A Fúzió és A Társfüggőség, Mint Az Intimitás Egyik Formája. A Fúzió, A Függőség és Az Intimitás Különbsége

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Nézzük az egyesülést az intimitás egyik formájaként - mikor nagyszerű és mikor túlzás?

Gyakorlatilag nincs különbség az egyesülés és a társfüggőség között. Az egyetlen különbség az, hogy a "társfüggőség" szót a pszichológusok (most és az emberek szélesebb tömege) leggyakrabban használják valamilyen fájdalmas kötődés, függőség leírására, amikor az ember már fáj.

Ha az összeolvadásról beszélünk, ez az intimitás tökéletesen elfogadható formája. Milyen értelemben? Mi az összevonás általában? Egészséges változatban egy gyermek születésétől 1, 5 éves koráig pszichológiai fúzióban van anyjával, nagyon szüksége van egy érzelmi anya válaszára, érzelmi befogadására - így éljük túl (anya folyamatosan forog, törődik, próbálkozik) hogy megértse a baba igényeit). 2 éves korhoz közelebb kezdődik az anya alakjától való elválás - a gyermek számára már csak az anya nem olyan fontos, az apa megjelenik, a játékai, a világa, a szeretet tárgyai, más rokonok és jelentős személyiségek, kíváncsiság megjelenik a világ (valahol futni, valamit megvizsgálni, például kimenetet - valami veszélyes, és akkor az anya bekapcsolhatja a "zárást", ha szorong). Néha a gyerekek mindenhova elmennek a játékukkal, amelyet átmeneti kötődési tárgynak neveznek.

Tehát az egészséges lehetőség az, amikor minden nyugodt, elég összeolvadni az anyával, az elválás sikeres volt, és a gyermeknek már nincs szüksége az egyesülés időszakára. Bár van egy elmélet, amely szerint még felnőttkorban is törekszünk az összeolvadásra, így amikor társat találunk, beleszeretünk, és beleesünk a kívánt egyesülésbe. A kérdés az, hogy mióta vagyunk ebben az állapotban. Ha egész életünkben, ez azt jelenti, hogy nem éltünk át gyermekválságot.

Milyen lehetőségek vannak az egészségtelen életmódra az egyesülés időszakában?

1. Az anya érzelmileg nem eléggé elérhető, érzelmileg nem szerepel a baba életében - és a gyermek nem él összeolvadva vele, nem érzi, hogy az anya közel van és véd, nem érzi fontosságát. Felnőttkorban az ilyen személy hajlamos lesz a függőségekre, a függő kapcsolatokra, és a vágy, hogy még mindig újraegyesüljön és megkapja ezt az egyesülést, a függőség egyik formájaként érvényesül benne. Ez azonban arról szól, hogy egészséges fúziót akarunk (nem fájdalmas, ha elutasítjuk).
2. Túlzott védelem - anya túlságosan ideges. Nem engedi, hogy a gyermek balra, jobbra nézzen, és folyton rohangáljon ("Mit csinál ott?", "Miért csinálja ezt?"). Ebben az esetben a gyermek felnőttkorban az ellenfüggőséget választja, túl sok intimitás lesz számára.
3. Az is előfordul, hogy a gyermek egyrészt vagy nem volt érzelmi kapcsolatban az anyával, vagy túlvédett, akkor felnőttkorában vagy ellenfüggő, vagy társfüggő lesz.

Ennek megfelelően, ha gyermekkorában nem volt fúziós periódusa, vagy nem volt jól ábrázolva, és fejlődési válságban maradt, felnőttkorában fúzióra, függésre hajlamos partnert fog keresni (és ez számodra a legkívánatosabb - „Én pont ilyen kapcsolatot szeretnék! Minden nap együtt lenni!”).

Az egyesülés nem jelent olyan kapcsolatot, ahol az emberek mindig együtt vannak. Az egyesülés az, amikor nem tudja, mit akar, de elvárja, hogy partnere tudja. Más szóval úgy tűnik, hogy az egyik partner olyan funkciót ad a másikhoz, amelyet a másik nem. „Nem tudok döntéseket hozni! Nem tudom kitalálni, hogy pontosan mit akarok! Hadd értse meg a párom, mit akarok! - ez összeolvad. Ha jól tudja, mit szeretne, és a partnere is tudja, beszélhet a vágyairól, kompromisszumokat kereshet és tökéletes harmóniában élhet - ez nem egyesülés, nem társfüggőség. A társfüggőség morbiditással jár.

Néhány pár 10-20 évig tud "aludni", majd hirtelen felfedezi, hogy mindenkinek megvan a saját személyisége, valaki álmodott az írásról vagy a rajzolásról, de mivel beleszeretett, megházasodott / megházasodott, gyermekei születtek, elfelejtette a vágyait, és nem valósította meg azokat. Mindezt azonban megteheti este, a fő munka után. Ha 10-20 éve fúziós és társfüggőségi kapcsolatban élsz, és hirtelen felébredsz, akkor a második partner követheti, vagy fordítva, a kapcsolat véget ér. Az első esetben gondosan el kell magyaráznia a párjának, és megállapodnia kell vele: „Nem vagyok ellened, nem szűntem meg szeretni, nem megyek el, nem szeretném, ha a kapcsolatunk megszakadna. Most találtam magamra, az érzéseimre, a tapasztalataimra és a vágyaimra. Engedd meg. Ez nem azt jelenti, hogy már nem szeretlek. Ez azt jelenti, hogy a kapcsolatunkon kívül mást is szeretnék csinálni."

Általában az együtt töltött idő (és még inkább, ha az emberek jól érzik magukat együtt) nem egyesülés! Erre emlékezz! És még ha észre is vesz egyfajta egyesülést a kapcsolatában, mintha valamilyen mértékben elveszítené önmagát (vagy partnere elveszítené önmagát), ne ijedjen meg. Talán ez az az időszak a kapcsolatodban, amikor neked és partnerednek össze kell egyesülniük, és nem kell megérteniük, mit akarnak mindannyian - a lényeg az, hogy együtt legyenek. Egészséges lehetőség - egy idő után, amikor kilép ebből az állapotból, belefárad, hogy valakinek a része, egyedül szeretne lenni, majd ismét valakinek. A pszichében egészségtelennek tekinthető minden, ami megmerevedik és fájdalmasan hajlamos a változásra. Például ma nem akarok fúzióban lenni, egyedül akarok lenni, feltételesen, ellenfüggésben. Ez azonban egyáltalán nem jelenti azt, hogy elmegyek! A kérdés az, hogyan lehet elvégezni az átmenetet, hogy megértsük egymást, hogy a partner ne idegeskedjen, ne csalódjon, hogyan ne lépjen rá sérüléseire, és ha mégis lép, akkor jelezze, hogy egyáltalán nem ellene.

Tanuljon meg szoros kapcsolatokat építeni a valódi szükségletei alapján.