A Társfüggőség Pszichoszomatikus Rendellenességekkel Küzdő Családban. Teszt

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A társfüggőség témája így vagy úgy merül fel, amikor bármilyen pszichoszomatikus rendellenességgel vagy betegséggel küzdő ügyfelet konzultál, de sokakban felháborodást, haragot és akár tagadást is okoz, amit gyakran téveszméink és sztereotípiáink okoznak. Kollégám, a pszichoszomatika szakembere mesélt egy esetről, amikor az egyik nem szakosodott fórumon a pszichokorrekció mechanizmusait tárgyalva ugyanebben az összefüggésben említette az onkológiával járó alkoholizmust. Ez érzelmek és elítélés viharát idézte elő, mivel az onkológia a legtöbb ember felfogásában tragédia, az alkoholizmus szeszély, illetőleg nem lehet közös bennük, és olyan szakember, aki „elhárítja a felelősséget” az alkoholistától és „felakasztja a felelősséget”. a rákos beteg egyszerűen erkölcstelen és írástudatlan. Valójában ezen esetek mindegyikében mindent egy egyedi történet dönt, és mindegyikben a fő probléma átirányítható a fizikai vektorról a mentálisra és fordítva.

Amikor egy kötegezett függőségről és valamilyen rendellenességről vagy betegségről beszélünk, sokan zavarban vannak, mert a betegség katasztrófa, és minden normális emberben az együttérzés, a segítségnyújtás, a cinkosság stb. Erejét okozza. Család, partner - nem a beteg megmentése az árulással egyenlő. Azonban, mint mindig, egy finom vonal rejtőzik a részletekben. Egyre inkább azt tanítják nekünk, hogy a társfüggőség a pusztító kapcsolatokról szól - "mint a fogantyú nélküli bőrönd, nehéz cipelni, de kár elhagyni". Talán ez a zűrzavar azért következett be, mert társadalmunkban az alkoholizmust (ahonnan a társfüggőség elmélete származik) társadalmunkban nem tekintik betegségnek, ellentétben azzal, ahonnan maga a fogalom származik. Ennek ellenére a nehézség éppen abban rejlik, hogy mindig van benne egy betegség (rendellenesség) eleme, és nem olyan könnyű megszabadulni a betegségtől, mint a helytelen hozzáállástól vagy a destruktív viselkedéstől. Megállapodhat a párjával, hogy nem erőszakos, megalázó vagy manipuláló, de nem mondhatod, hogy „ne legyél beteg”, és azt várhatod, hogy egy személy „összeszedi magát” és meggyógyul … Ez a társfüggőségi probléma lényege. Tehát az ember a betegségtől függ (és gyakran maga sem veszi észre), és azoktól, akik közel vannak - közvetlenül a függőtől.

Ez részben azért van így, mert a betegség természetes érzéseket vált ki, amelyek együttérzéshez és segítséghez vezetnek, de minél tovább tart, annál nehezebb észrevenni, hogy hol van valóban szükség és konstruktív segítség, és hol pusztító önállósággá fejlődött, és a betegséget családi kapcsolatok központja. És idővel ez ahhoz a tényhez vezet, hogy a pszichoszomatikus rendellenességek és betegségek önmagukban a független függőben kezdenek megnyilvánulni, és a gyerekek kezdenek a legtöbbet szenvedni ebben az unióban. Valószínűleg te is hallottál már ilyen történeteket:

„Szorgalmas fiú voltam, soha nem káromkodtam senkivel, és nem veszekedtem senkivel, 4-5 évesen tanultam, hazafelé mentem a gyógyszertárba és kenyérért, azonnal elvégeztem a házi feladatomat, porszívóztam, mosogattam, soha nem hoztam barátokat a házhoz, és megpróbáltam nem járni senkivel az utcán, mert anyának rossz szíve volt, anya nem aggódhatott”

„Nem volt szokásunk káromkodni, a házunkban mindig csend volt. Nem hallgattunk zenét, nagyon ritkán néztünk tévét, nem próbáltunk hangosan beszélni vagy nevetni, mert anyámnak szinte mindig fájt a feje”

„Undorító volt az étel a házban, próbáltam vacsorázni az egyik osztálytársammal, vagy kenyeret ettem. Nem mentünk a tengerhez, nem mentünk meglátogatni, és nem mentünk a parkba, túrázni, stb. Apunak gyomorproblémái voltak”

„Szinte soha nem beszéltünk szívből szívhez anyámmal. A kórházban apja számára diétás ételt tartalmazó üvegekbe rögzítették, magának kellett elvégeznie a férfi házimunkát, a mindennapi életet, a keresetét - minden rajta volt. Apám pedig mindig beteg volt valamivel, és megvizsgálták egy vagy másik dolog miatt, de az orvosok nem találtak semmit. Bosszúsan és dühösen kérte, hogy hagyja békén, majd lefekvés előtt bocsánatot kért, és azt mondta, hogy a feje csak úgy tele van mindennel, ami ráesett, és akkor mi is …"

Amellett, hogy egy ilyen légkör „megfosztja a gyermeket a gyermekkorától”, romboló családi forgatókönyvet is felállít számára, és belépve személyes, felnőtt családjába, valahogy öntudatlanul vállalja az egyik szülő szerepét, vagy „örökre” beteg”vagy„ hiperfelelős életmentő”. Az ügyfelek nagyon gyakran elismerik, hogy a házastársnak a betegség tünetei voltak az esküvő előtt, de ők úgymond "nem tulajdonítottak nekik ilyen jelentőséget". A mentő szerep megtestesülése azt eredményezheti, hogy egy olyan szakszervezetben, ahol a betegség nem pszichoszomatikus, és megfelelő taktikával időben diagnosztizálható és leállítható, a „mentőpartner” öntudatlanul minden lehetséges módon hozzájárul krónikussá tenni, tk. nem ismer más modellt, és igyekszik megőrizni egy szeretett személy betegségét annak érdekében, hogy megvalósítsa a függő viselkedési forgatókönyvét. Ezek olyan esetek lehetnek, amikor az anyák maguk kezelik a gyermekek különböző betegségeit "népi módszerekkel", "népszerű pszichoszomatikával", "orvosi találkozókkal az interneten" stb., Kezdve az állapotot a visszatérésig.

És fordítva, a páciens pszichoszomatikus rendellenességekhez és betegségekhez való folyamodása lehet öntudatlan vágy is, hogy szerepet vállaljon a gyermekkorban tanult társfüggőség forgatókönyvében. Ha arról beszélünk, hogy vitatott, hogy az alkoholizmus szeszély vagy betegség, más betegségek, amelyeket maga a beteg vagy véletlenül provokálhat, így nézhet ki. Figyeljen arra, hogy a rokonok milyen gyakran beszélnek partnereik állapotáról: „Maga a férj azt mondja, hogy az első puffanástól kezd forogni a feje, őrülten dobog a szíve, úgy tűnik számára, hogy a támadást nem lehet elkerülni, de bátran felülbírálja önmagát és dohányzik, majd lenyeli a tablettákat, és minden alkalommal megígéri, hogy leszokik. Elrejtem a cigarettát, megkérem a barátaimat, hogy ne dohányozzanak előtte, hogy ne bosszantsák, szagolgassák, ellenőrizzék a zsebeimet, felkeljenek éjszaka, bizonyítékokat keresek arra, hogy a konyhában dohányzott, de továbbra is panaszkodik és dohányzik, hol, hogyan, nem tudom … csak kétségbe vagyok esve."

„Semmilyen beszéd nem segít, elkezdtem kerülni az ünnepeket és a születésnapokat, abbahagytuk a látogatást, mert megeszik, majd hamarosan ismét fájdalmak, görcsök, diéták és így tovább. Még valahogy azon kaptam magam, hogy azt gondolom, hogy amikor leülünk az asztalhoz, azonnal lecsapok minden ócska ételre, ha csak nem marad semmije, és botrányt indítunk az étel miatt …"

„Miután még Quincke ödémája is volt, csodával határos módon otthon kötöttem ki, mentőt kellett hívnunk, és az orvos azt mondta, hogy ha nem hagyja abba, akkor legközelebb egyszerűen nem lehet megmenteni. De nem hallgat senkire, iszik néhány antihisztamint, fél órát vár, és folytatja …"

„Ezt már százszor megbeszéltük, nem lehet kihagyni és nem adhat be többet, de még túlélés után is, akinek továbbra is injekciót ad és szükség szerint eszik. Emlékeztetőket kell beállítanom, el kell halasztanom néhány dolgot, csak hogy irányítsam, beadta -e az injekciót vagy sem, és közben, minél tovább, annál inkább nem tudok dolgozni, a képek mindig felbukkannak a szemem előtt, hogy hirtelen valami baj történt, és ő már kómában van, de én itt ülök és nem csinálok semmit …”.

A betegek maguk pedig "csak egy kicsit" és "csak ünnepnapokon" folytatják szeretteik megőrítését. Itt csak egyetlen mondat, részlet van, azok a helyzetek, amelyek mögöttük állnak, néha tehetetlenség érzetét keltik magában a pszichoterapeutában, mit mondhatunk a kliensről. De vannak más helyzetek is, amikor a partner tudatos másodlagos juttatásban részesül (és nem mindig nyilvánvaló, hogy melyik házastárs van áldozat vagy mentő szerepben). És ha nincs szégyen, ha ki kell hagyni a sort a klinikán egy fogyatékkal élő személy családtagjai számára, akkor vannak más finom manipulációs vonalak, amelyeket nem olyan könnyű észlelni. Mondok egy példát a gyakorlatból, engedéllyel és az ügyfél szavaival:

„Nagyanyám mindig megvédte nagyapámat a felesleges aggodalmaktól - rossz szíve volt. Elmondta nekünk elveit és követelményeit, de minden ellentmondásos kérdés tisztázása a bimbóban volt. - Tudod, hogy Nyikita Szergecsinek rossz a szíve, nem kellene aggódnia, de ilyen kérdésekkel bemegy, azt akarja, hogy meghaljon? - mondta anyámnak. Vegyes érzéseink voltak nagyapámmal szemben, egyrészt mindig kedvesen üdvözölt, különböző játékokat játszott és szinte soha nem szidta. Másrészt mi valójában féltünk valamit rosszul csinálni, mert tudtunk nehéz indulatairól és szívósságáról. Csak amikor nagyapa meghalt, nyilvánvalóvá vált, hogy a nagymama felelős az összes kérdésért, és nem is sejtette, hogyan tette a küllőket a kerekeinkbe az ő nevében."

Gyakran a szeretett személyek mentális zavarai válnak éppen "bónuszokká", amelyek egyeseknek lehetőséget adnak arra, hogy elérjék azt, amit a társadalomtól elvárnak, "mindent leírva" a nagyszülők zavarairól ("nos, ilyen furcsaságok" stb.). Gyakorlatomban voltak olyan esetek, amikor a "különleges" gyerekkel rendelkező anyák, hallván, hogy lehetséges bizonyos funkciók helyreállítása és a gyermek rendes iskolába helyezése (akkor még nem volt szó befogadásról), azt válaszolták, hogy jobb lenne dolgozni maguk a gyerekkel otthon, és "fogyatékossá válik", és részesül az államtól, stb. Az ilyen esetek nem ritkák, és részben negatívan állítják a jutalékokat más családok felé, akik valóban segítségre szorulnak, de bizalmatlanságot és hidegséget kapnak, stb., ami viszont csak rontja pszichológiai állapotukat.

Így vagy úgy, a zűrzavar és az állandó tautológia ellenére, ha át tudtam adni a folyamatban lévő diszfunkció jelentését és lényegét - a pszichoszomatikus rendellenességekkel és betegségekkel küzdő családok társfüggőségét, az alábbi kérdőív segít meghatározni, hogy vannak -e ennek kezdetei, vagy hogy a kapcsolat vagy sem.

A társfüggőség jelenlétének vizsgálata pszichoszomatikus családokban *

1. Előfordul, hogy a betegsége miatt veszekedsz egy beteg emberrel?

2. Volt -e valaha vágya "passz" a szeretett személy kórházába?

3. Úgy gondolja, hogy szerette egészségi állapota / betegsége függ a viselkedésétől („ne zavarjon”, „ne provokáljon étellel”, „legyen csendes” stb.)?

4. A párja betegsége miatt szakítania kellett néhány barátjával?

5. Próbálja elkerülni a szeretett személy betegségével kapcsolatos konfliktusokat, sőt beszélgetéseket?

6. Mondhatod, hogy az életed csak rajtad múlik (szinte mindenért te vagy a felelős, mindent irányítasz)?

7. Gondolt már a válásra a párja betegsége miatt?

8. Fél attól, hogy mi lesz a családjával, ha a betegség soha nem múlik el?

9. Úgy érezte, hogy „maga is megbetegszik”, és az „együttérzés” helyzete az Ön irányába fordult?

10. Gondoltál arra, hogy egy szeretett személy betegsége az egyetlen akadály a boldogsághoz, a jóléthez stb.?

11. Dühösnek érzi magát, hogy sok pénzt költenek vizsgálatokra, gyógyszerekre és kezelésekre?

12. Dühös és ingerült vagy, ha valaki más (nem a párod) beteg?

13. Megtagadja a különböző társadalmi tevékenységeket a partnere betegsége miatt?

14. Szégyell, zavarban van más emberek előtt szerette betegsége miatt?

15. Azt mondaná, hogy családja élete az egyik tagja egészsége körül forog?

16. Bűntudatot és szégyent érez -e amiatt, hogy „rossz” gondolatai vannak beteg partnerével szemben?

17. Próbálsz elhallgatni személyes érzéseidről és tapasztalataidról, hogy ne árts partnered jólétének?

18. Figyelmen kívül hagyja a kellemetlenségeket vagy a betegség tüneteit, amelyek kevésbé jelentősek, mint ami a partnerével történik, és nem igényel vizsgálatot, különleges bánásmódot stb.?

19. Megkönnyebbülést és békét tapasztal, amikor partnere fekvőbeteg (kórházban van)?

20. Boldogtalannak érzi magát, mert ledolgozza bűneit, karmáját stb.

Ha legalább 5 kérdésre igennel válaszolt, nagy a valószínűsége annak, hogy erős érzelmi függőség alakul ki a szeretettől *.

A következő cikkben írok arról a tervről, hogy kikerüljünk ebből a "társfüggőségből". Mielőtt azonban beszélgetést kezdene a „mit tegyünk” témáról, fontos megjegyezni, hogy NEM MINDEN ZAVAR ÉS BETEGSÉG PSZICHOSZOMATIKUS. A meglévő tévhit, miszerint "minden betegség az agyból származik", nemcsak megzavarja az ügyfelet és a terapeutát a pszichoterápia taktikájának megválasztásában, hanem bonyolítja is a munkát, mert bizonyára maga a probléma helyett irracionális bűntudat, harag, harag stb. kerül a felszínre, anélkül, hogy olyan munkát végeztünk volna, amelyen keresztül lehetetlen közvetlenül elkezdeni dolgozni a kéréssel.

Folytatás A függő kapcsolatok elhagyása a pszichoszomatikus családokban

_

* A társfüggőség jelenlétének vizsgálata pszichoszomatikus családokban // Lobazova A. A. "Mit kell tudni a rákos beteg hozzátartozóinak?" Tájékoztató módszertani kézikönyv a rákos betegek támogatási és rehabilitációs programja keretében az MC "Panacea 21. század" -ban. Harkov, 2008.