Anya és Lánya. Élethosszig Tartó Vitatott Párbeszéd

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

„Minden nő visszanyúl anyjához, és előre lányához … élete nemzedékeken át terjed, ami a halhatatlanság érzését hordozza magában” (CG Jung).

"Reggel felkeltem, hazudok, várom, hogy anyám reggelit főzzön, és akkor eszembe jutott, hogy az anyám én vagyok!"

(megtalálható a weben)

A "tőlük" való szabadság leggyakrabban a szülőktől való szabadsággal kezdődik. Mint Karl Whitaker találóan rámutatott, ahhoz, hogy saját családot alapítson, először el kell válnia a szüleitől.

Viszont a saját anyjától való "válás" rendkívül nehéznek bizonyul. Néha fizikailag az anya a közelben lakik, ugyanabban a lakásban, és minden alkalommal megbetegszik, amikor a lánya kirándulni vagy randizni akar. Néha több ezer kilométerre van tőle, de állandóan érezteti magát a lánya erős meggyőződése formájában önmagáról, arról, hogy ki ő, "kinek van szüksége" és "ki nem", "honnan nő a keze" és "mi az mindez ahhoz vezet, hogy "…

Az anya és lánya közötti, gyakran ellentmondásokkal teli kapcsolat nem könnyű. Először is, az anya az egész világ, jó vagy rossz, majd - követendő példa, majd - kritika és újragondolás tárgya … De ha a családon belül, és még inkább a belső világunkban, az anya változik, más és kétértelmű, akkor a sztereotípiák síkjában anya - mindig kedves, szerető, gondoskodó és szeretett. A Sadovka matinék úgy hangzanak, mint az anyáról szóló versek, az iskolai rajzok mosolyognak fényes portréival. Az anyákkal kapcsolatos aforizmák tele vannak olyan ötletekkel, mint: "Anya olyan személy, aki mindenkit helyettesíthet, de őt soha senki nem helyettesítheti!" A társadalom feltétel nélküli szeretetre és tiszteletre tanítja az anyákat, és a hiedelmek előállításának szintjén, hogyan kell meglehetősen sikeresnek lennie, de mi történik valójában anya és lánya között? Mi van a függöny mögött?

„Mit kívánhat egy anya a lányának, ha elhozza erre a világra, ha nem a legjobbat - szépség, egészség, tiszta elme, gazdagság stb.? Ezeket a kívánságokat fejezték ki a Csipkerózsika bölcsőjébe meghívott jó tündérek. De az öreg boszorkány (gonosz tündér) is ott kószál, hanyatlik a haragtól, mert nem hívták meg az ünnepre, ő az, aki varázslatot ír elő: titokzatos jóslat az orsóval szurkált ujjról, amikor a lány felnő és felkészül egy csepp házassági vérért, amely megjelenik egy fiatal szűz testén, mély álmot, amely olyan sokáig tarthat, hogy nem marad senki, aki jelen lehet nőiségének diadalmas ébredésében.

Jó tündérek, gonosz tündérek. Jó anyák, gonosz anyák. A tündérekben mindezek a tündérek a hiányzó anyákat, vagy azokat, akiket nem lehet közvetlenül megnevezni.

Vajon a bölcsőt körülvevő tündérek nem szimbolizálják a szerelemből fejét vesztett anya ellentétes megtestesüléseit, és teljesen az éppen megszületett kislányra összpontosít?

Teljesen vagy majdnem teljesen, mert szerető édesanyja szívének legeldugottabb sarkában rejtőzhet egy kis csúnya vágy - hogy a másik, még ha ő is a hús, mégis csak ő legyen és ugyanaz, mint ő (Elyacheff, Einish, 2008).

A szerzők két fő módon írják le a lánya viselkedését egy domináns, uralkodó anyára adott válaszként (ugyanakkor az uralkodás egy nagyon enyhe "megszállott anyai szolgálatban" is megnyilvánulhat):

Az első az anyával való összeolvadás (tudatos vagy öntudatlan azonosulás, engedelmesség, attitűdjeitől és elvárásaitól való függőség még felnőttkorban is), a második az ellenzék (harc az autonómiáért és tiltakozás az anya ellen, ellenségeskedés vele szemben). De mind az első, mind a második esetben a lánya függő marad ("én az ellenkezőjét fogom tenni, hogy megbánjalak" is a függőség egyik formája).

Az a tény, hogy minden lány és anya kapcsolata nehéz, természetesen nem igaz. Van elég példa arra, amikor egy anya egy lánynak, egy lánynak, és egy felnőtt nő után egy közeli, szerető, támogató ember. Az a személy, akihez mindig fordulhat segítségért, aki megérti és segít, ott lesz az Ön számára mind a nehézségekben, mind az örömökben. De egy ilyen kapcsolat valóban ritka, annak ellenére, hogy fennáll az anya és lánya közötti feltétel nélküli szeretet sztereotípiája.

A sztereotípia, a „jó anya” iránti társadalmi hit gyakran tiltja az anyákkal szembeni negatív érzelmekkel szemben. Tehát a lányok (kicsik és felnőttek is), haragot érezve anyjuk iránt, szégyent és bűntudatot tapasztalnak emiatt.

Sőt, sok anya elkezdi manipulálni bűntudatát. "Hogy mersz így beszélni anyukáddal?", "Én szültem, én neveltem, te pedig …", "Én adtam neked az utolsót, ahogy tudod …" bocsánatot fog kérni… "," Ha meghalok, a te hibád lesz. " A harag, a harag, az ellenségeskedés, az irritáció érzése az anya iránt végső soron akadályt képez a szeretet iránt.

Így, az anyához való hozzáállás ellentmondásos: egyrészt a szeretet és a ragaszkodás, másrészt az anya elkövetőként léphet fel, sértheti lánya, vádló belső határait. Megközelítés és távolságtartás, harag és szeretet érzése, fáradtság és kilátástalanság. Az anya és a lánya kapcsolatában sokféle érzés rejlik.

A vágy, hogy elváljon, és ugyanakkor érezze az anya támogatását, a lánya megpróbálja egyesíteni és megtartani. Az anya helyzete eltérő lehet. Lehet odafigyelés és odafigyelés, de lehet hideg elidegenedés, közömbösség, vagy éppen ellenkezőleg, császárság, hiper kontroll, a lány határainak megsértése.

„Az anya és lánya közeledésének és távolságának folyamata táncként bontakozhat ki, de gyakrabban ádáz küzdelem folyik a hasonlóságokért és a különbségekért, amelyek miatt mindkét fél szenved. És gyakran sok konfliktus anya és lánya között nemzedékről nemzedékre öröklődik. "(Karin Bell)

De ebben a témában, mint minden másban, engem jobban foglalkoztat a nem-okozati összefüggés kérdése, amelyet "miért?" vagy a kedvenc "Ki a hibás?", de a választás és a cselekvés kérdése: "Hogyan kell ezt kezelni?", "Mit kell tenni?" Hogyan építsünk kapcsolatot anyjával, hogyan tartsuk fenn az egyensúlyt, tartsuk tiszteletben egymás határait, de kedveskedjünk a nehéz emlékek ellenére, a sérelmek ellenére, megértsük a szülői üzenetek, forgatókönyvek és még sok más hamisságát, amelyekről több száz könyv és több ezer publikáció írtak. Valóban, gyakran az, amit a nárcisztikus anyákról, a saját csótányok gyökereiről a fejünkben és más "ajándékokról" megtudunk, nem tesz minket erősebbé, hanem hozzájárul a további vádakhoz, ahol a szülők szörnyek, mi pedig szegény bárányok.

Nincs válaszom a kérdésre: lehetséges -e gyermekkorától a végéig túlélni az érzéseket és az élményeket, valóban eltávolíthatja az összes "csontvázat a szekrényben", hagyhatja a múltat a múltra. De teljesen lehetséges megváltoztatni a hozzáállását, „saját anyává” válni, ezáltal „megszabadítva” saját, általában idős édesanyját az elvárásoktól és a szemrehányásoktól.

Egy ügyféllel folytatott beszélgetésből:

„43. vagyok. Ideje abbahagyni az anyádra nézést, megsértődni, félni tőle vagy őt hibáztatni. Igyekszem tisztán látni őt, a múlt nyomai nélkül. És itt van előttem egy idős, fáradt, kiszolgáltatott nő. Nem angyal, de nem is szörnyeteg. Ő csak egy nő, nem túl művelt, inkább kategorikus, kemény, sok fájdalma volt az életében, és sajnos nem tudott sokat túlélni, bocsásson meg. Meg tudom változtatni? Nem. Felesleges bármit is kideríteni vagy bizonyítani. Jogában áll úgy élni, ahogy akar. Legyél boldog. Vagy légy boldogtalan. Igen, talán a legnehezebb dolog számomra az, hogy megadom neki a jogot saját szerencsétlenségére. Ezért még mindig nem tudok igazán elszakadni tőle, állandóan belekeveredek, próbálok segíteni neki, majd zokogok a csalódástól."

Életük végéig a nők követelhetnek anyjukat, és rá háríthatják a felelősséget saját hiányosságaikért. Az egyik pszichoterapeuta megkérte a beteget, hogy ismételje meg: "Nem fogok megváltozni, anya, amíg a kezelésed meg nem változik, amikor tízéves voltam!" Lényegében azt kérte tőle, hogy gondolkozzon el a változtatás megtagadásán (és nem a képességén). Bemutatta helyzetének abszurditását, valamint „tragikus és eredménytelen életét hozta a parázna oltárhoz” (Yalom, 2014, 261. o.).

Fontos elfogadni édesanyját, megbékélni vele. Fogadd el és lépj tovább

Ha elutasítja anyját, akár közel van, akár nem, él, vagy már elhunyt, elutasít önmagának egy bizonyos részét. Nem fogadhatod el teljesen önmagadat, a saját nőiességedet anyád elfogadása nélkül. Ez nem azt jelenti, hogy imádnod kell, csodálnod kell őt, de nagyon fontos megérteni és elfogadni azt, amilyen vagy volt az életben. Nehéz szabadnak lenni a saját anyaságában, körülnézni és megrezzenni hangja azon hangjain, amelyek anyjára emlékeztetnek. Nehéz mindent egyszerre megváltoztatni, de fokozatosan, az önálló munka, tanácsadás vagy terápia során kialakul a saját anyja és a saját, egyén sorsának megértése, kialakul egy bizonyos tisztelet a nők tapasztalatainak folytonossága iránt., a felismerés, hogy nem az anya rosszindulatú szándéka miatt viselkedett így, és más viselkedésmodell hiánya miatt a saját felnőttkorának megértése és a szabadság lehetősége származik: szemrehányásokból, elvárásokból, az anya fájó képmásától, amelynek már annyira kevés köze van a valósághoz, a folyamatos visszatérésből a múltba …

Hivatkozások:

Bell K. (1998) Anya és lánya - nehéz egyensúly. -

Whitaker K. (2004) Családterapeuta éjféli gondolatai / Angolból fordítva. M. I. Zavalova. - M.: "Osztály". - 208 p.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Anyák és lányok: 3. extra? - M.: Általános Humanitárius Kutatóintézet. - 448 p.

Jung K. G. (1997) Lélek és mítosz: hat archetípus. - Kijev; M.

Yalom I. (2014) Egzisztenciális pszichoterápia. - M. "Osztály". - 576 p.

fotó: JULIA FULLERTON-BATTEN