezt teszi egy gyermekkel kapcsolatban, ezzel egyértelműen bizonyítja, hogy a gyermek gondolatainak és érzéseinek nincs értéke, és senkit sem érdekel: és mivel a gyermek szükségletei a szülő szeretete és támogatása, a gyermek megtanulja ezt a leckét. egyfajta "igazság" önmagáról.

Amikor az egyik felnőtt partner ezt teszi a másikkal, az egyszerűen a hatalom demonstrációja, amely közli a másikkal: mit akar, mit gondol, mit érez - a kapcsolatunkban a legkevésbé sem számít.

Figyelmen kívül hagyás vagy bojkottálás.

Különösen érzékeny a gyerekekre, ha úgy tesz, mintha nem látna és nem hallna valakit, különösen, ha büntetésként használják. Egy kisgyermek elhagyatottnak vagy a családból kiszorítottnak érezheti magát, az idősebb gyermek az elutasítás fájdalmát és ugyanakkor mély haragját tapasztalhatja, ahogy Ella mondja:

Apám azonnal abbahagyta a beszélgetést, amint csalódást okoztam neki, ami nagyon gyakran megtörtént. Ennek oka lehet az iskolai rossz jegyek, a nem túl jó sporteredmények vagy bármi. Mindig ugyanazt mondta: „Össze kell szedned magad. Túl érzékeny vagy, a legerősebb túlél ezen a világon. Anyám ugyanezeket az elveket követte.

Tinédzser koromban haragudtam mindkettőjükre, ugyanakkor azt gondoltam, hogy a csalódásuk az én hibám. Egyetlen gyerek voltam, és nem volt kivel összehasonlítanom. Röviden, nagyon rosszul éreztem magam az egyetemen, de szerencsére egy nagyszerű terapeuta csak megmentett.

A partnerek a bojkottot is megalázzák és leértékelik, valamint megfélemlítik a másik felet, "leütik".

Ez a módja annak, hogy a másik sérülékenynek érezze magát, érzelmi szibériai száműzetésbe küldje, és ezt azért teszik, hogy a partner hajlékonyabb és ellenőrizhetőbb legyen.

Megvetés és gúny.

A nevetés valakin, a fintorokkal való ugratás, vagy a szemforgatás utálatának kifejezése az erőszak eszköze is lehet, amely leértékeli és megalázza, annak ellenére, hogy nem tartalmaz szavakat.

Ezeket a gesztusokat sajnos nem ismeri fel az elkövető, aki azzal vádol, hogy túlérzékeny ("ó, milyen szelídek vagyunk"), nyaggat ("mindig mindenben hibát talál") vagy a humorérzék hiánya ("nem érted a vicceket").

Ne tévedjen: ez erőszak. Ahhoz, hogy a másikat bolondnak nevezzük és leértékeljük, nem feltétlenül kellenek szavak.

Az érzelmi kapcsolat megtagadása.

Ez talán az erőszak legkifinomultabb formája, különösen, ha gyermekről van szó: a támogatás, a szeretet és a gondoskodás szándékos megtagadása - vagyis minden, ami annyira szükséges a gyermek fejlődéséhez. A gyermek persze nem érti, hogy pontosan mitől fosztják meg, de érzi, hogy a magány mennyire betölti az űrt a szívében.

De nem sokkal könnyebb egy felnőtt partner, akivel így bánnak, mert ha megtagadják az érzelmi szükségleteit, attól még jobban szüksége lesz az elégedettségükre, és néha még inkább függ a partnerétől.

Ez ellentmondásos, de igaz. Az érzelmi érintkezés elkerülése hatékony eszköz azok számára, akik hatalomra és irányításra vágynak.

Az erőszak erőszak. Ha valaki szavakat vagy csendet használ, hogy értéktelennek és erőtlennek érezze magát, akkor az illető erőszakot követ el. Ne feledje ezt az egyszerű képletet.

Fordítás: Julia Lapina