Öreg Feleség

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A proaktív szerelmes férfiak egész életükben egy feleséggel élhetnek, és szeretik őt, a szerelmes férfiak pedig az áradatban úszó rönkök, amelyek meglehetősen gyorsan lehűlnek a feleségükre, és szinte biztosan kicserélik őt egy fiatalra, ha van anyagi lehetőségük. lehetőségeket. Ha nem, akkor a kanapén fekszenek, boldogtalanul, egy sör mellett.

A feleségváltás természetesen nem csak ezen múlik. Lehetsz nagyon proaktív, de a házasság még mindig nem fog működni, de gyakran a házastársi élet monotóniájából és unalmasságából fakad az igény arra, hogy partneredet új és fiatalabbra cseréld. És egy proaktív ember ezt nem teszi lehetővé. Most részletesebben leírom ezt a pillanatot.

Nők, valószínűleg sokszor hallottátok már a trololót, hogy azt mondják, a legfontosabb a fiatalság és a szépség, és egy férfi mindig a kettő közül a szebbet és a fiatalabbat választja. Talán. De csak akkor, ha mindkettő idegen számára, érdektelen és mindkettő számára közömbös.

Ha az ember szerelmes vagy szenvedélyes valamelyik iránt, akkor őt választja a paradicsomi órák százai közül. Egyszerűen azért, mert a guriák közömbösek iránta, és ez létfontosságú, számára ez az élet prioritása. Az intenzív szerelem elsőbbséget teremt azzal, hogy egy szeretett embert helyez az univerzum középpontjába.

De van visszajelzés is.

Ha beleszeret egy nőbe, nagyon szép és fényes lesz a férfi szemében, de magának a szerelmesnek is táplálkoznia kell valamiből. Ha egy nő régóta objektíven ronda, unalmas, unalmas, morcos, kiszámítható és a vele való kommunikáció nem ígér semmilyen örömöt, akkor mi táplálja szerelmét?

Az ember dinamikus rendszer, egyetlen érzés sem fagy meg benne, minden él és folyamatosan átalakul. És ha az érzéseket nem táplálják az érzelmek, akkor meghalnak. Az érzelmek az érzékek tápláléka, emlékszel?

Bár az érzés maga is újjáteremti és fokozza az összes érzelmet (hasonlítsa össze például csak egy estét és ugyanazt az estét egy szeretett emberrel, az érzelmek teljesen mások lesznek, ugye?) Vagyis az érzelmek táplálják az érzéseket, és az érzelmek érzelmeket váltanak ki.

Az érzés mintha magában foglalná az érzelmek kezesét, de az új érzelmeknek folyamatosan táplálniuk kell az érzést, hogy ne merítse ki magát. Ha az érzés már nőtt és erősödött, akkor sokáig kitart étel nélkül, de nem örökké.

És két hal egy házasságban meglehetősen gyorsan meríti egymást a nemteljesítésbe.

Még ha az elején beleszerettek is, mert néhány patak egymáshoz vitte őket: a filmeket, a szerelemről szóló könyveket, néhány fantáziáját felmelegítette, a szexet és a romantikát egy üvegben kereste, találkoztak egymással, kinyíltak és beleszerettek, sok közös dolgot találtak egymásban (és az emberek általában sok közös vonást mutatnak, amikor megnyílnak és ráhangolódnak egymás hullámaira). Úgy döntöttek, hogy valaki számukra, talán Isten, alkalmassá teszi őket, majd megszervezték a találkozójukat. Mintha Istennek nincs más dolga. De igen, így gondolják, mert minden véletlenül történt számukra, és olyan sikeresnek bizonyult. És mivel minden magától történt, erőfeszítéseik nélkül, továbbra sem tesznek semmit.

És élhetnek egy ideig dinamikus egyensúlyban, csodálhatják egymást, megakadályozhatják egymás vágyait, folyamatosan ölelhetik egymást és minden percben csodálhatják egymást. Mindez őszinte lesz, mert köztük ugyanaz a szimmetrikus erős húzás, amely egyensúlyt teremt. De minden újra megtörtént magától, csak megtörtént, nem tudják, hogyan kell ezt megtenni, és nem akarnak tanulni, számukra úgy tűnik, hogy a varázslat ezután megsemmisül.

Valójában az egyetlen módja ennek a "varázslatnak" fenntartására, ha átveszi az irányítást a helyzet felett, és proaktívvá válik. Ellenkező esetben nagyon hamar kiderül, hogy valamiért nincs vágy, minden valahogy kimerült.

És amint a férj megkeseredett, és ritkán kezdte csodálni a feleségét, a nő morogni és nyaggatni kezdte őt, és amikor a nő morogni kezdett, már nem csodálhatta tovább. Vagy fordítva. Még mindig forró volt, és a lány unatkozott, ennek megfelelően kezdett viselkedni, szeszélyes és dühös volt, és ő is depressziós lett. Ő egy hal, és ő is.

Mindketten azt várják, hogy a vonzalom valahogy magától megjelenik bennük, a másik valahogy újra megteszi velük vagy Istennel, és minden ügyét úgy hagyja, mint egy nagymama a régi Yeralashben, és csak siet, hogy segítsen unokájának: „Futok, én futok, kicsi!"

Az alapértelmezés is rosszul befolyásolja a házastársak megjelenését. Objektív vonzerejükről. Ha tisztességes emberek, és a házasságban nem unatkozó pillantásaikat azonnal oldalra helyezik, akkor elkezdenek elsüllyedni a képben, és elvesznek egy erőforrást (különösen, ha még nem szivattyúzták fel).

Egy szerelmes nő szép akar lenni, és ha egy nő abbahagyta a szeretést, és az oldalról való flörtölés tabu számára, akkor nincs ösztönzése arra, hogy energiát fordítson a szépségre. Lehet, hogy lustasága és rossz étkezési szokásai alakulnak ki.

A motiváció tüze, amelyet a szerelmétől (és a szexuális vágytól) kapott korábban, eltűnt. Ugyanez történhet egy férfival is. Ha nem nőcsábász, akit meg kell kedvelnie a nőknek, és felesége már nem aggasztja, akkor az a kísértés, hogy az edzőterem helyett a film közben chipset eszik, sokkal nagyobb lesz, mint amikor a libidója a legjobb.

Igen, az emberek nem a szeretet kedvéért vesznek részt a képben, és még inkább az egészségükkel - nem a szerelem kedvéért, de még mindig szerelmesek és a tetszés iránti vágy fontos motivációs áramlatot hoznak létre, és e nélkül a motiváció fokozatosan elmúlik. És akkor a tehetetlenség lép életbe.

Egykor a szokása töltődött, de most éppen ellenkezőleg, a töltéshez meg kell szakítania azt a szokását, hogy az utolsó pillanatban felkel. Korábban este a szex és a házastárssal való kommunikáció volt a fő stresszoldó, de most ez nem működik, és másokra van szükség, például ételre vagy alkoholra.

Tehát az alapértelmezett fokozatosan a házastársakat objektíve nem vonzó tetemekké alakítja. És a vonzatlanság fokozza az alapértelmezettet. És most mindenki azt mondhatja: annyira leromlott, régebben jobb volt. De alapértelmezés szerint elrontották.

Vagyis nézd, az a nő lesz a legszebb számára, akibe egy férfi szerelmes. Dimának óriási választéka volt és van fiatal és gyönyörű nőkből, és évek óta nem vette le a tekintetét Nináról, aki nem szépség és sok éves. Roma, akinek még több választási lehetősége van, bármelyik lány, nem veszi le a szemét Ira -ról, aki bár bájos boszorkány, objektíve nem a legszebb nő, és még kevésbé a legfiatalabb.

De próbáld meg elmondani nekik, hogy nem a nőik a legszebbek és öregebbek. Dima azt fogja mondani, hogy ő, mint művész, jobban tudja. És Roma azt fogja mondani, hogy nem érti, mi a szépség szex nélkül, és a francba is feladta, Ira pedig olyan szexet él, hogy állandóan fújja. De ez persze az ő szubjektív felfogásuk, csak nagyon szerelmesek, számukra a nők annyira vonzóak. Ha hirtelen abbahagyják a szeretetet (Isten ments), minden más lesz.

A szerelem egyetlen szerelmes emberben sem rögzült, abbahagyhatja a szeretést. De ha proaktív, akkor állandóan égő és ragyogó állapotba hozza a nőt, ami viszont vonzást vált ki benne. Látod, hogyan történik ez?

Energiát fektet valamibe, szikrázik és csillog, és csodálja, és ezért visszarakja az energiát. Ez is egy ördögi kör (amely egyszer megnyílhat).

A dinamikus egyensúly táplálja magát, és ezért nagyon sokáig, sőt, nagyon sokáig tarthat, de ehhez nem szabad megszakítani a proaktivitás ciklusát. Ha megszakad, akkor kevesebb szépség lesz számodra a túloldalon, és nem tudod rávenni magad, hogy megcsodáld.

Sok nő nem látja a logikát abban, hogy 40-50 éves korában törekedjen a képére. Minek? Ha az ember szeret a lelkéért, még akkor is, ha úgy szereti, de a testet mégsem lehet olyan vonzóvá tenni, mint 20 évesen. Ez hülye nézőpont.

Vigyázni kell a képére a varázsa felépítéséhez. Nemcsak a lélekért szeretnek, egy lélek nem elég ahhoz, hogy fizikailag közel legyen egy személyhez, szoros kapcsolatban legyen vele. Ehhez báj kell (szubjektív, ami akkor merül fel, amikor szerelmesek vagyunk, és objektív, ami táplálja a szerelmet).

A báj 50 éves korában nem lehet kevesebb, mint 20. Első pillantásra egy 50 éves nő varázsa nem annyira észrevehető, mint egy 20 éves nő vonzereje, de szoros kapcsolatban áll vele, egy felnőttel és legalább egy kicsit pumpálva ebben a nőben sokkal erősebb vonzerőt okozhat. Nem minden járókelő olyan, mint egy fiatal lány, hanem az a férfi, aki kapcsolatba került vele.

A 40 -es évekbeli nőkkel az a baj, hogy elveszítik fizikai vonzerejüket, de nem szereznek varázst. És néha előfordul, hogy varázsa normálisan fejlődött, nőtt, de egy bizonyos ponton teljesen leálltak a test munkájával, és kihagyták a szerelmemet a fizikai énemmel.

Az öregasszonyok alapból el vannak kényeztetve, frusztráltak a szerelemben a proaktivitás, a sajátjuk és a férfiak hiánya miatt, majd ezenkívül meghiúsítják az imázsukat, abbahagyják képük, bájuk és stílusuk gyakorlását, és végül blokkolják ezt az erőforrást: imázs-szerelem. Most már csak a családdal foglalkozhatnak, dolgozhatnak, barátokat szerezhetnek, és talán kicsit elragadtathatnak valamiféle tanulmányoktól, hát persze az altruizmustól is (hiszen gondolni kell a „lélekre”, hiszen a szerelem nem érdekes). És ennyi. A frusztráció miatt nem vonzóak nőként, és úgy gondolják, hogy ez az ő koruk. Nem.

Ha egy személy nem fejlődik valamilyen irányba, nagyon gyorsan unatkozni kezd. Vagy egy személy az intimitás következő szintjére lép egy kapcsolatban, vagy ezek a kapcsolatok megunták őt, és másokat keres.

Ez nagyon logikus: a monoton ingerek megszűnnek, fejlődésre van szükség. De csak a proaktív emberek fejleszthetik tudatosan a kapcsolataikat, és nem hagyhatják, hogy sodródjanak.

Néha előfordul, hogy a kapcsolatot elengedik, de még mindig fejlődik, mert az emberek más erőforrásokat fejlesztenek ki, és minden valahogy sikeresen fejlődik a szerelemben. De nem szabad várni egy ilyen véletlenre, fontos figyelni a kapcsolatra.

A "szeretlek" kifejezés magában foglalja a cselekvés leírását, akaratlagos, szándékos. Ha egy személy egyáltalán nem irányítja a szeretetét, akkor azt kell mondania, hogy „szeretnek engem” vagy akár „szeretnek engem”, mivel az akarat forrása nincs meghatározva.

A „szeretni” annyit jelent, mint aktívan részt venni a kölcsönös közeledés folyamatában, és ezt csak úgy lehet megtenni, ha inspiráljuk és ösztönözzük a másodikat a szeretetre, és nem csak a passzív öröm megtapasztalásával.

És akkor kiderül, hogy a házasság sok éve alatt olyan érzést művelt, olyan közelség épült ki, hogy a gondolat, hogy feladja és újrakezdi egy idegennel, rémálomnak tűnik. Egy szeretett személy elvesztése nemcsak nemkívánatos, hanem a legnagyobb katasztrófa is lesz.

Nos, ha az ember az alapértelmezett mocsárban él, és energia nélkül fulladozik, akkor a gondolat, hogy valakivel újból kezdje elölről az egészet, frissnek, izgalmasnak, ösztönzőnek tűnik, és valóban levegőt és szabadulást hoz.

Ezért, ha már régóta nemteljesítésben él, a válás jó döntés az Ön számára, különösen akkor, ha nincsenek gondolatai a távozásról (különösen, ha a gyerekek felnőttek). Mocsárban élni nagyon rossz. De miután beleszerettek egymásba, úgy kell kapcsolatokat építeni, hogy a nagy alapértelmezés ne legyen megengedett, és egy kicsiben gyorsan egyensúlyba kerüljön.