2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Szerelem … Gyerekkorból ismerős szó. Mindenki megérti, hogy amikor szeretnek, az jó, de ha megfosztják a szerelemtől, az rossz. Csak mindenki érti a maga módján. Gyakran ezt a szót használják valami olyan dologra való utalásra, amelyről kiderül, hogy nem egészen szerelem, vagy egyáltalán nem szerelem. Amit csak ő nem zavaros … Szenvedéllyel, féltékenységgel, még fizikai erőszakkal is. Ne feledje a népszerű bölcsességet: "Beats - ez azt jelenti, hogy szeret", vagy egy másik népszerű kísérlet a szeretet lényegi jeleinek meghatározására: "A féltékeny azt jelenti, hogy szeret."
De leggyakrabban összetévesztik az érzelmi függőséggel. Gyakran előfordul, hogy az emberek egyszerűen egyenlőségjelet tesznek e fogalmak közé, és így gondolkodnak: „A szerelem természetesen függőség és nagyon erős. Az igaz szerelem feltételezi, hogy nem tudok szeretett ember nélkül élni. A legjobb az egészben, ha nem tud nélkülem élni”. A mitikus összetevő erősen befolyásolja vitánk tárgyának ilyen elképzelését. A két fél mítosza, amelyek szétszóródtak szerte a világban, de egymásra kell találniuk és össze kell olvadniuk, nagyon népszerűek a különböző korok és korok szerelmeseinek körében. Kétségtelen, hogy nagyon szép mítosz, de emlékeznünk kell arra, hogy ez egy mítosz, vagyis az igazi földi életben összeegyeztethetetlen csodálatos kombinációja.
De valójában az ilyen ideális kapcsolatok megtestesülése álom marad. Egyébként az álom nem jelent szükségtelen és haszontalan vállalkozást. Még nagyon is szükséges és nagyon hasznos, mert megmutatja törekvéseink irányát, erőt ad ezeknek a törekvéseinknek, és az általa irányított és megerősített tetteinkkel, álmunkkal jobbra változtatja életünket. De nem szabad elfelejtenünk, hogy az álom ideális. Minden ember, még egy kicsit is ismeri a szerelmesek hosszú távú kapcsolatainak valóságát, megérti, hogy szó sem lehet egyesülésről. Sőt, a való egyesülés vágya a való életben meglehetősen káros lehet magára az életre, pontosabban az azt élő emberekre.
Ahhoz, hogy megértsük első pillantásra egyszerű kérdésünket, meg kell vizsgálni és el kell különíteni a "szerelem", "szenvedély", "szerelem" fogalmát.
Szóval szerelem. Ez egy ajándék. Ezt kínálja az ember a másiknak, anélkül, hogy bármit követelne cserébe, anélkül, hogy ragaszkodna ajánlatának elfogadásához és felhasználásához. Egyszerűen megfogalmazva a „tiszta” szeretet üzenetét, nem keverve semmi mással, ez lesz: „Szeretlek. Ez az én ajándékom neked. Ha elfogadod, felmelegít és megerősít. Addig úszhatsz benne, amíg akarsz."
A szenvedély más kérdés. Ez egy másik személy elcsábítása, bevonása, mozgásba vonzása "saját pályáján". A szenvedélyes csábító, hatalmas energiát sugározva, megbénítja a csábítók kritikus képességeit, korlátozza szabad választási képességét. Az ilyen típusú kapcsolat üzenete a következő: „Szeretném magamhoz kötni, hogy dologként, tulajdonként birtokolni. Akár akarod, akár nem, mindegy. Annyira akarom, hogy ne tudjon ellenállni nekem. " Mint látható, a különbség a szerelemmel, amint azt fentebb bemutattuk, óriási. A szenvedély tiszta formájában nem hagyja a választási jogot, elsöpri az akadályokat, legyengíti a csábítottakat, és olyan tárgysá változtatja, amely teljesen elpusztítható.
És akkor mi a szerelem? Ő nem más, mint az első és a második, a szerelem és a szenvedély különböző arányú kombinációja. Az egyik szerető viselkedése nagyon eltérhet a másik viselkedésétől. Miért? Éppen azért, mert szerelmükben az összetevők különbözőek. Az egyikben a szenvedély uralkodik, a másikban a szerelem. Érdekes, hogy az egyik és a másik pólus szélsőséges megnyilvánulása a stabilitás, a kapcsolatok állandósága egyaránt káros lehet. Képzeljünk el egy olyan embert, aki abszolút tiszta szeretettel szeret a szenvedély legkisebb keveréke nélkül, teljes szabadságot adva egy szeretett embernek, és különállóan nézi, hogyan kezdődik és szakítja meg a szerelem tárgya a kapcsolatokat másokkal, fogadja el vagy utasítja el szeretőnket … - Szent, - te mondod. És igazad lesz. Mert ez a fajta ideális, legtisztább, hamisítatlan szeretet nem tartja a szeretettet. Ha ezt tenné, az ellentétes lenne a lényegével. A kapcsolat ezen változatában az emberek közötti kapcsolat fokozatosan gyengül.
Most képzeljük el a másik végletet. Szenvedély szennyeződés nélkül - a legtisztább próba, teljes erővel, korlátozás nélkül, szerelem formájában. Mi történik? Rémálom és horror. A pusztítás lelki, pszichológiai és mellesleg fizikai. Óvatosan ilyen tiszta szenvedéllyel! Jobb, ha nem kerülsz túl közel. Fel fog szívni és megemészteni, vagyis megöl (néha nemcsak metaforikusan), ha tárgyává válsz. És ez sajnos nem fantázia. Vannak esetek, amikor a szerelmesek sérüléseket okoztak a szeretőiknek, és néha meg is ölték őket, pusztán a szenvedély által hajtva, amit nem akartak vezetni. Akkor a rokonok azt mondják róluk: "Annyira szerettem, hogy megöltem (majdnem megöltem)." A szenvedély nagyon rövid pórázon tartja tárgyát, vagyis ellentétben a "tiszta szerelem" kapcsolatával a szenvedélyes szerelmesek közötti kapcsolat egészen szoros, sőt túl szoros.
Hála Istennek, való életünkben az ilyen tiszta megnyilvánulások meglehetősen ritkák. Ezért stabil és stabil kapcsolatok alakulnak ki az emberek között, az emberek megbirkóznak kommunikációjuk nehéz, sőt válságos pillanataival, és azoknak, akik e tekintetben különösen tehetségesek, sikerül évtizedekig olyan kapcsolatokat fenntartaniuk, amelyeket nem szégyellnek szeretetnek nevezni.
Egyébként találjuk ki, honnan származnak az ilyen mesteremberek - a szerelmi kapcsolatok építői. Veleszületett ajándék vagy megszerzett készség? Erre a kérdésre természetesen azt kell válaszolni, hogy ezeket a képességeket az élet folyamán sajátítják el, megszerezik, és nem találják meg, hogy megtörténnek vagy spontán feltárulnak.
Serdülőkorban, korai fiatalságban kevesen tudják, hogyan kell szeretni az "érett szerelmet". Maga az "érett szerelem" kifejezés egyáltalán nem illik a fiatalsághoz. És honnan származik az érzések érettsége egy fiatal lényben? Ezért a fiatalok szeretnek, ahogy csak tudnak. És tudja, hogyan kell szeretni az "éretlen szerelmet", érzelmi függőségbe kerülve. Van még egy "szerelmi függőség" kifejezés is. A kapcsolatnak ebben a változatában az ember látszólag feloldódik a függőség tárgyában, kész feláldozni számára a legfontosabb elveket, megengedi, hogy ez a tárgy olyan dolgokat tegyen magával, amelyeket korábban soha senkinek nem engedett volna meg. A szerelmes rabja átruházza a hatalmat arra, hogy uralkodjon magán, erre a személyiségébe ágyazott tárgyra. Sőt, az utóbbit bevezetik, gyakran anélkül, hogy tudnának róla, vagy csak akkor gyanakodnának, amikor a függőség már kialakult, mivel nem mindig tűzi ki célul a bevezetést. Csak hát a függő maga is túl szélesre nyitja lelke ajtaját.
Azok az emberek, akik gyermekkorban családi bálványként nevelkedtek, vagy diszfunkcionális családokban nőttek fel (opcióként - alkoholista család), különösen hajlamosak az érzelmi függőségek kialakulására (valamint más jellegű függőségekre). Az első esetben általában a gyermeknek nagyon szoros érzelmi kapcsolata volt az egyik felnőttel, leggyakrabban az anyával. Számos pszichoanalitikus mű foglalkozik ezzel a témával. A második esetben, gyermekkorától kezdve az ember hozzászokik ahhoz, hogy gyakran stresszes helyzeteket él át, majd felnőttkorban keresi őket.
Az érzelmi függőség lehetővé teszi az állandó stressz átélését. Sajátos helyzet jön létre: egy személy szenved, és ugyanakkor élvezi az átélt érzelmeket.
Egy függő szerelmi kapcsolatban az ember a szeretet tárgyát pontosan tárgyként kezeli. Tudni akarja egy szeretett ember gondolatait, érzéseit, látni akarja minden lépését. Azt követeli, hogy a szeretett állandóan ott legyen, minden kérést teljesítsen, folyamatosan bizonyítsa szeretetét és hűségét. Felmerül a kérdés: miért van rá szüksége? A helyzet az, hogy sokkal könnyebb kapcsolatokat építeni egy objektummal: tedd a zsebedbe - és rendeld meg. A kényelem érdekében éles sarkokat is vághat, hogy járás közben ne érjenek hozzá. Passzív objektummal, látod, sokkal könnyebb. És egy élő emberrel - folyamatos fejfájás. Szeretnék a kanapén feküdni vele teljesen egyedül, de ő el akar menni a koncertre. Mit kell tenni ellene? Ugyanakkor továbbra is folyamatosan arra törekszik, hogy más emberekkel kommunikáljon, de megértem, hogy ez a kommunikáció veszélyes - hirtelen elragadja őt valaki, és elhagy engem. Ezért arra törekszem, hogy megismerjem minden gondolatát és érzését, megkérdezem, mit gondol, még az álmok miatt is féltékeny vagyok rá, mert nincs hozzáférésem hozzájuk. Kár. Általában véve nem könnyű ezekkel a tárgyakkal. A tárgyak sokkal könnyebbek.
A féltékenység az éretlen, függő szerelem, szerelem-birtoklás állandó kísérője. Ha valaki "objektíven" ilyen a szeretettjéhez, akkor természetes, hogy a szeretetfüggőség tárgyát akarja birtokolni. És bármiféle beavatkozás ezen a tárgyon (még akkor is, ha ez egy utalás a behatolásra) heves visszautasítással találkozik: enyém, ne jöjjön közel. Ennek az „enyémnek” a védelme érdekében az ember gyakran előre látja az eseményeket: még senki nem tesz színlelést, és nem lép be, de a függő őrködik, látja a láthatatlant, hallja a hallhatatlant, elképzelhetetlennek gondolja. Mit gondol, milyen célból? Mindenkinek demonstrálni, hogy az őrök nem alszanak, és védik a javaikat. A féltékeny leszámolás üres talajon pedig nem más, mint figyelmeztető lövések: Isten ments …
De paradox módon ez éppen úgy történik, mint „ne adj isten”, mert egy féltékeny ember folyamatosan az árulás szemantikai területén tartja „tárgyát”. Ha van értelme, akkor lesz tény. Az árulás megvalósulhat, és ami még hátra van, annyi ideig várt. És ha nem, akkor az állandó figyelmeztető felvételek hallgatása átlag alatti élvezet. Tehát természetesen a féltékenység, ha erősíti a kapcsolatokat, akkor nem sokáig, ha megőrzi azokat - akkor csak nagyon mérsékelten - kizárólag az árulás felé tett konkrét nyilvánvaló lépések tényén.
Hogyan esnek az emberek a szerelmi függőség csapdájába? Nagyon egyszerű. Kezdetben hajlandóság van elkapni. Ennek a felkészültségnek az alapja a neurotikus szeretetszükséglet, amely viszont előre kialakult és gyökerezik az emberben, általában gyermekkorban. Aztán találkozunk valakivel, aki akarva -akaratlanul eljátssza egy bizonyos forgatókönyvet, amely szükséges ahhoz, hogy függőnkben kialakuljon a függőség. Ez a forgatókönyv a következő jeleneteket tételezi fel: egy ilyen megjelenés a megfelelő helyen, a megfelelő időben a megfelelő helyzetben, amely "beleesik a lelkébe" egy olyan embernek, aki készen áll az ilyen süllyedésre. Következő jelenet: céltudatos vagy véletlenszerű reménykeltés egy jövőbeli szerelmes rabja számára a stabil érzelmi kapcsolat érdekében. Ezt követi egy jelenet, amelyben kétséget ébreszt az érzelmi közelség valóságában. Továbbá az utolsó előtti és az utolsó jelenet sokszor váltakozhat, a változás, ami hősünknek erős érzelmi inga. Sokat segít az érzelmi függőség erősítésében. A remény reménytelenség, a bizonyosság kétség stb. stb.
Azokban az esetekben, amikor a szerelmi függőség kölcsönös, kölcsönös, először az inga nem annyira észrevehető. Mindkettőnek az a benyomása, hogy a boldogság csúcsán vannak. Az inga valamivel később érezhetővé válik, amikor a valóság saját korrekciókat hajt végre, és a szerető rájön, hogy a szeretett nem tud vagy nem akar teljesen neki szentelni magát.
A szerelmi függőség másik hű társa az önámítás. Mivel a szenvedélybetegek legfőbb értéke a függőség tárgyának birtoklásából származó különleges kellemes érzelmek megtapasztalása, minden lehetséges módon becsapja magát azokban az esetekben, amikor egy kívülálló józan nézet számára nyilvánvaló, hogy őt nem szeretik és nem kapcsolatot fog kialakítani vele. Mert az igazság nem áll összhangban ezekkel a kellemes érzelmekkel. Annál rosszabb az igazság. Tudatának hátsó udvarába szorul, és mindent megtesz, hogy figyelmen kívül hagyja. Bár az igazság időről időre mégis megmozdul valahol a mélyben, és ez valamiféle homályos megmagyarázhatatlan riadalmat okoz.
Így vagy úgy, amikor a függőség kialakul, az ember sok megnyilvánulásban nagymértékben megváltozik. Ezeket a változásokat rokonok, barátok, rokonok veszik észre, és néha megpróbálnak segíteni. Valaki tréfásan, és valaki komolyan, nem ok nélkül, betegségnek nevezi a szerető állapotát. Valójában ez az, ami.
Térjünk most a szeretet "fejlett" formájára - érettre. Az érett emberek képesek érett szeretettel szeretni. Ráadásul a korhoz való viszony nem mindig közvetlen. Néha az érzések érettségét húsz éves koruk mutatja, és néha még 40-50 éves korban is az ember függő típus szerint épít kapcsolatokat. Az érett szerelem tápláló érzéseket igényel. És az élet viharaiban nevelkednek, feltéve, hogy egy személy új tapasztalatokkal lép ki ezekből a viharokból, másképp látja a világot és önmagát benne.
Mi az érett szerelem? Létezik a való életben? Vagy talán ez egy elérhetetlen eszmény, amely nem valósul meg földi életünkben?
Azonnal soroljuk fel, hogy pontosan mi nem ebben a szeretetformában. Először is, ez a szeretet féltékenység nélkül. Másodszor, a szeretett személy szabadságának korlátozása nélkül. Harmadszor, anélkül, hogy egy szeretett személyt saját céljaira használnánk, vagyis bármilyen sorrend manipulálása nélkül (például: "Ha szeretsz, akkor nem fogsz focizni, és békén hagysz").
És most határozzuk meg, melyek az érett szerelem kötelező jelei. Ez mindenekelőtt egymás személyiségének "állam" határainak betartása, vagyis olyan követelmények hiánya, mint például: "Ezt az estét velem kell töltened, mert szeretlek", "Hagyd abba a kommunikációt barátok "stb.
Sőt, a bizalom egyszerűen létezik, bizonyíték nélkül. Ez egy fejlődő, kreatív kapcsolat, hiszen csak a szabadságban és az örömben valósulhat meg egy új kialakulása és születése. Ez egy érzelmileg stabil kapcsolat: hisztéria, lelkiismeret -furdalás, az örök szerelemről szóló biztosítékok nélkül (biztosítékok egyáltalán nem kellenek ebben a szeretetformában), de ennek ellenére állandó, meleg és megbízható, hiszen nincs helye hazugságoknak. A hűség addig létezik, amíg maga a kapcsolat fennáll. Nincs értelme meggyőzni őt. Ha nincs szeretet, nem lesz értelme hűségről beszélni.
Ilyen az érett szerelem. Láttad ezt? Ha nem, ne csodálkozzon, mert sokkal kevésbé gyakori, mint az addiktív szerelem. Kérdezd meg, miért? Mert az érett szerelem a szellemi és ha úgy tetszik, a lelki munka eredménye. És mint tudjuk, kevesen szeretnek dolgozni. Sőt, olyan területen, mint az emberi kapcsolatok. Sokkal könnyebb megengedni magának, hogy együtt járjon az áramlattal, szenvedélyesen beleszeressen, időről időre botrányokat rendezzen, tűrjön, követeljen valamit, manipuláljon, és miután kihűlt, csak élje a saját életét vagy kezdjen új kapcsolatokat, amelyek ugyanazon forgatókönyv szerint alakulnak. Van egy feltételezés (Vlagyimir Zavyalov pszichoterapeuta), hogy a szerelemfüggőség védekezés az érett szerelem ellen, vagyis nem mindenki akar belépni erre az „érett területre”. Honnan tudod?
Tehát rajtad múlik, hogy ápolod -e az érzéseidet, vagy fiatalon, zölden és éretlenül tartod őket.
Nos, a végén, ha az a benyomása támadt, hogy te és én gyakorlatilag mindent tudunk a szerelemről, akkor csak emlékeznünk kell arra a meghatározásra, amelyet Alekszej Losev filozófus adott vitánk tárgyának: "A szerelem kettő titka." Szóval ennyi. A megjegyzések, mint mondják, feleslegesek.
Ljudmila Shcherbina, pszichológiai doktor, egyetemi docens.
Ajánlott:
Otto Kernberg: Az érett Szerelem 9 Jele
Otto Kernberg megalkotta a személyiség modern pszichoanalitikus elméletét és saját pszichoanalitikus módszerét, új megközelítést javasolt a borderline személyiségzavarok terápiájához és új szemléletet a nárcizmushoz. Aztán hirtelen megváltoztatta kutatásának irányát, és mindenkit lenyűgözött egy könyvvel a szerelemről és a szexualitásról.
Szerelmi Függőség A Nőkben: Honnan Nőnek A Lábak?
Szerző: pszichológus Alexander Molyaruk A női szerelmi függőség fő oka Azt hiszem, sok olvasó átesett ezen, amikor éjjel -nappal rá gondol, és minden figyelmét a "szerelem" tárgyára összpontosítja. Azért írom ide a "
Ez A Függőség édes Szava. Függőség Egy élet Példáján
December huszonegyedikén született. Erre biztosan emlékezett. Az év során voltak pontatlanságok, de ezekben az években valahogy túl gyorsan futnak - nincs értelme memorizálni. Apám kommunista volt. Stern arc, örök öltöny, sötét autó. Alig emlékezett anyjára, sötét hajára, virágos ruhájára.
A Fúzió és A Társfüggőség, Mint Az Intimitás Egyik Formája. A Fúzió, A Függőség és Az Intimitás Különbsége
Nézzük az egyesülést az intimitás egyik formájaként - mikor nagyszerű és mikor túlzás? Gyakorlatilag nincs különbség az egyesülés és a társfüggőség között. Az egyetlen különbség az, hogy a "társfüggőség" szót a pszichológusok (most és az emberek szélesebb tömege) leggyakrabban használják valamilyen fájdalmas kötődés, függőség leírására, amikor az ember már fáj.
Mágia és Pszichológia. Varázslatos Gondolkodás. A Mágikus Gondolkodás Típusai és Típusai
A mágikus gondolkodás jelentéktelen és nagy részét is elfoglalhatja egy személy jellemében, aki a "mindenható irányítás" velejárója. Milyen meggyőződésekre lehet építeni a mágikus gondolkodást? Hit az egyetemes kapcsolódásban és feltételességben.
