Társfüggőség: A "szerelem" Neurotikus Tánca

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Társfüggőség: a "szerelem" neurotikus tánca

Ha soha nem tapasztalt komoly nehézségeket a szeretteivel való kapcsolatokban, akkor természetesen ez a szöveg nem Önnek szól.

Őszintén őszintén biztos vagyok benne, hogy vannak ilyen emberek, sőt, személyesen is ismerek egy házaspárt. Ők azonban egy apró kisebbség. Olyan kisebbség, hogy úgy néz ki, mint egy statisztikai hiba - 3-5%. Mit csinálnak? Általában érthetetlen, hogyan élnek ezek az egészséges emberek. Korábban a függő harangtoroncomból úgy tűnt, hogy egész nap ölelkezve, csókolózva ülnek és kellemes dolgokat mondanak egymásnak. Mindez persze pozitív és optimista. Örök! És garantált! Kicsit később, a pszichiátria tanulmányozása során volt alkalmam megbizonyosodni arról, hogy az örök harmónia és optimizmus állapota még mindig egy kicsit másról szól. Általában Isten velük van - ideális, hibátlan egészséges. Nem tudok róluk semmit. Hadd folytassák unalmas életüket)).

De sokat tudok másokról. Tökéletlen, halandó, élő, érzés, szenvedés, tévedés. Röviden, hajlamosak a függő viselkedésre. Ilyenek 95-97%.

Többségük tisztességes, becsületes, lelkiismeretes ember. Tudják, hogyan kell támogatni és segíteni, tudják, hogyan kell helyesen cselekedni mások érdekében, milyen eszméket kell követniük. Tisztelik a hősiesség kultuszát, és élnek a mártír vagy mártír fényes képének érzésével. És hogy őszinte legyek, ez gyakran igaz. Mert azt a szeretetet és jóságot, amit a világnak hoznak, nem mindenki tudja értékelni. A könnyű vértanúk gyakran megsértődnek ezen, dühösek, passzívan agresszívek.

Sokat járul hozzá a dicsőséges vértanúi viselkedéshez-az oktobristák-úttörők-komszomol tagok, a hős Timuroviták, az ifjú gárda, általában a szovjet gyerekek nevelésének történetéhez. „Add az édességet Mishenka Mashenkának, ő szeretni fog érte”, „Szereted a nagyanyádat?”, „Egyél zabkását - kérlek anyádat”, „Tanulj jól - ne idegesítsd apukádat” … Együtt - ez a társadalom ilyen kollektív kéréséről szól "jó emberek" iránt. A "jó" ember kultúrájáról. Azt tanítottuk, hogy ne dugjuk ki a fejünket, és ne beszéljünk magunkról. Ez kínos, udvariatlan, szerény. De másoknak tetszeni rendben van. Kapsz ehhez egy pite -t. És érzelmi, beleértve - "jól tett, fiam", "te vagy az örömünk".

Nem, nos, őszintén szólva - ki akar rossz lenni? Neki. Ilyen bolondok most sincsenek köztünk. Párszor kipróbálták - elutasítással kivégezték. Három napos csend az anyától, pofon az apától, az osztálytársak bojkottja, egy távozó szerető ajtajának becsapása.

De mi csak azt akarjuk, hogy szeressenek, megbecsüljenek, csodáljanak. Abszolút minden kívánatos. Ehhez mindössze annyit kell tennie, hogy tesz valamit másokért, segít másoknak, gondoskodik arról, hogy ezek a gondatlan mások helyesen kövessék az utasításainkat. Lényegében - élni valaki más életét … elterelni az igényeit … hogy megfeleljen mások elvárásainak …

És itt, a fenébe is, zsákutcának tűnik.

A "jó ember" krónikus társai:

- elviselhetetlen stressz (a tér állandó vizsgálata, hogy ki és hogyan bánik velem, és valami szörnyűség elvárása nagyon kimerítő);

- félelem a magánytól (ha nem vagyok jó, elhagynak);

- szorongás (a "rossz" érzések - zúgás, elégedetlenség - állandó összezúzódásától);

- pszichoszomatika - hátfájás, fejfájás, hörghurut, asztma.

A lélek fáj. Fáj a szívem. Minden fáj! (A társfüggőség nagyon sokoldalú jelenség, ezért számos meghatározás létezik, amelyek a legkülönfélébb aspektusait tükrözik. Íme néhány közülük:

• fájdalmas kötődés a valakivel való kapcsolathoz és azokhoz a problémákhoz, amelyeket ez a kapcsolat okoz;
• túlzott elfoglaltság valamivel vagy valakivel és túlzott függőség - érzelmi, társadalmi, néha fizikai is ettől a folyamattól vagy jelenségtől;
• egy személy hosszú távú alávetése hosszú szabályoknak, amelyek nem teszik lehetővé az érzések nyílt kifejezését és a közvetlen vitát.

A társfüggőség gyakran mély, szinte krónikus fájdalom. Magány (függetlenül attól, hogy egyedül vagy nagy családban él). Üresség. Amikor egész életét egy másik embernek szenteli, szinte mindig üresség van benne.

A fájdalom az ásóról szól. Az a személy, aki állandóan mások kedvére van kihegyezve, gyakorlatilag nem rendelkezik pszichológiai határokkal. Ezért bárki vállalhatja. Anya azzal az állítással, hogy te vagy az oka minden gondjának (most egyáltalán nincs szükséged rám, még akkor sem, ha lefekszel és meghalsz). Egy társadalom, amely megköveteli a házasságot, elvégre már 26 éves! A főnök, neurotikusan firkálja az utasításokat minden lehetséges hírvivőbe este és hétvégén. És lehetetlen nem válaszolni - mi van, ha kirúg? És bár ez rossz munka, igen, van.

Ismét fájdalom. Ismét lőni. Megint szenvedés. És így körben.

Amikor tényleg elviselhetetlenné válik, mehet egy jó italra, elmehet nyaralni, frissítheti a ruhásszekrényét, kiabálhat egy ismeretlennel. Vagy egy barát. És ez tényleg egy tabletta. Kiváló fájdalomcsillapító. Ami, mint minden fájdalomcsillapító, csak egy ideig segít. De nem szünteti meg az okot.

Nem könnyű kijutni ebből az érzelmi börtönből. De valószínűleg.

Például, küldje el a faszt egyszerre. Bújj el a telepítés gátja mögött: „Nincs szükségem senkire” vagy „Mindent el tudok intézni magam / magam”…. és így az ellenfüggőség állapotába kerülnek. Ahol senki sem tartozik senkinek semmivel. Mániákus dolgozni. Ne érezzen érzéseket. Másokat okolj minden bajodért. Légy erős, határozott, magabiztos.

És minden rendben. Egy kivétellel. Valójában az ellenfüggőség csak a társfüggőség árnyéka. Hátránya. Nincs ott kevesebb szenvedés. És talán még több is. Hát ennyit kell elviselni! És ugyanakkor a lehető legpontosabban demonstrálja a varázslatot - "Jól vagyok". És amikor "minden rendben", akkor senki sem jöhet. Egy ilyen szappanbuborékkal sétálsz az egyetlen gondolattal - legalább nem azért, hogy felrobbanjon))

A pszichológia klasszikusa, Jennay Weinhold az addikciót egy lágyan főtt tojáshoz hasonlítja. Amikor a tetején egy rugalmas héj, és belül egy lágy, gyenge sárgája. Az agresszió rendszeresen kiugrik ebből az állapotból. Agresszió a görbe előtt - félni és nem kerülni közel, agresszió minden esetre, auto -agresszió. Nos, a félelem. Mi lenne, ha valaki azt gondolná, hogy ez a „minden rendben” történet nem igazán az erőről szól, hanem a gyengeségről? És hirtelen, ne adj isten, valaki kapcsolatot akar?

És a fáradtság szörnyű. És apátia. És az impotencia elviselhetetlen.

De valójában akarom … melegséget, szeretetet, figyelmet, törődést akarok. Nagyon szeretnék. És előfordul. Színlelt mindenhatóságától kimerülve az ellenfüggő ember bátran és határozottan új kapcsolatba lép … természetesen a függõk függõségei … Tehát még mindig nincs más készsége ((És kaaak forgatni fogja ezt a neurotikus táncot. Társfüggő és ellenfüggő. Az egyik elmenekül, a másik utoléri. Izgalom. Fájdalom. Állj meg. Taps és fordított szerepek)) És a másik irányba futott. És így tűnik új módon. És valahogy ismerős. Úgy tűnik, itt rohangáltunk, ebben a körben … És ezek a fordulatok régiek … És ez az újdonság a kanyarokban szintén ismerős … Fájdalmasan ismerős. Egészen addig a krónikus fájdalomig.

Az intolerancia olyan mennyiségben halmozódik fel, hogy sürgősen le kell üríteni valahol. Emiatt a társfüggő kapcsolatban az egyik partner gyakran függő lehet. Legnepszerubb:

- alkoholizmus (kábítószer -függőség);

- munkamániás;

- túlevés vagy éhezés (ételfüggőség);

- számítógép- vagy internetfüggőség;

- szerencsejáték -függőség;

- a gyakori, ellenőrizetlen dührohamoktól való függőség;

- megszállott vágy, hogy folyamatosan végezzen takarítást.

Tehát van -e kiút ebből az unalmas monoton, de ennyire lenyűgöző neurotikus kapcsolatok történetéből? Természetesen van.

A társfüggőség nem egyik napról a másikra, vagy akár több mint egy év alatt jön létre. Ez a pszichológiai bonyodalmak komplexuma a traumatikus gyermekkori eseményekből, az instabil önértékelésből, a kapcsolatok korábbi fájdalmas tapasztalataiból, a hamis pszichológiai téveszmékből.

A társfüggőség fájdalmas kötődés a Másikhoz. Valaki vagy Valami. Az egyetlen módja annak, hogy kilépjen ebből a kapcsolatból, elszakadjon ettől a Másiktól, ha bátorságot vesz, és belenéz életének legfontosabb személyébe - önmagába. És végül tegyen fel magának ilyen egyszerű és ilyen fontos kérdéseket - ki vagyok én? Mik az igényeim? Mit akarok? Hogyan látom az életemet egy, három, öt év múlva? Miről álmodtam gyerekkoromban? Mit akarok most? Mi / Mi vagyok?

Hosszú, fáradságos, de izgalmas utazás. Az út önmagához.

Egy tudatos, erőteljes „én” -vel rendelkező személynek nincs szüksége neurotikus, függő táncokra. Nem próbál szeretetet keresni. Nem menekül előle. Az ilyen személyiség szereti önmagát, megengedi másoknak, hogy szeresse önmagát, és képes a szeretet őszinte kifejezésére.

Egy ilyen személyiségnek sok személyes dolga van. Észreveszi önmagát, érdekeit és szükségleteit, és komolyan veszi őket. Varázslatos módon mások ugyanúgy kezdik látni őket, és ugyanolyan komolyan veszik őket.

De ez egy másik táncról szól. Az Intimitás nevű táncról.