2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A szeretetlen szülők szeretetlen gyermeke vagyok.
Férfi vagyok. Vagy egy nő. Középvezető vagyok. Vagy tapasztalt könyvelő. Tehetséges szakács. Vagy sikeres vezérigazgató. 30 vagyok. Vagy 18. Vagy 50. Nem számít. Igen, felnőttem, de bárkivé válok, és bármennyi idős is vagyok, mélyen belül gyermek maradok, szeretetlen és éhes a szerelemre.
Néha nagyon is tisztában vagyok vele, hogy a szüleim nem szerettek engem. Néha
Jól emlékszem minden rosszra, amit okoztak nekem, az általuk okozott fájdalomra, erkölcsi vagy akár fizikai. Leggyakrabban azt gondoltam, hogy a gyerekkorom "ugyanaz, mint mindenki másé", és mivel a szüleim vigyáztak rám, ételt, menedéket és biztonságot adtak nekem, ez volt a szerelmük. Gyakrabban nehéz megértenem, hogy milyen más „szeretetet” kellett kifejezni.
A szeretetlen szülők szeretetlen gyermeke vagyok
Ami hiányzott a szüleimmel való kapcsolatomból - melegség, elfogadás, elismerés, jóváhagyás - felnőtt életemben aktívan keresem más forrásokból. Igyekszem jó lenni. Igyekszem mások kedvében járni. Arra törekszem, hogy mások jóváhagyásával kompenzáljam az önszeretet hiányát.
Ezért nem engedhetek meg magamnak sokat.
Nem engedhetem meg magamnak, hogy elég szép legyek. Próbálok megfelelni az ideálról alkotott elképzeléseimnek. Különben nem tudom szeretni magam.
Nem engedhetem meg magamnak, hogy kellően rangos munkahelyem és elégtelen tekintélyes jövedelmem legyen. Különben nem lesz mit tisztelnem magamat.
Nem engedhetem meg magamnak, hogy "túl korán" vagy "túl későn" legyen családom és gyermekeim. Végül is mit fognak mondani az emberek ?!
Nem engedhetem meg magamnak, hogy ne legyen elég jó / szép / okos férjem vagy feleségem. Vagy elégtelenül szép / tehetséges / sikeres / engedelmes gyerekek. Ellenkező esetben a saját kudarcom jele lehet mások szemében.
Nem engedhetem meg magamnak, hogy hibákat kövessek el, és olyat tegyek, ami nem „kiváló”. Bármit is teszek, az első alkalomnak a lehető legtökéletesebbnek kell lennie. Ellenkező esetben nem fogom tudni megbocsátani magamnak a kiválóság hiányát, amelyet nyíltan bemutattak más embereknek - barátoknak, kollégáknak, rokonoknak. Végül is mindenki nevetni kezd, hogy nem sikerült …
A szeretetlen szülők szeretetlen gyermeke vagyok.
Világos elképzelésem van arról, hogy milyennek kell lennem ahhoz, hogy méltó legyek a szeretetre. Önimádat. Világos képem van az "ideális én" -mről. Állandóan összehasonlítom magam ezzel a képpel, követeléseket támasztom magam elé, gyakran elérhetetlen és irreális, még akkor is, ha nem veszem észre.
Ha nem felelek meg ennek az ideálnak a követelményeinek, dühös leszek. Önálló harag. Ezért jól ismerem az önmagával való krónikus elégedetlenség érzését, sőt az öngyűlöletet és a megvetést. Ismerem a kimerítő önreflexiót, az öncsapdázást és az önkritikát.
Amikor úgy érzem, hogy nem felelek meg saját követelményeimmel szemben, csalódást érzek magamban, sértődést érzek magam iránt.
Szoktam bűntudatot érezni, ha nem úgy viselkedem, ahogy elvárom magamtól. És ha a környező emberek rájönnek erre az elkötelezettség hiányára, akkor a bűntudat szégyenérzetté válik., akkor keletkezik, ha nem úgy viselkedem, ahogy mások elvárják tőlem. Életemben gyakran félelem és szorongás kísér engem, ha másokkal szemben "kitesznek", amikor attól félek, hogy mindenki megtudja, "hogy valójában haszontalan vagyok, középszerű és semmire képtelen". Mélyen attól félek, hogy amikor az emberek felismernek engem az "igazi" személynek, akkor el fognak taszítani, elutasítani. Ahogy a szüleim valamikor. Ezért mindig készenlétben vagyok. Reinkarnálódom egy mások számára „kényelmes”, „tiszteletre méltó”, „csodálatra” vagy akár „félelemre” alkalmas személy képébe. A legfontosabb, hogy ne mindenki előtt találja magát …
A szeretetlen szülők szeretetlen gyermeke vagyok.
Nagyon sebezhető vagyok. Rendkívül érzékeny vagyok minden kritikára. Nagyon érzékeny vagyok mások szavainak és tetteinek hatására velem kapcsolatban. Az önbecsülésem instabil. Nincs belső támasza a saját énképemnek - szinte teljes egészében csak mások véleményén és értékelésén alapul. És ez az én függésem mások jó vagy rossz akaratától.
Nagyon foglalkoztatnak a gondolatok arról, hogy ki és mit gondolt vagy fog gondolni rólam, és hogy ez milyen lehet számomra. Ha valakinek a szavai vagy tettei bántanak, akkor a gondolatok, hogy hogyan kellett volna mondanom / tennem, annyira tolakodóvá válnak, hogy egyszerűen kimerítenek.
Hozzászoktam ahhoz, hogy nem bízik a tetteimben. Mielőtt valamit megtennék, alaposan felkészülök rá, néha sokkal többet fektetek az előkészítésbe, mint ami ehhez szükséges. 100% -os eredményt garantálni első próbálkozáskor. Ha nem vagyok biztos a 100% -os sikerben, és első alkalommal, akkor könnyebben lemondok arról, hogy valamit megpróbálok tenni, miután találok egy ürügyet, amely leértékeli a célt - „Nincs rá szükségem”. Az üzleti életben általában a kudarctól való félelem, az alkalmatlanságtól való félelem kísér.
Nehéz megvédeni a véleményemet, az érdekeimet, konfliktusokba keveredni, mert ha elkezdem védeni a véleményemet, ez a beszélgetőtárs elégedetlenségéhez vezethet.
Szellemi energiám nagy részét olyan képek-maszkok építésére fordítom, amelyek lehetővé teszik számomra, hogy a „szükséges” benyomást keltsem másokon, és ezáltal megvédjem magam rosszallásuktól.
És különösen válogatós vagyok más emberek iránt. Nem kevesebb, mint magamnak. Ha valaki nem felel meg a "helyességről" alkotott elképzeléseimnek, az szó szerint kizökkenti az útból, és felháborodást és felháborodást vált ki. Aktívan kényszerítem életszabályaimat azokra, akikre vonatkozóan megengedett - feleség / férj, gyerekek, közeli barátok, beosztottak a munkahelyen. Arra törekszem, hogy kényszerítsem őket arra, hogy megfeleljenek az elképzeléseimnek "ahogy kell". És ez újabb problémákat szül az emberekkel való kapcsolataimban. Lelkesen vitatkozom arról, hogy ki mivel és kinek tartozik - „ők (szülők, állam, főnökök) tartoznak nekem …”, ezzel áthárítva felháborodásukat minden ellenérzésükre a tartozás miatt, amelyet a szüleim nem adtak nekem.
A szerelem viszonzatlan adósságáért.
A szeretetlen szülők szeretetlen gyermeke vagyok.
Tehetek ellene valamit? Tudok valamit változtatni? Megszabadulni a szülők szeretetét helyettesítő kereséstől mások jóváhagyásának megszerzésével?
Igen. Tud. Az önelfogadás és az önszeretet nehéz és lassú útján.
Ajánlott:
VAGYOK, VAGYOK, ÉS NEM AKAROK VÁLTOZNI
A TESTRŐL, SZÉGENYÉRT ÉS VÁLTOZÁSRÓL A gyerekekkel egy nagy játszótérre megyek, körülbelül egy kilométerre a háztól, az iskola mellett. Ezzel párhuzamosan ismét felidézem azokat a sorokat, amelyeket tegnap láttam, amelyek korábban nagyon népszerűek voltak a lányok körében a VKontakte -on:
Jó Vagyok. Rossz Vagyok. A Polaritásról
Munkájában a Gestalt -terapeuta nagy figyelmet fordít a polaritásokkal való munkára. A polaritások olyan ellentétes személyiségjellemzők, amelyek egyidejűleg ugyanazon a síkon vannak - ezek a yin és yang személyiségével megegyező extrém pólusok:
ÉS ÉN IS VAGYOK - Ez Azt Jelenti, Hogy Nem Vagyok Egy
„És ez nálam is így van…” - az előadásaim résztvevői gyakran mosolyogva, megkönnyebbülten és meglepődve mondják ezt a kifejezést, amikor mások megosztják tapasztalataikat … „Igen, és én is így érzem (vagy magamat érzem, vagy tudom)” - mondják az ügyfelek örömmel a hangjukban az egyéni konzultációk során.
ROSSZ ANYA Vagyok? Rendes, Elég Jó Anya Vagyok
Miért tulajdonítanak ilyen jelentőséget a pszichológiában a csecsemőkornak és a 6 éves kornak? Mi a baj ebben a korban? Miért van olyan nagy hangsúly az anya-gyermek kapcsolaton? Hogyan lehet különbséget tenni ROSSZ vagy JÓ anya között ??? Nincs jobb kifejezés e két pólus között?
Miért Tudod Magadról "Ki Vagyok én?" és "Mi Vagyok én?"
Miért tudod magadról "Ki vagyok én?" és "Mi vagyok én?" Életért. Annak érdekében, hogy túlélje, ne haljon meg idő előtt, ne szenvedjen betegségben. Annak érdekében, hogy ne csak túléljen, hanem jól is éljen. Annak érdekében, hogy ne csak valamilyen társadalmi színvonalon éljen jól, hanem a saját életét is.
