Tökéletlen Szülő. 3 Alapvető Kérdés A Tudatos Neveléshez

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A kérdés, hogy milyen szülő vagyok, három részkérdésre osztható: KI VAGYOK ÉN? (általában emberként) MIT TUDHATNÉK? (például a gyermek fejlődéséről, mintáiról, a családban való interakcióról és a gyermekre gyakorolt hatásáról stb.) MIT CSINÁLOK? (mert ki tudja, én sokat tehetek, de valójában pont az ellenkezőjét).

Mindhárom kérdés és válaszuk leírja azt, amit én figyelmes nevelésnek nevezek.

A kérdés az, hogy KI VAGYOK? lényegében a jól ismert mondásra redukálható: „Ne nevelj gyereket - neveld magad. A gyerekeid továbbra is olyanok lesznek, mint te.” Érdeklődjön az élet iránt, szeressen - ha sikerül gyermekét beleszeretni az életbe - ez talán a maximális feladat, amit el tud végezni.

Néha a szülők, akik fényes és érdekes életet élnek, kreativitásban és szakmában realizálják magukat, aggódnak, hogy nem szentelnek elég időt a gyermeknek. Természetesen, ha egy évesnél fiatalabb gyermekről beszélünk, akkor az anya jelenléte, gondoskodása, figyelme, testi érintkezése kivételes jelentőséggel bír (ehhez mindenképpen érdemes nyaralni), de minél idősebb lesz a gyermek, annál kevésbé kell állandóan a közelben lennie. És akkor a kérdés már nem az együtt töltött idő mennyiségéről szól, hanem a minőségéről. Lehet, hogy ritkábban vagy a közelben, de mégis együtt. Ha fél órát a gyermekével tölt, óvodába vagy iskolába viszi, akkor hatalmában áll, hogy ezt a fél órát valódi kommunikációvá alakítsa egymással, vagy ideges, hiábavaló maradjon csak testileg. Ingerülten húzhatod kézen, szidhatod a lassúság miatt, vagy beszélhetsz telefonon kollégáddal, vagy akár szó nélkül is gondolhatsz valamire. Vagy éppen ellenkezőleg, kézen fogva sétálhat az úton, figyelhet a természet változásaira, az égre, az égen repülő madarakra, megoszthatja emlékeit, vagy felhívhatja a gyermek figyelmét a részletek szépségére, kérdezze meg őt a mai álmokról, fantáziákról, arról, ami aggasztja vagy boldoggá teszi.

És életének minden percében, minden órájában döntést hoz: hogy gyermekével legyen -e, és ha igen, hogyan.

D. V. Winnicott gyermekpszichoanalitikus megalkotta az "elég jó anya" fogalmát. Róla szólva ebben az összefüggésben fontos hangsúlyozni, hogy ha csak egy gyermeknek szenteli magát, nem valósítja meg teljesen önmagát, és így nem válhat inspiráló példává számára (ami különösen fontos, amikor felnő). Ha aktív életet él, valósítja meg önmagát, szentel időt a saját érdekeinek, akkor lesznek olyan helyzetek, amikor a gyermek hiányozni fog. Így nem lehet tökéletes szülő, és elég „jó” szülőnek lenni.

Van még egy fontos pont ebben. A szülőnek nem feladata, hogy élete végéig etesse gyermekét. Feladata, hogy megtanítsa a gyermeket, hogy táplálja magát. Hogy képes legyen gondoskodni saját igényeiről, kielégíteni azokat.

Az előadáson megkérdezték tőlem: „Mi van, ha a gyermek azt mondja, hogy unatkozik? Kell -e reagálnom erre és hogyan? " Reagálni kell, de ez nem jelenti azt, hogy a gyermeket azonnal el kell szórakoztatni. Nincs ilyen feladat. De fontos, hogy fokozatosan tanítsa meg magát a gyermeket, hogy érdeklődést és tevékenységet találjon az életben. Miközben játszol vele, fejleszd azon képességét, hogy érdekes dolgokat észleljen, fantáziáljon, egyedül bátorítsa a játékait (ne avatkozzon bele azokba, amikor flörtöl önmagával), arra kérem a gyerekeket is, hogy maguk találgassák meg, hogyan szórakoztassák magukat. A gyermek mellett guggolva azt mondom: „Nézd, azt mondod, hogy unatkozol, és úgy tűnik, nem tudod, mit kezdj magaddal. Igen, előfordul. De három módszert találtam ki, amelyeket most megtehet. Kitalálod őket? " Egy ilyen javaslat leggyakrabban érdekesnek bizonyul a gyermek számára, és magában foglalja a képzeletet. És ami figyelemre méltó, gyakran találgatni kezd, háromnál több lehetőséget talál.

A kérdés az, hogy KI VAGYOK? arra is vonatkozik, hogy milyen személyes meggyőződései, meggyőződései vannak általában emberként. Mert gyakran olvassa el a "használati utasításokat" és az oktatásra vonatkozó ajánlásokat egyszerűen nem illeszkedik a világról alkotott képéhez. Ha egy személy önmagában nem kreatív, racionális, feszességet és titkosságot mutat, akkor a gyermekkel való kommunikációra vonatkozó, kreativitásra és spontaneitásra épülő szabályok listája egyszerűen nem működik. Nincs miben fejlődniük.

Ezért a szülőkkel való együttműködés és bizonyos ajánlások engedélyezése a velük folytatott munkánk során továbbra is valami másra összpontosítok - a világképre. És ennek megfelelően, ha szükséges, a javítása. Vagyis először előkészítjük a talajt, és csak ezután vetjük el a szemeket.

A szülő világképével dolgozni, válaszolni a kérdésre KI vagyok én? fontos figyelni a beállításokra. Milyen meggyőződései vannak az embernek a szülőkkel kapcsolatban? Mit tart hasznosnak és egészségtelennek a gyermek számára? Mi elfogadható és mi nem? Miért? Honnan jött ez a hit? Segít vagy gátol? Valóban ez az Ő hite, vagy az a „forró burgonya”, amit a saját szüleitől kap, mielőbb meg akar szabadulni?

A következő kulcskérdés a szülőkkel kapcsolatban MIT TUDOK? Itt egyfajta "függőleges" vágásról, tudásról beszélünk, amelyet végtelenül pótolhatunk, fogalmak elméleteiről, a gyermek fejlődésével kapcsolatos nézetekről (néha ellentmondásosak). Egyes információk rendkívül fontosak, mások kevésbé. Olvass, érdeklődj, gazdagodj. De ne feledje, hogy itt is, mint minden ismeretszerzésnél, fontos, hogy magában foglalja saját gondolkodási, kritikai, gondolkodási képességét a saját helyzetével kapcsolatban. Az abszolút igazság jelenlétének feltételezése illuzórikus, és valamiféle egyedi mágikus tudás, amely megoldaná minden nehézségét egy gyerekkel, nem létezik a természetben. Van szeretet (mégpedig szerelem, nem függőség, neurózis, félelem a magánytól stb.), De a szerelem nem tudás, sokkal inkább egy pozíció az életben. És ez inkább a harmadik kérdésre adott válaszokon keresztül nyilvánul meg.

Harmadik kérdés: MIT TEGYEK? Mit tegyek, ha egyedül vagyok gyermek jelenlétében? (olvasás, rajzolás, takarítás, mobiltelefonba ülés, tévé előtt fekvés, dohányzás, jóga, stb.) Hogyan kommunikálhatok másokkal gyermek jelenlétében? (például hogyan beszélek a szüleimmel. És ha ez tiszteletlen, akkor utána nehéz elvárni a tiszteletteljes magatartást magamhoz) Hogyan kommunikálhatok magával a gyerekkel? (Gyakran felemlem a hangom, de megkövetelem tőle, hogy nyugodtan beszéljen; megengedem magamnak, hogy megüssem, de fel vagyok háborodva, ha egy gyermek fizikai agressziót mutat; mindent megteszek érte, de szemrehányást teszek azért, mert felelőtlen). Milyen szülői üzeneteket (gyakran nem verbális) küldök neki? Milyen érzéseket vetítsek a gyerekre?

Kérdés MIT TEGYEK? A nevelés "vízszintes" szeletére utalok. És ő az edény, akit meg lehet tölteni további ismeretekkel (függőleges vágás), de nem fordítva. Ez a kapcsolat, ez a logika: először HOGYAN, majd MI magyarázza, hogy most, az információ bőségének korában, amikor könyveket, cikkeket, jegyzeteket és gyakorlati ajánlásokat öntünk a fejünkre, még mindig bele vagyunk borulva a nehézségekbe szülői újra és újra. Ezenkívül a vélemények ilyen sokasága és gyakran ellentmondásosak éppen ellenkező hatást fejtenek ki - a fiatal anyák (és az apák, bár ritkábban) szakadoznak az egyik tanács és a másik között, az egyik nagyra becsült pszichológus és a másik még jobban megbecsült között.

A tudatos nevelés számomra arról szól, hogy világos alapállások és attitűdök legyenek. És mindenekelőtt az önmagad és gyermeked elfogadásához való hozzáállás, amelynek célja nem valami ideális én (az utópikus út) elérése, hanem a potenciális én fejlesztése, azzá válni, amivé te (szülőként) és egy gyermek válhatsz legjobb esetben. Ahogy Oscar Wilde bölcsen megjegyezte: „Légy önmagad. Más szerepeket már felvállaltak. Légy a szülő, akivé válhatsz. Saját nevelési örömét keresi: átgondolt vagy komolytalan, nyugodt vagy temperamentumos, de mindig az együttműködésre, a tiszteletre, és BÁRMILYEN érzés (a tiéd és a gyermeked) elfogadására összpontosít, annak felismerésére, megértésére és elfogadására, hogy mindannyian különbözőek vagyunk, és a gyermeked élni ezen a földön nem a tiéd, hanem a saját élete.