2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A szülőket nem választják ki. A szülői családban élés élménye nyomot hagy mindannyiunk életében. Régóta hozzászoktam ahhoz az érzéshez, hogy apáik és anyáik fantomjai jelen vannak az irodában a betegeimmel végzett pszichoterápiás megbeszéléseken. Igen, a szülők hibákat követnek el, néha végzeteseket. Van -e okuk őket ezért hibáztatni? A kérdésre adott válasz gyorsan és egyértelműen megfogalmazható, de megértése egy életen át tarthat. Gyors válaszom az olvasóknak. Ne hibáztasd a szüleidet. Ennek során tartsa számon őket és magát. Javaslom, hogy beszéljünk erről a felelősségről.
Hadd mondjak egy példát. Tegyük fel, hogy magas intelligenciájú személy, aki hülyének tartja magát. Apád gyakran hülyének nevezett téged, ezáltal megfelelő önbecsülést keltve fia lelkében. Az apját kell hibáztatnia? A hibáztatás segíthet abban, hogy jobban érezze magát, mert elengedi a haragját. De a múlt nem változtatható meg, és ami történt, nem javítható. Függetlenül attól, hogy apját hibáztatja -e vagy sem, addig nem változtatja meg véleményét önmagáról, amíg nem fogadja el azt a tényt, hogy csak az apa felelős az Önhöz való hozzáállásáért, és Ön felelős azért, hogy hisz neki ezekben az években.
Néhány, talán hétköznapi napon rájössz, hogy megérted, hogy apád egyszerűen tévedett. És ez lesz az a nap, amikor valóban megváltozik. A változások a felelősség elfogadásának és megosztásának helyén történnek: a szüleid felelősek a hibáikért, és te (nem ők!) felelősek a hibák okozta károk kijavításáért.
A valóság bonyolultabb, mint az adott példa. Sajnos a legtöbben szüleink hibáztatásának időszakát éljük át, mielőtt megváltoztathatjuk hibáik negatív hatását önmagatartásunkra. Többet mondok. Ennek a többségnek a többsége el sem jut a vádakig. Az önkorlátozó, negatív magatartás elemei nagyon szívósak az emberek lelkében. Előfordul, hogy egy életre szóló tapasztalat és a másoktól kapott együttérzés, támogatás és szeretet nem elegendő ennek a méregnek a semlegesítéséhez.
HOGYAN CSINÁLJUK EZZEL
Arra kérem az olvasókat, hogy vizsgálják meg a következő három pontot.
1) Természetes, hogy szeretettel és törődéssel bánsz magaddal?
Ha a válaszod igen, gratulálok! Folytathatja a következő kérdést.
Ha a válaszod „Nem”, akkor valószínűleg nem volt időd elég szeretetet kapni. Valószínűleg ez a hiányosság gyermekkorból származik, és a szülőkhöz köthető, és valamilyen érzelmi és fizikai közelség zavara van velük. Lehet, hogy nem érzi magát nagyon dühösnek emiatt a szokása miatt, hogy haszontalannak, értéktelennek, feleslegesnek vagy nem szeretettnek tartja magát, mert hiszi, hogy Ön a probléma.
Mit kell tenni?
Ragadjon meg minden lehetőséget, hogy szeretetet, támogatást, együttérzést, tiszteletet és szeretetet kapjon és megfelelő legyen: mindent, amire annyira szüksége van. Fogadja el ezeket a kincseket különböző emberektől, nemcsak a házastársa barátaitól, gyermekeitől, hanem minden olyan személytől, akivel életútja során találkozik, és kedves tekintettel néz rád.
Mire számíthat?
Ha elég szeretetet kaptál, végül elkezded szeretni magad. Akkor valószínűleg haragudni kezd a szüleire, és készen áll arra, hogy továbblépjen a 2. helyre.
2) Szerinted jó ötlet a szüleidet hibáztatni?
Ha a válaszod „Nem”, gratulálok! Folytathatja a következő kérdést. (Fontos! Ha kerülöd a szüleid vádaskodását a felmerülő bűntudat miatt, az valóban azt jelenti, hogy "Igen" -nel válaszolsz a feltett kérdésre. A gyermek bűntudata egy másik beszélgetés témája.)
Ha a válasz "Igen", akkor megpróbálhatja a rendelkezésére álló összes módszert ennek az ötletnek a megvalósítására. Ne hagyd abba a szüleid hibáztatását, amíg minden haragod el nem múlik.
Ezt pontosan hogyan csinálja?
Hagyd magad a szüleid iránti haragodba! Érezze és fogalmazza meg az összes sérelmet, és formálja a hozzá tartozó haragot konkrét szavakká. Még akkor is, ha hisztériának tűnik - legyen. Jogod van ehhez, és meg is tudod tenni. De a következő nagyon fontos. Nem kell személyesen elmondani a szülőknek. Először is azért, mert azok az emberek, akik egyszer hibáztak, már nincsenek ott. Most teljesen más apa és anya: öregek, fáradtak, kissé megváltoztak. Néha már nem élnek. Másodszor, mert a szülők válasza a haragodásra és a haragodra nem fontos. Százszor fontosabb kiönteni, haraggal reagálni. Keresse meg a kiutat számára, ügyelve arra, hogy kifejezése közben fizikailag ne sértse meg önmagát vagy másokat. Ezt az óvatosságot leszámítva ne tartsa vissza magát! A legtöbben mindezt egyedül, otthon, az autójukban teszik, a rádió hangosan szól. Valaki ezt egy közeli barátjával vagy pszichoterápiában valósítja meg. A cél az legyen, hogy a lehető leggyorsabban fejezze ki minden haragját.
Mire számíthat?
Végül, általában néhány hét vagy hónap elteltével, észre fogja venni, hogy a haragja végre eltűnt. Akkor készen állsz arra, hogy valódi változásokat hajtson végre az életében, és továbbléphet a következő, utolsó ponthoz.
3) Megértem -e, hogy csak a szülők felelősek a múltban rólam elkövetett hibákért?
Egyetértek azzal, hogy csak én vagyok felelős a szülői hibák következményeinek kijavításáért?
Ha ezekre a kérdésekre a válasz „Nem”, térjen vissza az 1) vagy a 2) ponthoz.
Ha mindkét válasza „Igen”, dőljön hátra, lazítson, és készítsen egy listát azokról a valódi változásokról, amelyeket most készen áll és képes végrehajtani felnőtt életében.
Ha többé -kevésbé tisztában van azzal, hogyan érheti el a tervezett változásokat, akkor remek formában van!
Ha a változtatások nehéznek vagy lehetetlennek tűnik számodra, akkor valószínűleg hazudtál magadnak az első két pont egyikéről.
Meggyőződésem, hogy ha beszélünk valakivel a szülők iránti negatív érzésekről, nem szegünk meg semmilyen parancsolatot, és nem áruljuk el szüleinket. A negatív érzések semmiképpen sem törlik vagy értéktelenítik az anyák és apák iránti kedves hozzáállásunkat és tiszteletünket. Éppen ellenkezőleg, ha felismeri, kifejezi és reagál a haragra, a haragra és a félelemre (ami a pszichoterápia során a legkényelmesebb), akkor a szülőkkel való kapcsolatokat magasabb színvonalú, pozitív szintre hozhatja.
Remélem, hogy az olvasók megbocsátják, hogy kissé kategorikus vagyok ebben a cikkben. A szöveg írásakor az ötletek megfogalmazásának tisztasága fontosabb volt számomra, mint a diplomácia.
