Félelmek, Amelyek Megakadályozzák, Hogy Boldog Párkapcsolatot Kezdjen. 1. Rész

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

1. fejezet

Félek az elutasítástól

Ez a félelem az elutasítás érzelmi válaszából fakad. Sokan egyáltalán nem értik, mi az elutasítás. De valahányszor szembesülnek az elutasítással, személyes elutasításként fogják fel. Emiatt nagyon nehéz és fájdalmas elviselni az elutasítást, és ők maguk is szembesülnek azzal a ténnyel, hogy egyáltalán nem képesek visszautasítani.

Ennek a félreértésnek és az „elutasításnak” való aggodalomnak a következményei a következők:

A partner „nem találkozik”.

Képtelenség megmutatni szexualitását.

Félelem és zsibbadás, amint valaki figyel.

És úgy tűnik, érti az eszével, hogy elutasítás esetén semmi szörnyűség nem történik, hanem az ezzel járó reakcióval, mintha lehetetlen lenne megbirkózni.

E félelem leküzdéséhez meg kell értenie, hogy az önbizalomból fakad (gyakran a tapasztalat hiánya miatt). Természetesen azzal kell kezdenie, hogy megtanulja, hogyan utasítsa el önmagát. Ez több önmegnyilvánuláshoz vezet, és megtapasztalja annak megértését, hogy valójában mi az elutasítás. És abban az esetben, amikor megtagadják Önt, akkor elkezdi elfogadni azt tiszteletben és értékkel önmagával és egy másik személy választásával. Ezt nem fogják személyes elutasításként átélni azzal az érzéssel, hogy nincs minden rendben velem.

A kapcsolatokban és az ismerősökben, akárcsak más területeken, fontos a közeledésre, a kommunikációra, a bizalomra, a saját kapcsolat megértésére és a másik személyre vonatkozó képzés.

És végül, mi az elutasítás?

Az elutasítás tökéletes választás, a szükséges előírt kritériumok hiányán alapuló kijelentés. Azok. ez nem személy szerint elutasítás, hanem csak a vélemények eltérése (és egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem vagy szexi vagy rossz, vagy nem szép, vagy valami teljesen nincs rendben veled). A visszautasítás csak annyit jelent, hogy a másik személy más választást választott, mint a tiéd (például most talán magányra vágyik, és nem megy szórakozni veled).

A visszautasítás az Ön választásával kapcsolatos kijelentés, amely az adott pillanatban egy másik személynek szól, vagy nincs szüksége arra, amit Ön (vagy egy másik személy) kínálhat.

Tanulja meg kifejezni magát, hogy "nem" -et mondjon, és akkor sokkal könnyebb lesz megtapasztalni az elutasítást. Világossá válik, hogy egy személy gyakran visszautasít egy konkrét ajánlatot, amellyel nem áll útban. Egyáltalán nem utasít el, és ettől nem kell tartanod, hanem csak meg kell tanulnod tiszteletben tartani a pszichológiai kényelem határait és egy másik ember határait.

Remélem, hogy az elutasításhoz való hozzáállás megváltoztatása valóban segít abban, hogy abbahagyja a kommunikációban a határok létrehozását, és elkezdje megismerni egymást.

2. fejezet

Félek, hogy nem tetszem

Először is tisztáznod kell, hogy ez a "nem tetszéstől" való félelem leggyakrabban az ellenkező nemhez kapcsolódik. Azok. nem csak attól félünk, hogy nem tetszünk, hanem attól is, hogy nem szeretünk valakit, aki már tetszett nekünk (vagyis ez megint ugyanaz a félelem az elutasítástól).

A nők hajlamosabbak az önvizsgálatra, és az elutasítás, önmaguk elutasításának okait keresik. Mi, nők különösen szeretnénk „egyeztetni”. De az egész paradoxon abban rejlik, hogy amint elveszítjük önmagunkat, egyediségünket, eredetiségünket, elkezdünk "levelezni" annak érdekében, hogy másoktól bókokat és elismerést kapjunk, leggyakrabban elutasítással kell szembenéznünk. Ami még kitartóbb munkához vezet önmagán.

Hogyan lehet kitörni ebből a körből? Természetesen jó munkát kell végeznie az önbecsülés, az önelfogadás és az önmagával való elégedettség terén, meg kell tanulnia feltöltődni energiával és meg kell határoznia személyes határait. Önmagának ez az elfogadása lehetővé teszi, hogy nyugodtan átélje azokat a pillanatokat, amikor valaki nem kedvel téged: „Nos, igen, valaki nem szeret engem, akinek más az útja és más a választása. Jól van. Amire szükségem van, azok az emberek, akiket érdekelni fognak, biztosan velem lesznek."

Nem szabad elfelejteni, hogy egy személy kifejti a véleményét rólad, a felfogásáról, ami ellentétes az eszményeivel, elvárásaival, mintáival stb.

Bármely ember véleménye, akárcsak elutasítása, önmagáról szól, nem rólad!

Csak annak a ténynek köszönhetően, hogy valaki más prioritásainak eltolódásában találjuk magunkat, és egy másik személy véleménye értékesebbé válik számunkra, mint saját életünk és választásunk - attól félünk, hogy nem leszünk „elutasítás” és negatív tapasztalatok.

Természetesen ez a komoly félelem nem tűnhet el csak az érvelésemből, mert az elutasítás, az elhagyás traumája, egy személy leggyakrabban nagyon korai életkorban, és leggyakrabban azoktól az emberektől származik, akiken az élet függ (a szülőktől). Ezért később őt játsszák, megakadályozva, hogy közelebb kerüljön, vagy akár romantikus kapcsolatot kezdjen.

A kapcsolatok ilyen megközelítésével (attól a félelemtől, hogy nem tetszik) a tudatalatti elme rendkívül veszélyes helyzetként érzékeli a közeledést egy másik személlyel, és „megvédi” a személyt a traumatikus élmény megismétlésétől.

Ha ilyen félelmet talál magában, akkor jobb megbirkózni vele egy tapasztalt pszichológus segítségével, aki segít megismerni, elfogadni és szeretni önmagát. Vedd észre, hogy felnőtt ember vagy, akinek már nem kell túlélnie a szüleiden keresztül, szabad a döntéseidben, szabad. És akkor a tudatalattiban lévő romantikus kapcsolatokat új csillagok, magasságok, élmények megértéseként fogják fel. És a felkészültségük nagyobb lesz.

3. FEJEZET

Félek csalódni

Ez a félelem ismét a védelmezőnkről szól, a mindenütt jelenlévő tudatalattinkról. A fájdalomtól, a veszteségtől való félelemről és az érzelmek negatív spektrumának megtapasztalásáról. Edzéseim során gyakran elmondom, hogy a bánat, a harag, a félelem és a fájdalom átélésének képessége nélkül az ember nem élheti át az örömöt, a szeretetet és az örömöt. Útvonalak (vagy idegi kapcsolatok), amelyek mentén az öröm, az öröm, a szeretet áramlása mindkét irányban rendelkezik sávszélességgel. Például a haragnak és a szeretetnek ugyanazok az idegi kapcsolatai, amelyek jelzést közvetítenek tudatosságunk szférájához (a bánat és az öröm is összefügg, a félelem fájdalom és öröm). És ha nem vagyunk képesek negatív érzelmeket átélni, akkor idővel egyszerűen abbahagyjuk az érzelmek átélését. Érzelmeinknek ezt az anatómiáját arra hozták létre, amit érezhetünk: ahol jól érezzük magunkat, és hol rosszul érezzük magunkat - saját egyedi utunkon. A negatív érzelmek átélésének képessége megkönnyíti az átélést és meglehetősen rövid távú. De sok ember elvileg nem hajlandó megtapasztalni őket, ezért felhalmozódnak és meglehetősen traumatikusak. Természetesen a negatív érzelmek fájdalmas élményekkel járnak, ami nem hajlandó átélni ezeket, de ez egy teljesen külön téma. Egyelőre a csalódásra fogok összpontosítani, és ideharagot fűzök. Mert kéz a kézben járnak egymással.

Ha valakihez kötődünk, és ő nem teljesen felel meg az elvárásainknak, ez azt jelzi, hogy csalódás látszik az adott személy vonatkozásában. És itt 2 módja van: 1) tenni valamit az elvárásainkkal és kategorizáltságunkkal, ha az illető valóban kedves számunkra, 2) vagy bízni csalódottságunkban.

A csalódás funkciója a szerelem csatornájának ideiglenes lezárása, a rózsaszín szemüveg eltávolítása, azaz hogy józanok lehessünk kapcsolatainkban. Miután csalódást tapasztaltunk, döntsük el - mit akarunk egy kapcsolatban ezzel a személlyel, olyannak, amilyen.

Vagyis nem kell félni a csalódástól, ez az érzés olyan asszisztens, amely kijózanodik, segít önismerethez jutni, józanságban maradni és mindent új megvilágításban látni. A csalódás mindig új döntésekhez és átalakulásokhoz vezet. Engedje meg magának, hogy megtapasztalja - ez a régi gondolkodás időszaka, a felesleges elvetése és az új felé való törekvés.